appolonrap

Был обычный летний день. Валерончик очень долго раздумывал: купить своей школьной подруге Насте цветы или сводить её в кинотеатр. Решение пало на цветы. Перед походом в магазин Валерончик решил зайти на мдк, и, о чудо, увидев пост о том, что все насти - шлюхи он незамедлительно решил: "Надо пехнуть Настёну". Так как валерончику было всего 17 лет, он не умел использовать чудотворную резину-начленник и не знал, какой размер ему подойдёт. Пораскинув мозгами, первое, что пришло в голову Валерончику это совет его деда, мол надо купить 3 разных размера гондончиков и примерить на писюн. Придя в аптеку, Валерончик незамедлительно, с полной решительностью в глазах подошёл к кассе, достал сотку с обеда и сказал: "Можно мне большой-пребольшой презик, и два поменьше, так, для моих дружков-лошков". При этом, Валерончик подумал, мол, ебать я рифманул и заржал. Позади стоящая бабка посмотрела и сказала Валерончику, чтобы педрил своих дружков-лошков с осторожностью. Бабка явно не понимала его намеренний. Придя домой со смачный пиздюлем на ебле от своего соседа, который стоял в очереди с Валерончиком, он долго размышлял, почему он подумал, что я, местный царь, слабоват на задок. Прогнав ебливые мысли со своей головы, Валерончик начал примерять презики начиная с самого большого, при этом он делал вид, будто он альфа-горилла с каменным членом, собирающаяся натягивать весь публичный дом разом. Развернув през, его пиздатое самцовое лицо сменилось грустью. Приведя пару метафор, он пришёл к выводу, что самая лучшая будет про то, что его член это грудной ребёнок, а резинка - чехол для двухсот килограмового трупа качка. Ладно, подумал валерончик, ещё не всё потеряно, теперь он начал с самого маленького. Бля, выдели бы вы его скупую мужскую слезу, когда он увидел, и эта одежда ему велика. Он закричал. О боли и душевной грусти. После долгих самовнушений и мучений по поводу длины своей шишки (шишка и то больше), Валерон твёрдо решил. Он решил. что будет слаб на задок. "Не зря ж меня сосед ёбнул, вдруг и вправду что-то есть в этом!"- сказал парниша. Валерка оделся, выпил чай и пошёл. Пошей в общество ананимных педерастов. Больше валерончика не видели.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но... это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.