Слоёный торт из травм
Прошлой осенью, в подарок к будущему тридцатилетию я подарила себе психолога, и проработала обиды на маму. Там было на что - физическое и эмоциональное насилие, изоляция, манипуляции, проблемы с алкоголем и расстройство пищевого поведения (мне тоже в бонус по акции 2 по цене одного) … Разгребая мой анамнез психотерапевт очень деликатно сказала, что от маменьки сильно попахивает чем-то клиническим.
Я с ней не виделась уже 12 лет, она давно переехала с новым мужем и новыми детьми. Меня все устраивало. Вот только обиды не давали спокойно вспоминать детство. Поэтому, как взрослый и умный человек - я пошла к психологу. Работа была крайне продуктивной - я спокойно могу говорить о маме, не уверена, что прямо простила - но отпустила обиду точно. Это было прекрасно, правда.
Но сейчас.. Я в депрессивном эпизоде. Очень стараюсь выкарабкаться, пью лекарства. Цель - стабилизироваться, чтобы начать реабилитацию.
В голове пиздец. Мысли кружатся круглосуточно. Эмоциональность, как у меня беременной… И вот во всём этом, как назло заболевают - кот, сын, дочь. По очереди, с разницей в неделю. Уколы, температуры, капли, ингаляции… Вчера во время просмотра фильма я принесла детям чай, а сын (5 лет) начал плакать, что кружка полная…
У меня из глаз потекли слёзы. Я вылила половину кружки, и ушла одеваться. Муж попробовал предъявить мне, что я пугаю детей, но я сквозь зубы сказала «сам объясни». Я ушла в лес - у нас возле города есть большой парк, с 6-ти километровой трассой. Вот туда я и пошла.
К чему я всё это? К тому что уже сутки я умираю от чувства вины - перед детьми, мужем… и перед мамой. Женщина, которая своим поведением заставила её возненавидеть. Женщина, которая травмировала минимум 3-е, а максимум 5-ро детей…
Мам, как же мне тебя жалко!!! Ты выскочила замуж в 18 лишь бы сбежать от своих родителей, ты в 18 родила меня, через два года брата, а через 8 сестру.
У меня двое детей, мам. Ты была молодая, глупая.. Ты понятия не имела, как нас воспитывать, лечить, кормить, учить… Сейчас мне очень плохо, мам. ОЧЕНЬ. Но я не могу перестать плакать от жалости к тебе, мам.
Ты приняла столько неверных решений. Я до сих пор не согласна ни с чем из того, что ты творила… Но сейчас я понимаю, мам.
Скорее всего психотерапевт прав. Я думаю у тебя тоже была биполярка - черт его знает в какой там степени.. Своим безумным поведением, ты просто старалась справиться со всем , что на тебя наваливалось… А каждое твоё действие только ухудшало всё..
Мне не за что извиниться - я не виновата, в том что родилась. Но мне так жалко ту Лену, которая не справилась. Я понимаю, какая тяжесть ответственности на нее упала.
Я сижу у кровати дочкри в пол-пятого утра, после часовых процедур, чтобы унять жутуий кашель…. И я плачу, потому что не могу помочь ей быстро. Потому что помню свой кашель, и надежду, что мама поможет.
Но теперь я мама - я устала, хочу спать, у меня не получается быстро помочь, мне жаль безумно дочку, которая пришла 3 раза за два часа за помощью, меня трясёт от чувства вины, но я шучу, прикалываюсь, перебираю лекарства, ингалятор, капли, сиропы…
И мне так жаль тебя, мам. Я понимаю, как плохо тебе было. Ты и себе не могла помочь. Я хоть лечусь - я хотя бы понимаю, что со мной происходит. А та Лена просто тихо сходила с ума с тремя детьми и никто не могу ей помочь.. Она просто прятала своё безумие, закрывалась с детьми в комнате на ключ, и не просила помощи… Мне жутко жаль ту Лену, и тех детей, которые выросли в своих травмах из-за неё.
Я больше не могу её винить. И я умираю от жалости. К ней, к дочери, братьям и сестре, к себе тогда и сейчас…
Ужасно… Я просто должна куда-то выплеснуть всё это..