rocksept

"Мля, он сдох! Жена меня убьет..."

|

|

\/

Было это году в 2005. Учился я тогда студентом на заочном в городе, в котором вырос и прожил до 19 лет. После, жизнь дала мне пинка под зад и я умотал в столицу пускать новые корни.

Приехав в очередной раз на летнюю сессию, собрав всю нашу былую банду (играли вместе всякий жесткий и не очень мяталл), двинули мы купаться на ставок. Туда-сюда, пиво, жара, посидели хорошо.

Вернулись домой уже под вечер, ну и че делать, плюхать семки на лавочке не вариант. И тут один кореш заявляет, что его жена умотала к родителям на неделю и нам просто необходимо устроить дебош у него дома! Мы очень сильно не возражали и ломанулись к нему, прихватив по дороге пиваса и еще немного пиваса.

Тут нужно сказать, что когда я уехал покорять столицу, наша металл-банда потихоньку развалилась, а все оставшееся муз.оборудование и инструменты осели как раз в том месте, куда мы только что дружно ввалились, но еще уверенно стояли на ногах. В общем застолье, за жисть паскудную, гитары и рваные глотки.

В один из походов на перекур на балкон был обнаружен ОН!

Т.е. хомяк, который спокойно сидел в своей одноклеточной квартире и иногда пытался укатить свое колесо в призрачное но счастливое будущее. Хозяин и распорядитель дебоша строго предупредил, чтобы мы не трогали хомяка, а то жена ему башку открутит - тысызыть священное ВОНЮЧЕЕ домашнее животное.

Это безобидная, на первый взгляд зверюга, соверщенно не подозревала о том, что ждет его в ближайшие несколько часов... Сначала все сводилось к простому, с нашей стороны, наблюдению за ним с ингаляциями из нашего перегара, засовыванию пальцев в клетку и иногда тыканию в него карандашом..

Пока не случилось ЭТО.

После очередного захода к столу, хозяину приспичило, и пока он ходил "рыбкам воду поменять", у моего друга И. созрел гениальный план. Через силу забрав у меня гитару и выпучив на меня свои стеклянные очи, его заикающийся репродуктор шепотом молвил какие-то слова, которые я понял только со второго раза.

"Чувак, давай покормим хомяка!.."

Это был толчок к оживлению стухающей вечеринки! Я почувствовал искру между нашими полубредовыми сознаниями и мы как один слаженный механизм ринулись выполнять каждый свои задачи.

И. метнулся к клетке и выдернул оттуда спящего хомяка. Я же ломанулся к холодильнику за морковкой.

То, что увидел выходящий из нужника хозяин хомяка, отняло у него дар речи.

Я и И. стояли рядом, у И. из указательного пальца хлестала кровь.

"Он меня укусил! Ссукааа!"

Нужно сказать, что хомяк к тому моменту был уже благополучно возвращен в клетку.

А озадаченный взгляд хозяина хомяка в мою сторону неоднозначно намекал на отсутствие признаков моей вменяемости и на окончание нашей попойки.

Не вдаваясь в подробности и ни слова не говоря о нашей с И. проделке, мы употребили остатки пива и обнаружили, что срочно нужно бежать в круглосуточный магаз за добавкой.

Пошарив по всем карманам, нашлось только пару купюр - как раз чтобы завершить нашу попойку. За добавкой я пошел с хозяином хомяка.

И. остался втыкать на хомяка и видимо готовить ему месть за нанесенные телесные увечья.

Денег у нас впритык хватило на пачку Monte Carlo и бутылку вишневой наливки - адский шмурдяк на то время. Опять гитары, песни.. спать.

Хозяин хомяка попросил положить его рядом с тазиком, а мы с И. увалились в разных комнатах.

Первым проснулся хозяин хомяка, чуть не перевернув тазик с соответствующим содержимым, и пошлепал на кухню.

"Мля, он сдох! Жена меня убьет..."

Моя квадратная голова отказывалась понимать где я и что происходит, но эта, все повторяющаяся фраза заставила меня встать и пойти на звуки вопиющего.

Зайдя на кухню, я увидел удручающую картину. Хозяин хомяка качаясь на ногах держался обеими руками за голову, а сам хомяк лежал боком на краю блюдца, в котором некогда была его вода для питья, а вместо воды на дне блюдца была КРОВЬ!!!

"Мля, он сдох! Жена меня убьет... Вы че, наделали, дебилы?!!" - все повторял хозяин хомяка.

Я пошел будить И., по дороге вспоминая вчерашний вечер, но сознание никак не хотело приходить ко мне, и единственный человек, который хоть что-то мог вспомнить, храпел в дальней комнате.

Притащив в одном, почему-то, носке И. на кухню, мы услышали от него единственно, как оказалось, верную историю его преступления.

Вчера, когда темы для разговоров уже закончились, струны на гитарах порвались, а бухло уже никому не лезло в глотку (бывает и такое), первым отнесли спать хозяина хомяка, сразу же ушел и я.

И. пошел курить на балкон, а вернувшись решил допить остатки вишневой наливки на пару с ХОМЯКОМ! Плеснул, от души так, ему в блюдце наливки и увалился спать.

К концу рассказа, мы все перевели взгляды на хомяка, который к тому времени вывалился из блюдца с кровавой вишневой наливкой и погреб по опилкам к себе в берлогу.

Ехидная похмельная лыба И. до сих пор стоит у меня перед глазами, а седину на голове хозяина хомяка в то утро мы так и не заметили, т.к. он блондин.

Хомяка отпоили водичкой и он спокойно продолжал пытаться, весь остаток отмерянной ему жизни, укатить на своем колесе в призрачное и счастливое будущее.

Я же поехал домой отсыпаться, т.к. завтра у меня должен быть госэкзамен по экономике.

Такая вот вечная молодость.

Всем хороших хомяков!

Фоток не будет. =0)