myrealname

Данный очерк является свободным полётом мыслей с примесью философии, психосамоанализа и эзотерики.

Повествование ведётся от первого лица, что не означает, что я пишу лично о себе, сделано это с целью погрузить читателя в размышления, словно думает об этом всем он сам.

Не спешите давать оценку, не дочитав до конца, в противном случае, просто пролистайте этот пост, хорошего чтения ;)

Мне всегда было интересно, зачем меня посещают мысли прошлого?

Различные жизненные ситуации, которые проигрываю в голове снова и снова, постоянно меняя сценарий, причем в лучшую для меня сторону. Зачастую это какая-то ненужная мне напыщенность, выпендреж и преукрашение качеств, которые, ежели и присущи были бы мне, со стороны смотрелись бы просто отвратительно, зато в проигрыше сценки мне кажется, что я выгляжу круто. Забавно, ведь такое самоутверждение мало того, что не дает никаких преимуществ мне в реальной жизни, так как не меняет мое поведение, дак еще и раздражает сознание, провоцируя на негативные эмоции.

Почему мозгу нравятся негативные эмоции ? Почему так интересно всегда кого-либо обсуждать и осуждать ? Причем мой мозг проделывает это над теми людьми, с которыми я даже едва знаком, они не сделали ничего, да и дела мне нет до них, как и им до меня, однако, постоянно что-то всплывает в мыслях. Явлется ли такое состояние прерогативой окружения или воспитания ? Переход на негативные мысли очень сладок, чуть ли не упиваешься этим, но, что потом ?

Потом всегда пустота и очень мало сил, словно пробежался на очень большое расстояние. Часто задавал себе вопрос, что, даже если бы я сделал так, как представляю в мыслях и добился желаемого, то к чему бы я в итоге пришел ? Я бы не был сейчас в той точке на которой нахожусь, а ведь она мне очень нравится, тогда и корить себя не за что. К тому же, мои переделывания сценариев прошлого зачастую копируются с чьего-то поведения, мол он делал так-то, значит и мне так надо было, что в свою очередь не делает меня таким, какой я есть, а окружающие фальшивое поведение всегда очень остро отличают от настоящего. Мысли прошлого...и ведь они всплывают настолько спонтанно, что я постоянно поражаюсь:" откуда ты, что вообще послужило предпосылкой, что я забрел в такие дебри своих рассуждений ?".

Мне всегда было интересно, вот если верить суждениям, о том, что мысли материальны и, если постоянно, систематически и детально представлять свое направление, в котором хочешь двигаться, то в итоге и попадешь потихоньку на ту линию, которую надо тебе, тогда, как быть с мыслями прошлого? Они ничуть не реже посещают меня и крутятся в моем воображении. Куда приводят они? Делают ли хуже или я просто топчусь на месте ? И почему так приятно представлять, что я мог что-то начать очень давно (научиться чему-либо или создавать) и сейчас бы уже ох как преуспевал, почему бы просто не начать это делать сейчас?

Но нет, легче представлять себе несуществующие картинки прошлого, постепенно вообще настолько в это вживаясь, что потом рассказываю людям о себе то, что напредставлял, а не то, что было на самом деле. А ведь от некоторых воспоминаний вообще хочется избавиться. Особенно, когда такое приходит в сон.

Вспомнил сейчас, что энергию отнимали не только проигрывания негативных сценариев, но и представления часто в старых сценках себя в лучшем свете, пока, скажем, ехал в метро в институт и слушал музыку. К первой паре приезжал полностью разбитый, зато, пока фантазировал, делал это с такой живностью, что прям ух. Читал во многих книгах и по психологии и по эзотерике, что оглядывание назад - не есть хорошо, попытки дать оценку прошлому, мол, негативно сказываются. Но, тогда, если все так просто, аля не надо так делать, значит не буду, накой все это так активно само лезет в голову? Наверное, это можно охарактеризовать как паразиты душевного состояния. В таком случае, должна быть профилактика избавления от паразитов. Тупо радоваться закрывая глаза на все - не поможет, непонятные чувства сразу гложат изнутри, словно пожирая меня. Как-то бороться с такими явлениями - тоже нельзя, я не для борьбы живу, а для того, чтобы радоваться, но не безмятежно, витая в облаках. Знать бы все таки, что да как устроенно, чтобы кто-нибудь рассказал)

Доброго времени суток. Здесь совсем новенький и не знаю всех механизмов и принципов. Первый пост пошёл в минуса, прошу указать в комментариях, что не нравится, либо, что сделано не так.

Пишу просто, что приходит в голову.

Всем спасибо, комментарий для минусов прилагается.

Быть самим собой. Каково это? Как узнать кто ты есть на самом деле и чего истинно желаешь своим подсознанием. Я разный каждый день. Я разный для каждого человека. И так забавно самому же за этим наблюдать. Я вроде и спокойный, а при ком-то бешусь, как ребенок. Я вроде и воспитан, а при ком-то словно на зло веду себя как дворовый разгильдяй. Интересно то, что эта непостоянность всегда давала положительные результаты, я получал то, чего хотел. Но так кто же я есть на самом деле. Порой так заигрываешься, а вспомнить, что же там под масками уже и не выходит. В книгах часто пишут об ответственности, ответственности перед самим собой, что есть кредо, твое собственное кредо, твои внутренний стержень и ты должен быть ему верен, что тогда ждет тебя успех и внутренний покой. Так как его найти, как узнать кто я? Ведь сегодня я хочу быть добрым ко всем, завтра я хочу быть крутым и грубым, послезавтра вообще хочу уединения, сравнимого с отшельническим. Я прекрасно знаю, как видит меня со стороны каждый человек, с которым я хоть как-то общаюсь, потому что каждый раз, я вижу себя со стороны тоже. И не то, чтобы я не хотел быть одинаковым ко всем, либо имел какие-то рамки, скованности или загоны. Оно ведь само получается. Даже голос для каждого человека меняется и имеет у меня свою интонацию. Быть самим собой, я так часто себе это напоминаю. Даже иногда перед встречей внутренний голос говорит: " ты будь самим собой, не играйся, ведь это и человека может ранить, да и ты сам не всегда рад", а играется оно само собой. В итоге складывается в мою пользу. Находясь на единое с самим собой, я примерно чувствую, кто я есть на самом деле, даже испытываю наслаждение, представляя себя именно таким, эдакую некую душевную радость. Но стоит встретиться с кем-либо, как определенная буря эмоция завладевает мной и подстраивает поведение в ту или иную степень. А может так и надо? Может я немного неправильно понимаю слово: "кредо" и понятие внутреннего стержня? Или может страх и слабость моего характера не дают мне быть самим собой, а признать я это не могу? Причем, я не считаю эту Многоликость чем-то плохим. Она не из разряда улыбаться одному в лицо, обсуждая его же потом за спиной. Но все таки быть самим собой, каково это? Я очень хорошо помню детство, я всегда был максимально серьезен и даже угрюм, особенно, если это касалось праздников и большого скопления людей, то тогда я был максимально сконцентрирован. Возможно нынешняя увеселенность при таких же окружающих параметрах - лишь страх показать остальным скучным и неинтересным. Тогда, такое положение дел не очень сочетается с тем фактом, что мне особо нет дела до остальных. Это не эгоизм, просто каждый сам по себе, как и я. Я хочу попробовать эту стадию поведения из прошлого, тем более, что именно она мне симпатизирует в моменты нахождения наедине с собой. Она без эмоциональна в большинстве случаев, зато полна самоконцентрации и чистоты понимания того, что происходит вокруг. Скорее всего, это и есть я. Без ничего. Без спектра. Ведь общаясь с каждым, мое поведение имело значительную палитру, неважно какую, умную, веселую, грубую, никчемную, смекалистую или тупую, там всегда преобладали краски эмоционального поведения. Зато я сам - безэмоционален, оно не имеет ничего общего с угрюмой серостью, просто оно не перенасыщено и не преукрашено, а такое, какое должно быть. В тексте мне просто это писать, просто почувствовать внутреннее состояние, находясь одному, посмотрим, как будет на деле.

Знаешь, так здорово поговорить самому с собой и даже записать все это сюда. В такие моменты даже не знаю, эти слова произносишу я - тот который я или я, тот, кто сидит внутри, наблюдает. Забавно, что тот, внутренний я умнее и рассудительнее меня самого, спокойнее и дальновиднее, почему же тогда мне просто не следовать его советам, предостережениям, не беспокоиться как он по пустякам? Может это из-за страха стать слишком правильным, что тебя перестанут понимать, а сам ты превратишься в скучную серую массу со своим "идеальным" мышлением и поведением? Хотя, почему я должен стать скучным, если слушая внутреннего себя - я просто стану таким, какой я есть на самом деле? Ведь зачастую мои действия лишь были противодействием меня настоящего, что приводило к результатам, которые не нравятся не только мне, но и окружающим. Я хорошо помню период детства, когда я часто говорил со своим внутренним "я", свой голос слышался отчетливо и он был вовсе не моим воображением, потому что умел мыслить в ином направлении. И это был не голос, которые слышат шизофреники, это был мой же собственный голос, только всегда намного старше меня самого, мудрее. Забавно, что я внутренний - никогда не подстраивался ни под кого, не пытался потакать и изменить себя, чтобы кому-либо понравиться. В моих оплошностях он не искал мне оправданий, чтобы я утешил самого себя и не пытался успокоить, когда какое-либо дело "кипело". Он просто знал, что все идет как надо. Интересно, что изначально я хотел написать все это как некий диалог с собой, меня - меня и меня, того, что внутри, но выходит совсем не так, получается просто рассуждать вслух. А ведь диалоги с внутренним я бывают порой такими конструктивно сильными, что даже невольно ощущаю себя глупым и незрелым малым, по сравнению с собой же. Глупо звучит, но все же. Мне даже хотелось иногда, чтобы тот внутренний я стал полностью мной. Не удавалось ни разу, хотя сейчас, если посмотреть на поведения внутреннего меня, я понимаю, что внутренний я - лишен эмоций полностью, тупо следую своим внутренним принципам. Забавно, что эти принципы - правильные с точки зрения морали, общества, так почему же так ссыкотно до сих пор просто прислушиваться к тому, что я сам себе же и говорю? Ведь там внутри все! Все что я по настоящему люблю и то, что принесет мне радость по жизни, вся информация о том, что делать, чем заниматься, как себя вести, то, кто я есть на самом деле без всех этих масок, стереотипов, надуманных изъянов и комплексов. Так приятно это вообще осозновать, что нет никакой борьбы за что либо, нет этих мучительных, как у некоторых бывает, "поисков себя". Оно уже заложено во мне и я отчетливо знаю - что именно, даже пытаться прислушаться не надо. Осталось понять, что же меня сдеживает, ведь иногда это не страх быть непонятым или обсмеянным. Я, тот который я, даже простые манипуляции порой себе блокирую, зажевывая все это пустым времяприпровождением. Предлагаю сам себе дружбу, себя "внешнего" с собой "внутренним". Я хочу быть собой настоящим. Это пиздец, как круто, нет ничего более вдохновляющего, созидательного и мощного, чем просто напросто быть собой. Это так просто звучит и так сложно на деле, потому что встречаю в голове сразу какие-то детские отмазки.

Даже предлагать дружить не буду все таки, ведь я и не ссорился с собой, просто не слушал. Ладно, посмотрю к чему это приведет, я сам себя уж точно не должен подставить, хех.

А вообще, мне нравится тут писать, надо будет продолжить такую практику, записи не потеряются, да и всегда на виду будут.