Вяжу, пока вяжется
мои подарки сестре на день рождения
Показать полностью
1
kakkot
поставилa
130 плюсов и 64 минуса
358 рейтинг
0 подписчиков
1 подписка
4 поста
0 в горячем
Слоёный торт из травм
Прошлой осенью, в подарок к будущему тридцатилетию я подарила себе психолога, и проработала обиды на маму. Там было на что - физическое и эмоциональное насилие, изоляция, манипуляции, проблемы с алкоголем и расстройство пищевого поведения (мне тоже в бонус по акции 2 по цене одного) … Разгребая мой анамнез психотерапевт очень деликатно сказала, что от маменьки сильно попахивает чем-то клиническим.
Я с ней не виделась уже 12 лет, она давно переехала с новым мужем и новыми детьми. Меня все устраивало. Вот только обиды не давали спокойно вспоминать детство. Поэтому, как взрослый и умный человек - я пошла к психологу. Работа была крайне продуктивной - я спокойно могу говорить о маме, не уверена, что прямо простила - но отпустила обиду точно. Это было прекрасно, правда.
Но сейчас.. Я в депрессивном эпизоде. Очень стараюсь выкарабкаться, пью лекарства. Цель - стабилизироваться, чтобы начать реабилитацию.
В голове пиздец. Мысли кружатся круглосуточно. Эмоциональность, как у меня беременной… И вот во всём этом, как назло заболевают - кот, сын, дочь. По очереди, с разницей в неделю. Уколы, температуры, капли, ингаляции… Вчера во время просмотра фильма я принесла детям чай, а сын (5 лет) начал плакать, что кружка полная…
У меня из глаз потекли слёзы. Я вылила половину кружки, и ушла одеваться. Муж попробовал предъявить мне, что я пугаю детей, но я сквозь зубы сказала «сам объясни». Я ушла в лес - у нас возле города есть большой парк, с 6-ти километровой трассой. Вот туда я и пошла.
К чему я всё это? К тому что уже сутки я умираю от чувства вины - перед детьми, мужем… и перед мамой. Женщина, которая своим поведением заставила её возненавидеть. Женщина, которая травмировала минимум 3-е, а максимум 5-ро детей…
Мам, как же мне тебя жалко!!! Ты выскочила замуж в 18 лишь бы сбежать от своих родителей, ты в 18 родила меня, через два года брата, а через 8 сестру.
У меня двое детей, мам. Ты была молодая, глупая.. Ты понятия не имела, как нас воспитывать, лечить, кормить, учить… Сейчас мне очень плохо, мам. ОЧЕНЬ. Но я не могу перестать плакать от жалости к тебе, мам.
Ты приняла столько неверных решений. Я до сих пор не согласна ни с чем из того, что ты творила… Но сейчас я понимаю, мам.
Скорее всего психотерапевт прав. Я думаю у тебя тоже была биполярка - черт его знает в какой там степени.. Своим безумным поведением, ты просто старалась справиться со всем , что на тебя наваливалось… А каждое твоё действие только ухудшало всё..
Мне не за что извиниться - я не виновата, в том что родилась. Но мне так жалко ту Лену, которая не справилась. Я понимаю, какая тяжесть ответственности на нее упала.
Я сижу у кровати дочкри в пол-пятого утра, после часовых процедур, чтобы унять жутуий кашель…. И я плачу, потому что не могу помочь ей быстро. Потому что помню свой кашель, и надежду, что мама поможет.
Но теперь я мама - я устала, хочу спать, у меня не получается быстро помочь, мне жаль безумно дочку, которая пришла 3 раза за два часа за помощью, меня трясёт от чувства вины, но я шучу, прикалываюсь, перебираю лекарства, ингалятор, капли, сиропы…
И мне так жаль тебя, мам. Я понимаю, как плохо тебе было. Ты и себе не могла помочь. Я хоть лечусь - я хотя бы понимаю, что со мной происходит. А та Лена просто тихо сходила с ума с тремя детьми и никто не могу ей помочь.. Она просто прятала своё безумие, закрывалась с детьми в комнате на ключ, и не просила помощи… Мне жутко жаль ту Лену, и тех детей, которые выросли в своих травмах из-за неё.
Я больше не могу её винить. И я умираю от жалости. К ней, к дочери, братьям и сестре, к себе тогда и сейчас…
Ужасно… Я просто должна куда-то выплеснуть всё это..
Показать полностью
Просвет
Тревожно и радостно. Впервые за полтора месяца чувствую себя НОРМАЛЬНО. Я выспалась, я проснулась без будильника, проспав часов 7,5. Я убралась в комнате за 10 минут - всё это время для меня эта задача казалось невыполнимой, занимала кучу времени. Кстати огромный бардак, который я видела - оказался совсем не таким… Сделала запись в дневник, записала список дел - уже не помню что там.
Сегодня третий день, как мне подняли дозировку по лекарствам. Тревожно - потому что врач говорила, что на этой дозировке все может стабилизироваться и дальше поднимать не придётся. На следующем поднятии пришлось бы добавлять ещё один препарат. С одной стороны - было бы замечательно оставить как есть. С другой - боюсь подвоха со стороны своего организма, который терпеть не может таблетки..
Тревожно - отслеживаю, чтобы настроение не скакнуло в гипоманию.. Специально замедляюсь. Обычно в хорошем настроении я включала музыку - и максимально разгонялась. В этом состоянии я могла и мебель переставить, все шкафы перебрать, паралельно приготовить пирог, суп и второе…
Дома дети, радуюсь, что они наконец-то видят мать в адекватном состоянии.. Последние три недели они половину недели проводят у бабушки и дедушки - оттуда ближе школа и сад. И мне чуть спокойнее.
Я понимаю. что радоваться рано. Но так хорошо мне не было давно)))
Здравствуй, женщина с безуминкой!
В 30 годиков оказалось, что я не весёлая и творческая женщина, а слегка психически-нездоровая.
Последние лет 4-5 я часто хандрю и плохо себя чувствую. Настолько плохо - что месяцами находилась в лёжке, параллельно сдавая тонны крови на анализы, находя то инсулинорезистентность, то дефициты, то анемию, всё это упорно пролечивая, но так или иначе, возвращаясь в состояние овоща.
И вот - осень, дикий стресс на работе, переработки, переезд, ремонт… И вот я снова тут. Не помогли недельные отгулы, в попытке отлежаться и отдохнуть - состояние «проще сдохнуть». Поняв, что всё чаще не хочу просыпаться, а состояние сильно напоминает классическую депрессию - решилась. Взяла двухнедельный отпуск. Обратилась к психотерапевту. Прошла обследование.
Результат меня удивил - циклотимия. Это такая демо-версия биполярочки.
То есть я ещё не опасна для себя и окружающих, но всеми силами туда стремлюсь. Причем не только что, а вот прям с детства. Очевидная цикличность фаз моего состояния взрывает мой мозг уже 5-й день.
Начала лечение, преодолеваю экзистенциальный кризис. Как-то так получилось, что 2/3 признаков моей яркой и оригинальной личности оказались в списке симптомов.
Сильно давит то, что оказывается, депрессивные фазы были неизбежны всю мою жизнь… И что моё «нормальное» состояние позитивного, гиперактивного и энергичного человечка - это лишь фаза.
Страшно. Страшно, что от меня останется, когда подействуют лекарства. Страшно анализировать и ясно видеть, как и почему я действовала. Знаю, что до крайностей не дошла. Знаю, что поймала состояние вовремя и лечение не слишком сложное… Но.
Но я действительно больна. Очень стараюсь принять. И это мой маленький кошмар…
Показать полностью