bublegumshou

ГЛАВА 42 «НЕИЗВЕСТНОСТЬ»

Знаете, что бывает, когда в одном помещении оказываются уголовники и бывший сотрудник УИС? - Ничего хорошего! Вот именно в такой ситуации я оказался совершенно случайно, когда мы с товарищем решили покатать шары в биллиардной комнате местного питейного заведения.

Уголовник взял в руки пустую пивную бутылку и зашипел в сторону моего товарища, - Так ведь он вертухай сука! Я осознал, что драка неизбежна, но вся соль была в том, что их было 5-6 человек, а нас всего двое. Они были не то пьяные, не то обкуренные, все в возбужденном состоянии, и очень агрессивно настроены.

А сейчас поставьте себя на мое место? Почувствуйте, каково это осознавать, что шансов выйти победителем, из схватки в замкнутом помещении просто нет, и я это прекрасно понимал. Слава Богу, это понимал и мой товарищ по прозвищу Минцык, он славился тем, что не проиграл ни одной схватки в уличных драках.

Морально я уже начал готовился сложить там голову, когда внезапно в зал ворвался мой друг детства Володя. Не знаю как, но ему кто-то уже успел шепнуть на ушко, что сейчас нас будут давить как клопов. Вот он то и сбавил градус напряжения, за его спинами стояло хорошее подкрепление в виде толпы парней с нашего района.

Их появление сбило с толку все планы отморозков, а я осознавая насколько крупно нам повезло, чуть коня не родил от счастья. В голове пронеслось, - Ну теперь и погибать не страшно.

Первым взял слово владелец питейного заведения, барыга Дюша, он прекрасно понимал, чем чревато массовое побоище в его только что открывшемся заведении, поэтому заблажил вовсю глотку, - Вы хуле тут столпились все! Валите на улицу со своими разборками, нехуй мне тут устраивать беспредел!

Внезапно уголовник кинулся в сторону Минцыка, пытаясь провоцировать массовую драку, но тут же был остановлен своими же компаньонами, - осади Гриша! Его крепко держали несколько парней, а он истошно визжал на Минцыка, - Дак ты хуле там в углу то встал, морда вертухайская! Ты сюда-то подойди у меня к тебе претензия есть, ты слышишь сука!

Вот тут терпение кончилось у всех, в том числе и у Минцыка, толпа ринулась бежать на улицу, со всех сторон раздавались крики, - Гриша убей его! Не очкуй, прикроем! Гаси его нахуй сразу!

Мы выскочили на поляну перед заведением, и первое что я обнаружил, что массовой драки не будет, отморозки оперативно переобулись и предложили решить спор общепринятым святым способом, - Пусть один на один поговорят!

Ну, раз обе стороны не против, то пусть говорят, этот расклад устроил всех присутствующих, как говориться – здоровье то не казенное. Володя повернулся ко мне с широкой улыбкой и говорит, - Доставай попкорн, будет весело!

Мы прекрасно понимали, что сейчас будет настоящий мастер класс по рукопашной схватке от боевого татарина. Толпа расступилась по сторонам, в образовавшийся круг выскочил уголовник Гриша, и абсолютно спокойный Минцык, его хладнокровие наводило ужас, я бы так не смог.

- Ну давай, расскажи мне, какие у тебя претензии? Следом раздался крик – Ааааааааа!!! И Гриша кинулся в атаку как ебаный психопат. Я знал, что этот отморозок в принципе не слабый, но чтобы до такой степени! Он был резкий как понос в июльскую жару, мне до сих пор не понятно, почему человек, отсидевший 10 лет в тюрьме, обладал такой отличной физической формой? Их там что к войне готовят, или у них там бесплатный абонемент в фитнес зал???

Минцык в своей татарской манере уворачивался от ударов не хуже Джеки Чана, и ловко прописывал пиздюлину по самым не защищенным местам противника, его удары были резкими и непредсказуемыми, никакие правила бокса тут не работали, это было качественное «крошилово».

Наконец они сцепились, и началась борьба, вот тут Минцык уделал Гришу как Господь Бог черепаху. Вы когда-нибудь слышали звук падения мешка картошки об землю? Вот примерно так Гришу об землю хлестал наш боевой татарин. После нескольких таких приемов драка сошла на нет, парни стали кричать, - Хорош! Он свое получил!

Минцык просто отшвырнул этот мешок с дерьмом в сторону и спросил, - Еще претензии есть? – Нету… - Ну тогда пошли пить пиво.

Остаток того вечера прошел по очень деревенской традиции, это когда два соперника принципиально не покидают поле боя и продолжают веселье, тем самым показывая, что, - После драки кулаками не машут. В тот вечер драк больше не было, а я очередной раз осознал, что сегодня мне повезло, а ведь все могло быть иначе.

В следующие дни я отправился в Областной фонд поддержки малого предпринимательства, чтобы подать документы на участие в конкурсе «Молодой предприниматель». Специалист, который занимался приемом и сортировкой заявок, был крайне удивлен, что я умудрился разом принести все необходимые документы.

Видимо он привык гонять участников как хрен в рукомойнике, а тут появился парень, у которого все есть, однако странно! Наверно поэтому он даже не поленился посмотреть мой проект, а после ознакомления заявил, что идея с «Вендингом» очень перспективная, и у меня есть серьезные шансы на победу.

Я и до этого понимал, что мой проект очень даже жизнеспособный, но после похвалы сотрудника, я буквально уверовал, что всех нагну.

Вскоре была определена дата защиты проекта, в запасе было пару недель, и я вернулся к торговле в свою любимую Чайную Лавку, где дела шли не самым лучшим образом. Летний период был действительно ужасным временем года для торговли чаем и кофе, в этот момент я очередной раз задумался о смене рода деятельности.

Чайная Лавка это круто, но было бы неплохо параллельно заниматься чем-то другим, но чем именно? Торговля вещами была мертвой темой, весь этаж забит бутиками китайского барахла, а для того чтобы закупить качественные вещи денег естественно не было. Продавать промышленные товары или ту же канцелярию было бесполезно, рядом стоял огромный отдел с этим товаром.

Малый бизнес это очень непростое занятие, особенно в небольшом городе, где есть четкие границы покупательной способности населения. Область торговли сильно ограничена, ты не можешь взять и открыть салон по продаже чего-нибудь крутого и дорогого, нужно всегда это понимать и учитывать при планировании своего дела.

Я не имел опыта торговли в крупных городах, но мне кажется если бы я занимался этим делом например в Москве, то дела шли более продуктивно, там есть высокая проходимость, и есть покупатели за которых можно побороться.

Философствовать можно бесконечно, поэтому давайте вернемся в мою провинцию, в общем сижу я, ломаю голову, как вдруг кто-то говорит, - Привет дружище!

Поднимаю голову, а передо мной стоит одноклассник, которого я не видел с самого выпуска, звали его Дима. Он случайно пробегал мимо, и вот состоялась незапланированная встреча, мы разговорились, я заварил ему хорошего чая, рассказ о торговле и т.д.

Постепенно разговор перетек на тему, чем сейчас занимается Дима, и вот тут он поведал охуеть какую историю.

Ранее я уже писал, что бизнес делится на различные категории, будь то торговля, производство, или например ОКАЗАНИЕ УСЛУГ НАСЕЛЕНИЮ, тоже между прочим бизнес. А эти услуги делятся уже различные подвиды, например УСЛУГИ ИНТЕЛЕКТУАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА.

Вот с таким хитро-умным определением меня познакомил бывший одноклассник Дмитрий, оказывается он колесил по близлежащим областям со своей супругой, и вместе на пару они проводили различные КУРСЫ!

Будь то бизнес тренинг, или тренинги по самомотивации, вплоть до «компьютерных курсов за 7 дней с нуля». - КУРСЫ КАРЛ!!!

Я хочу подчеркнуть, что в прошлом мы с Димой были в хороших доверительных отношениях, поэтому он спокойно откровенничал, рассказывая, как устроен принцип его деятельности.

Все было до безобразия просто, - Прежде чем ехать в намеченный город, они подготавливали программу тренингов, а затем готовили почву для наступления. Сперва они искали площадку для проведения тренингов, как правило, это были арендованные аудитории различных учебных заведений (как они договаривались на счет аренды с директорами техникумов и школ, я так и не понял, по-моему это было не законно).

Далее они проплачивали рекламу в местных газетах городского масштаба и в соц. Сетях, о том что, ВПЕРВЫЕ В ВАШЕМ ГОРОДЕ, ЕБАТЬ КАКОЙ УНИКАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ ПО (саморазвитию, увеличению продаж, укрепление семейных отношений) – нужное подчеркнуть.

В программе курса вы изучите железную методику знаменитого профессора «ДРИСТОВСКОГО», чьи труды были признаны мировым сообществом и самим Джеки Чаном.

Также отдельно рекламируются «УСКОРЕННЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ КУРСЫ», мол научим даже обезьяну, в случае чего вернем деньги назад!

В общем полный «звездец», а главное что это срабатывало, все проходило по принципу предварительной записи. Как только набиралось пару групп, например 1 группа – компьютерные курсы с нуля для Димы, а вторая группа по тренингу «херни» для жены, то они смело отправлялись в очередной «Вояж».

Я слушал его речь и осознавал, что делать деньги на тренингах и различных курсах было гениальной затеей, по сути никаких затрат. Дима отхлебнул чай и объяснил основной принцип, - Тут главное определиться, в чем твоя сильная сторона, вот например, я хорошо разбираюсь в компьютерах, а в маленьких городах старшее поколение даже не знает с какой стороны к нему подойти, тогда почему бы мне не научить их компьютерной грамоте? Я никого не обманываю, делаю доброе дело, люди довольны, и я при деньгах, разве это не здорово?

Я молча кивал головой, хлебал чай и продолжал слушать его пламенную речь, - А вот моя жена работает в области психологии. Вот ты даже не представляешь, сколько вокруг нас закомплексованных, неуверенных в себе людей! Живут себе как серые мыши, и они рады бы освободиться от этих оков, да только сил не хватает, их подтолкнуть нужно. Особенно это касается девушек, моя супруга в этом хороший специалист.

Она по образованию психолог, и в оперативном порядке составила свой курс для повышения «САМОУВЕРЕННОСТИ» для девушек, а также хит сезона, - «УКРЕПЛЕНИЕ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ». Это просто бомба для домохозяек, в городах покрупнее у нас отбоя нет!

По ходу разговора я естественно задал самый щекотливый вопрос, - А какой у вас средний доход с этой деятельности? Дима пожал плечами, - Когда как, смотря сколько групп соберешь, например мои компьютерные курсы стоят 7 тысяч рублей. Продолжительность 7 дней по 3 часа каждый день в вечернее время. В группе как правило до 10 человек, иначе невозможно работать, а вот у жены тренинги, они чуток дешевле, и идут 3-5 дней максимум, она в основном с женщинами работает.

В моей голове мгновенно заработал еврейский калькулятор, - Ага, Дима делает 70 штук в неделю, а жена допустим 50, в месяце 4 недели, итого – 480 тысяч рублей! Мать твою, вот это оборот! Я молча оглядел свою Чайную Лавку и невольно подумал, - Господи, какой же херней я здесь занимаюсь.

Но все было иначе, Дима увидав мое выражение лица, которое видимо сильно исказилось во время подсчетов его потенциальных доходов, рассмеялся и поспешил внести коррективы. И вот что вышло на самом деле, - Курсы он проводил не чаще двух раз в месяц, иначе времени на жизнь попросту не остается. Также не забывайте вычесть расходы на аренду площадки для занятий, проживание в гостинице, питание, проезд и прочие непредвиденные расходы.

В итоге выходила сумма гораздо меньшая, чем я предполагал, но в целом очень даже солидная по Российским меркам, что-то около 150 т.р. на двоих в месяц.

Его рассказ вскружил мне голову, я прям погрузился с головой в мысли, - Слушай Дима, а как же государственная лицензия и аккредитация на осуществление образовательной деятельности? Вы реально где-то умудрились получить все документы, или работаете «по-чёрному»?

Ответ Димы меня ошарашил, они работали абсолютно незаконно, все что у них было, это оформленное «ООО» для проведения безналичных расчетов.

Я почесал затылок и спросил, – Погоди, а как же участники курсов, разве они не требуют сертификат или какую-нибудь бумажку? Вот тут Дима уже более тихим голосом аккуратно ответил, - А ты сам эти сертификаты видел? Это же обыкновенная филькина грамота на картонной бумаге А4 с буквами и синей печатью.

За несколько лет нашей деятельности не поступило ни одной жалобы, да и кому это нужно? Кто нас будет проверять? Мы сегодня в одном городе, завтра в другом, тут главное выполнять основные условия, - Это научить людей и дать им обещанные знания, все довольны.

Я выслушал Диму и понял, что его вид деятельности был далеко не идеальным, и очень даже не постоянным, - Слушай, а ты не боишься, что однажды вас возьмут за жопу? Дима вновь пожал плечами, - Мы ведь никого не обманываем, даем людям то, в чем они нуждаются, наши услуги это даже не товар, это просто знания.

На последок он все-таки сказал то, что я хотел услышать, - Конечно, я понимаю, что эта деятельность не может длиться вечно, и однажды нам придется либо легализоваться, либо прекратить это делать. И пока этот день не наступил, мы будем продолжать зарабатывать.

После этой беседы Дима ушел и больше я его не видел, чуть позже я узнал, что спустя пару лет он легализовался и по сей день, где то колесит по городам нашей необъятной родины, но уже с собственной командой "тренеров", что ж, мне остается пожелать ему только удачи.

После нашей короткой встречи я очень долго размышлял на тему проведения курсов, это был тот самый вид бизнеса, который делался абсолютно с нуля, без каких-либо особых затрат, единственное что нужно было иметь при себе, - ЭТО ЗНАНИЯ, которые ты собирался давать людям.

Я долго перебирал в голове, чему бы я смог научить людей? Наверно как открывать бизнес с нуля, рассказать им про систему налогообложения и прочие тонкости этого дела. Спустя пару минут я вспомнил, что подобные курсы проводит Центр занятости населения и притом абсолютно БЕСПЛАТНО! Вот так я прекратил думать на тему тренингов и прочей чепухи.

А тем временем август подходил к концу, когда я очередной раз вышел прогуляться в центр города, по старой привычке я зашел в "Пивной бар" Ксюши, где к своему дикому удивлению увидал ее за барной стойкой, а возле нее сидела какая то девушка.

Дело в том, что бар уже длительный период работал автономно без ее конкретного участия, и поэтому увидеть ее вновь за барной стойкой в качестве "СОТРУДНИКА" было очень удивительным явлением.

- Привет Ксюш, ты чего вдруг сама вышла поработать, сотрудники сбежали, или случилось чего? Но все оказалось гораздо сложнее, на ее подругу обрушились семейные проблемы, муж загулял, и она решила всеми силами вытащить ее из депрессии. Ксюша при всей своей внешней красоте, была еще и настоящим другом, которая никогда не бросала друзей в беде.

Поэтому она притащила свою подругу в свой бар, и решила сама за ней поухаживать, покормить, напоить, поговорить за жизнь, в общем типичная женская посиделка, с целью моральной поддержки своей подруги.

Надо заметить что пришел я очень даже кстати, девочки как раз обсуждали мужской пол, и по их мнению все мужчины были "ПЛОХИМИ". Мне стало жутко интересно подискутировать на эту тему, тем более я знал, что у Ксюши тоже не клеилось с ее молодым человеком, поэтому я был очень рад, что оказался рядом с ними.

Я взял пивка, подсел ближе к подруге, напротив нас сидела Ксюша, в баре было минимум народу и это были просто шикарные условия, о которых я давно мечтал. Наконец я смогу по нормальному поговорить с девушкой от которой был без ума еще со школьной скамьи.

У нас мгновенно завязалась философская дискуссия, на тему супружеской верности и почему все мужики козлы? С ее подругой все было понятно, женились в раннем возрасте по глупости, а теперь чувства остыли, и мужика потянуло на лево, безусловно он негодяй и подлец, но меня интересовало как обстоят дела у Ксюши.

И вот она внезапно выдавила из себя, что рассталась со своим парнем, и теперь осталась ОДНА. Я от счастья чуть в потолок не влепился. - И как ты планируешь жить дальше? Она пожала плечами, - Не знаю, наверное буду одна, так проще...

У меня от этих слов внутри все переворачивалось, - Ксюш, ну скажи честно, разве это правильно быть одной? Что толку с этого одиночества, кому от этого легче?

Я специально провоцировал ее на этот разговор, мне очень хотелось понять, в чем ее проблема, и чего она вообще хочет в дальнейшем. И вот, постепенно наша беседа стала по-настоящему откровенной, у нее не складывались отношения ввиду ее постоянной занятости. Ксюша очень много работала, успевая вести как семейный бизнес, так и свои дела, время на личную жизнь катастрофически не хватало, что привело к последующей измене ее молодого человека.

Ее слова звучали как исповедь, - Знаешь, мне от жизни много не нужно, но есть вещи, которые я не могу достичь, мне очень не хватает поддержки, не хватает обыкновенной любви.

Это говорила девушка чья семья была одна из самых богатых в городе, девушка, которая ни в чем не нуждалась и могла позволить себе многое. Под словом "поддержка" она имела ввиду не материальную сторону, а обыкновенную моральную составляющую, твердое мужское плечо, которое поддержит ее в трудные минуты жизни.

Казалось бы, сущий пустяк, но даже таких обыкновенных вещей ей до сих пор не удалось познать, по всей видимости, предыдущие кавалеры рассматривали ее как мешок с деньгами, но для меня эта девушка была желанной, даже если бы она была абсолютно нищей. Наверно мне даже было бы морально легче ее добиваться, будь она обыкновенной девушкой. Я ценил в ней внутренние качества, которых прежде не встречал у других.

Впоследствии я не однократно буду беседовать с ее мамой, пытаясь понять, как ей удалось вырастить такую замечательную дочь, при условии, что обычно в таких семьях вырастают ленивые гламурные тупые шкуры. Но это будет позже, а пока мы сидели втроем и дискутировали на тему как дальше жить.

- Слушай Ксюш, ну это глупо держать обиду на весь мужской род из-за одного мудака, чего теперь в монашки подаваться? Она внезапно оживилась и с улыбкой начала причитать, - Знаем мы вас! Сперва любите, а потом как обычно начинаются походы налево, вот как вам потом доверять, вы ведь все такие?

Я мгновенно вспылил, - Нет не все! Ксюша кричала в ответ, - А я говорю все! Рядом сидящая подруга поддакивала, - Все- все!

Я продолжал, - Да нет же, вот я не такой! Ну… почти не такой! После этих слов мы рассмеялись, и градус напряжения сбавился, и я наконец из себя выдавил. - Ксюша, вот ты же знаешь, что я хорошо к тебе отношусь, это уже не секрет для тебя, и я не посмею поступить плохо, так почему из-за глупости одного дурака, должен страдать и я?

Воцарилась пауза, мы оба понимали, что сейчас идет речь именно о нас, именно о чувствах, и ответ будет определять многое. Я молча смотрел ей в глаза, ожидая ее ответа, я не ждал от нее мгновенной взаимности, я просто хотел знать, что мои чувства имеют шанс на что-то большее.

Это мгновение длилось вечность, в голове пронеслось, - Ну скажи хоть что-нибудь, не зря же я столько лет тебя ждал, ну должно же случиться чудо, вот именно сейчас, не молчиииии...

На ее лице мелькнула еле заметная улыбка, и она ответила, - Только не дави на меня сейчас ладно? Просто позволь мне побыть какое то время одной, мне нужно привести свои мысли в порядок.

После этих слов мой мозг сломался, в башке крутилась одна фраза, - Ну и как это понимать? Чего делать то? Ксюша была далеко не простой девушкой, и подход к ней был естественно не простым, но я и не думал сдаваться. Я смотрел на нее и мысленно повторял, - Я тебя все равно добьюсь, никуда ты от меня не денешься, вот увидишь.

Остаток вечера мы много шутили, вспоминали веселые истории, и даже сами не заметили, как ее убитая горем подруга внезапно расцвела, ей действительно стало легче. Я возвращался домой переполненный чувством надежды, нужно что-то придумать, начать ухаживать что-ли? Ксюша была настоящим неуловимым Джо, и одному богу было известно, где ее носит, с таким раскладом много не поухаживаешь.

Да и что я мог предложить взамен такой шикарной девушке? Автомобиля у меня не было, своего жилья тоже нет, и как на зло финансовое положение было хуже не придумаешь, я просто растерялся в такой ситуации и не знал что делать.

Я привык работать по старой схеме, когда просто приглашаешь девушку прогуляться или сходить куда-нибудь, но в случае с Ксюшей эта методика попросту не работала, она была вечно занятой, и тут нужен был другой подход, какой именно я тогда еще не знал.

Примерно в эти же дни я стал свидетелем разговора знакомых парней, они обсуждали недавний поход в «Траншею», знаменитое питейное заведение барыги Дюши. И парни говорили, что Дюша окончательно начал скатываться, мы все прекрасно знали, что он торгует наркотиками, но превращать свое кафе в наркопритон, это уже слишком.

Я аккуратно поинтересовался, откуда такие сведения? На что получил ошеломительный ответ, - Да какие сведения! У него прямо за барной стойкой покупают смесь и курят ее в бильярдной, либо в Vip кабинках, это уже делается в открытую. Там сейчас торчков больше чем нормальных людей, туда уже ходить страшно.

В этот момент я просто осознал, что ты можешь быть самым успешным барыгой на планете земля, но это не прибавит в тебе коммерческой жилки и предпринимательского таланта. Дюша так и не смог начать законопослушный образ жизни, его не устроили текущие доходы от законной деятельности, и он решил продолжать своего грязное дело уже в наглую.

На мой взгляд, он был конченым придурком, у него были все шансы спокойно жить и при этом получать не плохие доходы от работы своего кафе, но барыга есть барыга, это действительно неисправимые люди. Уже тогда я понимал, что его поимка лишь вопрос времени, однако местные органы власти не спешили шевелиться, а Дюша этим успевал неплохо пользоваться.

А тем временем наступили первые числа сентября, мне пришлось выплачивать все накопившиеся долги. Я отдал деньги за аренду торговой точки, заплатил за последнюю сессию в сраном университете, заплатил последнюю часть за обучения в автошколе. Я выплатил все и остался буквально ни с чем, мне пришлось отдать деньги, которые я откладывал на закуп товара, покупать новую партию было попросту не на что. В кармане было всего несколько тысяч рублей, чтобы съездить на защиту бизнес проекта, после чего я либо взлетаю вверх, получив заветные 300 тысяч, либо с грохотом падаю в пропасть, и мой бизнес завершает свое логическое существование.

На вопрос, как я мог прошляпить надвигающийся пиздец, я еще напомню, что ранее доходы были приемлемыми, но все испортила аномальная жаркая погода, которая сперва погубила часть товара (кондитерку), а затем и снизила продажи чая и кофе. Последним гвоздем в крышку гроба стало внезапное появление моего товара на полках всех супермаркетов и магазинов города. Мои продажи упали окончательно, и предусмотреть такое развитие событий я попросту не мог, все происходило внезапно.

Наконец наступила знаменательная дата защиты своего бизнес проекта, я как сейчас помню этот пасмурный дождливый день. Мои ладони предательски потели, а пальцы дрожали, - О боже, я просто обязан всех уделать, иначе это будет крах всего моего дела.

Оказавшись на месте, нас собрали в кучу и оперативно проинструктировали, затем вручили списки выступающих, я начал вчитываться, пытаясь сообразить, каким по счету я выступаю. Внезапно раздался громкий мужской голос, - Всем участникам занять места в зале, готовность 5 минут!

Я набрал полную грудь воздуха и резко выдохнул, - Фух! Дрожь в пальцах утихла, и я уверенной походкой вошел в зал, где меня ждала неизвестность…

ГЛАВА 41 «МОЛОДОЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ»

В мою Чайную Лавку случайно зашла пожилая женщина и заявила, что мои цены на чай слишком завышены, - Не может быть! Оказалось, может, я спустился на этаж ниже, зашел в продуктовый магазин, где с ужасом увидел СВОЮ УНИКАЛЬНУЮ ПРОДУКЦИЮ на полке обыкновенного супермаркета!!!

- Какого хрена? Этого не может быть! Еще вчера я держал Чайную Лавку, где торговал элитными сортами чая и кофе, долгое время мой товар был уникальным, потому что купить его можно было только у меня. Этим и отличалась моя Лавка от обыкновенных продуктовых магазинов, у меня был эксклюзив, но теперь правила игры поменялись.

Я трясущимися руками звонил менеджеру компании Лэнд Грант, пытаясь узнать, какого хрена элитная продукция теперь вовсе не элитная, и более того, теперь она в широком доступе? Как выяснилось позже, молодая компания осознала огромный потенциал своей продукции, ведь главная фишка компании заключалась в низкой стоимости товара, если быть точнее, в два-три раза ниже чем у конкурентов!

Осознав свое превосходство они, принялись сперва снабжать частные продуктовые магазины, а затем кинулись залезать во все торговые сети типа Магнита, Монетки и т.д. Вот таким образом их продукция стала доступна широкому потребителю, и с экономической точки зрения это был чистый Джек пот для «Лэнд Гранта», и полное поражение для всех Чайных Лавок нашей родины, в том числе и для моей.

Линейка чаев этой компании теперь была во всех продуктовых магазинах, где накрутка на товар была 20-30%. Именно поэтому у меня полностью встали продажи всей заказанной партии, зачем людям платить больше, если под носом в два раза дешевле?

Это был один из самых сильных ударов за все время моей торговли, ранее из-за жары мне пришлось избавиться от кондитерской продукции, а теперь целая линейка чаев вылетела «в трубу». Я прошелся по городу и увидел, что многие магазины промтоваров стали торговать глиняными чайниками, медными турками и всякой приблудой для чайной церемонии.

Еще вчера подобных товаров попросту не было, но с появлением моей Чайной Лавки многие владельцы магазинов пересмотрели политику ассортимента товара, и получается, они стали нагло повторять за мной, иначе я не могу найти другое логическое объяснение.

Вот вам очередной минус предпринимательской деятельности в маленьком городке, если коллеги по цеху поймут, что ваш товар активно покупают, то уже завтра он появится и на их полках, как говориться – НИЧЕГО ЛИЧНОГО, ПРОСТО БИЗНЕС.

Даже сегодня мне тяжело вспоминать эти дни, ситуация сложилась таким образом, что больше 50% моей продукции не являлась уникальной, она продавалась повсюду, а конкурировать с крупными магазинами я попросту не мог.

В этот депрессивный момент я случайно встретил в центре города Наташу, та самая скромная подружка «Голодного дьявола», оказалось, что она работает на Гос. Службе в одной структуре. Мы разговорились, и я случайно вспомнил про наш уговор, мы планировали как следует потрахаться.

Я даже не знал, как ей напомнить об этом деле, ведь разговаривали мы не трезвые, а тут вроде как не та обстановка. Но все случилось в мою пользу, уже завершая беседу, она спросила, - А ты когда выполнишь условия нашего уговора?

Ох как мне полегчало после ее слов, вот прям золото, а не человек эта Наташа! Я спросил, - А когда ты готова? Она чуток помялась и пожала плечами, мол, не знаю, а когда предложишь?

Я тут же взял ситуацию в руки и предложил сегодня, на моей территории, но тут же получил отказ, сегодня у нее были другие дела, и ехать на мою территорию она не хотела, слишком много ненужных свидетелей могут увидеть ее возле моего дома.

Вот тут уже я пожал плечами, - Ну, а что предлагаешь ты? И вот тут я познакомился с плохой Наташей, она предложила просто прийти к ней на работу завтра во время обеда, когда никого из сотрудников не будет на этаже, и как следует ее отжарить.

В моей голове поплыли приятные картинки предстоящего секса в офисе на столе, в памяти тут же всплыл опыт секса на директорском диване, кажется завтра у меня будет веселый обеденный перерыв.

Мое настроение мгновенно улучшилось, сразу захотелось жить и дышать полной грудью, поэтому пользуясь таким моментом, я кинулся решать свои проблемы в «Чайной Лавке».

Итак, у меня толком нет наличных средств, потому что все было вложено в закупку чая «Лэнд Грант», теперь этот товар был нахрен никому не нужен из-за своей высокой стоимости. Выход для решения ситуации был найден мгновенно, - Нужно срочно сливать всю партию по себестоимости, таким образом, я смогу вернуть затраченные средства и закупить что-нибудь другое.

Также стоял острый вопрос, что закупать взамен? Приоритет был отдан зерновому кофе, и крупнолистовому чаю элитных сортов от Тагильских поставщиков. Слава Богу их товар был по-прежнему уникальным и продавался только в специализированных Чайных лавках. Но тем не менее для стабилизации ситуации этого было по-прежнему не достаточно, но это было лучше, чем ничего.

Наконец наступил заветный день встречи с Натальей, по случайному стечению обстоятельств я пришел к ней чуток раньше обеда, и мне было забавно наблюдать как сотрудники, увидав меня в коридоре, начинали причитать, - Молодой человек, не смотрите на меня такими глазами, вы опоздали, у нас прием граждан окончен, приходите после обеда!

Я послушно кивал головой и приговаривал. – Ну чтож, придется немного подождать, я потерплю. Услышав эти слова, они тут же довольные с чувством победы, бросались бежать набивать свои потроха. Наконец в коридор вышла строгая начальница, она что-то кричала в сторону кабинета, - Если кто будет звонить, говори всем что я на совещании ясно?

Увидев меня, она недовольно заворчала, - Даже не надейтесь, что вас примут молодой человек, у нас обед! Я улыбался ей в ответ и мысленно проговаривал, - Меня сейчас примут, так примут, что тебе даже не снилось, я на твоем столе сейчас бабу драть буду.

Наконец на этаже стало тихо, все кабинеты опустели, в коридор вышла Наташа в короткой строгой юбке и белой блузке. Она шепнула, – Заходи скорей.

Я вошел в просторный кабинет, где стоял диван для посетителей, а через перегородку был кабинет директора с большим дубовым столом, ага теперь понятно, откуда мне начинать марафон.

Она закрыла за собой дверь и пару секунд мы молча смотрели друг на друга оценивая «фронт работы», а дальше у нас буквально сорвало башню, мне даже сейчас неудобно описывать чего я там творил, но это было круто. Кстати, она была в чулках! А с виду такая порядочная, не даром говорят, в тихом омуте – черти водятся.

Спустя час в офис вернулись сотрудники, которые так и не узнали от чего у Наташи такие румяные щеки. В целом мне понравилось, как она отнеслась к нашей встрече, обычно девушки после соития требуют отношений и прочее, а тут она изначально не преследовала никаких целей кроме удовольствия от секса, ну разве не золотой человек?

Где то через пару дней позвонил «Голодный дьявол», она предложила прокатиться на ее новом авто. Сперва я решил, что она купила тачку с автосалона, но в реальности это была поддержанная япошка с очень просторным задним сиденьем. В тот же вечер я почувствовал себя среднестатистической «ШКУРОЙ», меня просто посадили в авто, вывезли за город и заставили выполнять мужские обязанности.

В целом это было веселое времяпровождение, у меня получилось отвлечься от навалившихся проблем. Я наконец смог взять себя в руки, чтобы хладнокровно начать процедуру вывода из кризисной ситуации своей Чайной Лавки.

Первым делом я принялся избавляться от «мертвой» линейки чаев от компании «Лэнд Грант», я сбывал всю партию по себестоимости, однако этот маневр мог только вернуть затраченные средства, не принося ни копейки прибыли. Такой расклад меня конечно расстраивал, я понимал, что в данный момент «Лавка» работает в минус, но я делал все что от меня зависело, оставалось только ждать чуда.

И вы знаете, оно случилось! В один из дней на этаж пришел настоящий поп, вот буквально как из мультфильма Поп и Балда, он был с большой бородой, толстый и естественно в черной рясе, потрясающая картина.

Он подошел к витрине, на которой было очень дорогое зерновое кофе, а затем окающим говором молвит, - А кОфе у тебя хОрОшОе?

Я кое-как сдержал улыбку, и где их только учат так разговаривать? – Кофе очень хорошее Батюшка, берите, не пожалеете! Поп поправил бороду и говорит, - Ну, угОвОрил! Давай пару килОграмм…

Немая сцена, пару килограмм у меня было в наличии, но цена то бешеная! Я решил, что Поп просто не совсем разобрался в цене, и принялся деликатно объяснять, что общая сумма за 2 кг. выйдет порядка 5 т.р., может вам оформить вес поменьше?

Поп улыбнулся и молвит, - Ну ты прям напугал, я уж думал дОрОже ОбОйдется… Клади два килОграмма как веленО!

Я уже все упаковал, когда он вдруг удивленно спросил, - А у тебя еще и женьшеневый чай имеется? – Ну да, только его почти никто не покупает. Поп поправил бороду и молвит, - Клади и егО тОже!

Этот священнослужитель в тот день сделал покупку аж на 8 т.р. Это была крупнейшая продажа за все время пребывания на этой торговой точке, я по сей день благодарен этому человеку, он тогда очень сильно меня выручил.

Больше всего меня удивило то, что он попросил у меня товарный чек, для бухгалтерии! Оказывается вот как у них все строго закручено.

Подкопив немного средств, я наконец смог приобрести у Тагильских поставщиков свежую и поистине эксклюзивную продукцию, но далеко не тот объем, в котором я нуждался.

В этот момент я понимал, что спрос на продукцию в целом имеется, мне просто нужны деньги на закуп нормального объема, вот только где взять такие деньги?

И вот тут случилось второе любопытное событие в моей жизни, я стал случайным свидетелем разговора продавцов на этаже. Они рассказывали, что молодым предпринимателям где-то выделяют 300 тысяч рублей на развитие своего дела, а самое главное БЕЗВОЗМЕЗДНО!

Услышав фразу - 300 тысяч безвозмездно, у меня случилась каменная эрекция в штанах! Я буквально вломился в их разговор, и попросил еще раз повторить услышанную информацию. Вот так я впервые услышал про Фонд Поддержки Малого Предпринимательства. Это была очень мутная контора, с непонятными функциями, которая якобы оказывала активную помощь всем предпринимателям, но в реальности я про них никогда ничего не слышал.

Не теряя ни минуты, я зашел на их областной сай т, где в одном из разделов прочел информацию о проводимом конкурсе «Молодой предприниматель». Необходимо было презентовать свой «Бизнес проект» для развития своего дела, после чего десять лучших проектов получат по 300 тысяч рублей!

- Ах ты шайтан! Байки про бесплатные деньги оказались вовсе не байками, а вполне реальной темой. Вот только чтобы их получить, необходимо придумать свой бизнес проект, да такой, чтобы уделать всех конкурентов. Я словно воспылал новой силой, - Да я их всех порву!!! I will break them, EpTvoyou Mat Blyat!!!

В этот же день я сходил в городской фонд этой организации, и получил полное консультирование о проводимом конкурсе. Больше всего меня обрадовала история о прошлогоднем конкурсе, - Все 100% участников получили гранты на 300 тысяч рублей!

У меня рвало башню от мысли, что получить эти деньги вполне реально, это именно та долгожданная помощь, в которой я так остро нуждался. Вечером того же дня, я принялся изучать все правила конкурса, и на поверку они оказались немного мудреней чем я думал.

Мой проект должен был в первую очередь дополнять уже имеющийся бизнес, то есть, если вы решите на эти 300 тысяч открыть что-то новое, то вам откажут, а вот если вы решите расширить свою деятельность, или тот же ассортимент товара, тогда вам дается зеленый свет.

Также ваш проект должен быть направлен на социальную пользу так, чтобы население могло извлекать выгоду от вашего развития. Например, вы должны начать предоставлять такую услугу, которой ранее никто не предоставлял, или в ней нуждался.

Через год после получения гранта будет проверка от оценочной комиссии, которая проверит, насколько законно вы освоили средства. За любые нарушения, или несоблюдения условий конкурса и предоставленного проекта, фонд имеет право потребовать возврат всех средств. Это означало, что если я к примеру предложу проект по производству сухариков, а сам пойду и куплю себе автомобиль, или загашу свой кредит, то мне придется вернуть фонду все деньги обратно.

И чем больше я вчитывался в условия, тем больше понимал, что задача стоит далеко не простая, тут нужно было как следует пораскинуть мозгами. Выходит, что свободно пользоваться грантом я не смогу, а значит нужно придумать такую идею, чтобы она реально была полезной и приносила мне стабильный доход, принося людям пользу.

Я ломал голову несколько дней, и в конечном итоге начал придумывать проект с конца, я просто сел и задал себе вопрос, - Что ты хочешь иметь в конечном итоге? – Стабильный доход!

- Он будет связан с основной деятельностью? – Нет! Тогда необходимо чтобы он совпадал и одновременно отличался от того, чем я сейчас занимаюсь. - Вот так задача!

Я должен иметь два разных вида деятельности, при этом они должны быть связаны с чаем и кофе. Под эту схему подходил проект открытия маленькой кофейни, но я тут же вспомнил, что у нас полное отсутствие свободных торговых площадей в центре города, а открываться где то на окраине просто самоубийство.

Вопрос по этой проблеме решил, как это часто бывает, его величество – СЛУЧАЙ. Я пошел в местный филиал Университета, чтобы забрать список контрольных работ, дабы хоть как то подготовиться к финальной сессии. И как только я вошел в коридор, в мой нос ударил приятный аромат свежесваренного кофе. О да, вот именно кофе сейчас мне бы не помешал, так стоп! Откуда тут кофе?

Моему взору предстал обыкновенный кофейный автомат, оказывается, его недавно тут поставили, но тут же возникал второй вопрос, - Кому он принадлежал?

Как выяснилось, этот автомат купили владельцы здания, в котором размещался филиал Университета, с целью обеспечить студентов горячими напитками. Меня словно осенило, - Гениально! Это именно то, что мне нужно для моего проекта, все укладывалось в рамки условий конкурса, я торгую чаем и кофе, а также у меня будут кофейные автоматы, - Все по чеснаку посоны!

Вот так я узнал новое заморское слово – «ВЕНДИНГ», это продажа товаров и услуг, с помощью автоматов. И самая главная особенность Вендинга, это возможность вести деятельность, не отрываясь от основной работы, - Гениально!

Все что от тебя требовалось, это время от времени обслуживать автоматы (заправлять кофе, воду, и забирать выручку). Меня поразил тот факт, что в нашем городе все еще никто не занимался этим делом, то есть ниша была свободной.

Я тут же связался с владельцами здания филиала Университета, пользуясь тем, что мы были хорошими знакомыми, я принялся спрашивать, где и почем они покупали этот аппарат, насколько эффективно он приносит прибыль, и т.д.

Итог переговоров был неоднозначным, стоил такой аппарат немного немало 160 тысяч рублей, дороговато блин. Выручка в универе составляла в среднем от 7 до 10 тысяч рублей в месяц, но учитывая крайне низкую себестоимость продуктов, на руки перепадал очень большой процент прибыли. Окупался такой автомат в течении 2-х лет, вот такие брат дела.

Выходит, если я смогу выиграть конкурс, то куплю максимум 2 автомата, а это очень низкий доход, он меня явно не устраивал. Но как говориться, кто ищет, тот всегда найдет. Тем же вечером, я умудрился найти в Екатеринбурге новые кофейные автоматы за 100 тысяч рублей, это сразу же поменяло ход дела.

Я принялся писать свой бизнес проект – «ВЕНДНИГ», где рассматривал возможность расширения торговли Чая и Кофе, путем внедрения трех кофейных автоматов в своем городе.

На моей стороне выступали все факторы, это было официальным продолжением моего бизнеса, он явно был направлен на социальную пользу граждан, и главное, это абсолютная монополия, я буду первым. Все сходилось в мою пользу, меня буквально трясло от возбуждения, я вдруг осознал, что у меня на руках по-настоящему прибыльный проект.

Вот тут как никогда пригодились все знания полученные в ЦРИ, я рассчитал все коэффициенты, рассчитал окупаемость, и т.д. Сделал пиздец какую хорошую презентацию, просмотрев ее, даже дегенерат бы понял, что моя идея рабочая.

А после того, как я увидел список победителей прошлогоднего конкурса, я и вовсе поплыл в экстазе. Потому что победители выдвигали самые идиотские нерабочие проекты, типа «создания вечного двигателя с помощью жвачки и скотча», или «болотные сапоги для выхода в открытый космос».

Короче, я твердо осознал, что мой проект на фоне этого дерьма, железно будет в десятке победителей.

Три кофейных автомата размещенные в самых проходимых местах будут приносить около 30 т.р. валовой прибыли, вычитаем 30% затрат на аренду и заправку автоматов, получаем в среднем 20 штук в месяц. Для наших мест это были неплохие деньги, а если учитывать, что параллельно будет функционировать моя Чайная Лавка, то это сулило хорошие ежемесячные доходы.

Я вдруг почувствовал такое облегчение, вы даже не представляете, последние месяцы на меня свалилось столько трудностей, и тут такое спасение. Я искренне осознавал скорый успех и скорый выход из кризисной ситуации.

Проделав серьезную работу, я решил позволить себе немного отдохнуть и расслабиться. Так сказать выйти в свет людей посмотреть, себя показать. На мое счастье в город как раз приехал друг детства Володя, он же двоюродный брат Ксюши, от которой я сходил с ума.

Вот так с Володей на пару мы вышли в центр города на вечернюю прогулку, и первым делом, конечно же, зашли в Пивной Бар Ксюши. Обычно она там не появлялась, но в тот раз случилась какая-то магия, мы застали ее за небольшой ревизией.

Она очень обрадовалась, когда увидела нас, а я был безумно рад видеть Ксюшу, мы так давно не виделись просто жуть. Мы с Володей взяли пиво и уселись на диваны, ожидая пока Ксюша завершит свои дела. Он прекрасно знал о моих чувствах к ней, поэтому всегда любил подкалывать, - Дружище ну ты хоть рот прикрой, а то весь стол слюной залил, хорош на мою сестру так пялиться.

Я уже писал ранее, кто такая Ксюша, и если говорить в двух словах, для меня это была девушка мечты, за которую стоило бороться, и которую стоило добиваться, поэтому тут все средства были хороши.

- Володя, ну ты же мне друг? Володя отхлебнул пиво и утвердительно кивнул, головой, – Конечно друг, а что случилось? – Ну так подсоби что ли, поговори с Ксюшей, может придумаем как твою сестру охмурить. Она ведь золотая девка, а сама с каким то негодяем отношения строит, кстати, ты не в курсе как у нее с парнем дела, а то я давно его не видел?

В этот момент к нам подсела Ксюша, и засранец Володя тут же сдал всю контору, - Слушай, мы ту мужика твоего обсуждаем, куда он у тебя пропал то? Ксюша поменялась в лице, - Он дома сидит, а чего вы так заинтересовались?

А Володя скотина такая продолжил мне «помогать», - Дак вот друг у меня пылает к тебе страстью, просит подсобить, ну разве могу я ему отказать. В этот момент они оба уставились на меня, секундная пауза и раздался общий смех. – Вова бля, я тебя просил подсобить не таким дурацким способом, ты подстава сраная!

Ксюша заливалась смехом, Володя отлично меня подколол, но кроме смеха и шуток за столом прозвучала не менее важные для меня слова. Володя уже по серьезному спросил, - А чего кавалер у тебя дома торчит в то время когда ты работаешь?

И вот тут я слышу АХУЕТЬ какую новость! Ксюша вскользь говорит, что ее кавалер уже неделю как ушел из дома. – Погоди, а ты же сказала, что он сидит дома? – Так он у родителей сейчас живет, точнее, вернулся в свой родной дом.

Вот так новость, и если для Ксюши это был крайне неприятный период в жизни, то для меня это был настоящий луч надежды. Володя повернулся ко мне и аккуратно подмигнул, кажется, у меня есть шансы.

На этом наш разговор был закончен, не смотря на то, что на улице уже был поздний вечер, Ксюша поехала готовить какие-то документы в головной офис отца, вот таким трудоголиком была Ксюша.

Мы остались с Володей вдвоем, я спросил его, - Как думаешь, у меня есть шанс стать твоим родственником? Он пожал плечами, - Я боюсь как бы она сейчас окончательно не разочаровалась в любви и не ушла с головой в работу, вот тогда мы ее все потеряем. Но ты запомни одно, главное в нашем мужском деле никогда не сдаваться. Вот поверь мне, если ты будешь настойчив, рано или поздно ты ее все равно добьешься. Эти слова меня действительно обнадежили, Володя был прав рано или поздно она станет моей, ведь не зря же я любил ее еще со школьной скамьи.

На этой философской ноте мы решили поменять место дислокации, и осмелились наконец посетить новое питейное заведение нашего города, уже знаменитое кафе «Траншея». Хозяином этого заведения был уже известный вам барыга Дюша, тот еще прохиндей.

Оказавшись возле кафе, я увидел огромное скопление людей на улице, по обочинам кругом стояли автомобили, кажется тут очень популярное место.

Мы подошли ближе и наконец, смогли разглядеть людей ближе, о боже! Кого там только не было, и студенты, и уважаемые предприниматели города, и гопники, и простые любители активного отдыха, это была самая разношерстная публика, которую мне довелось увидеть.

Перед входом стоял здоровенный жирный чувак, - Так пацаны стоять, вход 100 рублей! Это общее правило! Ого, да ту даже платный вход? Ну ладно, мы заплатили по стольнику и наконец, вошли в заведение.

Сразу при входе в нос ударил запах лошадиного пота, было ужасно душно, оказывается в здании нет системы вентиляции, мы были словно в парнике. Возле туалета я увидел пару вспотевших пьяных в говнище девушек, которые держались за стены чтобы не упасть, они пытались открыть дверь в клозет, а оттуда внезапно выскочил парень с девушкой ( у кого то явно был секс)

На танцполе в конвульсиях бились посетители под какой клубняк, вдоль стены парни уже зажимали пьяных телочек. - Ого, Володя! Да тут Содом и Гомора! Это мы удачно зашли!

Мы прошли чуть дальше и вышли к барной стойке, там творилось массовое «НАЖИРАЛОВО». Мы взяли себе пива, и поделились первыми впечатлениями, - Слушай Володя, если сделать вентиляцию и раздавать девкам мыло, то здесь в целом не плохое заведение.

И тут Володя замечает неприметную дверь сбоку, туда время от времени заходят посетители, на туалет это явно не похоже, - Пойдем, посмотрим?

Я открыл дверь, а там большой зал, по периметру которого стояли диваны, а по центру стоял массивный биллиардный стол, где какие-то чуваки катали шары. Оказавшись внутри, я вдруг обнаружил, что стены звуконепроницаемые, - Вова, думаю это лучшее место, где можно посидеть пообщаться, попить пивка, заодно покатать шары.

Если говорить в целом, то сперва у меня сложились положительные впечатления об этом заведении, казалось, что тут гораздо лучше и безопаснее, чем в Пивном Баре, где постоянно режут людей.

Подобные мысли высказал вслух и Володя, - А тут прикольно, Дюша хоть и барыга, а молодец. Вот буквально после этих слов в зал вошли до боли знакомые рожи. Это были отморозки Витя и Боня со своими прихвостнями, - Эээ! Пацанцы! Мы только что стол на весь вечер заказали! Заканчивайте свою игру бегом бля! У вас 5 минут! Резче бля!

Парни обернулись и ничего не ответили, все знали, что это беспредельщики, и с ними тягаться себе дороже. Я повернулся к Володе и прошипел, - Поганый твой язык дружище, теперь с этим быдлом придется тусить.

Володя просто встал и пошел к выходу, - Пошли на улицу покурим? Володя не курил, но я все понял без объяснений, мы вышли на улицу. А там в толпе кто-то кричал, - Это че за дела то пацаны? Вы с одних берете деньги за вход, а других бесплатно пропускаете, вы уже определитесь со своими блядо-правилами!

Народ конкретно взбунтовался, потому что с блатных и с наркоманов за вход деньги не брали, а простой народ платил. На крик вышел сам Дюша, он был обкурен в ноль, и ничего не соображал, на него стали давить посетители, и тот сослался на охранника, - Ты чего людей бесплатно впускаешь? Здесь я хозяин и я тебе приказываю, брать за вход с каждого посетителя, ты меня понял? Охранник обижено кивнул головой, - Угу, понял.

Дюша уковылял прочь, и тут к Траншее подъезжает очередная партия посетителей, среди вновь прибывших я узнал двух людей. Первый был Гриша, который отсидел за изнасилование и последующее убийство двух девочек в группе лиц. Он получил максимальны срок в свои 14 лет, это всего 10 лет, которые пролетели, и теперь он был крепким 24-х летним упырем, который был озлоблен на этот мир.

Вторым был мой одноклассник Костя, который с самого раннего детства тянулся к преступному миру, он тоже успел отмотать срок за свои бандитские дела. Они молча попытались пройти в заведение, но их остановил охранник, - У нас вход платный, 100 рублей в общем.

Гриша мгновенно пришел в бешенство, - Ты охуел что-ли? Мы к Дюше по рабочим вопросам приехали, съебался отсюда в ужасе! После этих слов охранник, опустив голову, молча пропустил этих двух упырей. В толпе тут же прозвучали крики, - Да ты охуел! Опять бесплатно пропускаешь? Ты либо бери со всех как положено, либо возвращай всем деньги! Охранник был готов провалиться сквозь землю, на него валился шквал критики, ситуация накалялась.

В этот момент к нам подошел наш старый боевой друг, Минцык! Этот тот самый боевой татарин, который дрался как Джеки Чан в юности.

- Привет парни, ну как там в Траншее, бабы есть? Мы вкратце поделились впечатлениями об этом заведении, и тут как на зло Володя заприметил какую то селедку, ну то есть барышню. И со словами, - Парни, я сейчас вернусь! Исчез в толпе людей.

Минцык ухмыльнулся, - Ну Володя, ну кобель! Пойдем, хоть ты не покажешь это заведение, а то я там никого не знаю, всех боюсь. Мы вновь прошлись по-старому маршрут и на свою голову мы зашли в биллиардный зал, но к своему удивлению никого там не обнаружили, - Странно, а где отморозки?

Минцык сбегал до бармена и уточнил, свободен ли биллиард, тот заверили, что стол свободен. Он оплатил час игры и предложил сыграть мне партейку в американку.

– Учти Минцык, я игрок то опасный, кием как клюшкой хуярю! Минцык смеялся и приговаривал, - Ты шары лучше сложи ровно!

И вот мы принялись играть, все шло вроде хорошо, но какое то чувство тревоги меня никак не покидало. Я все никак не мог выкинуть из головы Витю и Боню, куда же они все подевались, может и вправду ушли?

В зал вошли какие-то парни и спросили, можно ли им посидеть и понаблюдать за игрой? – Да, конечно, мы не против. Все было крайне прилично и спокойно, вот в такие моменты затишья становится жутко, я словно задницей почуял предстоящую беду, но виду не подавал, Минцык был не суеверным.

Игра была в самом разгаре, как вдруг в зал ввалилась толпа упырей, там были вся пиздобратия, Дюша, Витя, Боня, Гриша, и мой одноклассник Костя. Они были сильно пьяны и вели себя крайне агрессивно, - О пацаны! Здарова! А че, давайте мы с вами сыграем партию?

Минцык спокойно ответил, - Давай, только я с товарищем, поэтому играть будем два на два, - Да не вопрос хуле! Мы сложили шары в треугольник, я взял кий, как вдруг раздался рык со стороны Гриши, - Я с этой сукой играть не буду! Все обернулись в мою сторону, Гриша вновь зарычал, - Да не с этим, а вот с тем татарином!

Все обернулись в сторону Минцыка, слово взял мой одноклассник Костя, - Слушай, а чего он тебе сделал? Гриша взял в руки пустую пивную бутылку и зашипел, - Так ведь он вертухай сука!

Все мгновенно замолкли, и я вдруг вспомнил, что Минцык действительно в прошлом был сотрудником исправительной колонии. Это был самый хуевый расклад, какой только можно было придумать, толпа отморозков, наполовину состоявшая из уголовников, с лютой ненавистью уставились на нас с Минцыком. Вот тут я почуял настоящий запах пиздеца…

ГЛАВА 40 «ПОД КОНЕМ»

Девушка, которую я знал буквально пару дней, тащила меня в какие-то кусты, мое сердце бешено колотилось. Когда мы оказались на месте, я огляделся и пришел в ужас, под ногами всюду валялись использованные презервативы, видимо это место пользовалось особым почетом среди местной молодежи, и все бы ничего, но самое забавное и одновременно ужасное, это стоящий напротив православный собор, более циничной картины в своей жизни я не припомню.

В общем, что могу сказать, девушка целиком и полностью оправдала свое прозвище - "Голодный дьявол", таких минетов мне еще никто не делал. Под вечернюю зорьку сверкали золотые купола собора, потрясающая картина, а чуть ниже пояса на корточках малознакомая девушка, словно дятел трудоголик, клевала головой как отбойный молоток. В голове мелькал только один вопрос, - Что я делаю со своей жизнью?

В целом я был доволен таким времяпровождением, а вот в бизнесе случились непредвиденные трудности, на улице ударила 30-ти градусная жара, что было вовсе нетипично для наших мест, и торговля в Чайной Лавке буквально встала. Вы даже не представляете, какой ужас я испытал, когда в конце рабочего дня в кассе было ноль рублей, ноль копеек. Такого дерьма со мной не случалось ни разу с момента открытия, это был конкретный повод впасть в панику.

Ранее я уже писал, что бизнес и даже товар может быть "сезонным", вот в моем случае я смог полностью ощутить что это такое. Необходимо было срочно что-то предпринять, но идеи отсутствовали абсолютно. Я представляю как сейчас "диванные эксперты" скажут, - Необходимо просто временно сменить вид деятельности, например начать торговать напитками, мороженным, и все в таком духе, то есть дать людям то, в чем они нуждаются в жару. И ведь согласно учебникам экономики они правы, но в реальности то все было иначе, забудьте вы про свои сраные учебники и бизнес тренинги от шарлатанов, которые утром едят доширак, а потом в костюме оставшийся с выпускного, идут вести лекция, как заработать первый миллион.

В такую дикую жару народ попросту прекратил посещать наш торговый центр. Вот вам реальная суровая ситуация провинциального городка, где ни одно ваше правило попросту не работало, нет народу и точка, вот хоть ты лопни. То есть вы можете хоть в клоуном вырядиться, хоть с голой писькой бегать перед зданием завлекая клиентов, но все это было абсолютно бесполезным.

В такой ситуации я просто решил забить здоровенный болт на Чайную Лавку и поехать купаться на местное водохранилище, ну а как иначе? Клиентов нет, погода шик, чего еще ждать? Это же в моих краях родился анекдот, - Лето было жаркое, но я в это день был на работе.

В общем приехал я с товарищами на местный пляж, а там буквально весь город, - Ага, теперь понятно куда все подевались, загорают граждане.

Шагаю по пляжу, смотрю бабы плюхаются в воде, - Ну, думаю, слава богу, хоть пятки свои мозолистые отмочат, а то в баню ходят только по субботам, как положено перед танцами.

И тут бац! На глаза попадается приколоченная на березе табличка, - ПРОКАТ КАТАМАРАНОВ, - Вот это да! Огляделся внимательно, а по водохранилищу действительно плавают двухместные катамараны, - Гениально!

Подхожу ближе, и узнаю знакомую рожу, это был местный хитрый говнюк, который додумался брать в аренду стены зданий и драть плату за размещении на них рекламных баннеров. Звали этого товарища Дениской, - Ну привет уважаемый, это твои катамараны бороздят просторы водохранилища?

Дениска важно кивнул головой ничего не ответив. - А ты где их нарыл то? В ответ он ничего толком не ответил, лишь буркнул, - Это секрет фирмы!

Весь секрет заключался в том, что он взял эти катамараны на местной лодочной станции, принадлежавшей детскому лагерю, который по стечению обстоятельств почему то не работал. В общем ничего сверхъестественного.

Мне было любопытно, насколько вообще выгодно заниматься таким нестабильным делом в наших краях, и как оказалось, очень даже прибыльно. Он давал катамараны по 200 рублей за 30 минут пользования, сумма божеская, народу много, жара неимоверная, все карты сложились в пользу Дениски.

В этот момент подъехал мой друг Стас, - О какие люди! Ты чего, тоже торговлю бросил? Стас расплылся в улыбке, - Да ну нахрен эту торговлю, народу вообще нет, сижу в магазине как дурак, мух считаю, дай думаю искупаться съезжу, а тут оказывается весь город торчит.

Мы отошли в сторону и стали обсуждать Дениску, - Вот же красавчик, с нуля деньги поднимает, он эти катамараны взял в 5 км выше по течению, притащил сюда и стрижет бабки, вот жук бля. И вот тут в пылу зависти родилась на мой взгляд термоядерная затея.

Я спросил, - Стас, давай за водой сгоняем, а то я чего то нихрена с собой не взял. Он округлил глаза и спросил, - А что, здесь разве никто не продает воду?

Мы стали оглядываться по сторонам, невероятно, но никто не продавал напитки, - Чувак, мне мерещится, или торгашей реально нет? Стас подскочил к компании ребят, которые распивали пиво на берегу, и спросил где можно прикупить пивка? Оказалось, нигде! - Езжайте в магазин, он тут рядышком, 2 километра по дороге направо...

Вот тут и родилась наша затея, мы в бешеном темпе сорвались на местную оптовую базу, благо все находилось рядом, там мы закупили пару паков пива, минеральной воды, и какой-то газировки, разного объема, как в стеклянных бутылках, так и в пластиковой таре.

В качестве системы охлаждения мы использовали обыкновенный пластмассовый тазик, в который положили лед из морозилки (по пути выпросили в продуктовом магазине).

Все было максимально просто и по колхозному, мы подъехали на берег водохранилища к здоровенной березе, открыли багажник и принялись демонстративно сортировать напитки. Стас включил магнитолу, это хорошо привлекло внимание граждан отдыхающих, но реакции не последовало, - Да что за хрень, я не понял?

И тут я сообразил, что народ попросту не понимает, что эти напитки продаются, пришлось брать ситуацию в руки, я как скоморох пошел по пляжу с криками, - НАПИТКИ ХОЛОДНЫЕ! ПИВО! МИНЕРАЛЬНАЯ ВОДА! НЕ СТЕСНЯЕМСЯ ГРАЖДАНЕ, ПОДХОДИМ К БЕРЕЗЕ, ПОКУПАЕМ!

Вот после этого выступления торговля пошла, сперва один человек, затем семейная пара, молодежь, маленькие обезьянки тоже забегали (дети), все шло как по маслу. Если не изменяет память, то цены были примерно следующими:

- Напитки объемом 0,5 л. (пиво, минеральная вода, газированная вода). 50 рублей

- Напитки объемом 1,5 л. (в основном пиво и естественно Жигулевское) 150 рублей

Первые трудности начались через двадцать минут торговли, когда у нас попросту нечем было давать сдачу, у граждан отдыхающих как на зло были только крупные купюры, пришлось мне попутно бегать по пляжу и добывать размен у кого попало.

Вопреки всем прогнозам первым у нас закончилось не пиво, а минералка, кстати, газировку брали очень плохо, видимо слишком приторная была.

В итоге стало очевидно, что пора снова съездить до оптовой базы, Стас выгрузил остатки напитков на поляну под березой, и уехал за новой партией, благо время позволяло, народ продолжал тянуться к водохранилищу, а это сулило нам хорошую выручку.

И вот сижу я под березой, пытаюсь посчитать, сколько денег мы сегодня наварили на этой торговле, как вдруг ко мне подходит пузатое тело в семейных трусах, и протягивает купюру со словами, - Братишка продай пиво!

- Не вопрос дядя, вам 0,5 или 1,5 литра? Дядя расплылся в омерзительной улыбке, и прошипел, - Значит, торгуем да? А кто вам разрешил то?

Это был вопрос, которого я просто не ожидал услышать, но сходу понимал, что сейчас будут проблемы, поэтому принялся лавировать, - А разве нужно разрешение, чтобы людям помогать дядя? Ты посмотри, на пляже воды купить негде, люди нуждаются, мы помогаем, разве это плохо?

Дядя продолжил давить свою полу-фальшивую улыбку, переминаясь с ноги на ногу, - Нет сынок, так дело не пойдет. Он расстегнул барсетку и вынул оттуда удостоверение полицейского, где красовалась грозная надпись ОБЭП (Отдел по борьбе с экономическими преступлениями).

- Ну везучий случай! Этож надо так влететь! Ну кто бы мог подумать что сотрудник ОБЭПа тоже человек, и тоже будет отдыхать на водохранилище?

Дядя полицейский убрал свои корочки и принялся меня отчитывать, - У вас незаконная торговля напитками, пивом в общественном месте торгуете, да еще и на охраняемой территории!

Водохранилище действительно являлось стратегическим объектом и считалось охраняемой зоной, где вообще ничего делать нельзя, ни торговать, ни покупать. По сути даже купаться запрещено, но весь город же не переловишь, вот и решил полицейский начать с особых «клиентов», то есть с нас.

Я как мог, старался урегулировать ситуацию, - Уважаемый, поймите правильно, мы ведь доброе дело пытаемся делать, может, найдем компромисс? Давайте мы уберем пиво, а безалкогольные напитки оставим для граждан, все-таки жарко на улице?

Но доблестный страж порядка был неумолим, - Я требую убрать это немедленно и прекратить торговлю! Я очередной раз окинул взглядом это пузато тело в трусах и спонтанно спросил, - Уважаемый, так вы ведь не при исполнении, в одних трусах стоите и мне приказы отдаете, я ведь не обязан подчиняться верно?

Он очередной раз натянул свою улыбку и прошипел, - Я то может не при исполнении, а вот мои коллеги как раз на службе. Он открыл барсетку и достал телефон, - Решай сам, либо убираешь товар, либо я звоню в отделение и мы поедем туда надолго, где ты еще и штраф выхватишь за свою дерзость.

Вот тут все мои аргументы были исчерпаны, против такого расклада не попрешь, пришлось пойти на уступки. Я накрыл покрывалом остатки товара, дабы не смущать отдыхающих, и принялся быстро звонить Стасу.

К моему счастью, он только приехал на оптовую базу и еще ничего не успел купить, - Стас, ко мне ОБЭПовец подходил, требует прекратить торговлю, грозит штрафами, думаю это конец нашей торговле, давай бегом обратно!

Пока Стас возвращался обратно, ко мне подошли какие-то парни, которые все слышали, и сделали выгодное предложение, - Дружище, а давай мы у тебя тихонько все пиво по себестоимости заберем? Я решил, что лучшего предложения мне не сыскать, поэтому благоразумно избавился от ненужного товара и вернул затраченные средства.

А дядя полицейский тем временем раздавал пиздюлей нашему хитрожопому Дениске с его катамаранами. В итоге этот доблестный страж порядка ликвидировал как нашу незаконную торговлю напитками и так и прокат катамаранов. С точки зрения закона, он все сделал правильно, а вот с точки зрения здравого смысла и морали, он поступил как последнее говно, лишь отдыхающих воды, и развлечений, ну и ГЕРОЙ БЛЯ.

Стас подъехал в тот момент, когда я аккуратно бегал и сбагривал остатки газированной воды среди отдыхающих, ну не оставлять же ее себе. Самое забавное, что люди были целиком и полностью на нашей стороне, они люто возненавидели полицейского и покупая остатки товара соблюдали все правила конспирации.

По сути, нам крупно повезло, я успел избавиться от нереализованного товара и вернуть все затраченные средства, при этом, не выхватив никаких штрафов. По пути домой Стас сказал, что знает этого полицейского, в отделе он пользуется дурной славой, если говорить точнее, то его там не очень уважают, за его дурость и самоуправство.

Итогом нашей вылазки было около пяти тысяч рублей чистой прибыли, в целом неплохо для внеплановой торговли, но могли заработать гораздо больше, обидно.

На следующий день я заглянул в администрацию нашего города и поинтересовался на счет разрешительных документов на право торговли безалкогольными напитками, на территории водохранилища. Итог моих переговоров был печальным, заниматься какой-либо деятельностью на охраняемой территории запрещено и точка. Согласно закону я мог торговать за пределами этой зоны, но пока мы разбирались, где эти пределы находятся, погода на Урале по традиции стала пасмурной и купаться уже никто туда не ездил. Вот так я очередной раз убедился, до какой степени у нас сложно заниматься торговлей на законных основаниях.

С приходом пасмурной погоды, торговля в Чайной Лавке постепенно наладилась, но по-прежнему не дотягивала до прежнего уровня, меня откровенно напрягала такая обстановка, но решить проблему я по-прежнему не мог.

А тем временем, на фронтах половых сношений начались новые приключения, как то вечером мне позвонил «Голодный дьявол», она пригласила прогуляться вечерком по центру города.

В целом я уже догадывался, чем закончится эта прогулка, поэтому в назначенный час как штык был на месте. Она вновь была со своей скромной подружкой, мы бродили по местному парку, по тихим улочкам, и чем больше пива мы пили, тем откровенней становились разговоры.

Я толком уже не помню как там все вышло, но ситуация была примерно следующей, ее скромная подружка шла на пару шагов впереди, таким образом, что мы могли лицезреть ее накаченный упругий зад. Вот так завязался волшебный разговор, «Голодная» внезапно спросила, - А тебе нравится попа моей подруги?

Я бучу поддатым откровенно ответил, - Конечно нравится, а тебе? Обычно при таких вопросах девушки проявляют ревность или неприязнь, но в моем случае все вышло иначе. Она совершенно спокойно сказала, - Я бы ее чпокнула!

У меня весь хмель прям, как рукой сняло, - Кого? Подругу? То есть ты не против с ней переспать? Она на мгновение задумалась и наконец, ответила, - Ну, так то можно, я не против.

Ее слова прозвучали так убедительно, что я ни секунды не сомневался в ее намерениях, вот тут у меня упала планка, и включился режим «извращуги». – Слушай, а если я буду тебе помогать в этом деле, ты не против?

Она тут же уточнила, - То есть ты нас двоих будешь трахать, это секс втроем? Я сдерживая улыбку промычал, - Ну как бы да… Она улыбнулась в ответ и прошептала, - В целом то можно, только подругу надо уговорить.

Ох мать твою, как же у меня подскочило давление в штанах, еще никогда ранее я не был так близок к исполнению главной мечты любого мужчины! Переспать с двумя девушками! Вот только проблема была решена не до конца, необходимо было провести переговоры с третьим – но не лишним участником.

Поскольку подруга шла рядом, естественно она почти все слышала и знала о чем идет речь, и тут нужно было организовать аккуратный подход. Я решил просто шутя спросить в лоб, между прочим метод работает на 100%.

Звали ее подругу Наташей, и вот смотрю я на «Голодную» и еле сдерживая смех, спрашиваю, - Ну что, будем договариваться? – Будем!

- Наталья, слушай у нас тут такое занятное дельце созрело, даже не знаю как спросить… Она повернулась и с каменным лицом говорит, - Ну по одиночке я бы вам может и дала, а двоим сразу, как то стесняюсь.

Раздался общий смех, вот так я получил отказ от группового секса с двумя девушками, но это был еще не конец приключениям. Мы присели на лавочку и пока «Голодный дьявол» бегала «припудрить носик», мы разговорились с Наташей.

Разговор был простым, без всякой левой мысли, как вдруг она говорит, - Слушай, я тут подумала и решила, Я ТЕБЯ ХОЧУ.

Сперва я решил, что это шутка и даже не отобразил суть ее слов, поэтому стал переспрашивать, - Ты хочешь чтобы мы потрахались как следует? – Угу… - Чтоб так сильно-сильно, как в порнушке да? Наташа продолжала послушно кивать головкой, хлопая невинными глазками.

И тут до меня доходит, что это не шутки, - Погоди, ты это серьезно? – Ну да, только подруге не говори, а то ругаться будет, давай как-нибудь на днях организуем дело?

У меня случился ступор, по-моему я даже моргать перестал, вот так расклад, естественно я согласился, от таких предложений вообще не отказываются.

Вечер завершился как и в прошлый раз, скромная Наташа уехала на такси домой, а «Голодный дьявол» в кустах жадно проглатывала частичку меня. На фоне вновь сверкали купола собора, а я ощущал себя «НА КОНЕ».

Где-то на следующий день на работе я увидел свежий номер местной газеты, на главной странице была до боли знакомая рожа толстопузого полицейского из ОБЭПа. И главная статья газеты, - «НАРУШИТЕЛИ ЗАКОНА БУДУТ НАКАЗАНЫ».

Мне стало любопытно, что за ересь напечатало наше местное СМИ, и результат превзошел все мои ожидания. Статья на две страницы о том, как местные пидорасы организовали прокат катамаранов, а другие пидарюги додумались торговать пивом, и где бы вы думали? На стратегически важном объекте нашего города, на охраняемой зоне водохранилища, и это в то время, когда над государством нависла угроза террористических атак.

Но, слава Богу нашелся добропорядочный страж закона, который пресек незаконную преступную деятельность ублюдков, и обезопасил граждан! (я сам не понял от чего). А раздули всю эту тему из-за того, что хитрожопый Дениска притащил свои катамараны обратно, и в конечном итоге был схвачен и оштрафован на крупную сумму.

Я дочитал статью, и очередной раз убедился, что нам крупно повезло со Стасом, мы легко отделались, а ведь могли бы и штраф выхватить.

Но как бы не старались местные СМИ облагородить поступок полицейских, народ не обманешь, в торговом зале газета прошлась по рукам продавцов из разных отделов, и всегда звучал один и тот же отзыв. – Ну и долбаебы, лучше бы настоящих преступников ловили!

В этот момент в торговый зал пришла хозяйка здания и раздала всем уведомления, - С первого числа следующего месяца, арендная плата начисляется по новым правилам. Если раньше мы платили за отработанный месяц, то сейчас мы должны оплачивать аренду на месяц вперед, то есть создавалась подушка безопасности, как для хозяйки, так и для арендатора от возможного появления задолженности.

Причиной таких скотских изменений послужили несколько случаев банального бегства арендаторов, они просто исчезали не заплатив за минувший месяц торговли. И теперь по вине этих граждан нам предстоит заплатить по сути двойную аренду, дабы избавить от возможных проблем обе стороны.

С одной стороны все звучало логично, а с другой этот расклад серьезно выбивал из русла всех торгашей на нашем этаже.

По этажу тут же поднялся шум, - Это что за грабеж! А как же условия договора аренды? Мы так не договаривались!

На все крики и упреки прозвучал один очень простой ответ, - Если вас что-то не устраивает, мы предлагаем вам покинуть занимаемую площадь. Это был тот самый аргумент, против которого вообще не попрешь, валить было некуда.

Я подошел к хозяйке и попытался внятно донести мысль всего коллектива, - Понимаете, мы попросту не сможем наторговать такую сумму, сейчас население в отпусках, торговля пошла на спад, нам попросту неоткуда будет взять средства.

В итоге нам было разрешено погасить задолженность по аренде в двух недельным опозданием к 15 числу, по мнению хозяйки это должно было решить проблему с оплатой, но в реальности это нихуя не решало.

Вот вам схема на пальцах, 1 августа мы должны заплатить за июль, и к 15 числу за август, и спустя 2 недели, уже 1 сентября нам вновь предстояло платить за аренду. Эти условия были просто убийственными, но деваться было попросту некуда, в городе с арендой торговых площадей был сплошной бардак.

Я быстро пересчитал текущий доход, и осознал, что в целом смогу безболезненно выполнить новые условия аренды, ну чтож можно и расслабиться.

Однако беда не приходит одна, я даже не успел выдохнуть как вдруг вспомнил, что мне нужно было до конца месяца внести последний платеж за учебу в автошколе, - Ну ебаный в рот, как я мог про это забыть!

Я вновь пересчитал все свои финансы, прикинул, где и на чем смогу сэкономить, и поджав губы понял, что август кое-как протяну, а вот в сентябре свободных средств у меня уже не будет. Сперва меня охватила паника, а затем я подумал и сам себе сказал, - Ну и что в этом такого? Да и хуй с этими деньгами, у меня в сентябре уже не будет никаких лишних затра... а-а-а-а-а!!! Бля!!! У меня же последняя сессия в ебучем Университете и платить 20 с лишним тысяч рублей как раз сука в сентябре! Да еще попутные расходы, которые явно где-нибудь всплывут!

Ебать того Петьку, надо что-то делать! (надо выпить - уже не помогало), тут нужен совершенно другой подход. Паника охватила мой разум, и чем я думал раньше, в голове не укладывалось, как я вообще мог забыть про эти расходы? По сути вся проблема была в снижении доходов из-за жары, и мне было не понятно, смогу ли вернуться на прежний уровень доходов, или моему бизнесу уже реально приходит пиздец?

Я вновь сел за журнал продаж, и стал заново все высчитывать, в итоге расклад вышел следующий, либо я должен увеличить доход Чайной Лавки в летний период (по сути фантастическая задача), либо изъять, а затем перестать откладывать деньги на налоги и в пенсионный фонд, а также чуток залезть в долги!

О дааа! Вот так, я впервые почуял запах возможной долговой ямы, все эти затраты свалились на меня внезапно, нужно было срочно принимать грамотные меры.

Я заскочил отдел Кати, чтобы проконсультироваться по поводу сложившейся ситуации, она была прожженной торгашкой, которая прошла огонь и воду, любой ее совет был на вес золота.

- Катенька, у меня тут небольшой форс мажор образовался, ты не могла бы мне дать пару советов, как выйти из сложившейся ситуации? Но в ответ Катя объявила, что сама в полной заднице, это при условии ее бешенных доходов!

Катя объяснила суть своей проблемы, - Если я разом оплачу всю аренду за два месяца, то у меня не будет хватать средств на закуп новой партии вещей, а впереди сентябрь, школьный сезон понимаешь? Это очень шоколадный период, когда родители не жалеют средств на своих детей, я просто не могу слить бабки на какую то сраную аренду!

И пока Катя билась над решением своих проблем, я вернулся в свою Чайную Лавку, заварил крепкий Пу-Эр, и громко отхлебывая густой чай, стал думать, каким образом поднять уровень дохода.

Первая и единственная мысль в голове была, закупить большую партию товара и быстро ее реализовать по заниженной стоимости. Стоял резонный вопрос, а что именно закупить?

И вот уже черт пойми какой раз, я открыл журнал продаж, и принялся внимательно отслеживать, какой товар пользуется наибольшим спросом? Пробежавшись глазами, я понял, что больше всего у меня покупают новую линейку чаев компании "Лэнд Грант".

Я уже писал ранее, что чаи этой компании были по кране низкой закупочной стоимости, что стимулировало на покупку население с низкой платежеспособностью.

Выход из сложившейся ситуации нужно было решать немедленно, поэтому стало понятно, необходимо заказывать крупную партию этих чаев. Не теряя времени я рассчитал необходимый объем закупок, и наконец связался с этой компанией.

Спустя пару дней мне пришла самая крупная партия чаев от этой компании, я снизил стоимость на 20% и по всем витринам расклеил оповещение, из разряда, - ПИЗДЕЦ КАКИЕ НЕБЫВАЛЫЕ СКИДКИ! В целом ситуация постепенно стала выруливаться, у меня наконец появилась стратегия выхода из кризисной ситуации.

Если сейчас реализую партию в ускоренном темпе, то я смогу погасить все грядущие платежи. В этот момент я люто ненавидел проклятый Университет, и сто раз пожалел, что когда то пошел учиться в автошколу. Но отступать было некуда, позади меня была моя родная задница, а по всем пацанским понятиям прошляпить свою жопу я никак не мог.

Прошло несколько дней и моя задумка дала первые плоды, продажи действительно увеличились, я даже перестал ходить на обед, чтобы не упустить драгоценного клиента, ситуация была полностью под контролем, - ДА, МИЛЫЕ ДАМЫ, Я НА КОНЕ!

Все случилось в один из дней малоснежного Уральского лета, клиентура внезапно прекратила покупать линейку чаев от компании "Лэнд Грант". - Это что еще за нахуй? К моему удивлению, клиенты покупали все что угодно, но полностью перестали брать чай из последней крупной партии.

О неееет, так быть не должно, тут что-то не чисто, почему партия встала? Если так будет продолжаться, то мне придет буквально пиздец, ведь я потратил все имеющиеся средства на закупку этой сраной партии!

Ответ на свой вопрос я получил через пару дней, когда в торговый зал вошла пожилая женщина, она подошла к моим витринам и долго рассматривала весь ассортимент. Затем ее взгляд остановился на линейке чаев от "Лэнд Гранта", она округлила глаза и возмущенно произнесла, - Господи, какие же у вас цены высокие! Грабеж!

Я раскрыл рот от удивления, - Уважаемая, простите, но цена на данную линейку чаев снижена на 20%, и дешевле просто не может быть. В ответ я услышал то, чего даже в страшном сне не мог представить. - Ну как не может быть? На первом этаже в продуктовом магазине эти чаи продаются в два раза дешевле!

Эти слова ударили по мне словно кувалдой по голове, у меня онемели пальцы рук, кажется я схватил инсульт!

Пожилая женщина ушла в глубь торгового зала ворча себе под нос, а я уже летел вниз в этот проклятый продуктовый магазин. Я влетел туда на ватных ногах с белой пеленой в глазах, моему мутному взору предстала самая ужасная картина, в отделе чая и кофе была выделена здоровенная полка, где красовались десятки сортов чая от компании "Лэнд Грант".

В этот момент я буквально почувствовал как оказался ПОД КОНЕМ...

ГЛАВА 39 «ТЕНЕВАЯ СТОРОНА»

Официантка дрожащей рукой набирала номер скорой помощи, - Але! Приезжайте скорее, у нас человека зарезали! Возле закрытой кабинки для Vip персон стоял кавказец с окровавленным ножом, за его спиной в луже крови лежал Иван.

Я был уверен, что он мертв, кровопотеря была очень большой, однако на следующий день стало известно о том, что этот засранец выжил. Он получил три ножевых ранения, два в легкое и одно прямо под сердце. Врачи сказали, если бы не молодой возраст, Иван точно бы отправился на тот свет, но видимо были у него незаконченные дела на этой грешной земле, и он решил остаться с нами.

Кстати кавказец, который резал, очень сильно удивился, что Иван остался в живых, он совершенно не отрицал, что наносил удары с целью убить. Причиной такого беспредела стала «блатная романтика», как выяснилось позже, Иван будучи острым на язык, уселся за стол с шулерами, где сидел тот кавказец, который свято чтил воровские понятия.

Этот факт очень развеселил Ивана, и он принялся его подкалывать фразами из пацанских цитатников, типа – за брата бить, за мать кусать, или рука руку моет, вор вора кроет. Я признаться и сам давлюсь смехом, когда вижу такие цитаты, а уж когда встречаю «доморощенных авторитетов», то и вовсе не упускаю возможность подколоть этих чудиков.

Что касается Ивана, то в его случае все было гораздо серьезней, ему попался настоящий уголовник, а также идейный почитатель воровских традиций и тюремных понятий. Не удивлюсь, если Иван имел неосторожность ляпнуть пару обидных слов.

В результате кавказец его сперва предупредил, что если Иван не прекратит доебываться, то получит ножом в грудь. При этом добавив роковую фразу, - Для меня тюрьма дом родной, я туда готов в любую минуту вернуться.

Иван решил, что это пьяный бред и продолжил угорать над «блатным», в результате кавказец, как и обещал, достал нож и молча нанес серию ударов в грудь сопернику. Что было дальше, вы уже знаете, но больше всего меня поразил другой момент, этот мясник совершенно не пытался скрыться, или оправдаться, он дождался наряда полиции, и добровольно уехал в отделение, где взял всю вину на себя. Хотел бы я увидеть выражение лица дознавателя, когда он узнал причину попытки убийства, - ЗА НЕПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА.

Вот мне до сих пор не понятно, что хотел доказать этот блатной? – Смотрите, какой я похуист? Или мне человека убить, что на пол плюнуть? Не понимаю, и отказываюсь понимать, ну обидели тебя словами, возьми и ударь обидчика кулаком, ногой, да хоть палкой, избей его до полусмерти, но убивать то зачем?

Этот случай произвел на меня глубокое впечатление, я вдруг почувствовал себя абсолютно незащищённым, ведь такие отмороженные люди живут вокруг нас, и как вы могли убедиться, они ничего не боятся и тюрьмой их не напугать.

Спустя пару дней в мою Чайную лавку доставили вторую по счету партию новых сортов чая от компании «Лэнд Грант», продажи шли очень хорошо, в кассе постоянно была наличка. При этом я не забывал поставлять элитные сорта чая и кофе от старых поставщиков правда, объемы закупок уже сильно сократились.

Так в один из дней ко мне пришел подозрительного вида типок, который как дебил встал перед витринами и начал говорить – Слышь че, где тут Дюшу найти?

Я окинул его взглядом и понял, что это типичный «говнокур», - Уважаемый, нет тут никакого Дюши, вы кажется ошиблись.

Типок нервно достал телефон и, отойдя на пару метров в сторону, стал раздраженно говорить, - Я не понял, где этого Дюшу бля искать то? Я возле чайной лавки бля, как ты и говорил! Дюша это продавец? Затем его лицо внезапно выпрямилось, он удивленно посмотрел на меня, и произнес, - Как за углом? Ааааа, за углом здания бля? А причем тут Лавка Чайная?

Типок поспешной убежал прочь, а я чисто из любопытства выскочил следом, чтобы посмотреть к какому Дюше он пошел, и самое главное нахуя?

Типок зашел за угол здания, где начинался двор жилого дома и бесследно исчез в первом же подъезде. В моей голове сразу же стали складываться мысли, - Что за Дюша? Андрей что ли?

Я прибежал в отдел Кати и спросил, что за Андрей живет в ближайшем дворе? Катя была прожжённой бабой и знала гораздо больше чем я.

Ее ответ наконец расставил все по полочкам, - Во дворе жил некий Андрей, местный барыга районного значения, вот оно что!

Теперь стало понятно, почему ко мне время от времени забегали подозрительные парни, спрашивая у меня, - «Есть почитать че?». Они попросту приходили не по адресу, оказывается, моя Чайная Лавка служила ориентиром для покупателей курительной смеси. Выглядело это примерно так, – Скажи братан, а где можно достать покурить? В ответ звучало, - Возле Чайной Лавки можно взять у Дюши.

Вот так я стал обращать внимание на этого загадочного Дюшу, он был очень худой, конопатый, рыжеволосый парень, со страшно впалыми глазами. Даже невооружённым взглядом было видно за километр, что этот парень чем то болен. Если бы я не знал, что он барыга, я бы решил, что у парня онкология или что-то подобное, но это были последствия частого употребления курительных смесей и прочих наркотиков.

То что его бизнес процветал стало понятно, когда в его дворе появилась «Тоета Камри», это при условии, что нигде не работал сука такая!!!

Эта картина была просто шикарной, он проезжал мимо нашего здания на автомобиле за миллион рублей, а на фоне я таскал товар, корячился с коробками, обслуживал покупателей, трудился в поте лица. А теперь еще раз, барыга бездельник на тачке за миллион деревянных, и ваш покорный слуга пешком с испариной на лбу, вот вам уважаемые читатели разница между честным бизнесом и не законной деятельностью. Правда есть и обратная сторона медали, это огромный тюремный срок, поэтому хорошенько подумайте, что делать со своей жизнью решайте сами, лично я выбрал законный путь.

Спустя пару дней, я вновь оказался в центре города и по старой привычке заскочил в магазин к Стасу. Как только я вошел, моим глазам предстала любопытная картина, куча посторонних людей тянули свои паспорта в его сторону, а он словно бешеный оформлял кредит за кредитом. Эту эпичную картину дополнял Азер, который словно серый кардинал молча стоял в углу и смаковал эту картину. Стало очевидно, что его конвейер работает исправно, ну чтож зайду чуть позже.

Прогуливаясь по центру города, я зашел в местное кафе попить чай, заодно пообщаться с официантками, это были мои старые знакомые, с которыми я время от времени общался, обмениваясь новостями. Вот и в этот раз я услышал ну охуеть, какую новость, - У нас в городе открывается новое увеселительное заведение.

Но не это меня удивило, а имя владельца, это был Дюша! Я буквально взорвался от удивления, - Нет ну вы это серьезно? Сперва тачка, а теперь свой бар? Это просто фантастика! Боже, что я делаю не так?

Девочки смеялись и приговаривали, - Так не чаем нужно торговать, и даже не кофе! – Нет спасибо девочки, я уж лучше почестному поработаю, мне на свободе гулять больше нравится.

Все было именно так, Дюша хорошо барыжил дрянью, и теперь попросту решил легализоваться, открыв свой бар, на мой взгляд, это было мудрое решение, барыги долго на свободе не гуляют, это факт.

- Девочки, а как будет называться его заведение? Наверно «Соль-Микс», или «Ромашка» какая-нибудь? Но название превзошло все мои ожидания, он решил окрестить его не каким-нибудь женским именем, как это принято в провинциальных городках, а выбрал самое четкое название, - ТРАНШЕЯ!

Блядь, Траншея Карл! А хуле не КАНАВА ТО? Уже представляю, как будет звучать это название из уст жителей города, - Дружище ты где? – Я в Траншее сижу! Или еще круче, – Дорогая не смотри на мой внешний вид, мы с друзьями всю ночь в траншее воевали (бухали).

Он бы еще «Синей ямой» назвал это место, но как бы там ни было, Дюша открывал бар, а я по-прежнему торговал чаем. Спустя час я вновь заглянул в магазин Стаса и наконец, застал его без посторонних лиц, в бодром настроении.

- Ну что, как продвигается работа? Стас поставил чайник, и поведал, что дела пошли очень хорошо, все задолженности перед банками легко перекрываются процентами от выдачи фиктивных кредитов, параллельно идут продажи товаров, люди довольны, я доволен, наконец-то все встало в русло!

Я выслушал его, а затем подумав спросил, - А если бы у тебя не было возможности выдавать кредиты, как долго ты бы смог протянуть? Стас задумался, и ответил, - Вообще нисколько, я бы мгновенно влетел в долги, перед банком.

- А если бы ты не был должен банку, то какой доход ты смог извлекать из торговли бытовой техникой, ты вообще считал эти цифры?

Стас достал журнал продаж, взял калькулятор и принялся высчитывать потенциальный доход, итог был печален, - Чего то маловато выходит, вроде целый магазин бытовой техники, а даже 50 тысяч в месяц не получается на руки.

Я важно поднял палец вверх и протяжно ответил, - Воооооот! А все почему? Да потому что нужно платить за аренду торговой площади непомерные суммы, налоговые отчисления, в пенсионный фонд, в конце концов, за охранную сигнализацию тоже нужно платить. И как ты можешь заметить, честным способом денег не заработать даже торгуя бытовой техникой, что уж тут говорить о моей торговле чаем.

Стас смекнул в чем дело и поинтересовался, - А ты чего такой пессимист сегодня, случилось чего?

Вот тут я и поведал ему историю про Дюшу, - Нет, ну ты прикинь, чтоб я так жил! Да походу зарабатывать честно в этой стране попросту невозможно.

Стас тут же меня перебил, - А вот тут я с тобой не согласен мой дорогой друг, посмотри на старых коммерсов, все живут в шоколаде. Я скривил лицо, - Ой ну брось Стас, они свой капитал еще в 90-х нахапали, ты вспомни, как люди поднимались? Забыл, как они металл собирали по разваленным колхозам, спиливали рельсы с заброшенной узкоколейной железной дороги, затем на вырученные деньги покупали за бесценок тогда еще никому нахуй не нужную недвижимость в виде заброшенных цехов, и прочих непонятных зданий.

А сегодня Стас, это бизнес центры, торговые площади, приносящие бешеный пассивный доход, мы бы также смогли, если бы родились чуток пораньше. Сегодня подобные схемы не прокатят, вот возьми успешного предпринимателя из 90-х, забери у него все и поставь его в равные с нами условия, как думаешь, поднимается он во второй раз при нынешних правилах игры?

Стас заливаясь смехом мотал головой, - Нет конечно, он загнется еще до захода солнца, сегодня все изменилось! Но вот что я тебе скажу, есть у нас один удивительный экземпляр в городе, господин Купцов, слыхал такого?

Ну, кто же не знал Купцова в нашем городе, это был достаточно молодой успешный бизнесмен, владелец мебельных салонов, и ряда объектов недвижимости.

Стас отхлебнул чай, и важно заявил, - А ведь он современный предприниматель, в нулевых поднимался, ты вспомни с чего он начинал! Крупой и сахаром в мешках торговал на рынке по субботам, над ним еще все смеялись.

А теперь посмотри в кого превратился, дворец отгрохал, квартиры в разных городах, один только автомобиль у него 2 с лишним миллиона рублей, а теперь еще раз вспомни, с чего он начинал? Я крепко задумался, и вправду Купцов был просто фантастическим мужиком, его бизнес строился как по учебнику, сперва продуктами на рынке торговал, затем первый магазинчик, затем крупнее, и тут бац! У него уже сеть магазинов мебели, он был самым ярким примером для начинающих предпринимателей, на него хотелось ровняться.

Стас добавил, - А самое главное, это его возраст, ему даже сорока лет еще не исполнилось, ну разве он не молодец? Я кивал головой, соглашаясь с его словами, добиться успехов уровня Купцова, для меня было сродни главной мечтой.

В этот момент раздался телефонный звонок, Стас обратив внимание на номер входящего раздраженно ответил, - Алло! Деньги будут в конце недели, не надо мне звонить каждый день по сто раз!

Вот так беседа, - Это ты со своими клиентами так разговариваешь? Стас отмахнулся рукой, - Да ты что хоть, я своих клиентов люблю и уважаю, а вот эту мразь люто ненавижу.

Оказалось, это звонил местный находчивый предприниматель, я бы назвал его виртуозным педерастом. А теперь уважаемые читатели напрягите зрения и встречайте новый вид бизнеса по-русски! – АРЕНДА СТЕН!

Я даже чаем подавился, - Каких еще стен? И вот тут Стас поведал историю, что недавно заявился к нему один гражданин и заявил, что он выкупил в аренду все внешние стены здания. Самое ужасное, что он и документы на аренду показал, и теперь все наружные вывески, на которых написаны названия магазинов и т.д. Нужно немедленно убрать, или оплатить арендную плату за занимаемую площадь!

У меня шары полезли на лоб от такой гомосексуально схемы, то есть теперь Стас должен был платить за размещение вывески своего магазина, на наружной стене здания.

- Стас, да он мошенник, я тебе отвечаю шарлатан цыганский, посылай его нахуй, кстати, ты владельцу здания звонил, разговаривал по поводу этого товарища?

- Конечно разговаривал, оказывается это не шутки, владелец в курсе, он дал согласие. Схема была очень даже хитрой, ты официально берешь внешние стены в аренду, а в качестве платы отдаешь половину вырученных средств от последующих вымогательств с владельцев вывески. На мой взгляд это было чистой воды вымогательство, но тут сильно выбирать не приходилось, не нравятся условия? Вали нахер с занимаемой площади, на такой лакомый кусок в центре города владелец вмиг найдет арендатора.

Я схватился за голову, - Ну и народ у нас пошел, а давай Стас возьмем в аренду входную дверь в здание и установим таксу, вход рубль, выход два! Ну чего смеяться то, это же издевательство со стороны владельца здания, разве он не понимает этого? Но тут действует старая и всем хорошо знакомая фраза, - Ничего личного, просто бизнес.

На этом наша беседа была завершена, и я вернулся к делам в свою любимую Чайную Лавку, в скором времени ко мне подошла коллега по цеху, Катя! Мать ее за ногу.

И вот ее появление сразу же насторожило меня, она никогда не подходит просто так, у нее было либо предложение побухать, либо просьба, чего то выполнить.

На этот раз никаких алкогольных приключений, а была чисто человеческая просьба, - Слушай, мне нужно будет отлучиться ненадолго, ты не мог бы за меня поторговать, если вдруг объявятся покупатели?

Вы знаете, я хотел ей отказать, но тут же вспомнил пару случаев, когда она торговала вместо меня и довольно успешно, поэтому я, скрипя сердцем согласился, взаимовыручка так сказать, сегодня ты, завтра я.

Вся сложность заключалась в том, что наши отделы находились по разные стороны этажа, и мне пришлось не хило побегать, чтобы уследить за двумя торговыми отделами.

Меня очередной раз поражало количество дневной выручки на торговле китайскими шмотками, обыкновенное летнее платье, голимая синтетика, ей закупочная цена рублей 800 не больше, а ценник болтался 5 т.р.

Ну кто будет покупать по такой цене китайское барахло? Как только эта мысль мелькнула в моей голове, в зал вошла девушка на пару с кавалером. Оказывается, она давно приметила эту вещицу, а сейчас притащила своего мужика, чтобы уговорить его на покупку.

Сложилась забавная картина, девушка словно на сцене презентовала платье, и взахлеб рассказывала как оно ей нужно. Наконец мужчина спокойно спросил сколько? Я почти шепотом ответил, - Пять тысяч рублей, и глаза мужчины мгновенно стали грустными. Он явно рассчитывал на меньшую сумму, мне хотелось похлопать его по плечу и сказать, - Держись брат, все мы страдаем, но по-другому шкурку удержать невозможно.

Вот таким образом к приходу Кати я наторговал почти на 20 тысяч рублей, в десять раз больше, чем было в моей кассе, как же блядь обидно то! Но, вот собственно апогей истории, ранее я писал, что у Кати жутко ревнивый муж, и он буквально меня не переваривал, и всегда подозревал, что я трахаю его супругу. И мечтал мне расколоть башку как грецкий орех, поэтому я старался вообще не приближаться к ее отделу от греха подальше.

И вот картина маслом, бегаю по ее магазину перекладываю вещи, пью чай, конфеты жую, прям как у себя дома, и тут заходит это рыжее конопатое существо. У меня конфета поперек горла встала, а он глазами лютыми сверкает, начинает открывать рот, чтобы сказать какие-то слова, но не успевает.

А все потому, что я применил козлячую тактику, лучшая защита, это нападение! Самым натуральным образом я скорчил свое лицо и раздраженно начал орать, - Вас где черти носят? Договаривались, что за отделом надо 5 минут присмотреть, а прошло хуй пойми сколько часов, у меня торговля в Лавке встала!!!

Сказать, что ее супруг был ошарашен, это ничего не сказать, за долю секунды от его гнева не осталось и следа, у меня получилось перевернуть ситуацию с ног на голову и заставить его почувствовать себя отчасти виноватым. Следом вошла Катя, которая вообще хуй пойми о чем думала, когда привела своего мужа-психопата к себе на работу.

Но я не теряя ситуации, с важным видом открыл журнал продаж, передал деньги ей в руки, и скорчив недовольное лицо прошипел, - Больше о помощи не проси, помогать не буду! И ушел в закат…

Спустя час, мы с Катей ухахатывались вспоминая эту ситуацию, оказывается, визит супруга был совершенно случайным, и она пришла в дикий ужас, когда увидела его возле меня, уже готовилась к разборкам, а тут мой резкий наезд и претензии.

Супруг был жутко рад услышать эти слова, позже он сказал, - Я так рад, что вы поругались, теперь поводов для ревности меньше будет.

Вы должно быть подумаете, ну нахрена ты вообще согласился ей помогать, если был такой риск? Вот тут я еще раз хочу повториться, что взаимовыручка очень важна, сегодня подменил ты, завтра подменять тебя. А если учесть что я работал без выходных, то подобные союзники мне были жизненно необходимы.

Ну, а теперь настала пора окунуться в мир разврата и похоти, как раз то, что я люблю! Для кого-то может и не секрет, но я вам ответственно заявляю, что бабы ведутся не только на деньги, но и на статус. То есть не нужно раскидываться деньгами, достаточно заявить, что они у тебя есть!

Вот как раз о том, как я отрыл эту простую истину дальше пойдет речь, а для тех зануд, которые меня спросят, - Эй чувак, ну причем же здесь твои бабы, ведь я хочу почитать про бизнес!!!

Так вот послушай меня дорогой занудливый друг, на своем примере я хочу рассказать вам о том, какие препятствия ждут любого, кто начнет заниматься бизнесом. Сперва вы будете сталкиваться рядовыми проблемами, наподобие того, как оформить ИП, и как рассчитать налоги? Зато впоследствии вы можете столкнуться с криминалом, как я описывал это ранее, или например с двумя аппетитными сучками! Как это случилось со мной в один из теплых летних вечеров, - Да мать твою! «А-ма Хасла»!

Как то вечером я прогуливался с товарищами по центру города, все было как обычно, пиво, семечки черная икра, шампанское, но все лавочки были заняты. И тут мы напоролись на двух замечательных девушек.

Это были две шикарные блондинки, и обе были очень даже ничего, одну из девушек я знал заочно, по слухам товарищей она славилась тем, что делала качественные минеты. От чего получила подпольное прозвище "Голодный Дьявол". А вот вторая была ее подругой, и вроде она не была замечена в связях порочащих ее честь.

Но я то помнил старую поговорку, - Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты! У нас очень быстро завязался диалог, и я сам не заметил, как товарищи попросту рассосались по другим компаниям, вот таким не хитрым образом я внезапно остался на лавочке с двумя аппетитными девушками (сучками).

Я предложил прогуляться до магазина за добавкой, и вот тут все началось, они стали спрашивать, правда ли, что Чайная Лавка принадлежит мне? Я скромно отвечал, ну вроде да, а что?

В ответ прозвучала стандартная фраза, - Да так, просто спросили. И должен заметить, я совершенно не стремился как-то хвастаться своим достижением, я это и достижением не считал, тот же барыга Дюша был в разы успешнее меня, поэтому я всегда вел себя скромно, когда речь заходила про Чайную Лавку.

Мы еще около часа гуляли, много болтали, шутили, смеялись, в общем все без левой мысли, так закончился первый вечер с этими девушками.

На следующий день мне позвонил незнакомый номер, оказалось, это был «Голодный дьявол», она спросила, появлюсь ли я сегодня в центре на вечерней прогулке, я ответил утвердительно, уже предвкушая веселую прогулку.

На встречу я шел подготовленным, с презервативами, ну а что? Свободный парень, девушки у меня нет, все почестному. Наша прогулка прошла по точно такому же сценарию, они много спрашивали о торговле, вот только завершение вечера было не совсем простое. Девочки жили в разных районах, поэтому вызывали два разных такси, и вот первой уезжает порядочная девушка домой, я остаюсь наедине с Голодным дьяволом.

И ничего не подозревая спрашиваю, - Ну что, когда твое такси за тобой приедет? В ответ она прищурила свои горящие глазки и возвестила, - Какое такси? Я его и не вызывала…

В низу живота внезапно ударило приятное напряжение, кажется, сейчас что-то будет. Я даже чуток растерялся и задал одновременно глупый и в то же время очень ключевой вопрос. – Тогда чем займемся?

Она огляделась по сторонам, заговорчески улыбнулась и шепнула, - Сейчас узнаешь…

ГЛАВА 38 «НА КОНЕ ИЛИ ПОД КОНЕМ»

После «хорошего» отдыха в Сосновом бору, я наконец вернулся к торговле, за время моего отсутствия родные успели хорошо поторговать, в кассе было полно налички. В свете последних событий это были очень хорошие новости, но еще более замечательным было появление пробной партии чаев, которые я закупил по пути на отдых у новых поставщиков.

Это была тогда еще малоизвестная в наших краях компания «Лэнд Грант», их продукция отличались потрясающе низкой закупочной стоимостью. Я совершенно не стесняясь выставил всю партию по двойной, а кое-что даже по тройной накрутке, но даже при таком раскладе цена все равно была ниже чем у элитных сортов чая и кофе.

В этот момент я словно нутром почуял скорый бешеный спрос на эту продукцию, и мое чутье меня не подвело. Впервые же день я продал почти треть от всей пробной партии, и уже на следующий день я произвел новый досрочный заказ продукции этой компании.

Стоит отметить, что не каждый покупатель может позволить себе элитные сорта чая и кофе, поэтому с появлением чаев «Лэнд Гранта» мой ассортимент, наконец-то стал по карману любому покупателю.

Для полного счастья не хватало хорошей проходимости, а вот с этим была беда, моя торговая точка по-прежнему располагалась в «ЖОПЕ МИРА». Поэтому вот вам еще один маленький урок для начинающих предпринимателей, цена на ваш товар может быть самой низкой городе, но этот факт не увеличит проходимость вашей торговой точки.

Вот и в моем случае снижение цен увеличивало покупательную способность товара, но не количество покупателей в целом. Однако деваться было некуда, либо продолжать торговать надеясь на скорое появление хорошей торговой точки, либо по-глупому приостановить деятельность. Лично я выбрал первый вариант, если биться, то до конца.

А тем временем в городе за период моего временного отсутствия произошли события, которые вообще не поддаются здравому смыслу но, как говориться, за что купил, за то и продаю. В один из дней я заскочил в магазин к Стасу, уж больно давно мы с ним не виделись, и мне было интересно узнать последние события в городе.

Наша встреча носила уже традиционный характер, Стас заваривал чай, и мы делились последними событиями за кружкой горячего напитка.

- Ну что Стас, как торговля, как в целом идут дела? Вы ведь еще не забыли, что помимо законной торговой деятельности Стас занимался выдачей фиктивных кредитов за небольшой процент.

В беседе он поведал, что местные Шулера исправно поставляют проигравшихся должников, которые охотно берут кредиты, но их поток крайне мал. Зато наш старый дружок Азер, промышлял дела по крупному, он на регулярной основе стал присылать людей большими партиями. Вы спросите откуда? Все очень просто, с ближайших деревень! Там у людей всегда был напряг с работой, а уж с деньгами тем более.

Дела шли на редкость удачно, Стас имел неплохой процент с этих дел, все были счастливы, но главная новость была не в этом.

- Ты слыхал, чего наркоманы в городе учудили? – Нет, а что? Стас расплылся в улыбке, - Да ты что, весь город на ушах стоит, а ты все еще не в курсе? Далее я услышал рассказ, в реальность которого поверить просто невозможно, поэтому сразу скажу, что история вымышленная, так будет проще.

В городе помимо честной предпринимательской деятельности, помимо махинаций шулеров и прочей шпаны было хорошо развито и особо тяжкое криминальное ремесло, это торговля наркотиками. И занимались этим делом достаточно много криминальных групп. По негласной традиции молодежь в основном торговала легкими наркотиками, а ветераны уже по-взрослому героином. Оборачиваясь назад, я понимаю, что эти группы по сути не были связаны между собой, иначе их бы давно всех раскрыли, вот как раз об одной из этих групп будет история.

Жили-были наркоманы, которые крепко сидели на гречке (героин). Естественно, что никто из этих существ нигде не работал, но денег они имели дай боже каждому. Не секрет, что рано или поздно наркоман начинает заниматься мелким сбытом, чтобы заработать на новую дозу.

Вот и эта группа достаточно опасных наркоманов покупали у старших героин, разбавляли его, а затем благополучно перепродавали низшему звену. Так шло до тех пор, пока в какой-то момент они не нашли прямого поставщика этой отравы. Если не изменяет память, вроде у Екатеринбургских цыган.

Естественно, что в маленьком городе появление конкурентов в таком опасном бизнесе нахуй никому не нужно, именно поэтому полиция, и «ветераны наркоторговли» были заинтересованы в скорейшей ликвидации этого «биомусора».

Кстати, если кто не в курсе, то приоткрою маленькую тайну, у полицейских даже статья расходов выделана на зарплату для доносчиков. У каждого опера есть свои стукачи, чьи имена тщательно скрываются даже от своих коллег. Это в буквальном смысле «информаторы», так что менты в курсе всех теневых событий, имейте это ввиду.

Вы должно быть спросите, да кому нахрен нужно стучать на кого то? А теперь посмотрите, как замечательно работает эта схема, в один прекрасный день «ветераны» решают избавиться от конкуренции, и отправляют своего человека, который аккуратно сливает нужную информацию оперу.

Таким образом, руками полиции можно ликвидировать конкурентов совершенно безболезненно для себя. В тот прекрасный день наркоман Жора с товарищами по бизнесу ехал из Екатеринбурга на рейсовом автобусе, ему ярко светило солнышко, все было прекрасно, пока на въезде его не повязали с хорошей партией героина, спасибо информатору.

И теперь вместо солнца Жорику и его друзьям начало светить примерно 10 лет тюремного заключения. Вы спросите, - А чего так много? А все дело в том, что это была не первая судимость у ребят, а также роковую роль сыграл вес партии, все тянуло как минимум на десять лет бесплатного санатория.

Со временем был выявлен весь круг подельников, которых регулярно стали дергать в отдел полиции. Дело пахло жаренным, ведь отправляться на десять лет в тюрьму никто не хотел.

Согласитесь, когда вас взяли с поличным, это чистая безнадега, и выкрутиться из этого дерьма ну просто нереально. И вот тут сука, и произошел серьезный прокол сотрудников полиции!

Дело было в небольшом городке, и отдел полиции был соответствующим, поэтому наркоманов водили на допрос в один и тот же кабинет, в котором мало того, что находились все материалы по их уголовному делу, так еще и сейф блядь, со всеми вещьдоками от других уголовных дел!

Наркомашки быстро смекнули, что если уничтожить документы, а лучше все вещественные доказательства, то дело попросту рассыплется как карточный домик. Сколько можно получить за поджог? Да гораздо меньше, чем 10 лет тюрьмы, выбор был очевиден.

Но жадность наркоманов не знает границ, зачем все поджигать, когда можно все спиздить? На очередном допросе Жорик обратил внимание, что окно в коридоре второго этажа не имеет решетки, а дверь в кабинет была обыкновенной межкомнатной. Единственная трудность заключалась в том, как взломать старый советский сейф набитый песком в основании.

Ранним летним утром город облетела весть, больше похожая на анекдот, - Полицию обокрали! Кто-то спиздил сейф! Лично я сперва решил, что меня разыграют, такого просто быть не может, но оказалось может.

Как было установлено позже, пятничным вечером наши дорогие наркомашки, как все белые люди отдыхали в местном питейном заведении, где прикинув все за и против, решились на отчаянный поступок, грабить отдел полиции. Терять было нечего, либо пан или пропал.

На мой взгляд, идиотизм зашкаливал, ибо у наркоманов не было машины, поэтому они вызвали ТАКСИ БЛЯДЬ!!!

В 5 утра ничего не подозревающий таксист привез группу ребят к одному жилому дому, где они попросили подождать десять минут. И пока таксист дремал в ожидании клиентов, двое ребят добежали до отдела полиции, забрались по карнизу до окна второго этажа и, выдрав деревянные штапики, вынули стекло. Затем уже внутри сняли дверь с петель и, проникнув в кабинет стали думать, чего делать с сейфом?

Я бы на их месте даже не полез бы туда, на худой конец я бы там все сжег, но это были наркоманы, им терять было нечего, поэтому они решили брать от жизни все. А теперь апогей идиотизма, они дотащили сейф до лестницы и просто толкнули его вперед. Со страшным грохотом он скатился вниз, да так, что посшибал бетонные края ступенек, но дежурный ничего не услышал.

По стечению обстоятельств его пост находился в противоположном конце здания. Позже на следственном эксперименте было установлено, что дежурный не мог слышать этот шум (да вы все правильно подумали, они просто также скинули другой сейф и убедились, что в другом конце здания ничего не слышно, а значит вины дежурного нет).

Вышли они через черный вход, просто открыв щеколду изнутри, проще не придумаешь. Одному богу известно как наркоманы вытащили на себе этот сейф, там было почти 200 кг веса, не считая содержимого.

Таксист увидев, что в его авто грузят явно ворованную вещь хотел воспрепятствовать, но было поздно, умирать никто не хотел. Вот таким образом таксист стал невольным соучастником преступления, позже на следствии он уверял, что не видел сейф, он якобы был завернуть в ткань и принял его за обыкновенный шкаф. На мой взгляд он просто боялся получить срок, поэтому так нелепо врал, в последствии его причастность была не доказана, и он проходил по делу как свидетель.

А тем временем наши герои выехали к городской свалке, умудрились вскрыть сейф, и обнаружили там настоящий Клондайк. Помимо своих наркотиков, в их руки попала вся ранее изъятая наркота по другим уголовным делам, сколько их там было история умалчивает, но поговаривают, что скопилось много.

Кроме "вкусняшек" они обнаружили в сейфе свое уголовное дело, и еще кучу других папок, которые тут же сожгли. Доподлинно неизвестно сколько уголовных дел было прекращено из-за хищения этой коробочки, но то что наркомашки отскочили от статьи 228 это факт.

Они утопили сейф в котловане, куда ассенизаторы сливали дерьмо и попросту исчезли, мне до сих пор любопытно, кто из полицейских лазил туда его доставать?

Ранним утром весь отдел полиции был поднят по тревоге, были перекрыты все дороги, но след наркомашек уже давно простыл. Часть группы задержали уже днем, и лишь спустя неделю Жору случайно задержал сотрудник ГИБДД в Екатеринбурге, остановив подозрительный автомобиль.

Забегая вперед скажу, что итогом этой истории стало уголовное наказание для наркомашек по легкой 158 статье (Кража). Как бы фантастически это не звучало, но это дерзкое преступление спасло их шкуры, они получили по 3,5 года тюрьмы, согласитесь это лучше чем 10 лет.

Вот таким образом на рынке наркоторговли был ликвидирован лишний игрок, я давился чаем в магазине Стаса, заливаясь смехом, не веря в реальность произошедшей истории. - Стас, такое даже в дешевых индийских боевиках не бывает!

- Ну в боевиках не бывает, а у нас случилось, думаю сейчас полетят погоны у некоторых сотрудников, думаю все справедливо, поделом.

Лично я подытожил всю ситуация простым, но логическим фактом, - Ну и слава Богу, пускай всю эту шушеру сажают, в городе хоть спокойней будет.

И если проблема с этой группой наркоторговцев была решена, то стоит отметить, что в городе оставалось еще предостаточно криминальных элементов. Ранее я уже писал про Витю, который не так давно откинулся из тюрьмы и с товарищем сколотил кружок по интересам.

Эта шайка вела себя дерзко и крайне агрессивно, но полиция почему то бездействовала. Меня радовал лишь один факт, они не трогали меня, не знаю почему, но в первое время мою сторону от них не было угроз это точно. Зато другие люди страдали хлеще чем узники концлагеря.

Представьте себе картину, вы выходите вечером прогуляться, решаете заглянуть в местную "тошниловку", но в какой то момент вы встречаетесь взглядом с обкуренными спайсом отморозком, который уверяет, что на него криво посмотрели. Любой ответ карается немедленной расправой, причем били эти звери всегда толпой, словно шакалы. Поэтому в скором времени посещения любых питейных заведений превратились в настоящую лотерею удачи. Одному Богу было известно насколько хорошо вы проведете время, и не появится ли на вашей башке новый шрам.

Но как известно на каждую силу находится другая сила, в один из прекрасных вечеров я по старой привычке заглянул в Пивной бар Ксюши. Там как обычно засели представители бригады отморозков, на этот раз Витя и Боня где-то отсутствовали.

Их бригада имела численность до десяти бойцов, но в тот вечер их было человека три, не больше. Но зато какие! Если первые два были просто оболтусы, то третий из парней был только что вернувшимся срочником, звали его Миша.

Он отслужил в ГРУ, имел богатырское здоровье, и вместо того чтобы податься в МЧС, или пойти работать в полицию, он предпочел торговать "говном", кутить день и ночь напролет, обкуриваться этой дрянью со своими дружками. В общем Миша тупо прожигал свою жизнь и ему это дико нравилось.

В тот вечер все начиналось безобидно, я даже близко не подозревал как весело и задорно завершится мое ночное Турне по злачным местам.

В баре я прикупил себе бутылочку пивка и прошел в соседний зал, где стояли биллиардные столы. Там как обычно играли в американку эти отморозки.

Пока эти товарищи были трезвые, то с ними можно было даже неплохо пообщаться, но ближе к полуночи они выходили на улицу покурить, а возвращались в сильно возбужденном состоянии, - Ага, значит синтетику долбили. В тот раз все было точно также, в зал влетел обкуренный Миша и начал орать на весь зал, - Эээ бля! Какая сука наш биллиардный стол заняла?

Это были обыкновенные парни, которые попросту обнаружили пустой стол, и выкупили его чтобы покатать шары.

- Слышь пацаны, это так то наш стол если че, мы его на весь вечер заказывали, кто вам позволил сюда встать?

Естественно претензии были надуманные, они никогда не платили за бильярд, а просто выпрашивали его у сотрудников, а те попросту потыкали их прихотям, и молча шли на уступки, в общем никакого порядка, раньше при Ксюше такого не было.

Слово за слово, завязался конфликт, парни предложили компромисс, - Раз вышло такое недоразумение, давайте разделимся на две команды и поиграем вместе? Из толпы вышел Миша и спросил, - А на че играть то будем?

Это был вопрос с подвохом, парни ответили, - Давайте сыграем на просто так? В ответ раздался смех, - "На просто так" говоришь? А ты знаешь, что на зоне это означает сыграть на свою жопу? Вы выходит пидоры пацаны или немного ошиблись?

Я не знаю как у парней хватило терпения, но они поправились в словах и ответили, - Сыграем без интереса? А это был уже правильный ответ, но он не устроил остальных, - Так не пойдет пацаны, давайте на пиво сыграем? Так хоть резон будет какой то.

Договорились на том, что играют в американку, проигравшие покупают ящик пива. Игра началась и сперва все выглядело очень даже прилично, обе группы игроков шутили, смеялись, рядом обрались зеваки, каждый болел за своих.

Но все пошло наперекосяк, когда ребята стали обыгрывать отморозков, ситуацию усугублял тот факт, что один из компании хулиганов постоянно промахивался, от чего громко ругался и очень сильно психовал.

Когда проигрыш отморозков был очевиден, кто-то из зрителей ляпнул фразу, - Ну че пацаны, походу вы на ящик пива попали! Этот факт мгновенно взбесил Мишу, он просто схватил шар со стола и заорал, - Пиво? Хуй им по губам, а не пиво бля! И со злостью швырнул шар на стол, после чего игра была приостановлена.

Кто-то из зевак стал подливать масло в огонь, - А че пацаны, кто проебал то? С кого ящик пива спрашивать то, э?

Вот эти слова послужили катализатором всего замеса, Мига вытащил за грудки из толпы зачинщика и спросил, - Че тебя пивом угостить по братски? В ответ зачинщик слабо прошептал, - Угу...

И тут же от Миши вместо пива прилетел хорошо поставленный удар по зубам, раздался звонкий щелчок, и зачинщик упал пластом на пол. - Ну что доволен сука? Кого еще угостить бля, а?

Кто-то замычал, - Вы че бепределите то? И толпа тут же вцепилась друг с другом, хуй пойми кто с кем, все боролись и пытались рвать друг на друге одежду. Толпа выскочила на улицу, отморозки принялись бегом вызывать подкрепление, но не успели.

На улицу вышли какие то мужики (видимо друзья зачинщика), и завязалась схватка, где два оболтуса из бригады отморозков лихо выхватили пиздюлей, на ногах устоял лишь Миша со своим богатырским здоровьем.

Итог драки, был печальным, перелом челюсти у одного оболтуса, причем конкретный, Миша же умудрился устоять и остаться целым. Спустя пол часа карета скорой помощи забрала всех пострадавших в приемный покой, где позже их приняли менты.

Никто естественно ничего не рассказал и заявление писать не стал, в объяснительной они утверждали, что упали с лестницы, а раз так, дело быстро замяли.

А мой вечер продолжался, я вновь спустился в Пивной бар, в биллиардном зале весь пол был в каплях крови и осколках от разбитых бутылок, - Мда, знатный замес был, слава богу меня не зацепило.

Я прикупил себе еще пивка и уселся за столик к своим знакомым, где то через пол часа в бар заявился весь основной костяк отморозков во главе с Витей и Боней. Вот тут у всех в баре писюльки сжались, эти звери явно прилетели мстить, и хуй его знает что у них на уме.

Витя расхаживал с диким криком, пытаясь выяснить приметы тех мужиков, что покалечили их бойцов, в итоге кто-то шепнул, что этих мужиков видели в соседнем заведении минут десять назад. После этих слов отморозки сорвались в погоню, а я с облегчением проглотил свое пиво.

Ну и вечерок бля, в моей голове крутилась одна мысль, что рано или поздно подобные проблемы могут коснуться и меня лично, поэтому впору было подумать о приобретении травматического оружия. Но дорого сука, обучение, сдача экзамена, получение лицензии, покупка ствола, покупка сейфа, все тянуло на приличную сумму, которой у меня попросту не было, все деньги я старался пустить в оборот. Мои раздумья прервало появление одного члена банды отморозков, этого веселого парня звали Иваном.

Недаром на Руси всех дураков называли Иванами, видимо в этом что-то есть, потому что этот Ваня умом явно не блистал, зато имел очень острый на слова язык. Увидав меня он подошел и мы разговорились, - Ну че, нашли этих мужиков то? - Да нее, это походу были не местные, их теперь вообще не найти.

- А ты че от своей бригады оторвался? Ваня пожал плечами, - Да хуй знает, у парней сегодня настроение агрессивное, а я повеселиться хочу, вот и пришел сюда один, глядишь девочку подцеплю, или приключений найду.

Эти слова стали буквально пророческими, после короткой беседы Ваня пошел бродить по бару, от столика к столику, пока не наткнулся на кабинку закрытого типа. Знаете в барах есть такие кабинки, где можно закрыться от посторонних? Вот там сидели местные шулера, которые вообще не обращали внимание на драки и крики. У них на полную катушку шла игра, где взрослые дяди проигрывали взрослые деньги.

Вот именно тут рождались будущие клиенты для Стаса, это был теневой БИЗНЕС ПО-РУССКИ, но речь не об этом. В эту кабинку зашел Иван и должен признаться ему разрешили там остаться, не знаю почему, но шулера не протестовали. может знакомых встретил.

Там Иван просидел какое то время, затем я увидел как он вышел из кабинки на пару с каким то кавказцем, они о чем то громко разговаривали. Кавказец, судя по реакции психовал, а Иван над ним смеялся. Из-за громкой музыки я лишь слышал обрывки слов кавказца, - Ты так больше не делай, понял??? Иван смеялся и что-то говорил в ответ, спустя мгновение они вошли обратно в кабинку.

Я допил очередное пиво, уже даже успел повстречать знакомых, хорошо поговорить, как вдруг из кабинки стали доносится крики, затем раздался грохот бутылок.

Из кабинки мгновенно вылетели шулера и оперативно растворились в толпе, я ничего не понимал, пока не раздался душераздирающий женский крик. - Ой мамочки!!! Скорую!!! Вызовите скорую!!! Быстрее!!!

Музыка стихла, а кабинку окружили зеваки, и женские крики стали раздаваться гораздо чаще, внезапно все расступились, из кабинки вышел кавказец с окровавленным ножом в руках. Он даже не пытался убежать, он просто спокойно сказал официантке, - Вызывай ментов и скорую. Позади его на полу в кабинке лежал Иван в луже крови, в этот момент я понял, что пора завязывать с посиделками в этом заведении...

ГЛАВА 37 «ЦРИ»

Решили как то с бывшими однокурсниками собраться, коттедж снять, наконец отдохнуть, но допустили фатальные ошибки, за что нехило поплатились. Сдавать загородные коттеджи в аренду, это ведь тоже бизнес товарищи, да при том очень даже не плохой. Я всегда считал, что тут главное, чтобы этот коттедж у тебя был, а дальше дело техники, успех так сказать гарантирован. Однако даже в таком беспроигрышном деле обыкновенная алчность и жажда сиюминутной выгоды уничтожает ваш бизнес в пух и прах. А теперь вернемся в лето 2012 года, когда мы оказались в съёмном коттедже под красочным названием «Сосновы бор».

После отвратительного приема, хозяйка со всей присущей ей наглости предложила самый «компромиссный» вариант, - Если чего не нравится, валите отсюда! И мы уже с радостью дернулись паковать вещи, благо было куда свалить, но вдруг она объявляет, что полученный залог в 5 т.р. она оставляет у себя в качестве компенсации за сорванную бронь коттеджа. – Вот это поворот!

Мы все стали переглядываться, чего делать то? Лично я был сторонником свалить из этого дерьмового места как можно скорее, - Мужики, да поехали уже в общежитие нашего техникума, там все равно никого нет, все здание наше, вахтер наш человек, загудим как в старые времена!?

И парни вроде даже согласились, как вдруг вмешался Игара, - Слушай, ну чего мы там не видели в этом общежитии? Я считаю мы должны остаться тут и точка!

Игара выступил с предложением прогнуться под хозяйку и пойти на мировую, я противился этому предложению, - Ты вообще уверен, что она не выкинет очередные претензии в течении отдыха? Где гарантии? Где письменный договор аренды?

Но Игара был тверд как сухой пряник, он обещал решить все разногласия и после этих слов состоялся следующий диалог, - Сколько мы должны заплатить за бесплатную баню?

Хозяйка расплылась в улыбке, уже смакую победу, - Сама баня бесплатна, а вот ее растопка стоит две тысячи рублей, этим займется мой сынок.

Из-за спины хозяйки показался толстожопый ушлепок еврейской наружности на вид лет 17, его звали Коля.

А я тем временем переспросил, - У вас платные дрова, или процедура растопки печи? Хозяйка уточнила, - Мой сын весь вечер будет для вас топить баню, подкидывать дрова, и за эту работу ему нужно будет заплатить.

Игара тут же вклинился с предложением, - Так пусть Коленька отдохнет, мы сами все сделаем, мы же арендовали коттедж, вы зачем под руку лезете то на каждом шагу? В ответ развязался очередной скандал, хозяйка орала как резанная, что это их коттедж и они будут устанавливать свои правила!

Лично мне все было понятно, эта пиздень попросту навязала нам платную услугу, в которой мы вообще не нуждались, вот таким способом мама обеспечивала сына неплохим заработком. Мне до сих пор тошно вспоминать эту семейку, но свой выбор мы сделали, заплатив нужную сумму, Коленька побежал за дровами.

Мы уселись на летней веранде, открыли по бутылочке пива, кто-то начал жарить шашлыки, я наконец спросил, - Ну что ребята, рассказывайте, кто чем занимается, какие события случились в жизни после окончания ЦРИ?

Завязался приятный разговор, ребята стали делиться новостями, мы даже успели чуток расслабится, как вдруг раздался крик хозяйки, - Это что тут происходит!!!

Я поднял глаза к небу и завопил, - Ну что на этот раз не так? А проблема заключалась в следующем, оказывается, согласно правилам (не удивлюсь если эти правила они выдумали на ходу), на территории коттеджа запрещено жарить шашлыки!

Игара мгновенно взорвался, - Да правда что ли? А мангал тут для красоты у вас стоит да? Хозяйка скакала как индеец вокруг нас и кричала, - Вы мне тут всю территорию сожжете, немедленно потушите огонь! Мы посмотрели в мангал, там тлел обыкновенный покупной березовый уголь, и никакого пламя естественно не было.

- Кто вам дал право пользоваться мангалом? В ответ мы молчали, пытаясь переварить случившееся, - Я еще раз спрашиваю, кто вам дал право разжигать огонь на этой территории!

Мы вновь стали переглядываться, ну кто же знал, что в загородном коттедже нельзя жарить мясо? Но я быстро смекнул к чему идет разговор, и объяснил Игаре, - Чувак она денег клянчит, если не дадим, хуй нам, а не мясо понял?

Лично я даже не удивился такому блядскому повороту событий, ведь я предупреждал Игару, что хозяйка та еще мразота и точно устроит нам райский отдых и не раз! Я просто забил хрен на ее крики и продолжил пить пиво, разговаривая с ребятами.

Игара вновь позвонил в компанию, в которой мы заказывали этот сраный коттедж, и спросил, - Нам мангал положен? В ответ оператор зачитал список услуг включенных в стоимость, и на наше счастье прозвучала фраза - пользование мангала бесплатно. Ох видели бы вы лицо хозяйки коттеджа, я думал ее инсульт уебет прямо на месте, она так и не смогла содрать с нас ни копейки.

Это была маленькая победа в битве, но не в войне, хозяйка свалила в соседний дом, и мы впервые смогли свободно вздохнуть полной грудью. Ну что мужики, давайте бахнем водочки за встречу? Девчонки быстренько настрогали салатиков, я притащил из холодильника уже холодную бутылку и мы, наконец то подняли первый тост, - За встречу!

Братья Прибалты оперативно установили музыкальный центр, и на летней веранде стало гораздо веселее, на фоне звучала музыка, а ребята делились последними событиями. Игара закончил институт в Москве, кто-то из ребят женился, кто-то развелся, в общем бытовуха.

Наконец речь зашла о временах студенческой юности, многие читатели спрашивали меня, как же удалось запомнить всю хронологию событий цикла рассказов ЦРИ? Вот именно на таких ежегодных встречах мы и освежаем свою память, вспоминая былое.

- Игара, а помнишь как мы пошли ставить растяжку, чтобы строителей напугать? Слава Богу додумались сперва проверить гранату. Парни удивленно посмотрели на меня, - Какую гранату?

- Да пиротехника китайская, я эту штуку на рынке купил, думал пошутить чуток, а когда мы с Игарой за колечко дернули, так эта граната так рванула, у обоих полные штаны кирпичей и в ушах звон стоял! Парни заливались смехом, - Вы что, серьезно планировали строителей в общежитии взорвать?

- Ну как взорвать, так пугнуть немного, просто они слишком долго делали ремонт комнат, вот мы и решили чуток над ними пошутить. Но Бог то уберег, иначе мы бы сейчас вместо пива прохладного, горький чифирь с Игарой на нарах хлебали.

Затем речь взял Игара, - А помните нашего любимого татарина, братишку Раиса? Мы на первом курсе с Лехой рукопашником кушали водочку вместе с Раисом, а он видать слабый на паленую водку (в о время другую не пили), ну и упал замертво без сознания, только пятки черные торчат.

- Ну а мы что? Решили парня привести в чувства, вставили бумагу между пальцев ног и подожгли, так сказать решили подогреть братишку. История прервалась диким смехом ребят, - Вы что совсем умом ебнулись? А дальше-то что было?

Вот тут в разговор вклинился я, - Дальше я шел по коридору и слышу топот в соседней комнате, открываю дверь, а там Раис выбивает нехилую чечетку под дикий смех парней, я еще подумал во дает! Он еще и танцует?

Раис потом ходил с копчеными пальцами, его жареные мозоли можно было с пивом грызть как с добрым утром.

Я взглянул на часы, - Ага, надо пойти посмотреть, как там банька топится, захожу туда значит, а там возле печки сидит долбаеб Коля, в одежде, с ноутбуком в руках! А перед ним лежит два-три палена! Признаться честно я был удивлен, - Коленька, а ты чего тут сидишь в печку смотришь?

А он с важным видом мне отвечает, - Не мешайте, я тут за баней слежу! А у самого по лицу пот ручьем бежит, я говорю, - Коленька ты бы кофту снял, а то упреешь тут, но Коля молча продолжал смотреть в печку. А у тебя банька то с ноутбука управляется что ли, или ты медитируешь тут?

Коля бросил в меня самый презрительный взгляд планеты земля, - Я контролирую время, чтобы знать, когда подбросить очередное палено! Вот тут у меня глаза полезли на лоб, - Ты что серьезно по одной штуке подкидываешь? Коля важно кивнул головой, - Угу.

– Так у тебя всего три палена, этим баню точно не растопить. Этот мудень со знанием дела принялся мне объяснять, что он большой специалист по растопке печей в бане, и его не надо учить этому ремеслу. Лично я стоял и поражался, этож каким долбаебом нужно быть, чтобы в одежде сидеть в бане и ждать, когда подкинуть палено!

А тебе не кажется, что в топку бросают немного больше чем одно палено? – Нет, не кажется, в бане нужен контроль!

- Контроль говоришь? Пойдем лучше, я тебе пивка налью, или водки с нами бахнешь? Обещаю, мамка ничего не узнает. У Коли внезапно поменялся взгляд, - Что вы мне предлагаете! Я не пью, это низко!

- То есть по-твоему, нас там 15 низких человек сидят? Коля ничего не ответил, он лишь уткнулся в ноутбук, а я краем глаза заметил, что он реально тупо смотрит на таймер блядь!

Я вышел на улицу и поведал историю ребятам, - Кажется мы в баню пойдем глубокой ночью, потому что Коленька в топку кладет по одному палену в час.

Все хором промычали, - Пиздееееец! Ну, теперь я был точно уверен, что это еврейская семья, ну этож каким жлобом надо быть, чтобы получить 2 тысячи рублей за растопку бани, и при этом жадно экономить дрова, дрова с лесу КАРЛ!!!

Игара сперва не поверил мне, он с ухмылкой заскочил в баню, видать решил лично убедиться. И через минуту вышел со словами, - Господа, я официально заявляю, Коля долбаеб, давайте выпьем за это? Мы послушно бахнули еще по стопке, и начались танцы.

В какой-то момент уже хорошо стемнело, мы веселились, как вдруг из бани вышел еле живой Коля. Он был насквозь сырым, этот долбаеб так и не додумался снять с себя лишнюю одежду. Игара тут же подколол его, - Колька! А ты че такой мокрый, случилось чего?

Пока Николай жадно глотал свежий воздух, я заглянул в баню и убедился, что она готова, - Ну че мужики, вперед за мочалкой, берем пивка и в баню?

А дальше был особый пиздец, собравшись, я в числе первых вошел в предбанник, а там уже, Коленька сидит, я говорю, - А ты чего тут до утра будешь сидеть? Он важно ответил, - Я должен следить, чтобы вы тут ничего не сломали.

У меня даже дар речи пропал, я вообще не знал, что ему ответить, как вдруг зашел Игара, и отмочил знатную хохму. Он вышел вперед, со словами, - Привет Колян, ты с нами в баню собрался, или смотреть будешь? Пока Коля что-то пытался ответить, Игара молча стащил с себя трусы и перед лицом Коли оказался рыжий хуй!

Следом зашел еще один товарищ, и точно также, не стесняясь, оголил причиндалы, Коля поменялся в лице. Я тут же подхватил эту фишку и спустя мгновение перед Колей стояли три полу-пьяных парня с голыми хуями. - Колян, ну ты с нами, или дальше смотреть будешь?

После этих слов, Коля соскочил с места и убежал прочь из бани, - Наверно мамке побежал жаловаться, подытожил Игра.

Так оно и случилось, эта мразота пришла и вынесла нам мозг, - Так, а почему вас 15 человек? Согласно правилам, максимально количество гостей 10, вы должны немедленно доплатить за лишних пять человек, или проваливайте отсюда!

Для меня это уже была не просто последней каплей, а вообще желание ударить ее в лицо, - Мы же вам изначально объявили количество гостей, вы согласились и объявили сумму, почему вы сейчас меняете условия договора? Кстати, где договор, какого хрена вы его нам все еще не выдали? На счет договора мы получили блестящую отмазку. - Я распечатаю его утром, у меня сейчас в комнате муж спит.

Расчет хозяйки был просто гениальным, даже при всем желании мы не могли никуда сорваться, наши водители уже выпили достаточное количество спиртного. Урегулировать вопрос взялся Игара, ему пришлось отстегнуть еще 5 тысяч рублей.

Я сокрушался, - Нас ограбили уже на 7 штук!!! Давайте свалим отсюда нахуй! Но как? В таком состоянии за руль никто не сядет, давайте доживем до утра, а там решим? Настроение было подпорчено, но веселая компания старых друзей быстро приводила меня в чувства.

И где-то ближе к полуночи, кто-то из ребят спросил, - А откуда у нас шампанское в холодильнике? Я тут же вспомнил, как мы еще днем с Раймондсом договорились ровно в полночь поздравить его брата с днем рождением. На часах было буквально без пяти минут, я крикнул, - Раймондс, через пять минут вытащи Яна из бани, будем поздравлять! А сам побежал за шампанским.

Дальше все было как в крутом молодежном фильме, мы выскочили на летнюю веранду в одних полотенцах, я держал бутылку наготове, а парни схватили бутылки с пивом. И как только Ян вышел из бани, раздался бешенный крик. – С днем рождения!!! И в него тут же ударила холодная струя шампанского, я изо-всех сил тряс бутылку, щедро поливая его этим напитком, на фоне играл хит «Глюкозы» - Где же ты мой принц с характером мужчины, все пустились в пляс, это было нечто!

Наше веселье прервало внезапное появление хозяйки коттеджа, - Вы чего тут шумите? (заебись претензии, правда) Время уже много, вы что собираетесь так до утра шуметь? Игара отхлебнув пиво, спокойно ответил, - Ну да, мы же в лесу, разе это запрещено? – Вы мешаете спать мне, моему сыну и моему мужу! Макс удивленно спросил, - У вас есть муж?

Я и сам удивился, мне было интересно увидеть мужика, который умудрился сойтись с такой падлой, но речь не об этом, мы закусились из-за шума, и в итоге договорились, что на сегодня мы заканчиваем веселье.

Всей толпой мы ушли в коттедж, где продолжили пиршество, уже соблюдая режим тишины, лично я очередной раз пожалел, что мы не уехали в общежитие, но против коллектива не попрешь.

Наступил новый день, ранним утром я сидел возле мангала, и жевал шоколад, запивая его горячим сладким чаем, думаю это лучшее средство от похмельного синдрома.

В этот момент позвонила моя бывшая девушка Настя, - Привет, я сегодня с подругой приеду к вам ближе к вечеру, говорите чего из спиртного прикупить?

Ее звонок меня не просто обрадовал, я прямо расцвел, и буквально порхал как бабочка, ну я не исключаю, что бутылка пива натощак тоже сделал свое дело, но новость о скором прибытии моей бывшей пассии мен очень воодушевила. Кажется у кого то сегодня будет КЕКС!

Спустя пару минут позвонил Тоша растоман, - Привет бродяги, я через час буду на месте, диктуйте чего прикупить? Вот уже не думал, что когда-нибудь так обрадуюсь появлению старого распиздяя Тоши, но факт есть факт.

Тоша был моим однокурсником на первом году обучения ЦРИ, а прозвище растоман он получил за особую страсть гашишу и прочей чепухе. Его появление было как нельзя кстати, после вчерашнего грабежа, наш бюджет сильно сократился и появление нового спонсора было словно рождеством в июле.

Спустя час наши продовольственные и спиртные запасы были обновлены, спасибо Тоше, ну а после мы решили сходить на местное водохранилище, да не тут то было.

Я уже писал ранее, что периметр территории был огорожен здоровенным забором, все двери и ворота были наглухо перекрыты. Попытки выйти наружу закончились скандалом хозяев, - Вы чего шастаете туда-сюда? Вы уже прижмите задницу, и отдыхайте на территории!

На эти крики мы уже не реагировали, нам было глубоко плевать на эту мразь, поэтому ребята стали ползать через забор (сервис зашкаливал). Оказавшись на местном пляже, нам открылась шикарная картина, по водохранилищу разъезжали небольшие яхты! Это на среднем то Урале! Кругом загорали отдыхающие, и была просто дикая куча девчонок.

- Мужики, да мы в раю! Вода оказалась на редкость теплой, мы купались, пили пиво и снова залазили в воду, пока вдруг меня не отвлек Игара. – Братан, нас кажется пытаются склеить вон те девчонки. Я даже не сразу поверил этим словам, ну мало-ли с похмелья привидится человеку, но все изменилось, когда рядом лежащие девочки стали недвусмысленным образом строить нам глазки.

Они подмигивали, мило улыбались, демонстративно натирали себя каким-то кремом, стало очевидно, что мы сорвали джек-пот. Первым не выдержал Тоша растоман, стоит отметить его телосложение, он был очень худой, словно скелет на батарейках, но при этом имел очень подвешенный язык.

Совершенно не стесняясь, он подрулил к этим девочкам и стал общаться, я же в свою очередь не стал испытывать судьбу, ведь сегодня приедет Настя, и мне ни к чему было стараться, как говориться, - Гора сама шла к Магомеду.

Итог беседы был очень не простым, девочки готовы были на приключения, но только на нашей территории. Лично я был не против, но мы знали, что зло-ебучая хозяйка потребует плату за дополнительных гостей. – Ну что мужики, кто готов за девочек заплатить? У всех мгновенно поникли глаза, - Ну и подстава, а я предлагал в общежитие уехать, сей час бы девок туда дернули и делай с ними чего хочешь.

Парни бродили по пляжу с кислыми минами, а девочки продолжали стрелять глазками в нашу сторону, в итоге этих девочек сняли другие, более расторопные мальчики.

Тем же вечером Настя приехала на пару с подругой по имени Кристина, она тоже в прошлом была студенткой ЦРИ, и отличалась беспорядочными половыми связями. Ну а что еще нужно парням на отдыхе, не монашку же им подавать, правильно?

Весь вечер, я как собака прыгал возле Насти, всячески ухаживал, пытаясь ей угодить (ОШИБКА! НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК МУЖИКИ).

Хозяйка коттеджа конечно и тут успела содрать денег с девочек, но мы уже не обращали на это внимание, все попросту желали ей скорейшей смерти от жопного спида, ибо эта мразь совершенно не давала нам отдыхать.

Настя же чуток напившись заявила, - Я тебе, ик… Я тебе, сегодня не дам, понял… икл!

Вот тут у меня в штанах все упало, думаю, ну иди ты в задницу, пойду лучше водки бахну. Наконец наступила ночь, я зашел в душевую и обнаружил там голую Кристину, которая на пару с моим товарищем стояли под струей воды.

Первое что меня удивило, это их спокойная реакция, не смотря на мое присутствие, - Я вам не помешал? – Нет, все в порядке.

Секундная пауза, и я постепенно осознаю, что сейчас будет знатная групповуха, у меня аж ноги подкосились от волнения. Во рту мгновенно пересохло, я аккуратно спрашиваю товарища, - А ты не против? Он весело помотал головой, - Все в порядке, оставайся!

Внизу живота приятно заныло, ох что сейчас будет, ну и чтобы удостовериться окончательно я поворачиваюсь к Кристине и спрашиваю, - Значит, я остаюсь?

И вот этот вопрос был как бы лишним, понимаете? Не надо так спрашивать, потому что любая девушка, ответить с ноткой сомнения. Вот и Кристина ответила, - Блин, ну я не знаю даже, и она тут же перевела свой похотливый взгляд на моего товарища, а он следом удивленно посмотрел на меня.

Воцарилась неловкая пауза, я впервые оказался вот в такой ситуации, че делать то товарищи? Снять штаны и отжарить? Дык, без согласия это получается изнасилование, да притом в группе лиц, по такой статье чалиться врагу не пожелаешь.

Я, превозмогая каменную эрекцию в штанах, еле выдавил из себя, - Ну я пока выйду, а вы если что зовите ладно. На выходе меня поймала Настя, - Ты чего там делал? Я молча развел руками, ну что тут ответишь, не скажу же я ей, что подругу твою в два ствола отжарить хотели, но я затупил, поэтому обломался. Конечно же нет, я попросту ничего сказал и ушел пить дальше.

Меня догнала Настя и говорит, - Я тебе сегодня не дам, но спать буду с тобой ладно? Я молча махнул рукой, в жопу иди дура.

Мы употребили с ребятами еще горючего, Раймондс притащил горячие пельмени, и жизнь сразу заиграла яркими красками. Спустя 100 грамм, я ушел спать, а проснулся глубокой ночью от того, что кто-то залез ко мне под одеяло, это была в дупель пьяная Настя. – Любимый подвинься, я пришла! С этими словами она отключилась до утра.

На фоне кто-то трахал Кристину, а я обнял за плечи сисястого алкоголика и погрузился в объятия морфея.

Рано утром, мы стали потихоньку собираться домой, дорога предстояла всем дальняя, пока шел процесс сборов, мы успели еще раз сбегать искупаться, и снова перелезая через забор. Пока нас не было, уехала первая партия ребят, затем мы попрощались и проводили вторую партию.

Настал черед уезжать Кристине и Насте, думаю дай схожу покажусь ей на глаза в последний раз. Поймал ее в комнате, дверку прикрыл, и говорю, - Анастасия, ну вот пришла пора прощаться, думаю увидимся не скоро, давай хоть напоследок сообразим чего-нибудь, мы ведь с тобой не чужие люди в конце концов?

Но та уперлась как баран, - Неад! Ну раз нет, тогда езжай домой (то есть вали нахуй отсюда). Попрощались, посадили ребят в авто и они быстро скрылись за горизонтом, на душе появился какой то неприятный осадок, вроде отдыхать приезжали, а отдыху не получилось.

Собравшись у ворот, мы позвали хозяйку коттеджа, чтобы она открыла нам ворота, казалось, что все уже закончилось, но разве так бывает? Эта гнилая пиздень, открывает ворота и кричит, - Ну все, проваливайте отсюда!

- Стоп, то есть как это проваливайте? А как же залог в 5 т.р. который оставлял Макс в начале отдыха? Вот тут начался армагедец и пиздец в том числе, - Какой еще залог? Я его оставляю у себя за ряд нарушений правил проживания!

Услышав эти слова, я стал тихо хихикать как дурачок, - Бля, ну и угораздило нас попасть в ваш «Сосновый бор», место хорошее, да сервис хуже не видел. Вы хоть осознаете, что это нарушение закона? Хозяйка применила лучшую тактику пидорасов, - Начала громко кричать.

Я уже не помню чего она пыталась нам доказать, но я просто достал телефон и молча начал снимать это безобразие. Увидав камеру у хозяйки случился приступ бешенства, - Уберите немедленно, это частная территория, вы не имейте права снимать!

Я подошел к ее сыну навел на него камеру и спросил, - Тебя же Коля зовут верно? И тут мальчишку затрясло, - Нет! Нет не Коля! Уберите камеру! Но я продолжал снимать этот беспредел, - А маму твою как зовут? Мария Анатольевна да?

Коля заметно нервничал и все отрицал, я отошел в сторону чтобы снять панораму «Соснового бора». Игара спросил, - А обещанный договор аренды наш где? Вот тут и завершился весь апогей, вдруг, откуда не возьмись, вскочил пухлый мужичок с раскосыми глазами и трехдневной щетиной. Это было так резко, что я сперва решил что это был НИНДЗЯ! Но это оказался отец еврейского семейства.

Этот мужичок убежал к машине, открыл багажник и стал что-то вынимать оттуда, у меня полезли глаза на лоб, он что реально нас собрался ебашить?

Эту картину увидела хозяйка дома, и с диким воплем кинулась к супругу, - Успокойся, я тебя прошу! Не делай этого! Держи руки при себе, я сейчас все улажу!

Мы стали переглядываться между собой, - Этот отец семейства реально решил нас всех ушатать! Ну нихуя себе прием!

Ругань завершил дипломатичный Игара, - Значит, вы отказываетесь возвращать нам залог? – Отказываюсь! – На каком основании? – На основании того, что вы нарушали правила! Лазили через заборы, пользовались полотенцем, и погнули поварешку!

Игара развел руками, - Ребята, это грабеж, тут надо вызывать полицию, я другого варианта не вижу. От этих слов вся семья пришла в бешенство и хором стали орать, -Уезжайте! Уезжайте пока не поздно! Лично я искренне верил этим словам, хуй его знает, на что горазд этот небритый Ниндзя, может ружье сука вынет и промеж глаз ебанет.

Мы выехали с территории на трассу, вышли покурить, - Так парни, я предлагаю ехать в отдел полиции, накатаем заявление, и пусть органы разбираются, нас ведь по факту ограбили мошенники.

Все было именно так, но парни рассудили иначе, - Во-первых мы пьяны, у нас по сути пострадавший Макс, в таком виде нас в отделении примут не самым лучшим образом.

Во-вторых был один очень важный момент, мы ведь все не местные, возникал вопрос, - Ну хорошо, мы сейчас напишем заявление, а потом если делу дадут ход, нам будет необходимо давать свидетельские показания, да мы денег больше прокатаем чем выбьем с них обратно. Ситуацию подытожил Игара, он обратился к Максу, - Если ты даешь согласие, мы едем в полицию, а дальше будь что будет.

Макс, с поникшим взглядом докуривая сигарету сказал, - Бог ей судья… Больше никаких разговоров не было, мы попрощались, и отправились по домам. Вместо изначально заявленных 15 тысяч, с нас содрали чуть больше 27 штук, это была наша вина.

Всю дорогу мы обсуждали эту ситуацию в Прибалтами, нам было совершенно не жалко отданных денег, сами виноваты, но вся соль была в том, что хозяйка обманула Макса, не вернув ему залог. Это был очень подлый поступок, кто читал ЦРИ, должны помнить, через какие суровые испытания судьбы ему пришлось пройти, прежде чем мы познакомились.

У Макса было абсолютно посажено все здоровье, он даже ходить ровно не мог, и ведь хозяйка дома видела, кто к ней приехал, она знала, что у ребят есть проблемы со здоровьем. И совершенно трезво осознавала, кого решила обобрать. Мне до сих пор не понятно, как потом люди могут нормально жить и спать по ночам?

Тогда по дороге домой я вспомнил случай из далекого детства, когда дворового хулигана ругал отец, за то что он обидел хромого ребенка, самое удивительно то, что ребенок не обиделся и продолжал улыбаться.

- Посмотри на кого ты руку поднял? Разве этому я тебя учил? В силу возраста, я никак не мог понять почему этот поступок такой плохой, пока не услышал, - Слабого обидеть, Бога гневить.

Я не знаю как сложилась судьба этой хозяйки коттеджа, что с ними стало теперь, но знаю точно что Макс их простил, ровно как тот хромой ребенок из моего далекого детства...

ГЛАВА 36 «СОСНОВЫЙ БОР»

- Ну че пацаны, у кого тут язык длинный?

Вот такую фразу я услышал от блатного уголовника, который подошел с целью устроить драку. Нет ничего хуже пьяного быдла, особенно если это быдло еще и блатное, при разборках с таким контингентов остается лишь гадать, что у них на уме.

Это случилось летним вечером, когда я с товарищами распивал пиво на лавочке центре города, к нам прикопались два уголовника, но их в резкой форме прогнал мой одноклассник Иван. Вот собственно и весь корень конфликта, уркаганы затаили обиду и решили нас научить вежливости.

Я был единственным из товарищей, кто осознавал, что сейчас будет хороший замес, именно поэтому предварительно снял ветровку, все-таки вещь хорошая, денег стоит, да и размер свой кое-как нашел.

В общем, воцарилась пауза, а блатной молвит, - Признавайтесь, кто со мной так грубо разговаривал минуту назад? Парни, глотая пиво, молча смотрели на этого любителя чифира, еще не понимая, что он пришел нас разматывать на пару со своим другом.

А блатной уже хватает за шиворот моего товарища, и рычит, - Это же ты сучара пасть на меня раскрывал, да? И с размаху бьет его ладонью четко в ухо, кстати, отличный прием, он хорошо глушит соперника и не требует особой физической силы.

Этот хлопок сработал для нас как красная тряпка для быка, со скамейки соскочил Иван, а позади к нему уже летел второй блатной, стремясь ударить, как крыса в спину с разбегу, но не вышло. Я выскочил наперерез, и уложил любителя шансона хорошим ударом в голову. Мой успех был обусловлен тем, что я стоял с краю скамейки в кромешной темноте и блатные меня попросту не видели.

Он хорошенько ударился головой об асфальт, и попросту обмяк, не успев совершить намеченную атаку, я кинулся в сторону скамейки, чтобы помочь отхуярить второго уголовника, но там уже шла коллективная раздача пиздюлей.

Блатного месили как тесто, кто руками, кто ногами, пыль столбом, подбегаю ближе и сходу подключаюсь в этот праздник справедливости. На мое удивление уголовник попался на редкость крепкий, его сбивали с ног, но он вновь поднимался под градом ударов.

В какой-то момент его товарищ пришел в сознание и попытался подняться, но ребята быстро подбежали и вырубили его, затем вернулись обратно гасить зачинщика. Закрутилась настоящая карусель по раздаче пиздюлей, наконец женский визг заставил нас прекратить карательную операцию.

Возникла секундная заминка, и блатные в оба голоса заорали о пощаде, - Пацаны вы чего творите то? Ну поругались чуток, зачем так беспределить то, давайте по-людски договоримся! Я огляделся по сторонам, а вокруг нашей скамейки уже собрались зеваки и случайные прохожие, все с неподдельным интересом наблюдали, как два дерзких куска говна получали по заслугам. Удивительно, но никто из зрителей даже не попытался разнять или оттащить нас, все понимали, что блатные получают за дело.

Зачинщик продолжал что-то жалобно скулить в сторону моего одноклассника Ивана, - Ты зачем так сильно бьешь то!? Я с тобой поговорить хотел, а вы всем скопом налетели, это ваще не по-людски пацаны! Только беспредельщики так поступают!

Эти жалобы вызывали смех от зрителей на соседней скамейке, и смеяться было над чем, - Ну вы блатные смешной народ однако, сперва сами же на кулак полезли, а когда пизды выхватили, по-другому петь начинаете! Взываете о морали и справедливости, сразу о людском вспоминаете.

В итоге мы отпустили их на все четыре стороны, взяв честное слово, что они пойдут домой. Зачинщик поднял на ноги своего товарища, и придерживая друг друга они ушли в темноту, а мы решили покинуть место отдыха от греха подальше, кто их знает этих блатных, небось подмогу позовут или в полицию заявление напишут, уж поверьте они и такое могут.

Уже по дороге я почуял дискомфорт в ногах, - Блядь, чтож так холодно то? Смотрю, а у меня подошвы у кроссовок буквально отвалились, на одних соплях держатся. Я сокрушался всю дорогу, – Ну ебаный стыд, три тысячи рублей на ветер! Нет, ну ты посмотри на это! У меня кроссовки словно два голодных крокодила пастью хлопают! Хорошо хоть ветровку уберег…

После этого инцидента я неоднократно задумывался, насколько правильно мы поступили в той ситуации, следовало ли нам так рьяно втаптывать этих чудиков, ведь на деле хватило бы и пары ударов. Хотя с другой стороны после такого отпора, эти граждане будут дважды думать, прежде чем приставать к незнакомым людям. На чьей стороне тут правда я не знаю, пусть каждый сделает собственный вывод.

На следующий день, я нацепил старую обувь и пришел на работу, вид пустых полок в отделе кондитерской продукции меня сильно огорчал, надо чем-нибудь заставить полочки, а то уж больно бедно стала выглядеть моя Чайная Лавка.

И пока я возился с товаром, на этаж зашел один отвратительный тип, с которым я когда то был немного знаком. Его внешний вид был мерзкий, грязная кожаная куртка, спортивные штаны, кепка FBI, и какие угри по всему еблищу.

Он склонился надомной и прошептал, - У тебя есть Чё? Я оторвался от дел, и совершенно не понимая переспросил, - Не понял, повтори? Типок замялся, оглядываясь по сторонам, - Я говорю, у тебя «ЕСТЬ ПОЧИТАТЬ ЧЁ?»

Ох уж эти ебаные наркоманы, и их ебаный наркоманский язык, этот товарищ увидав вывеску на улице решил, что я попутно торгую травкой. И какого же было его удивление, когда он понял, что я действительно не торгую этим дерьмом.

Он даже почесал затылок и, подумав секунду, сказал, - Странно, а говорили что торгуешь! И с этими словами он ушел прочь.

У меня буквально глаза полезли на лоб, мы ведь жили в очень небольшом городе, и если где то пошел слух, что я торгую наркотиками, то эта байка очень скоро выйдет мне боком. Я остановил этого товарища и спросил, - А кто такую хуйню про меня говорит? Но этот «угревой магнат» улыбнулся и ничего не ответил.

С тех пор, раз в неделю ко мне стали заходить подозрительные типы с одинокого тупыми рожами, которые долго интересовались сортами чаев, а в конце задавали коронный вопрос, - А посерьезней есть чего-нибудь? Но ответ всегда был одинаковый, - Парни я дрянью не торгую, сюда ходить бесполезно.

Стало очевидно, что меня либо отрабатывают менты, либо кто-то действительно пустил ложный слух, что я барыга.

Наконец настал момент поездки к поставщикам за товаром, я как обычно приехал в Нижний Тагил, и оказавшись на месте меня ждал не совсем приятный сюрприз. Более половины заказанного мною товара попросту не было в наличии.

- Это что еще за нахуй, вы ведь вчера по телефону уверяли, что товар есть, а сегодня его уже нет, как это понимать?

А вот теперь уважаемые читатели знакомьтесь с одной из самых подлых вещей в торговом бизнесе, это отсутствие нужного товара и наглое вранье поставщиков, что весь ассортимент есть в наличии. Вы должно быть спросите, для чего же это делается? Какой смысл в этом обмане?

А смысл лежит на поверхности, дабы не терять потенциальную прибыль, менеджеры идут на любую хитрость, начинают нагло врать про наличие всего товара. И когда вы приезжаете, они либо придумывают слезную историю про то, как вчера вечером весь товар внезапно скупили, либо еще более популярную байку про то, что груз задержался в пути, это все транспортная компания виновата! - Ах, какие все суки плохие, одни мы хорошие.

Но вы не расстраивайтесь уважаемый, давайте выберем что-нибудь из остатков? У нас есть отличный чай «Сушеная говешка», (потому что эту хуйню уже полгода никто не забирает со склада, ибо на вкус оно как истинное сушеное говно).

Вот таким образом я столкнулся с неразрешимой проблемой, мои покупатели требовали (даже предварительно заказывали) определенные сорта чая, которые поставщики попросту не могли вовремя поставить. В итоге мне приходилось довольствоваться складскими остатками, в результате чего страдал ассортимент товара, я терял покупателей.

Я шагал по улицам Нижнего Тагила, размышляя о том, что пора искать других поставщиков, но где их взять? Как решить эту проблему? Да хуй его знает, это ведь только в книжках «СОВЕТЫ ДИВАННОГО БИЗНЕСМЕНА» пишут, что найдите других поставщиков, а в реальной жизни их еще хрен найдешь. А если найдешь, то еще не факт, что с ними выгодно работать.

Вот в таких тяжких раздумьях, я случайно наткнулся на совершенно незнакомый магазин Чая и Кофе. Я всегда люблю захаживать в такие магазины, дабы подглядеть ассортимент, цены, и т.д. Зарубите себе на носу, никогда не стесняйтесь подглядывать идеи у конкурентов, вы ведь не первый бизнесмен на планете. И велосипед уже придумали задолго до вас, поэтому не нужно выебываться товарищи, смотрите, изучайте и помните, начинающий предприниматель всегда обязан знать все нововведения своего дела, так сказать - быть в тренде ёптать.

Вот именно в том магазине я увидел какие-то совершенно новые сорта чая, которые очень сильно отличались от развесного. Это были яркие заводские упаковки крупнолистового чая различных сортов, но главная особенность заключалась в том, что стоил этот чай сущие копейки.

Не секрет, что элитные сорта чая и кофе может позволить себе далеко не каждый покупатель, именно поэтому я всегда бился над тем, чтобы сбить цену. Как бы это не звучало печально, но львиная доля потенциальных покупателей является не совсем платежеспособной, отсюда и низкие доходы. Поэтому важной задачей для увеличения продаж, было именно сделать элитный чай доступным для любого кошелька.

Я подошел ближе к витрине и в наглую переписал название компании производителя указанную упаковке, «ЛЕНД ГРАНД». Лица продавцов были просто в неописуемом гневе, - Молодой человек, что вы там пишите! Прекратите немедленно! Это запрещено!

Тем же вечером я связался с представителями этой компании в своем регионе, мне скинули полный ассортимент продукции и естественно прайс. Моему счастью не было предела, цены были просто фантастика, даже при двойной накрутке на товар, этот чай мог позволить себе даже вокзальный бомж, или что-то около того. Не теряя момента я заказал у них первую пробную партию, кажется теперь мои дела в торговле заиграют новыми красками.

А тем временем мне позвонил старый боевой товарищ Игара, мы вновь обсудили тему предстоящей встречи выпускников техникума ЦРИ. После небольшой разведки боем мы выявили, что желающих встретиться чуть больше 15 человек, это означало, что БЛЯДСКОЙ ПЬЯНКЕ БЫТЬ!

Прикинув примерный бюджет, мы стали выбирать место, где бы нам зависнуть, например прошлый раз мы отлично погуляли в здоровенном коттедже в пригороде Екатеринбурга. Но в этот раз это место было сдано в аренду на длительный период, нам оставалось лишь искать другие варианты.

Вот таким образом Игара предложил арендовать какой-то странный коттедж «Сосновый бор», название говорило само за себя «Сосновый». Я даже сразу почуял неладное, – Игара, а тебе не кажется, что мы в этом «Сосновом бору» хорошенько СОСНЕМ? Уж больно странное местечко, и цены подозрительно низкие, я бы сказал, СКАЗОЧНО НИЗКИЕ.

Однако энтузиазм Игары зашкаливал, он твердо уверял, что проблем быть в принципе недолжно, - Ну чего ты паникуешь раньше времени? Ты посмотри на другие цены, это же грабеж! Лучше чем «Сосновый бор» нам попросту не найти.

Вот под таким предлогом я прекратил всякое сопротивление и согласился с этим подозрительным вариантом. Не теряя времени, я отправился к старым знакомым, с которыми прошел огонь и воду во времена студенчества, это были братья Прибалты, Ян и Раймондс.

Кто читал цикл рассказов ЦРИ, должны помнить, что Прибалты были те еще персонажи, особенно Раймондс. Они мирно торговали Бензо-электро инструментами на окраине центра, когда я заглянул к ним в гости и предложил присоединиться к поездке в «Сосновый бор». Изначально они наотрез отказались ехать, сетовали на то, что много дел, но после того как я в красках описал программу отдыха, сперва Ян, а затем под общим гнетом сломался и Раймондс.

Моему счастью не было предела, на отдых собиралась вся наша старая гвардия, что может быть лучше? Но как оказалось это были далеко не все сюрпризы, в какой-то момент мне позвонила моя бывшая девушка Настя, которая во времена студенчества имела пикантное прозвище – «Смуглые титечки».

Она имела привычку звонить раз в полгода, и вот так удачно совпал ее очередной звонок. Ну согласитесь, что я был бы последним мудаком на планете земля, если бы не пригласил ее на встречу выпускников.

На мое удивление она просто взяла и согласилась без лишних слов и тупых уговоров, а в моей больной голове загорелась лампочка, - Ага, попалась!

Перед тем как отправиться в сказочную поездку, я созвонился с представителями Лэнд Гранда, и мы договорились, что я выкуплю заказанную партию чая при личной встрече.

Все шло очень гладко, прямо как в сказке, и от этого становилось немного жутко, ведь обычно при таких мероприятиях всегда бывает куча нестыковок, а тут бац! И прямо как по маслу, все это было очень странно.

На время отсутствия я договорился с родными, что они за меня выйдут поторговать, и в назначенную дату рано утром мы с ребятами прыгнули в авто Яна, прихватив с собой музыкальный центр и прочую чепуху для предстоящего отдыха.

Поездка началась с дурного предзнаменования, выехав на трассу смерти, мы повстречали двух покойников на обочине дороги. Менее часа назад на этом месте случилась авария, где «Газель» влетела в лоб легковому авто, в живых никого не осталось. Зрелище было откровенно жуткое, к этому моменту на месте катастрофы уже работали сотрудники ДПС, и нам оставалось лишь молча проехать мимо.

Мысль от того, что мы едем веселиться, а в это время в чьем-то доме раздастся звонок, который принесет горе как минимум двум семьям меня приводил в ужас, из-за этого инцидента я был очень сильно подавлен и половину пути попросту молчал, размышляя о судьбе и смысле жизни.

Лишь после как мы прибыли в Екатеринбург и я наконец встретился с Игарой, у меня поднялось настроение. Нашу встречу невозможно писать словами, со стороны это смахивало на дурдом, группа молодых людей неистово кричат как резанные, попутно крепко обнимая друг друга.

Я уверен, что прохожие посчитали нас пьяными, но вот так мы вели себя после долго разлуки с боевыми товарищами. Нам предстояло заехать за небольшой партией товара для Яна и попутно забрать мою пробную партию новых сортов чая от поставщика.

Первым начал чудить Игара, - Мужики, а мы еще трезвые что ли я не понял? После этих слов мы ворвались в ближайший магазин и затарились горючим как следует. С тех пор никто из нас не слышал тишины как минимум двое суток!

Мы без умолку болтали, кричали, орали, наконец, запели песни группы «Руки верх», в салоне авто начались танцы! Магнитола кричала на всю катушку, на каждом перекрестке рядом стоящие водители улыбались глядя на наше сумасшествие, - О даааа, ЦРИ в сборе!

Вот таким веселым табором мы подъехали к моим новым поставщикам, я вышел на улицу с бутылкой в руках, - Так пацаны, а теперь минуту тишины, нужно товар забрать! Эта просьба прозвучала словно вызов, и он был принят.

Под бешеные танцы и крики парней я забирал коробку из рук шокированной девушки, мне было одновременно и смешно и стыдно. Точно также прошла передача товара у Яна, кстати ему не повезло больше всех, ведь он был за рулем и абсолютно трезвым, но судя по его улыбке ему нравилось происходящее. Лишь Раймонд часто приговаривал, - Ох ребят, если что, я с вами не знаком ладно?

Спустя пару часов мы наконец прибыли на точку сбора, это было святое место под названием ЦРИ, тот самый техникум, в котором особо увлекательно прошли мои 3 года жизни. На крыльце общежития нас дожидались остальные ребята во главе со знаменитой вахтершей по прозвищу «Начальник».

Это была очень трогательная встреча, затем мы около часа мы не могли сообразить, сколько человек нас все-таки собралось, ребята то появлялись, то исчезали. Кто-то бродил по общежитию, вспоминая лихую юность, кто-то делился последними новостями, часть ребят уселись пить чай с начальником. Стало очевидно, что торопить людей не имеет смысла, поэтому мы просто расслабились и пошли прогуливаться по общежитию с Игарой.

- Вот смотри дружище, это самая большая комната в общаге, и поэтому ее назвали «Гараж», в этом месте были знатные пьянки. А вот наша комната № 315, тут мы жили последний курс, напротив были буйные соседи, особенно парень по прозвищу Токсон. Кажется, брызги его крови все еще должны остаться на стене.

Мы вышли в рекреацию, в голове всплывали яркие воспоминания былых времен, вот тут на первом курсе я сидел на кресле, ожидая, когда меня приедут убивать местные отморозки, веселый выдался вечер. А через три года на этом месте состоится поединок первого курса против старших, моему товарищу тогда сломают передний зуб.

Я внимательно оглядел гипсокартоновые стены, черные пятна засохшей крови сохранились навсегда, - Смотри, на гладильном столе покрытие поменяли, его тогда тоже кровью залили, когда Сладкий подрался с Линзой, а ведь веселое было время.

В этот момент я даже немного загрустил, стало обидно, что это время прошло и больше никогда не повториться. Мои мысли прервал хороший удар подушкой в голову, это был Игара, который носился по коридору и выписывал хороших звездюлей всем кто попадался на пути.

Уже спускаясь вниз я почему то решил заглянуть на женский этаж в дальнюю угловую комнату, это было не простое место. Два года в этой комнате проживало чистое зло по имени Катя, и по забавному стечению обстоятельств именно в этой комнате проживала последний год своей учебы моя бывшая девушка Настя (смуглые титечки).

И вот любопытный случай, Настик уже несколько лет не жила в этой комнате, но запах ее туалетной воды намертво впитался в матрац кровати, и под воздействием солнечных лучей летнего солнца в комнате стоял до боли знакомый приятный аромат. Я молча лег на эту кровать, и с первым же вдохом в памяти всплыли приятные обрывки из прошлой жизни, всего-навсего еле слышимый аромат, но такие яркие воспоминания.

Наконец мы все собрались на крыльце общежития, и впервые смогли посчитаться, - Ага, пятнадцать человек, как и предполагалось. Кто-то из ребят добавил, что возможно будут еще гости, но это в течении отдыха. Меня одернул Игара, - Слушай, а Настя же вроде хотела приехать, ты не в курсе она будет или нет? Это был любопытный вопрос, эта девчонка уж очень переменчивая, у нее семь пятниц на неделе, поэтому звонить, и что-то выяснять попросту не было смысла. Я лишь ответил, - Она в курсе где мы, у нее есть мой номер телефона, если захочет сама позвонит, а теперь давай собираться в дорогу, нам еще коттедж выкупать.

Нашим связным выступил мой бывший одногруппник Макс, который лихо смахивал на Шевчука, он предварительно отдал залог в 5 т.р. чтобы коттедж придержали для нас. Я по своей занудной привычке спросил, - Макс, а ты квитанцию или расписку с хозяев брал? Макс удивленно ответил, - Нет, а что разве надо было?

Вот с этого момента, у меня вновь закралось неприятное предчувствие, - Так пацаны, как приедем, нужно будет сразу выпросить договор аренды, а то всякое бывает, в ответ все послушно кивали головами. Наконец мы погрузились в машины и, попрощавшись с Начальником, отправились в добрый путь.

Спустя час мы закупили все необходимое для отдыха и прибыли в назначенное место, это была территория посреди соснового бора, огороженная здоровенным глухим забором. Я огляделся по сторонам, и убедился, что в рядом стоящих коттеджах заборы в два с лишним раза меньше. - Нахрена им такой забор, мы что в тюрьму приехали? На территории было три строения, два дома и одна баня с верандой.

Нас выскочил встречать толстожопый увалень, на вид лет 17, с очень характерными еврейскими чертами лица, его внешность была просто анекдотическая, я бы не удивился, если бы при разговоре он стал картавить.

А на самой территории нас вышла встречать странного вида женщина, вся странность заключалось в ее непонятном поведении, она вела себя как актриса дешевого театра. – Здравствуйте гости дорогие!!! Здравствуйте мои хорошие!!! Дайте я вас обниму!!!

Должен признаться, что сперва мы обрадовались такому горячему приему, но вся актерская игра закончилась прямо на пороге. Женщина остановила всех, кто вышел из автомобиля, и уже совершенно другим тоном сказала, - Так, а теперь вы и шагу не сделаете дальше, пока не заплатите всю сумму!

Согласитесь, звучит как то не тактично, я бы сказал непрофессионально, кто же так с гостями разговаривает? Первым взял слово Игара, - Уважаемая, а может мы сперва в дом пройдем? Там и решим все финансовые вопросы.

В ответ раздался крик женщины, - Знаем мы таких гостей! Сперва обещают, потом ничего не платят, ну как давайте-ка сейчас рассчитаемся!

Мы переглянулись между собой, ну и дура бля, а Игара вновь попытался взять слово, - Ну раз это так важно, давайте расплатимся на улице. Вот тут голос прорезался у меня, - Погодите, если нам не понравится коттедж? Или условия проживания? Давайте для начала экскурсию что ли проведем?

Этими словами я вызвал гнев женщины и осуждающий взгляд ее толстожопого сыночка, - Как вам не стыдно молодой человек!

Эта пиздень мне сходу не понравилась, она начала навязывать свою точку зрения, спорить с нами прямо на пороге. А парни тем временем уже стали с ней расплачиваться за аренду коттеджа, который мы даже не осмотрели!

- Погодите товарищи! А где договор аренды? Мы что, вот так на словах договариваемся что ли? В ответ на меня с недоумением посмотрели все, вот буквально каждый! – Ты чего дружище, хорош паниковать, ну кто нас отсюда выгонит то?

Хозяйка начала что-то кричать про то, что ее коттедж на очень хорошем счету и важные чиновники регулярно посещают это чудесное место. Поэтому встретив всеобщее непонимание, я просто опустил руки, и сказал, - Так парни, вот вам мои деньги за коттедж, а дальше разбирайтесь сами, окай?

Ко мне подошел Игара и спросил, - Ты чего паникуешь то раньше времени, расслабься, мы же на отдыхе? Но первые ноты пиздеца прозвучали спустя минуту, когда мы узнали, что с нами вместе будут отдыхать и хозяева коттеджа!

Вот это пиздец! То есть как это с нами? Нам посторонние нахуй не нужны! Женщина начала объяснять, что она с мужем и сыном проживают в рядом стоящем доме на этой же территории, и они в целом не будут мешать нашему отдыху.

Я отвел в сторону Игару, - Братан, мне эти рожи вот прямо с порога не нравятся, это что новая услуга, арендуй коттедж и получи хозяев под боком бесплатно? Ну их нахуй, они нам отдыхать не дадут, вот попомни мое слово.

Игара был настроен оптимистично, и совершенно не слушал мои слова, - Не парься ты чувак, сейчас с дороги в баньку сгоняем, я пойду пока пиво в морозилку уберу. Эти слова уже успела подслушать ебаная хозяйка, она мигом завопила, - Какая еще баня? Не будет никакой бани сегодня, время уже много, мы не собираемся ее топить!

Я вопросительно уставился на своих товарищей, как бы спрашивая, - Ну что, как вам такой сервис бля? И тут же начались разборки, - Простите, но на сайте в котором мы заказывали ваш коттедж написано, что в стоимость аренды включено использование бани!

Женщина горланила как резанная, - У нас баня платаная, и сегодня мы ее не топим, ничего не знаю! Игара наконец осознал, куда мы вляпались, и начал звонить в компанию, через которую мы заказывали этот говно-коттедж. К нашему счастью менеджер подтвердил, что в условиях аренды указано, что баня бесплатна. Но это была вовсе не победа, женщина тут же начала изворачиваться как гнусное говно из прямой кишки, и прямо на ходу выдумала новое правило.

- Баня бесплатна всего один раз, и только по субботам, а сегодня пятница и никакой бани вам не будет, если не нравится, можете проваливать отсюда!

У меня от этих слов говно вскипело, - Дак мы и провалим сейчас отсюда, вообще не вопрос! Первым делом я задумался, куда увезти людей? Долго думать не пришлось, ведь вахтер по прозвищу Начальник предлагала нашей компании остановиться в общежитии, поскольку руководство ЦРИ как раз было в отпуске.

Я повернулся к своим соратникам и спросил, - Давайте свалим отсюда нахер в ЦРИ, там вся общага в нашем распоряжения, и кругом сосновый бор! Прямо у общежития поставим мангал и загудим там кк в старые времена, сгоняем в сауну, а утром на городской пляж загорать поедем, еще и денег сэкономим!

Эти слова буквально внесли смуту в наши ряды, все одновременно загалдели, каждый пытался высказать свое мнение. Лично я нихрена не мог разобрать, о чем вообще шла речь. Весь шум прервал самый дипломатичный человек к нашей компании, - Игара.

Он аккуратно и очень вежливо спросил, - То есть вы подтверждаете, что нам положена баня? Женщина скрипя зубами согласилась, - Да положена, но только один раз! Вот тут Игара и выкрутился блестящим образом, он спросил. – А что если мы желаем использовать свое право не завтра, а именно сегодня, ведь по сути ничего не меняется верно?

Воцарилась пауза, и хозяйка вновь начала сочинять какую-то дрисню, - Сегодня уже поздно, мы не успеем растопить баню!

Мы коллективно огляделись по сторонам, на улице было светло, а на часах было 18 часов вечера. - Простите, но время более чем предостаточно! Эту речь тут же прервал толстожопый сынок, - А вы что в банях разбираетесь, вы в курсе, что ее нужно топить 6 часов?

Раздался общий смех, - Да половина из нас родом с деревни! У нас у каждого есть своя баня, и мы знаем, что летом для ее растопки требуется не больше 3 часов, прекратите нести чепуху!

Хозяйка осознала несостоятельность всех отговорок, и от нее прозвучало очередное предложение, - Если чего не нравится, валите отсюда! Я буквально взорвался, - Дак мы свалим! Свалим и очень даже с удовольствием! Пакуйте вещи обратно, поехали в общагу уже?

И мы даже немного дернулись грузить вещи, как вдруг хозяйка высрала очередной тезис, - Но поскольку вы обрываете бронь коттеджа, залог в 5 т.р. я вам не верну!!!

Вот это поворот! И все оглянулись, и посмотрели на ее довольную физиономию, кажется наш диалог зашел в тупик…