В начале одного октября мы с друзьями отмечали парочку кое-чьих дней рождения на природе. Погода стояла отличная и этому радовались не только мы, но и всевозможные насекомые, не спешившие впадать в спячку. Меньше всего, как выяснилось, спешат осы – их было много и они были до наглости жизнерадостными: летали в беспорядочных направлениях, топились в наших бокалах с пивом и соками, садились на нашу еду и хоть вообще вели себя довольно по-быдляцки, никого при этом не жалили — мол, вас, ребята, никто не звал, но раз уж вы к нам сюда приехали, извольте поделиться провиантом.
Позже кому-то пришла в голову идея помучать ос – понакрывать их стаканами, посмотреть, как они бьются о стенки, пытаясь вырваться, а потом ещё напустить сигаретного дыма в стакан, чтоб они там передохли к чертям. Традиционная русская забава – ради смеха поиздеваться над тем, от кого не прилетит в ответ.
Не то, чтобы я всегда была большой защитницей слабых и угнетенных — по малолетству я как ошалелая носилась по миру с мухобойкой и каждая жертва этого инструмента смерти вызывала во мне дикий, просто маниакальный восторг! Но со временем как-то всё стало меняться и дошло до того, что теперь, когда меня кусает комар, я его не прихлопываю, а аккуратно снимаю с себя и выкидываю в форточку. Могу ещё, в качестве наказания, накормить его каким-нибудь философским напутствием на прощание. Идиотизм, согласна.
Но глядя на откровенное издевательство над кем бы то ни было я очень огорчаюсь. Что смешного в том, что оса задыхается дымом и бьется головой в стекло? В общем, по мере возможности, я вызволяла бедных ос и как опытная зануда причитала: «Отпустите! Им же больно!»
На это один умник ответил мне, что насекомые не чувствуют боли, что у них вообще нет мозгов или каких-то там окончаний, которые обеспечивают болевые ощущения.
На час-другой я призадумалась...
Во Вселенной мы однозначно не одни. Где-то на огромной далёкой планете живут огромные инопланетяне. У них огромные туловища, ноги, руки, голова, а в голове этой огромный умный мозг, такой умный, что нано-роботов там конструируют дети в животике у мамы. Отстающие дети, в наказание за двойку по жутко-квантовой физике.
Однажды, когда у нас на Земле будет самый обыкновенный день, какая-нибудь туристическая межгалактическая экспедиция с этой планеты (назовем ее планета Царь) будет пролетать мимо нашей Солнечной системы. Один царянин, выглянув в огромный иллюминатор, своим отличным зрением заметит нашу красивую голубую Землю и воскликнет:
- Смотри! Что это за планета такая интересная?
Его друг тоже выглянет и скажет:
- О, да это же Земля! Я смотрел о ней передачу по Universe Geographic – отличная планета! Всегда хотел на ней побывать. Может, заскочим?
- Конечно, я только за! Пофоткаемся хоть, а то у меня в инстаграме всё еда да коты.
И спустятся они прямо в Атлантический океан. На Земле, конечно, сразу наступит конец света – пол океана выйдет из берегов, обе Америки и Европа тут же уйдут под воду, а гости выйдут и начнут с интересом озираться:
- Вот это да! Слушай, прям как у нас, только деревья пониже! – скажет первый - Небольшая, зато уютная. Отличное место для дачи нашего мэра! Здесь вот можно будет купаться – плюхнет он с размаху рукой по вставшей на дыбы Атлантике, которая будет ему по пояс.
- Мелковато… Зато рыбы много – заметит второй, пульнув указательным пальцем 30-метрового Синего кита. – А там можно организовать пляж с баром и шезлонгами - махнет он в сторону пустыни Сахары.
- Точно! Мэр с друзьями будет компанией прилетать, пляжные вечеринки мутить! О, а вот на том здоровом куске суши самое место для апартаментов – воскликнет первый, указывая в сторону России. – И лес рядом, можно поохотиться.
- Гурген Измаилович обожает охоту! – улыбнется его товарищ и оба царянина, довольные своим проектом, улетят домой сообщать мэру радостные вести.
И пока мы тут на Земле будем пытаться собрать до кучи ошмётки нашей Великой Человеческой Цивилизации, обалдевая от того, что произошло, пока миллиардеры будут раскидываться пачками денег, в надежде спасти свои загорелые шкуры в первую очередь, а обычные люди, за неимением таких надежд, будут смиренно вспоминать все известные им молитвы и звонить мамам, царяне будут чертить план-проекты мэрового особняка и паковать на летающие тарелки стройматериалы, мебель, бухлишко и хорошую акустику. Эти приготовления не займут много времени – через пару дней они вернутся к нам на восьми кораблях, гружёных под завязку. В самом большом и комфортабельном будет сидеть сам Гурген Измаилович и повышать по службе своих инициативных подчиненных (ранее известных нам как первый и второй).
День-два и дача Гургена Измаиловича уже простирается от Волги до Енисея. Хозяин вызвонит друзей с жёнами и детьми, все будут рады приехать на красивую голубую планету. Отличный ждёт их отдых – Гурген Измаилович с друзьями будет охотиться в Тайге и рыбачить в океанах. Их красивые, тюнингованные жёны будут нежиться на тёплом песочке Сахары и потягивать клубничный мохито, а детки будут резвиться в Средиземном море, играя километровыми яхтами бывших сильных мира сего.
В один из дней охотники настреляют оленей, медведей и прочей животины туш 50000 и устроят пикник на природе. Жареным мясом будет пахнуть на весь мир (без преувеличений, действительно на весь). Все будут кайфовать и веселиться, кто-то будет танцевать под песни своей молодости, кто-то фоткать шашлыки и изобретать оригинальные хэштеги, кто-то будет с больной от перепоя головой лежать в комнате – самый обычный отдых, каждый из нас так когда-то отдыхал.
Вдруг из-под стола, привлеченный запахом жареного мяса, выползет ободранный, измученный, полуживой человек. Обезумевший от голода и шока, он будет пытаться залезть на стол и стащить немного еды для себя и своей семьи (они ждут под полом мэровой дачи). Тут кто-то из гостей заметит его и брезгливо схватит двумя пальцами:
- Ха-ха! Гляньте, что это за убогая фигня такая?
Женщины начнут визжать: «Фу! Убери!», «А-а-а! Мамочки! А вдруг он кусается?!», «Какая у него рожа страшная!! И эти волосы из головы! Брр!»
А мужчинам станет интересно, как он будет ходить без ног. Ему оторвут ноги и поставят на стол. Человек будет истекать кровью, биться в конвульсиях, попытается двигаться с помощью рук, а все вокруг будут смеяться – им с их высоты не будет видно ни крови, ни слёз, ни гримасы боли и отчаяния, а издалека его неуклюжее ползание и правда кажется смешным.
- Стойте! Ему вроде больно... – кто-то в компании присмотрится к человеку внимательнее.
- Ты чего! Это же люди – они не чувствуют боли! Это простейшие организмы семейства Дерьмоглот Депрессивный, у них нет ни мозгов, ни нервных окончаний. Я смотрел по Universe Geographic – с ученым видом ответит наш давний знакомый и подожжёт депрессивного дерьмоглота, как бы в доказательство своей правоты.
Люди, конечно, те ещё дерьмоглоты, но даже они не заслужили такой участи. Что уж говорить о бедных букашках.
