Профиль Oduvan44 на Пикабу

5 лет назад

Байка о вписке.⁠⁠

Вспомнилось благодаря https://pikabu.ru/story/kot_i_kosyak_6335794

Давно это было. Уже не помню кто и когда мне рассказал эту байку. Слышал её в немного разных вариациях, про разные города и на достоверность её ссылаться не могу.

Место действия классическая неформальская вписка. Большая квартира доставшееся владельцу Коле от родителей, постоянные сборища, новые лица и конечно sex, drugs, rock`n`roll. В общем мутная квартирка, нелюбимая соседями по подъезду и на карандаше у милиции.

Раннее утро. Стук в дверь с криком: - Коля,открой! Вы нас заливаете!

Дверь открывают и в квартиру вламываются милицейские маски-шоу. Кладут всех лицом в пол, кто лежал и спал сначала поднимают, а потом снова кладут. Следом появляются несколько оперов с ордером и понятые. Начинается обыск.

Следственные действия уже подходят к завершению и добираются до холодильника, а ничего запрещённого всё нет. Опер открывает холодильник смотрит на Это и замирает. Оборачивается на понятых. Видит их изумлённые лица. Молча закрывает холодильник. Несколько раз глубоко вдыхает и открывает дверцу снова. На него по прежнему смотрит большими глазами зелёный кот. Кот выпрыгивает из холодильника. Чешет за ухом. Под изумлёнными взглядами оперов, бойцов спецназа и понятых убегает с кухни куда-то в глубь квартиры.

Подавленные милиционеры быстренько завершают обыск и удаляются.

На кухне остаётся владелец вписки и его приятель.

- Вот видишь, Коля, зря ты на нас ругался. Не зря мы твоего белого Мурзика зелёнкой перекрасили. А в холодильнике животинку перестань запирать. Ну и что что холодильник не работает, пусть Мурзик лучше бутылками гремит.

Показать полностью

2

Oduvan44

5 лет назад

Читайте инструкции заранее.⁠⁠

Вспомнилось благодаря https://pikabu.ru/story/byila_mechta_6329801

Давно это было. Есть у меня одни знакомые. Люди весьма состоятельные и любят баловать своего сына дорогими и качественными вещами. Сын в ответ балует родителей отличной учёбой и весьма успешными выступлениями в карате.

На одиннадцатое день рождения сыну был подарен обещанный квадрокоптер. Дорогой, мощный, с кучей всяких функций и навороченным пультом управления. Всё семейство высыпало во двор дома посмотреть на первый полёт.

Квадрик уверенно взлетел, уже не так уверенно выполнил пару манёвров (сказывалось отсутствие опыта управления). Потом была найдена кнопка включения передачи видео и все радостно начали рассматривать себя и окружающею местность с высоты птичьего полёта. Ради эксперимента нажали ещё какую-то кнопку. Квадрокоптер резко набрал высоту и на большой скорости скрылся за горизонтом. Пока все изумлённо наблюдали за такими манёврами, связь между пультом и квадриком прервалась. "Поисковая экспедиция" результатов не дала.

Позже, под аккомпанемент подросткового плача, была прочитана инструкция. Функция злосчастной кнопки была описана примерно так: "...Если вы утратили визуальный контакт с дроном, нажмите эту кнопку и дрон самостоятельно вернётся по заранее заданным координатам..."

Когда квадрик видели последний раз, он направлялся куда-то на восток.

Текст Квадрокоптер Инструкция

8

Oduvan44

5 лет назад

Лицо ангела, голос дьявола.⁠⁠

Вспомнилось благодаря https://pikabu.ru/story/kogda_tvoy_golos_tebe_meshaet_631111...

Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной. Ангина дала осложнение на связки.

Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было. Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте - "Пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы набор конечностей в комплекте."

Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице, округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более одного вечера, то стройная фигура, красивое лицо и отличное чувство юмора перевешивали ощущения разговора со старым боцманом. И когда дело доходило до секса всплывал ещё один подводный ~~камень~~ скальный массив.

Оксана во время секса стонала и рано или поздно начинала кричать. Никак это сдержать не могла. А когда нежное девичье тело в твоих руках начинает кричать голосом Джигурды, то 90% мужчины вмиг теряли всё сексуальное влечение и более с Ксюшей не общались. Оставшиеся 10% обычно были слишком пьяны чтобы что-то понимать, но на следующий раз в более вменяемом состоянии присоединялись к большинству.

А Ксюха хотела нормальной семьи, детей и. чего уж там скрывать, регулярного секса. Закрывания рта ладошкой, подушка сжатая зубами и даже приобретённый в секс-шопе кляп ситуацию не исправляли. Годы шли, Оксане было уже тридцать успешная карьера, большая квартира, дорогой внедорожник и любимый бассет-хаунд не приносили ей полного счастья. От отчаяния она начала всё чаще заглядывать на дно бутылки красного сухого.

Неизвестно чем бы всё закончилось бы если бы не счастливый случай. Своё счастье Оксана встретила на сервисе, где обслуживала авто. Артём работал автомехаником, был плечист и подтянут, но от рождения был слабослышащим. Даже со звуком аппаратом он просил говорить собеседника громче и ему нужно было видеть губы людей, что бы полноценно понимать о чём идёт речь.

Сейчас у этой пары трое детей и в середине января они будут праздновать двадцатилетие свадьбы.

Показать полностью

Текст Ангина Никита Джигурда

127

Oduvan44

5 лет назад

Здравствуй ёлка, Новый Год.⁠⁠

Вспомнилось благодаря: https://pikabu.ru/story/iskusstvennyiy_intellekt_6308636

У моего знакомого ДР в середине лета. Тогда он ещё учился в универе и жил с мамой.

Просыпается, выходит из спальни, а в зале стоит наряженная ёлка (искусственная). Шарики, гирлянды, мишура, всё как положено. На вопрос маме: - А что это такое? - был дан такой ответ.

- У тебя сегодня день рождения, а значит начала твоего нового года. Тебя сегодня все будут поздравлять. У тебя будет праздничное настроение. Ты умотаешь на природу с друзьями и будешь там под шашлычёк и водочку своё ДР отмечать. Но мне же тоже хочется праздника. И вообще, сына не забывай, что твоя мама тоже женщина. И на любой вопрос "Зачем?" я могу ответить "Затем!"

Текст Ёлки День рождения

6

Oduvan44

5 лет назад

Стечение фамилий -2⁠⁠

Вспомнилось благодаря https://pikabu.ru/story/stechenie_familiy_6286095

Давно это было. Работал я в одной организации, где среди прочих обязанностей курировал филиал в Белгородской области.

На одной из территорий в этом филиале работал торговый представитель с фамилией Лобков. И из целой плеяды его клиентов своими фамилиями выделялись Подмышкин, Мошонкина, Ширинкин и Ляхова. На планёрках вопрос: - Лобков, что там у тебя с Мошонкиной(заменить на любую фамилию из списка)? - всегда вызвал улыбки и смешки.

Но ситуация стала ещё забавнее, когда на смену уволившегося Лобкова пришёл новый торговый по фамилии Конченко.

Текст Необычные фамилии Совпадение

2

Oduvan44

5 лет назад

Незабываемое шоу.⁠⁠

Вспомнилось благодаря #comment_126103016

Давно это было. В начале 00-х, летом гуляли мы с друзьями по ночному Курску. Сердце просило любви, душа романтики, но мы пили пива.

Зашли в небольшой павильончик, затарились очередной бутылкой пенного, выходим. А прямо возле порога нас встречает опухшее, немытое, вонючее, когда-то женское, тело. Тело задирает ту грязную тряпку, что считает юбкой и демонстрирует нам своего давно не мытую и не стриженную "норку".

Мы дружно выпадаем в осадок, весёлый хмель мгновенно улетучивается под тяжестью увиденной картины.

Тело орёт:

- Давайте десять рублей, я вам пязду показала!

- Бабка, иди ты лесом!

- Ты окуел! Мне тридцать шесть! Ну дайте десятку помираю. Хотите сиськи покажу?!

- Вот тебе десять рублей, только отвали.

- А может вам сиськи и жопу показать и ещё полтинник дадите?

Мы переглядываемся и дружно, быстрым шагом, делаем ноги.

В след нам несётся:

- Могу за сотку отсосать!

Шаг переходит на бег.

P.S. Клубничку надо?

Текст Алкоголизм Психологическая травма

9

Oduvan44

5 лет назад

Про тунеядство.⁠⁠

Навеяно https://pikabu.ru/story/pro_zyatya_6255397

Супруга бухгалтер. Уже три года работает дома, ведёт 5 фирм, которым не требуется постоянное присутствие буха в офисе. Каждая фирма платит ей з/п в размере 10 тысяч рублей.

Все три года моя пожилая тётушка, в целом весьма положительная и любящая нашу семью, с маниакальным упорством ищет супруге работу. То предлагает замечательную вакансию уборщицы забойного цеха на пригородной мясобойне за 8 т.р, то нянечкой в детский сад на другом краю города, то упаковщицей замороженной продукции рыбного цеха и подобные "перспективные" вакансии.

На все просьбы не искать жене работу, так как она работает и неплохо зарабатывает, тётушка начинает жевать губы, отводит глаза и бубнит:

- Она же дома сидит, кто дома сидит, то работать не может. Тунеядство это позор.

Текст Работа Тунеядство

417

Oduvan44

5 лет назад

Ради принципа.⁠⁠

Давно это было. В отдельных районах Курска, года так до 2003, вода подавалась по расписанию. В шесть утра включали, в десять отключали и так же было вечером. Мой знакомый Николай тогда встречался с девушкой Машей.

Как-то раз, после института, Коля пришёл к Маше домой. Попили чайку, пообнимались-поцеловались и Николай попросил Марию о самом сокровенном для мужчины. То есть попросил его покормить. Маша заглянула в холодильник и погрустнела. Её мама с вечера ничего не наготовила на завтра. В холодильнике было только десяток яиц и замороженное мясо. А погрустнела Мария от того что готовить не умела от слова совсем, о чём она и заявила Коле.

Николай настоял на том, чтобы она приготовила ему яичницу. Маша сопротивлялась, говоря что она всё равно сгорит. Тогда юноша пообещал что съест яичницу в независимости от результата. Маша вздохнула и принялась за сложный кулинарный процесс. Для начала извлекла из кухонной раковины, с оставшейся с вечера посудой сковородку с небольшим слоем жёлтой жидкости. Решив что это растительное масло, девушка поставила сковороду на горящую конфорку и разбила туда пару яиц.

Яичница в итоге подгорела и странно пахла палёным. Коля увидев результат уже как-то перехотел есть. Но теперь уже Маша настояла на своём, упирая на необдуманное Колино обещание. Юноша в два присеста проглотил яичницу с отвратительным вкусом и почти не поморщился.

А уже через пол-часа Коля ехал на скорой, всю дорогу блюя в ведро. В больнице ему поставили диагноз острое химическое отравление. Оказалось что жёлтая жидкость в сковородке, принятая Машей за масло, на самом деле было моющее средство. "Фэйри" само по себе не особо опасно для организма, но после прожарки превратилось в отраву.

Коля провёл в больнице неделю. Маша ходила к нему каждый день. После выписки они продолжили отношения. В этом году их дочь заканчивает девятый класс. Но еду дома готовит только Коля.

Показать полностью

Текст Необычная еда Принципы

82