djvo

Смотрел тут сейчас один телеканал познавательной ориентации. Показывали передачу про отважное покорение космического космоса при помощи торжества науки и иных хитрых средств. Зарубежной, не православной науки, что характерно. Ну и средства тоже — не вполне каноничные, кстати.
И значит там какая-то, нидерландская вроде как компания, всерьёз так планирует через десять лет замутить на Марсе обитаемую станцию. Не на шоколадке, прошу учесть. На планете с аналогичным названием.
И никто там при этом не просит дичайших бюджетов. И не строит потом с тех бюджетов себе домиков из красного кирпича с зелёной крышей, а то и с черепичной. И не рвёт ритуальную тельняшку в районе сосцов. И даже анус свой в некое подобие флага королевства Великобритании — не превращает!
Нет бородатых жрецов с ведёрками. Никто на космолёты жидкостью типа «вода водопроводная» не брызжет и с изображенными на деревянном носителе образом божества — вокруг изобретателей не ходит. Сидят товарищи зарубежные учёные, клеят скафандры, проекты чертят на кульманах, деньги собирают по знакомым и иным доброжелателям — и всё. Никакой истерики, судорожного вставания с колен и прочей, очередной и очень трудной вехи в истории развития.
И в это же время в другой стране, одна железнодорожная монополия гордо заявила, что через десять лет — постарается полностью избавиться от плацкартных вагонов. Не без потерь, разумеется. С разрывами, поголовными превращениями в британский флаг и повсеместным затягиванием поясов во имя и на благо.
И что-то вот так явственно мне вдруг представилось. Еду такой гипотетический я через десять лет в одном из последних плацкартных. В раритетном вагоне пересекаю Россию-мать. Еду к примеру к тётке в Киев, и как положено — на пресловутой боковой у туалета. От туалета, не смотря на то, что он, сука, закрыт уже второй час на «санитарную зону», весьма осязаемо пованивает. И дует из тамбура табачным воздухом. А с другой стороны очень даже пованивает товарищами россиянами всех мастей и ещё задорным дымком из-под котла с кипятком.
Простынки у меня все в катышках и одеяло такое, каким обычно бывает одеяло только тогда, когда под ним в страшных муках умирает человек сорок — сорок пять. И вот еду я, кутаясь в это покойницкое покрывало, сдерживаю мятежный свой мочевой пузырь, уговаривая его потерпеть. И гадаю сканворд в купленной по случаю шикарного путешествия газете.
А там рядом со сканвордом — статейка, в которой сообщают, что вот такого-то числа сего года, проклятые буржуи высадились на исконно наш Марс и теперь живут там в железных гробах, пожёвывая рябчиков с ананасами. И что их не освящённые ракеты скоро конечно же взорвутся, но пока ещё не взорвались и от того снуют эти черти сквозь нашу небесную твердь как у себя дома. Доколе и вообще срам!
И так мне наверное на своей боковой у туалета от всего этого станет, что непроизвольно вспомню я и захриплю надсадно про сталина, который их, блядей умалишённых, давил и гнал до самого ихнего берлина, и про юру гагарина вспомню, который как не крути, а первый, понимаете вы блять — первый! Марс-хуярс этот ваш — похуй вообще! Первые то всё равно мы! И белка блять сука — наша, и Стрелка, в рот бы её заебать, тоже! А на луне не было вас, хуесосов! Армстронг-хуярмстронг пиздобол ваш! На компьютере всё нарисовали, янки хуевы! А мы были! Вон и луноход до сих пор стоит. В бинокль видно же! Где ваш Армстронг? Не видать! А нашего — видать! И войну мы выиграли! Самую страшную. И до сих пор востанавливаемся просто. Германии то просто — она проиграла и шабаш. Сидит как дура, улыбается. А нам — тяжело! Мы победители, на нас весь мир ровняется нахуй! Потому что — выиграли! И надо будет — ещё раз выиграем! И енисей мы перекрыли, и балет у нас — самый ахуенный! И танки! И плацкартных блять — почти уже нет!!!
Потом успокоюсь. Выпью чаю из котла. Схожу в открывшийся так кстати туалет. И поеду дальше. К тётке в Киев.
(с) Yakov Huyakov