Живу я в Руанде. По служебным делам я периодически наведываюсь в Уганду. Там я облюбовал один отель, где мне предоставляют номер по цене, предусмотренной моими лимитами на проживание, а вовсе и не за 150$, как они в принципе хотят. Тут опять я в Кампале нарисовался, в отель прибыл, чье название я говорить не буду, так как в прошлый раз меня обвинили в рекламе. Уважаемый сэр, говорят, не изволите ли вы, как наш постоянный гость (раз 10 был), остановиться в президентском супер-люксе икзекьютив за те же ваши скромные финансы? Изволю, принципиальных возражений не имею. Хоть и вид и на центр города, где душманская дискотека орет до 4 утра. Ну да ладно, где наша не пропадала, пользуйтесь моей добротой душевной.
Номер, конечно, лухари и огонь. Чисто, как в трамвае. Две комнаты, плазма большая, минибар с Курвазье и прочие излишества нехорошие. И украшение номера - ванная комната. Там ванна, обыкновенный душ и душ инженерной конструкции. Кнопок в нем, как в твоем Боинге-737. Или даже 747. Я решил опробовать, никогда в таком Версале не полоскался, да и провонял с дороги. Сначала водичка текла как положено из шланга тепленькая. Потом я начал экспериментировать с кнопками. Нажал одну - на меня с потолка ливанула ледяная водя. Я не растерялся и ткнул другую кнопку. Тут же со всех сторон в меня пульнули паром, а потом опять ледяной водой по всем фронтам окатили. Еле оттуда живым выбрался, еще бы пара минут, и этот душ меня бы изнасиловал. Перемывался потом в обыкновенном душе.
Какой я сделал для себя вывод? Не жили хорошо, нечего и начинать. Не созрел я морально для президентского люкса, где каждый предмет интерьера пытается нанести неподготовленному человеку травму, несовместимую с жизнью.
P.S. На выходе нечаянно сломал им чистилку для обуви. С другой стороны, будут знать, как пытаться убить неповинного человека сатанинскими изобретениями. Хотя это к делу не относится.
