irgard

А вот хочу я рассказать вам ребяты несколько историй из другой моей жизни.

В бытность мою организатором всяческих корпоративов, довелось мне организовывать день рождения для казино «Баккара». Делали мы это с дружищем Денисом, который, собственно, меня в этот мир праздника в своё время и затащил.

Задачка была интересная. Во-первых тематика казино – Индия. Во-вторых, что самое интересное – празднование должно было проходить 2 дня, вторник и четверг. На каждый день развлекательная программа на 2,5 часа, не считая выступления всяких звёзд. Благо звёзд взял на себя сам арт-директор казино, а мы с Денисом брали на себя общий антураж и развлечение гостей, перед финальным концертом.

Всякий гемморой с таймингом, подбором актёров, разбитием сценария на два дня, требовательностью публики я пожалуй опущу.

Расскажу сразу про первый прикол.
Идет первый день. Приезжают артисты. У меня на тот день было 26 человек. Гримёрка рассчитана максимум человек на 5. Поговорили с арт-директором и нам для размещения артистов выделили VIP-сауну.
Проходили мы в эту сауну со служебного входа, да и через вышеупомянутую маленькую гримёрочку. Артисты же как – сразу скопом не приезжают, поэтому одного за другим водил я их по маршруту служебный проход, казематы, гримёрка, сауна.
В очередной раз проводя йогов, умеющих горлами копья гнуть, обнаружил в гримёрке прихорашивающихся трёх девиц кобылистого вида. Внешность как бе намекала… и первой моей мыслью было, что это местные боссы себе девочек заказали.
- Девки, в сторону, тут артисты ходят!
Девки безропотно расступились. Пришло время идти за следующими подъехавшими товарищами искусства. Вход в гримёрку преграждал дядя поперёк себя шире.
- Здесь прохода нет!
- Схрена ли?
- Вообще-то тут группа «Виагра» подготавливается.
- Ааааааа, вот оно что, ну тогда ладно.
Так вот они какие, ухмыльнулся я и пошел дальше окольными путями за артистами.

Про ментов на отдыхе.
Шел двухтыщкакой-то год. Я, да и будущий кум (тогда еще ездящий на Росавтопроме), будучи еще не обременёнными детьми расслаблялись после несения нелёгкой милицейской службы.
Был у нас в посёлке магазинчик – мы его называли «чипок».
Вечер, июнь месяц. Лёгкий ветерок сдувает пыль и усталость.
Сашка паркует свою девятку на стоянку перед магазинчиком.
Берём коньячку, мандаринку. Глядя на закатывающееся солнце, и заканчивающийся коньяк, мы приходим к выводу, что машина и тут постоит, а нам можно и по пиву. Сказано сделано.

Идиллию разрушила грузовая «Газель».
Когда она решила разворачиваться на м-а-а-а-аленьком пятачке, что-то внутри нас напряглось. И правильно.
Газель очччень медленно и неотвратимо въехала в задний фонарь девятки. Раздался медленный хруст пластика. Грузовичок постоял несколько секунд и неторопливо начал уезжать.
Немного отойдя от шока, мы решили подойти к водителю и поинтересоваться – «А чёй-то было???».
В ответ, «газель» стартанула с пробуксовкой и помчалась.
Мы побежали за ней. Чисто машинально побежали за ней, внутренне понимая, что бегущему человеку догнать автомобиль достаточно сложно.
Было обидно, да и коньяк давал о себе знать, по этому мы не сомневались, что догоним гада!
НО! Но тут газель решила от нас скрыться на улицах частного сектора.
Вот тогда мы поняли, что водитель не знает местности.
Потому что та улица, на которую он свернул упиралась в глубоченный овраг.
Когда Газель свернула, мы уже почти и не спешили. Машина остановилась.
Дальше происходило почти как по учебнику.
Раньше, с Сашкой мы в паре никогда не работали, но общие навыки видимо сказались.
Подбежав к кабине, я резко дернул ручку двери. Она очень легко открылась. На меня уставился пьянющий красномордый и усатый дядька лет пятидесяти.
Правда делал он это не долго, потому что в следующий момент он, благодаря Сашке, вылетел из кабины и очень больно приземлился на обочину.
Вторым движением я вынул ключи из замка зажигания.
Тем временем, водитель тщетно пытался подняться.
В процессе разговора с вусмерть пьяным газелистом, выяснилось что его зовут Петро.
Изначально, как всякий пьяный, он грозился всякими депутатами, связями, говорил, что у него жена – прокурор по всем Химкам (интересная формулировка).
Потом начинал плакать, просить прощения. А еще через минуту лез в драку.
Связи, прощения, драки шли у него циклично, по-этому, где-то на четвёртом круге Сашке это надоело и мы стреножили Петро наручниками и посадили отдыхать в уютной июньской луже.
Набрали «02». Вместо ГАИ, к нам приехали пепсы из соседнего района. Очень заинтересованно смотрели на нас, потом на Петро. Потом, угрюмо почесав в затылке, спросили собсно а чё с ним делать?
Мы с Сашкой быстренько перечислили правонарушения – ДТП, оставление места ДТП, драка, ну и нападение на сотрудников милиции до кучи ))).
Ребята как-то сразу приободрились, забрали Петро, отдали наши наручники. Петро посадили к себе в машину, один из пепсов сел за руль газели, с тем они и уехали.
Позвонили они нам через два дня – пригласили в отдел.
В отделе нас встретили радостные ребята, сказали, что мы им план по «палкам» за этот месяц закрыли и выкатили пару бутылок отличного коньяка.
Больше мы этого Петро и не видели.

На черкизоне было очень интересно.

Старый китаец на улице, сидя на картонке, при помощи доисторического иснтрумента и швейной машинки конца девятнадцатого века починял всё - от шуб до ботинок.
Кстати, когда у меня разошлись по швам казенные берцы, отнёс я их этому китайцу.
За час он их починил.
Через год они конечно окончательно развалились, но там где он чинил - держалось намертво.

Конечно работать нам было прибыльно - хорошие отношения с персанолом обменника, премии от руководства, работка особо непыльная (ну всякий риск никто не исключал).
Однажды это всё накрылось медным тазом.
А дело было так.

Хороший весенний день. Практически лето. Когда днем не жарко, а ночью не холодно и можно гулять сутки на пролёт.
В такой из дней мы и заступили на службу в наш любимый китайский обменник.

Всё было как обычно. Время уже было послеобеденное. Серёжа решил выйти покурить. Когда он начал открывать дверь, он очень удивился тому, что дверь очень быстро распахнулась и размазала его по стене. Отлепиться от стены не получилось, потому что его держала крепкая рука. Я наблюдая эту картину, в начале схватился за пистолет, потом за дубинку. Как оказалось позже это было грамотное решение, которое спасло мне жизнь.

В помещение начали вбегать люди, одетые как попало с криками - "ФээСБэээ!!!!".
Первого влетающего (который Серёжу в стенку впечатал), я сразу отоварил чуть ниже уха дубинкой.
Товарищ как-то сразу перестал проявлять интерес к происходящему вокруг. Внутренне бесило то, впал в ступор и представлял собой соляной столб.

Второй ФСБ-шник уже бежал с ксивой на перевес, что меня тоже сильно не убедило. Убедило меня то, что третий забежавший в помещение уже прицеливался в меня из пистолета.

Разобралсь. Действительно ФСБ и Прокуратура приехали и накрыли утечку бабла на Черкизоне.

Минут через десять зашел к нам еще один товарищ, одетый во всё чёрное. Без знаков различия, зато с Валом в руках. Как оказалось он сидел недалеко, метрах в 20 на крыше и оченьнно внимательно смотрел на меня через прицел.

Небольшая справка:
"Вал" имеет интегрированный глушитель и ствол с отверстиями на дне нарезов. Это в сочетании с дозвуковой скоростью пули позволило снизить звук выстрела до уровня мелкокалиберной винтовки.
Калибр: 9 мм
Патрон: 9х39 СП-6
Общая длина, мм: 878
Длина ствола, мм: 185
Масса без патронов, г: 2500
Скорострельность, в/м: 800-900
Прицельная дальность стрельбы, м: 400
Начальная скорость пули, м/с: 295
Емкость магазина, патронов: 20

Короче говоря с того расстояния, из такой винтовки, можно бесшумно завалить меня было даже через мой 12 килограммовый броник.

Потом было веселее - ребята ходили, кувалдометром рушили камеры наблюдения, китайцев паковали в автобусы. Персонал обменника допрашивали. Проторчали мы там до 4 утра.

Потом, с разрешения руководства, мы сняли стресс несколькими бутылками с волшебной жидкостью, получили зарплату и разьехались по домам.

Грустно было только от того, что потеряли потом контакт с работниками обменника - хорошие ребята были.

Продолжаем про обменник на Черкизоне.
Как я уже и говорил, мы там помогали инкассаторам. Первый с автоматом бежит по лестнице и всех разгоняет,через минуту за ним идет второй с пистолетом и ведёт инкассаторов, замыкает опять автоматчик.
В тот день я был первым автоматчиком. Вот представьте себе меня - здоровенная фиговина метр девяносто ростом, в двенадцатикилограммовом бронике и с "Ксюхой" в руках. До кучи на поясе пистолет, дубинка, наручники, шокер, на бронике еще рация болтается. бегу своими ста десятью килограммами по лестнице с воплями - "А ну съебали все отсюда!".
Обычно народ разбегался, как тараканы по щелям. Но вот в тот день... получилась неприятная ситуация.
На узенькой площадке второго этажа стояли три гостя из Кавказа. На мои просьбы удалиться они не реагировали никак, ибо были очень сильно увлечены разговором.
Когда я уже к ним приближался, один из этих товарищей запустил руку под пиджак. Я не знаю,может он хотел достать мобильник, может платок. Я среагировал моментально - на бегу передернул затвор автомата, дослав патрон. Товарищ никак не отреагировал, только продолжал копаться в пиджаке. Двое его товарищей испуганно глянув на меня метнулись в разные стороны.
А вот он не успел. Потому что за мной шла инкассация. Пришлось жестко зафиксировать чувака. Делается это просто. В итоге незадачливый азербайджанец был ровным слоем размазан вдоль плинтуса и во избежание всяких нехороших поползновений, был упёрт коленкой в почку и прикладом в шею.
Честно сказать, я конечно перенервничал. По этому и забыл поставить автомат обратно на предохранитель (знаю, каюсь, долбоёб).
Когда закончилась инкассация, мы поднялись наверх, в нашу каморку. Начали разоблачаться - снимать броники, автоматы.... И тут, хрен его знает как, я задеваю спусковой крючок.
БАБАХ. В маленьком закрытом помещении ощущения от выстрела довольно оригинальные. Первая мысль - "а что это было?". Вторая - "Охёбтвоюжматьчерезколено все живы?".
Оказалось, к счастью - пуля ушла в стену, прошила гипсокартон, вышибла выключатель света и пролетев поперёк коридора застряла в бронированной стенке напротив.
Как хорошо, что никакой китаец в этот момент не шел там. Через минут десять к нам заглядывает девушка операционистка
- Мальчики у Вас всё нормально?
Мы, мягко говоря слегка охреневшие и пытающиеся в маленькое окно-фрамугу выветрить пороховые газы.
-Типо да.
- А мы думали у вас стул тут упал.
- Ну да... стул... упал... случайно так...
- А-а-а, ну тогда ладно.

Конечно за такой инцидент вздрючили меня капитально, но поскольку никто не пострадал кроме гипсокартона и выключателя, дело обошлось всего парой бутылок хорошего коньяка.