m00nlight1

Всё чистая правда.Рассказываю так,как он рассказал мне.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Везли мы как-то раз рыбу.Я без палева урал пару штучек.Принес в казарму,а к рыбке картошки бы.Пришли с Жекой в столовую,а там якуты картошку да свеклу чистят.Я беру замороженную свеклу.
-Жека,спорим,что я вон тому якуту прямо в лоб попаду?
-Так я тоже попаду!
Берет свеклу,кидает и промахивается.Беру свеклу я,бросаю и прямо в лобешник парню и попадаю,а он как сидел,так и упал,ножичек выронив.А свекла-то замороженная,здоровая.Больше на кусок льда похожа.Мы стоим ахуевшие,а на нас человек 20 якутов с ножами.И орут что-то на своем языке.
Меня сразу на гаупвахту.Че делать?Дембель на носу.А если якут коньки откинул?В тюрьму?
-Саня,блять.Ты че сделал-то?!А если он откинулся?Ты дисбатом не отделаешься,в тюрьму сразу!-сказал мне старшина.Если якут очухается,ты ему скажи,что он каптёром будет,если тебя не заложит.
Я к нему прибегаю.
-Ты засем меня ударил?
-Ты дурак?Не бил я тебя,я тебе свеклой случайно в лоб зарядил!Давай так,че-нибудь придумаешь и каптёром будешь.Представляешь?С учебки в каптёры!
Сказал он,что он так упал.Ему поверили,разбираться никто не хотел.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Решили мы как-то в хоккей поиграть.Скинулись на клюшки.Прапорщик просёк,что что-то не так.
-Так,хлопцы.На что это вы деньги собираете?
-Ну,мы в хоккей поиграть решили.Вот,на клюшки скидываемся.
-Так у меня есть клюшки!В подвале казармы лежат!Держите ключи и спускайтесь туда.Они там у стены стоят,вы наёдете.
Спустились мы.Смотрим,ящики какие-то стоят.Открываем,а там автоматы.Открываем другой,там гранатометы.На следующем ящике пломба.Открывать не стали.Читаем:"Противотанковая граната".
Взяли клюшки,поднялись наверх.
-А можно мы там автоматов возьмем?
-Шиш вам!Вы вообще ящики не должны были трогать!
-А гранатометы рабочие?
-Конечно,с них даже не стреляли еще!
-А противотанковая граната?
-А у меня че?И граната такая есть?Пойду по списку проверю.
Мы афигели.
-------------------------------------------------------------------------------------------
На субботу-воскресенье нас отправляли аэродром сторожить
Зима,снег.А мне посрать захотелось.Нужно было начальнику караула звонить.Я решил,что долго это все.А срать-то охота!Залез я на горку.Воткнул автомат в снег.Снял тулуп,штаны и дело начал делать.Смотрю,а автомата нет!Нигде нет!Подумал,что какая-нибудь скотина автомат спиздила.Подбегаю к телефону.
-Автомат спиздили.
-Ты чо ебанулся?!На тебя напали?
-Нет!Его просто нет!
Начальник караула всех на уши поднял.
-Где срал?
-Да вот здесь!
Оказалось,что автомат вниз скатился и в снег упал.
-Ну,Саня.Считай,сколько бутылок мы с тебя содрём...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Был у нас старший сержант Новиков.Мечтал в мор-флоте служить,а попал в погранвойска.Как-то раз набухавшись,он начал орать:"Пошли кикелов валить!Азеров убивать!".Он разорвал форму на себе.Оставшись в своей тельняшке он пошел к оружейке.
-Открывай оружейку!Буду кикелов валить!-сказал он младшему сержанту.
-Не открою!-заорал тот.
-Открывай,сука!
-Я щас тревогу подниму!
Новиков,вырубив младшего сержанта,вошел в оружейку.Он обвесился пулеметной летной.Взял РПК и противотанковую гранату и пошел "валить кикелов".У нас весь 4 этаж казармы был заселен якутами.Их он и собрался убивать.Его намеренья были серьезными.
-Ты че,Сёрёга?!Успокойся!
Он направил на нас пулемет.
-Заткнитесь!
Сзади к нему подошел один наш малыш-крепыш и легким ударом вырубил старшего сержанта.Мы с него все сняли,а граната укатилась куда-то!Дело все умяли,в оружейке пломбы поставили.
Месяца через 3 проходила у нас генеральная уборка.Стоял у нас в казарме бюст Феликса Дзержинского.Поднимаем мы его,а там граната!
Подходит прапорщик и говорит:"Вот это нихуя себе!Сколько лет она тут лежит?!Когда там у нас была генеральная уборка?Ну нет,хлопцы,это уже при вас"
-Может она ненастоящая?
-Да нет.Еще как настоящая
-Может она ваша?
-Моя на месте.
Дальше были разборки.

Итак, бойцы. Сегодня я поведаю о 3 эпизодах, связанных с гуро и смертью, которые являются довольно яркими событиями на моем жизненном пути. Буду писать по нарастающей от довольно безобидного приключения до локального пиздеца, поменявшего содержание моей внутренней вселенной.

ЭПИЗОД 1: НАКРЫТАЯ УГРОЗА.
Будучи еще несмышлёным пиюком начального школьного возраста, во время летних каникул я тусил со своей мамой на работе. Мне нравилось гонять с ней по непонятным местам, где как обезьяны за решетками сидели разрисованные и опухшие люди (Матушка моя, занималась надзором за местами предварительно заключения под стражу, но могу путать название). Но со временем это пиздец как наскучило, т.к. меня не сильно пускали общаться с блатными королями (именно из общения с данным контингентом, я узнал, что не стоит жрать баланду из дырявых ложек). Ходили мы почти каждый день и когда я стал говорить ментам на входе «Ветер в хату пацаны, как братва чалиться?» (Правильно говорить: «вечер в хату пацаны»). После моих охуенных приветствий менты долго и много смеялись, а вот маменька была смущена видимо понимая масштаб растущего долбоеба. В общем теперь я приходил меня загоняли под шконку, и я якшался со смотрящем начальником этажа (Сидел с милиционером, который был на входе и мило с ним общался на произвольные темы). В один прекрасный летний день, когда хочется ловить каждый лучик чистого солнца, внезапно с нихуя умирает сиделец (я понял из разговоров, что копыта он еще вечером начал откидывать и его увезли в больничку) Ну короче, это значило, что нас ждет невероятное путешествие в морг при больнице (Конечно охуенная у меня мама, и ведь додумалась меня с собой взять). На день следующий, мы отправилась в это увеселительное здание при больнице (оно было похоже на большую таблетку и уходило по землю). На входе нас встретил тип в белом халате, и я вместо мамы начал доствать его вопросами (что будет если человеку отрезать какую-нибудь часть тела? А можно ли мне пришить руки по больше? На какой зоне чалился мил человек? По понятиям живешь?). До смерти задрав двух последних живых людей в морге, я был отправлен из кабинета на улицу — подышать свежим воздухом (Я умел делать это не раздеваясь). Я послушно пошел из кабинета и закрыв за собой дверь, подумал, что нихрена я не пойду на улицу, я пойду в подвал гасить нежить (я себя чувствовал, как рыцарь из Diablo, помните, когда он спускается в церковь? Вот только умирающего человека не встретил и не смог взят квест на убийство Мясника). Ну короче я спустился, там было довольно светло и не страшно, через какое-то время гуляя там я заблудился (заблудился в морге сука!). Но ни живых трупов, ни нежити там не было. Я стал ломиться в каждый кабинет (большинство было закрыто, а те что были открыты ничего интересного не представляли). И тут я наткнулся на мощную дверь, она легко открылась, а за ней было прохладно и лился какой-то специальный зеленый (слоник!) свет. Коридор был Г-образным. В конце была дверь, а пред ней стояла каталка с накрытым телом. Я походил вокруг да около и подумал «хь, надо знакомиться!», и решил посмотреть на трупак (возможно даже потыкать в него палкой!) Подойдя с боку к каталке, я стал тянуть простыню, путём моих потуг я наебнул каталку с трупом (блядь!). Была это бабка старая, живот был вспорот и внутрянка немного рассыпалась по коридору. В голове промелькнуло что-то типа: блядь схуяли я поперся к нежити и даже меч не взял с собой. Ну а по факту высрав вес больше собственного я метнулся из этого
дикого места. Бегая по светлой части подземелий я в конце концов наткнулся на лестницу. Выбежав на улицу, я дождался маму (естественно молчал как партизан омоих приключениях с пожилой бабулькой) и мы уехали. Вот так я в первый раз полностью увидел обнаженное женское тело (потом месяц наверно мне снились серые, потухшие и впалые глаза и разлетающиеся органы из брюха по коридору). «Больше в морг я не пойду» — думал я… Х*й я там угадал….

ЭПИЗОД 2: АТАКА ТУПЫХ ЗВЕРЕЙ.
Зис ис хистори произошла уже после ЭПИЗОДА 3 (но она по легче, поэтому и идет под номером 2). На производственной практике в техникуме я умудрился устроиться на ТЭЦ-7 (Теплоэлектроцентраль). Получал аж в районе 7800 в месяц и смотрелся королем среди моих одногруппников, которые работали на халяву, однако поскольку мне дали должность: «Машинист-обходчик турбинного оборудования» я должен был тусить там целый день и еще делать что ни будь полезное (я бегал в котельном цеху со шваброй и гонял кошек). Кстати о кошках, их там было просто полчища! Реально прайды воевали друг с другом! На это было интересно смотреть. Всего было 3 группировки шерстяных пидарасов по 20-30 голов в каждой. Речь пойдет об одной из них, банда обитала непосредственно рядом с котлотурбинным цехом, в помещении куда входят трубы с резервным топливом и дальше распределяться к котлам (мазут, который надо греть хотя бы до 55 градусов, что бы он тек в котел, в случае аварии и невозможности топить на газе). Ну то есть теплое, закрытое помещение с кучей милых котиков.
Всей мат части я не знаю, но вроде была плановая проверка системы мазутоснабжения, и часть трубопроводов с мазутом стояла под давлением. Ну и по старой доброй Русской традиции что-то ебнуло. А ебнул конкретно трубопровод в логове кошек. Труба раскрылась как вареная сосиска и через образовавшийся свищ ебашил субпродукт переработки нефти (мазут). Всех находящихся там толстых котиков залило теплой вязкой черной жижей. На и так громком производстве разнеслись леденящие душу крики охуевших в атаке животных. Поскольку разорвало трубу рядом с местом где была дырка на улицу (я потом был на месте, когда самый пиздец уже был позади), большинство четвероногих метнулось в котельный цех (они редко туда ходили, т.к. на их пути возникал ряд мощьных промышленных насосов, которые нехерово шумели ни и моей задачей иногда было их гонять оттуда). Несчастные животные нихуя, не видя (все были в мазуте), въебывались с разбегу в стены, корчили непонятные ебла, часть нахуй закрутили подвижные валы насосов! Валы, сиюминутно превращая котов в мазутно-мясной фарш, разбрасывали их ошмётки по всему цеху фпезду! При попадании кошки в насос, он блядь выходил из строя, и никакой-то один, вся группа насосов, которая подавала пит.воду в котлы вышла из строя, (эта батарея насосов стояла первая на пути ебнутых камикадзе-кошек). В общем на станции авария, стопарнули котлы (а это пиздец, вплоть до приезда местной власти и опиздюливания всех станционных рабочих). В общем, те кто пробежал в слепую весь цех и выжил, разбредались по станции, начинали себя вылизывать, и помирали спустя несколько дней(видимо мазут жрать нельзя все-таки) при этом они каким то образом забили мазута-ловушку, которая выбрасывает охлаждающую воду в местную реку и там уже плавали опухшие и частично разложившиеся котики. Кошки дохли в течении всей следующей недели.
А теперь вопрос знатокам: угадайте кому пришлось оттирать няшных котиков от пола стен и оборудования, а также собирать их трупы по всей станции? Кто штукой похожей на гарпун вылавливал дохлых разложившихся зверят из мазута-ловушки и бегал за своим мастером с криками «Леша! Леша! смотри какая оказия с тигром произошла!», на что он убегая кричал «Отстань от меня еблан! я тебя уволю черт ебанный!». Не уволил, я сам ушел, отработав там 4 месяца, ибо 7800 это не деньги нахуй. После этой истории я как-то недоверчиво смотрю на людей, которые говорят что-то типа «У меня очень умный понимающий кот». Ещё бы я ж блядь видел салют из котов и потом даже отмывал его от стен! Просто Аллах-Бабах!

ЭПИЗОД 3: МЕСТЬ ПСИХОВ.
«Больше в морг я не пойду» — думал я… …Итак, я, учась на 3 курсе на техника-теплотехника узнал от своего старшего товарища, который проходил курс молодого врача, что у них начинаются практические занятия с походами в морг! Я был возбужден (т.к. сам хотел резать людишек на фарш в нули на официальной основе, короче я хотел быть хирургом или патологоанатомом, но «увы и ах» стал инженером). Я стал проситься с ним, тип я сойду за студента медика (один хуй все в халатах и спецом не высплюсь). Он сказал, что посмотрит. К моему удивлению, через пару дней я получил звонок на свой сотовый и мобильный телефонный аппарат. На следующий день я закосил свою учебу и потек в морг (ахуеть, кому скажу, не поверят!). На входе меня встретил мой камрад с целым выводком личинок пилюлькихых (вся их группа институтская). Спустя время подъехал главный на шикарной белоснежной модели ВАЗ 2105 (Что заставляет людей называть такое дерьмо «Классикой»).
Спустя мучительно-долгие минут 7 мы стояли в разделочной и на столе перед нами лежал свеженький бомжик, а главный что-то пиздел нихуя не понятное (я же не врач, хуй его там проссышь, именно вся эта хуйня со мной произошедшая позволила мне уверенно говорить Ире из «Охуенной истории 3» что я бывший врач и успешно решить вопрос с бутылкой Coca-Cola). Док сказал: «проведем серединный разрез» и ебнул пером от горла вниз до лобка, обойдя пупок! Мне поплохело, но я держался (я стоял в первом ряду, но позже понял, что сзади людям тоже не хорошо, один парень начал падать в обморок и его вынесли нахуй) Когда эскулап разрезал живот, он изрек: «а теперь можно взять мочу на дополнительное исследование, заодно она не смешается с кровью» я подумал: «бля, так этот чувак, че анализы просто сдать пришел?!нахуя ты его прикончил живодер!». Я пытался как-то развеселить себя придумывая тупые шутки, чтобы не пиздануться в обморок (а то нахуй разберут еще на части за компанию, я ж вообще левый чувак, и по документам сейчас должен быть у себя на учебе) Когда док начал снимать кожу с ребер и дойдя до подбородка послышался шум сзади, в обморок пизданулась на этот раз девушка. После того как песду вынесли нахуй и положили рядом с уже оклемавшимся парнем (первый который упал) в коридоре мы вернулись к экзекуции. После начался просто пиздец, язык вместе с горлом был вырезан через подбородок (ужос нахуй!) после начали пилить ребра и у трупака упала рука со стола, меня попросили поднять (я стоял ближе