Книге быть, книга уже есть!
Привет всем моим подписчикам! Я уехала из дома и решила продолжить писать свою историю.
Моя история пришла к логическому итогу. Я уехала. Уехала одна, без какой-либо помощи со стороны родственников. Я заранее не сообщила им об этом. Зачем тревожить совесть всегда и во всём правых? Им всё равно ничего не докажешь, а помощи от них не дождешься. Так я избавила себя от созерцания их презрения, от их насмешек. Можно было бы пару лет подоказывать им что-то, а потом совсем загнуться от болезней на нервной почве.
Мать создала мне лишнее напряжение тем, что отговорила перешивать мои вещи заранее. Она сказала "Может ты ещё располнеешь". Теперь я вижу, что это зависть и она хотела бы, чтоб я располнела. Пришлось мне шить в скором темпе во время сезона облепихи. Мне "помогло" то, что оптовик на время отказался забирать мою облепиху. Я на время притормозила работу. Как можно вкладывать деньги в расходники, если сбыта нет? Я побоялась остаться с огромной партией товара и совсем без денег. Примерно две недели я перешивала вещи, а потом опять занялась облепихой. Можно было бы больше заработать, если б оптовик не отказался посреди сезона или если бы мои родственники не дергали меня. Моя мать как-то заявила на моё "Я уеду, дай мне возможность хоть что-то заработать! Мне в Москву ехать сразу бомжевать?" А она так презрительно бросила, "Ты трепло!"
Я тогда возмутилась "Откуда этот тюремный жаргон? Ты всё ещё считаешь себя верующей?" Это её "трепло" можно расшифровать одним способом. "Ты только обещаешь, что уедешь!" А то, что я вообще не обязана вот так уезжать, она не считает нужным признавать. По её понятиям, я должна была одновременно и облепиху обрабатывать и собираться. Это всё очень тяжело. Перерыв в работе был как раз кстати. Но всё это теперь добавляет мне беспокойства, хватит ли мне денег в Москве. Я знала, что мои родственники не станут меня конкретно гнать до моего дня рождения, а вот что будет потом, под вопросом. Поэтому я решила уехать за день до дня рождения. Не нужны мне их поздравления. У меня никогда не было настоящей семьи. Как же всё это было тяжело вместе делать, и работать и собираться! Я вымоталась, но сделала это, чтобы не попасть в ту же ситуацию, как в прошлом году. Чтобы не потратить деньги и не остаться совсем. Мне пришлось собрать вещи на все сезоны, и летнее, зимнее и демисезонное. Чтобы лишний раз потом не общаться с матерью и не просить её что-то мне высылать. Я вообще хотела бы максимально долго ей не писать.
За три дня до отъезда, у нас в городе появился мой брат. Мать позвонила, спросила могут ли они у нас в доме переночевать. Я сказала, что брат с детьми пусть приезжают, а сноху видеть я не хочу. Мать ответила "Ну тогда и детей не увидишь!" И они не заехали!
Я опять разнервничалась и плакала, потому что всё ещё сильно привязана к детям. Но умом я понимаю, что они вырастут, послушают своих родителей и будут ко мне относиться так же. Токсичные отношения надо рвать! Сколько ещё она будет мной манипулировать? Сколько будет лить яд по тем каналам, по которым должна течь забота матери о своём ребёнке? Я вижу, что когда я начинаю забывать, кто она и какая, она сама мне всегда напоминает и не упускает возможности высказать своё презрение.
Я выматывалась, убирала кухню от облепиховых пятен, разбирала веши в этом большом и уже чужом для меня доме и слёзы застилали мои глаза, потому что я не могла отделаться от мыслей. "Почему я не могу видеть детей? Я что наркоманка? Я курю, пью, блудница? Нет! Я овца(в их понимании) которую можно обобрать, отрезанный ломоть, чужая.
Ну раз они так меня воспринимают, я тоже не буду рассусоливать. Уеду и прерву всякую связь! Хватит меня дёргать за верёвочки! Лучше самой всё обрезать, чем всю жизнь позволять над собой издеваться. Мне вспомнился случай, который я забыла описать в своей книге. В 2016 году, перед поездкой в Москву, я пришла к третьей сестре и просила отпустить детей пообщаться напоследок. Она их не пустила. Я тогда сильно расстроилась и прямо при них расплакалась. А мать и сестра обвинили меня в том, что я кричала на детей! Доколе...?!! они будут клеветать на меня и перевирать все мои действия? Мать знает куда бить и делает это со всей силы, со всей дури своей тупой идеологии. Не сама по себе она такая. Она считает себя правой, потому и действует уверенно. Теперь она сделала то же самое, но используя не детей третьей сестры, а детей брата.
Я писала это всё в самолете. Сидела и пыталась представить себе это, как обрезку деревьев или кустов. Я сама занималась обрезкой облепихи. Да, растению больно, но потом, когда оно залечит раны, будет лучше. Я смогу оставлять себе свои психологические и физические силы, моё время будет принадлежать только мне. Не знаю насколько меня в этот раз вымотает Москва, но теперь я еду с другими запросами. Надеюсь, всё будет хорошо и всё устроится.
Двое суток до отъезда, я почти не спала, а потом чуть не засыпала в самолёте и голова сильно болела. Страшно ехать в таком состоянии в чужой, большой город, но у меня не было выбора. Я не только собиралась, я ещё должна была убрать все свои вещи в подсобку, так, чтоб их потом не растащили и не испортили новые хозяева дома, в котором я жила.
Как вы поняли, мои подписчики, книге быть. Моя мать очень долго добивалась, прессовала, унижала и угнетала меня, чтобы я вновь захотела опубликовать свою книгу.
Я уезжаю без ничего и должна об этом молчать? Даже если я сгину в Москве, пусть моим последним делом жизни будет восстановление справедливости. Я хочу рассказать правду о сектантах. Иначе я их уже не назову, можете не ждать.
Книгу я заранее распечатала, поставила коробку в автобус и когда всё правильно оформлю в Российской книжной палате, размещу её на сайтах Проза.ру и Самиздат, обязательно поделюсь ссылкой и здесь на Пикабу. Книга получилась не маленькая, 500 страниц, 56 страниц в конце будет приложение. Я решила вместе опубликовать свои стихи. Хоть они и христианские и я по большей части теперь не согласна с мыслями выраженными в них, они мои.
Продолжение следует.
