ValeriyGut

0 - кто здесь?

1 - а вы кто?

2 - а что вам надо?

3 - сегодня шефа не будет, завтра приходите!

4 - вы пока присаживайтесь, сейчас шеф освободится, кофе будете?

5 - ой, какая приятная неожиданность; шеф сейчас занят, но я ему скажу, что вы пришли; он как раз вас ждёт;

6 - заходите, располагайтесь, теперь вы главный в нашем отделе;

7 - заходите, располагайтесь, теперь вы начальник нашей федеральной службы;

8 - станьте нашим президентом! ну пожалуйста!

9 - вы и есть Россия! Мы за вами хоть в Лондон, хоть на Мальдивы.

10 - разделочная доска для нарезки овощей за 2 500 рублей

Все мы знаем, что до начала Великой Отечественной Войны именно «народный академик» Трофим Лысенко, заручившись личной поддержкой Сталина, развернул настоящую открытую (и скрытую, за счёт доносов) травлю Николая Вавилова, самого известного российского генетика в мире. К которому мировое ученое сообщество питало  невероятное уважение.

И этому есть два факта.

Факт 1. В конце 30-х годов Лысенко начинает с отрицания законов Грегора Менделя и невозможности их практического применения. Затем делает все возможное, чтобы сорвать в 1937 году проведение Международного генетического конгресса в Москве. Ему это удается, хотя в 1936 году Вавилов, посвятившей этой подготовке много лет, писал: «Мы держим большой экзамен. Мировые конгрессы, особенно по таким ведущим разделам науки как генетика, являются показателем культурного уровня страны». 4 мая 1936 года уже было получено 750 подтверждений о приезде в Москву ученых-генетиков со всего мира и даже согласованы списки основных докладчиков. К сожалению, Лысенко добьётся своей цели. Конгресс просто отменят...

Факт 2. Обрадованный своим «успехам», Трофим Денисович решил сорвать участие советской делегации на VIII Международном генетическом конгрессе в Эдинбурге, где Николая Вавилова заранее избрали его председателем. В докладной записке, инициированной любимым агрономом Сталина, И.И. Презент напишет на имя Молотова: «Этому хору капиталистических шавок от генетики в последнее время начали подпевать и наши отечественные морганисты (Томас Хант Морган, американский биолог, считается одним из основоположников генетики, получив в 1933 году Нобелевскую премию по физиологии и медицине «За открытия, связанные с ролью хромосом в наследственности» – Прим. авт.). Вавилов в ряде публичных выступлений заявляет, что «мы пойдем на костер», изображая дело так, будто бы в нашей стране возрождены времена Галилея… Поведение Вавилова и его группы приобрело в последнее время совершенно нетерпимый характер… Не исключена возможность политической демонстрации «в защиту науки» против ее «притеснения» в Советской стране».

Никого из российской делегации не выпустили. Место председателя конгресса так и осталось незанятым. На сцене стояло пустое кресло, предназначенное для Вавилова… Директор эдинбургского Института генетики животных, профессор Крю заявил на открытии: «Вы пригласили меня исполнить роль Вавилова, который бы ее великолепно украсил. Вопреки моей воле, вы надеваете на меня это одеяние, и если я буду выглядеть в нем неуклюже, то не забудьте, что мантия была сшита на более крупную фигуру».

6 августа 1940 года Вавилова арестуют по многочисленным доносам, вменив ему шпионаж, измену родине и кучу всего другого, и приговорят к расстрелу. А чуть позже «смягчат» приговор тем, что присудят ему 20 лет.

Чтобы укрепить маразм, Лысенко, разумеется, ставил ситуацию с ног на голову. Позже историки А. Амусин, В. Сойфер и М. Поповский обнародовали письмо Берии к Молотову: «НКВД рассмотрело материалы о том, что после назначения Лысенко Т.Д. Президентом Академии сельскохозяйственных наук, Вавилов Н.И. и возглавляемая им буржуазная школа так называемой «формальной генетики» организовала систематическую кампанию с целью дискредитировать Лысенко как ученого… Поэтому прошу вашего согласия на арест Вавилова Н.И.».

Вавилов умрет от истощения в саратовской тюрьме в январе 1943 года, в самый разгар ВОВ. Благодаря Лысенко генетику как науку полностью запретили в 1948 году, в результате чего наша страна оказалась отброшена в ней навсегда (а была одним из мировых лидеров).

Посмотрите в эти глаза (и сравните с глазами Вавилова) этого человека, который умрет от старости в 1978 году, спустя 35 лет после смерти великого учёного, которого уважал весь мир.

Это примерно то же самое, как казнить Дмитрия Менделеева до открытия Периодической системы элементов, или Сергея Королева до запуска первого спутника и первого космонавта.

Валерий Гут

Итак, все уже слышали о том, что "Аэрофлот" лишил пассажира бизнес-класса Михаила Галина четырехсот тысяч накопленных им бонусных миль за то, что он прошёл на борт со своим котом, который весил 10 кг, а допустимый вес - 8 кг.

Почему мужчина лишился на обман? Потому что при регистрации его заставляли сдать кота в багажное отделение, где иногда нет никакого контроля температуры и животные там... погибают. У меня у самого кот и я знаю, о чем пишу. [Важно: Кота проносить в салон - можно!!! Ему запретили проносить «толстого кота»]

Пассажир, не желая своему такой нелепой смерти, совершил подмену при регистрации, взвесив другого кота (полегче), а потом засунул в переноску своего - толстого. И когда летел рейсом Москва - Владивосток, запилил даже с ним селфи в самолете (так компания получила доказательства правонарушения).

Аэрофлот раскритиковал клиента, который 10 лет летал именно этой авиакомпанией и был их самым лояльным клиентом. Проведя служебное расследование, компания лишила человека программы лояльности «Аэрофлот бонус» за «умышленное нарушение правил».

Я не готов сказать, что «Аэрофлот» - это бяки-буки и бары-растабары. Более того, хочу признаться, что восхищаюсь компанией и ее брендом! И сам всегда летаю с ними. Но так на ровном месте ****рать своё счастье - это искусство, которому у Аэрофлота надо учиться!

Вместо того, чтобы обыграть ситуацию, действительно придумать историю с фитнесом для котов, или что-то в этом роде, затеять флешмоб и получить тысячи (!) постов и сотню положительных публикаций, они наложили в штаны весом больше этого кота... и полетели себе дальше. Под такое же количество постов и статей, но уже против них.

Потому что кот в нашей стране - это священное животное! У нас кот учёный с детства ходит по цепи кругом, у нас Кот Матроскин - это культовый персонаж. Мумий Тролль поёт песню «Кот кота», Эдита Пьеха поёт «Чёрный кот». Самая страшная в СССР банда из «Место встречи изменить нельзя» - это «Чёрная кошка». Самая главная блатная песня - это «Мурка». Мы из «Алисы в стране чудес» помним только Чеширского кота, даже зайца не помним. Какие ещё нужны доказательства?

Кто против кота пойдёт - тот от народного гнева погибнет. Жаль «Аэрофлот» это забыл. Гуси спасли Рим, а одну из лучших авиакомпаний мира сокрушит жирный кот. Этот кейс о том, как «не надо», напишут потом во всех исторических источниках мира)

Краткое содержание "Терминатора 6" в хронологическом порядке:

- Пиф-паф, ой-ой-ой, умирает зайчик мой.

- Я голая женщина, я упала и мне больно.

- Я мексиканец, я упал чтобы делать вам больно.

- Мы мексиканцы, мы не хотим чтобы нам кто-то делал больно.

- Бежим, а то скоро уже ни одного мексиканца в живых не останется.

- I'll be back!, я тупо подрезала чужую фразу.

- Бежим.

- Без меня - алкоголички - вы веганы хреновы и дня не продержитесь.

- Лови мексиканцев! Сади их в тюрьму, не давай им начос.

- А можно всех в тюрьме посмотреть?

- Бежим.

- Привет. Пока я сую лимон в пиво, повторяйте за мной: "Кот Шалун сидит на шторе, Потому что Маша в школе. Будет Маша после школы, Штопать шелковые шторы".

- Бежим.

- Дура, ты самая главная, ты всех нас спасешь, от тебя зависит мир (и не бойся, что ни один зритель мира, даже мексиканский, в это не верит, насколько хреново тебя подобрали на эту роль)

- В сад! Все в сад. А вас, железки, я попрошу остаться в пьесе Горького "На дне".

- Занавес. (Все выходят, кланяются, все живы и счастливы. Зритель плачет. Начинается подготовка к "Терминатору 7")

На мой взгляд то, что все мы увидели, лучше развидеть. Нет, наверное, таких людей, которые бы не сказали Камерону «славься!» за первого и второго Терминатора. Мужик второй частью просто взял и вывел мировой кинематограф на новый уровень. Во всём. А немногословный Арни стал при жизни получеловеком-полубогом. Молодой режиссер старался так, будто сам товарищ Сталин лично следит за ходом съемок, медленно говоря ему в трубку: «Товарищ Камерон, вам оказано высокое доверие». И это доверие всего трудового народа всех национальностей он оправдал.

Что нас ждало в шестой части? Откровенная халтура и отсутствие интеллекта. Во всём: в сценарии, в типажах, в подборе актеров, в спецэффектах (ну нахрена главному роботу так прыгать, как обезьянка в советском мультике «Обезьянки» с замученной мамой).

Вся эта попытка позаигрывать с испаноговорящей аудиторией, с трендами феминизма («вон, ГХяля-то с девчатами и без мужской помощи, чай, всем ентим терминаторам даст отпору коромыслами»). Добавили сюда еще любимых героев, где старую бабу сделали мужиком, а старого мужика – бабой.

Все это напоминает ситуацию, где в один эмалированный таз закинули кастрюлю оливье, кастрюлю винегрета, кастрюлю борща, и 10 пачек чипсов. Всё это тщательно перемешали и сказали: «Ешьте, гости дорогие». Соответственно, прав был Домовенок Кузя, сказавший: «Я не козёл, я это не ем». А кто ел, тому дурно до сих пор. Бренд «Терминатора» был окончательно обоссан и обожжен, поэтому грусть и боль на сердце камнем легла неподъемным.

В общем, избави Бог нас от Терминатора 7 и от Брата 3.