jworker

Как вычислить откуда кошка родом? Просто подозвать ее на разных языках.

Россия- кис-кис (тут все просто)

Тунис - беш-беш (беш-беш, шеш-беш, какая разница)

Мексика - бишито-бишито (звучит как ругательство)

Литва - кис-кис (можно отправлять наших кошек в качестве шпионов - не спалятся)

Финляндия - кис-кис (и сюда тоже)

Эстония - кисю-кисю (как мило)

США - кити-кити (а произносят как кири-кири)

Украина - кысь-кысь (все еще знакомо)

Сербия - мац-мац (прям озвучка боевика про Брюса Ли)

Болгария - мац-мац (интересно, а если звать бац-бац, откликнутся?)

Китай - ми-ми (ну у этих все мимишное)

Латвия - минка-минка (поговорил с латышами, они также используют кис-кис)

Франция - мину-мину (в России на улице опасно так подзывать кота)

Дания - мис-мис (почему бы и нет)

Испания - миси-миси (еще вариант мини-мини)

Германия - миц-миц (куда же без буквы ц)

Италия - мичу-мичу (здесь у меня сломалась фантазия)

Аргентина - мишь-мишь (забавно)

Индия - мяу-мяу (мне кажется индусы недолюбливают кошек и передразнивают их)

Молдавия - пис-пис (зато вино вкусное)

Румыния - пис-пис (у нас так детей спрашивают хотят ли они в туалет)

Грузия - пис-пис (грузинским кошкам не нужно сдавать тест на знание румынского)

Турция — писи-писи (однако...)

Израиль - пс-пс (у нас кстати тоже некоторые так подзывают)

Австралия - пус-пус (всяко лучше чем у турков)

Англия - пус-пус (а я думал как в Америке)

Нидерланды - пуш-пуш (с английского толкай, хм)

Азербайджан - пшит-пшит (вот уж американцы удивляются)

Венгрия - цыц-цыц (там видимо очень разговорчивые кошки)

Чехия - чи-чи (обезьяна чи-чи-чи)

А на десерт у нас пару инструкций по определению национальности кошек:

Я, как человек далекий от бюджетников, не особо был знаком с этим банком. Читаю обзоры про брокеров и все финпорталы нахваливают ВТБ как нищий котлету. Настало время необдуманных решений - пора завести мультикарту и грести бабло лопатой!

Акт первый. Поход в банк:

- Хочу карту!

- Паспорт!

- Нате-с!

- Готово! Но надо отсканировать вот этот куар код через ваше мобильное приложение.

- Зочем?

- В целях вашей безопасности, нашей безопасности и безопасности тети Гали из соседнего подъезда, бла-бла-бла...

Сканирую куар камерой телефона и получаю какую-то лабудень с логином и паролем. Посылаю их к тете Гале в эротический трип. Главное их реакция:

Акт фторой. Спустя 4 дня.

- Карту мне, сударыня!

- Да, ваше сиятельство. Подпишите документ о получении в мобильном приложении.

Открываю мобильное приложение и вижу, что документ содержит две страницы - получение карты и заявление о переводе зарплаты в ихНИЙ банк. Зочем?

- Такая вот у нас форма. Не выпендривайся тут, а то не получишь карту.

Я, честно говоря, присел от неожиданности:

- Ты че, ноты попутала? Вычеркивай заявление на перевод и отдавай карту!

- А вот хрен вам! Ща напишем в головной офис, они там что-то подпишут, проверят, согласуют. И тоооогда может быть и отдам.

Эмоции переполняют меня и я ох*ваю в край:

- Нащальнике мне сюда позови!

- Вон туда идите, там их кабинет!

Степень прожарки моей кондиции стремится к овер-фрайд.

Иду в кабинет управляющего отделением:

- Какого х*я, сэр?

- Такая вот у нас процедура.

- Эта процедура оскорбительна и прошу ее ко мне не применять. Давай по старинке, на бумажке подпишу, что карту получил.

Управляющий звонит "сударыне":

- Оформи по старинке.

- ...

- Ну вот так вот клиент хочет.

- ...

-  Оформи, а то больше времени потеряем.

- ...

Она по телефону спорила с управляющим и выказывала недовольство тем, что я не захотел подписывать документ электронно прямо при мне. Я, конечно, не рассчитывал на премиальное обслуживание, но обсирать клиента при живом клиенте - это крайний край.

Иду получать карту. На лице "маринки" читается злоба, презрение, обида и надутые щечки. Но эта пуля не сдается - она печатает оба документа (напомню, подтверждение получения карты и заявление о переводе зп) и отдает мне на подпись. Подписываю только получение карты и отдаю. Чтош, опять не прокатило. Можно, кстати, эту фразу слоганом банка выбрать. И тут наступает кульминация.

- Держите свою карту <ублюдок, мать твою>!

- Ни понэл. А где конверт?

- У нас все карты так выдаются.

Она дает мне карту как будто только что достала из своего бумажника. Тут моя ослабленная изоляцией и переизбытком алкоголя лимбическая система рассыпается в прах и подает мне секретный сигнал

Забираю карту и ухожу - сил моих уже нет с ними спорить. Проще наказать рублем и сопливой историей на пикабушечке. Так что, дети мои, не рекомендую нести туда свои миллионы.

Post scriptum. Отвечаю на наиболее наболеевшие вопросы в комментариях.

- Нет, я не конкурент. Это мой личный дурацкий опыт.

- Да, подписание этого документа, тем более в электронном виде, ни к чему не обязывает. Но зачем? Я не представляю куда может завести кривая фантазии этого банка. Я не хочу об этм думать.

- Что не так в выдаче без конверта? Ничего страшного. Кроме возможных неправомерных списаний по всему миру. Ведь банк написал на своей странице и он теперь в домике:

"Не сообщайте незнакомым людям номер своей банковской карты и не передавайте её в руки — в том числе официантам и продавцам."

https://www.vtb.ru/bezopasnost/

А в чем различие для меня между официантом и операционистом?