StrossKahn

Всем добрый день подписчики. Вас уже больше тыщи и мне дали наградку. Она заняла почетное третье место в моей коллекции наград после грамоты за победу в дартс в летнем лагере(где я последним броском выбил 180) и медалью за победу боксерском турнире, которую у меня отобрал директор школы и повесил у себя в кабинете(других наград и поощрений у школы за все время не было)

Также хочется отметить товарища @Psenomorf  , который будучи известным писателем, дал пару дельных советов по стилистике постов и их оформлению, постараюсь вас не подвести, сенсей.

Сегодняшний пост будет о тесте. Как вы помните он получил пинчину под зад и свалил жить в одну из своих хат. Жена по мере сил помогала ему с ебучими домашними делами и с приготовлением еды. Я отстранился и радовался жизни. Но как говорится недолго музыка играла недолго фраер танцевал. У старого хрыча разболелся геморрой  и жена договорилась, что его положат в больничку на обследование. ПО блату через знакомых .Мне отводилась роль таксиста-онаниста- носильщика. От тестя требовалось только собрать анализы мочи и кала для поступления и вручить их врачу. Казалось бы все условия для тестя созданы и накосячить крайне трудно. Но мой тесть всегда может удивить....

Для начала он проспал(потому что сука вьебал коньяка с вечера) и я час ломился к нему в  хату, когда уже решил вызывать МЧС и скорую, решив что все помер, он открыл.  Подгоняя его пинками собрал сумку, документы, спросил:

- Где анализы?

тесть с невозмутимым видом ответил:

- В ванне

В ванне ничего не было. Кроме тюбиков из-под шампуней .И еще я заметил спичечный коробок(коробок в ванной у старого пердуна ,который должен собрать анализы,чуешь чем пахнет ,Карл?). Я поинтересовался снова:

-где эти ебаные блядь анализы!

-ну вот же они!

Зачем тратить беньги на банки для анализов? срем в коробок,ссым в шампунь! Сообщив тестю,что в случае если биоматериал каким-либо сука образом покинет свой контейнер до поликлиники, мы поедем сразу на кладбище, где я его закопаю кхерам, я понес вещи в машину. По дороге он причитал,что врачи все идиоты, здравоохранение гавно, уверял,что самое лучшее лечение это настойки. По приезду он долго выбирал из бесплатных бахил самые на его взгляд чистые , одевать он их конечно не стал,а заныкал в карман.Халява же!

Когда передавали анализы лаборантам, мы узнали,что таких мудаков как мой тесть они не видели за все 30 лет ,что здесь работают (ладно коробок, но ссать в шампунь это просто пиздец! врач так и сказал)

В  отделении  нас быстро принял врач( по блату же!) , осмотрел тестя, в том числе и пер ректум( я в этот момент я понял,почему врачи много пьют, ибо без вина забывать как каждый день суешь пальцы дедам в зад невозможно). Дальше врач заполнял бумаги и спросил делали ли когда-нибудь ректороманоскопию, пока тесть пытался вспомнить, я загуглил что это(боже зачем ,мои глаза...) и решил ,что ему нужно сделать 2-3 минимум,чтоб точно все увидеть! И ФГС с толстым шлангом, шоб со всех сторон так сказать подлезть. тесть не знал,что это за манипуляция, но по моему настрою понял ,что эт не кровь из пальчика, а гораздо более разрушительная процедура.

Оставив  этого упыря в отделении я отчалил восвояси со спокойной душой. Через пару дней завез еды, поболтал с врачом, тот интересовался не состоит ли тесть на учете у психиатра, я его успокоил ,сказав,что тесть просто мудак по жизни. Кстати этот мудак стал просить у меня коньячка, а то бессонница мучает. В принципе в его положение я вошел и предложил кагора. Но тесть таки клянчил коньяк.И еще зачем-то попросил фруктов свежих. Хотя сроду их не ел.

Дома я решил,что хуй ему ,а не коньяк решил устроить диверсию. Купил флакон коньяка ,перелили его во фляжку, достал пакеты с чаем , погрел воду и занялся титрованием. Через какое-то время цвет чая приблизился к цвету коньяка и раствор заполнил собой пустую бутыль коньяка. Которая была торжественно вручена тестю при посещении. Вместе с фруктами. На пути домой я потирал руки,представляя как этот старый хрыч обломается, когда захочет всадить спиртяки. Но где-то в глубине сознания зудела мысль:" а нахера ему фрукты?"

Ответ оказался до безобразия прост. Этот хмырь пока был в отделении заприметил,что санитарки протаскивают бухло в отделение, причем берут не только деньги ,но и всякую снедь. ПОнимая, что скорей всего я ему ничего не привезу , он разработал план Б.

Описывать что было дальше я особо не буду.Скажу лишь,что нежный организм тестя не принял особо сивуху, в результате чего, он подрался с другим аликом палате, нагрубил врачу, пытался сбежать в одних трусах с отделения, заблевал все лестницы с 1 по 4 этаж, ну и в качестве достойного финала обосрался.

Бенефис пришелся на выходные и в понедельник меня попросили его забрать. Сказали,что херня его геморрой и он больше пиздит чем болеет, дали список лекарств и велели больше никогда сюда не приходить. Когда врач мне рассказывал о событиях уикэнда я краснел и был готов провалиться под землю, а тесть был невозмутим, позже он мне сообщил,что возможно он упал один раз в туалете случайно, но событий описанных врачом не помнит. и вообще его выписали ради выполнения плана. даже захотел жловаться. После поцелуя лбом приборной панели и получения разъяснений о том,что делать так не надо,а если уж он надумает,то лечится будет уже у травматолога и возможно невролога, поумерил свой пыл.

Дома жене я рассказал вкратце о похождениях героя рассказа. Она испытала сильный шок, сразу начала названивать врачу с извинениями, упросила меня срочно поехать и привезти ему коньяк хороший и передать бабла. Я согласился. Коньяк у меня был, а квартиранты тестя как раз принесли деньги за хату. В результате я душевно посидел с врачом вечерком в ординаторской, потягивая коньяк и слушая медицинские байки. А также врач решительно настаивал на направлении тестя к психиатру. Желательно на ПМЖ....

Христос Воскрес господа!

Всем привет. Из-за этой ебучей погоды я чуток приболел и с ебучей собакой гуляла жена. Причем заходила на площадку к собачникам. Где шушу описали и несильно укусили.Что логично, ибо там овчарки тусят и прочие алабаи. Но жена посчитала, что шуша имеет равные с ними права и возможности, потребовала,чтобы я разобрался с этими хулиганами. Я честно пошел, провел беседу, о том,что собаку надо было незаметно съесть и потом делать вид ,что не слышали ниче и не видели, попил пивка с собачниками. Жену потом успокоил, что такого больше не повториться,все собаки ссут шушу, и чтобы их не нервировать не надо ходить на площадку к собакам. Но историю сегодняшняя не об этом.

Лет 5-6 назад нас отправили на задержание каких-то хачей-трюкачей, занимавшихся поборами с маршрутчиков ,таксистов и разных недалеких граждан.  Это происходит в принципе везде, где есть ара-транспорт, но здесь дали пиздюлей чьему-то родственнику , работавшему таксистом, в связи с чем был сделал вывод о наличии ячейки ИГИЛ,Талибана и потертого банана, которую срочно надо ликвидировать. Сказано сделано. Следаки провели работу, вычислили каких-то якобы главарей и назначили день штурма. Как вы можете догадаться главарями назначены были  левые ваще чуваки , ориентировки были размытые, кого брать непонятно. Посидев в машине со следками час, командир поинтересовался:"мне кончено очень прррриятно находится в обществе таких долбаебов как вы, но какого херрра мы тут высиживаем?". Выпнув одного из минивена и дав ему наказ искать эти ебаные машины , командир заявил,что сильно хочется жрать .И немудрено ,стояли мы аккурат за шарумячной и запах шашлыков пропитал всю одежду. После небольшого совещания был сделан заказ и вручен мне, как самомоу молодому. На протесты ,что я в экипировке и куда я такой пойду, командир выдал мне длинный плащ "мечта эксгибициониста", который закрывал мою камуфляж. Командир еще попросил кофейку ему принести.  Ашот-шаурмист на меня очень подозрительно посмотрел, но беляши и чебуреки выдал, но вот кофейка не оказалось, чайник не работал.К сожалению поесть не получилось , командир откусив кусок беляша тут его выплюнул, другие мои коллеги тоже не оценили явства:" да они неделю блять лежали, что за хуйня!". Командир окончательно вышел из себя и намылился разбираться.Следаки пытались его  остановить, как так у нас тут операция . На что получили ответ:"херррня ваша оперрррация, тут хачей этих хоть жопой жуй! хуй мы кого найдем, мудаки вы ушастые, притащили сюда, час сидим ебем вола уже!" . И уверенным шагом пошел к шаурмячной, взяв меня с собой. В это время у шаурмячной жевали шаурму две чурки, которые очень удивились увидев меня с командиром, особенно когда командир дернул дверь , оторвав шпингалет, и залетел в помещения с криками какого хера нет кофе. Хач что-то мямлил, комнадир орал, тряс чайник и угрожал на шаурму пустить всех. Потом я услышал ,как командир швырнул чайник об пол, возникло неловкое  молчание. Командир спокойным приказным тоном сказал:" модест работаем". Вникать что именно там произошло я  не стал, один и стоящих рядом с мной хачей получил лоу кик и перелом большебрцовой кости, совершив при этом кульбит через голову, через секунду в показательных выступления принял участие его друг, но баллов набрал меньше, потому что ничего не сломал, а только сел на жопу. На шум возни выскочил весь наш отрядам ,как обычно с  криками"лежатьсукаблявпол!!". На асфальте оказалось человек 30. Следаки ходили между них с ориентировками и удрученно констатировали,что 100% совпадений нет.А  Командир поведал нам причину этого представаления, оказалось,что в чайнике лежал пакет с героином, а также пакеты были обнаружены в печи. Вскрыли кароче канал поставки герыча, хачи додумались использовать перевалочным пунктом шаурмячную, но герыча оказалось много и прятали его куда придется.  Следаки кончено заявили потом,что на это и была направлена операция, просто нас не известили ибо нехуй. Тот хач которому я сломал ногу оказался к слову ни причем, даже писал жалобы куда-то, но в процессе проверки выяснилось,что регистрации нема и находится в стране нелегально,в результат получил пендель и поехал в свой солнечный азербайджан. А налили бы кофе и все было бы пучком. Но жадность фраера сгубила как говорится. Кстати поборы и мордобой таксистов на том месте прекратился. НУ или по крайней мере стал более культурным и цивилизованным. Вот так одним выстрелом  мы убили двух зайцев. Даже премию получили потом.

За ошибки звиняте пишу с телефона.

Be cool

Суббота время расслабона

Погодка улучшилась и ебучую собаку снова выгуливаю я. Попутно стараясь не напускать на мины. И пресекая попытки собаки эти мины сожрать.

На сайте много постов, про  дальних родственников оборзевших вкрай.  И требующий прописать их отпрысков в кремль жить. Вот сегодня я вам поведаю о своих родственниках.

Есть у моей жены тетка двоюродная. И есть у неё два сына. По первому ничего интересного сказать не могу, а вот второго она родила в возрасте под 40 и соотвественно всячески его баловала и опекала. Рос он таким активным бодрым пухлячком.  Поскольку у тестя ( который ей приходился двоюродным братом) была свободная хата, тетушка попросила пустить сынулю, когда тот поступил в институт. тесть (если вы помните по предыдущим рассказам тесть мой мудак с большой буквы М) зажопился, начал вилять и предложил нам взять паренька. Детей нас не было на тот момент, комната была свободно. Я конечно был против изначально, но мама героя этого рассказа, обещала,что это максимум 2 месяца, потом ему или хату снимут или общагу выбьют. Пустили. А дальше вот было не то,что вы все подумали. Парень, назовем его Филипп допустим, оказался юрким и бодрым. Заставил его делать уборку, в качестве платы, ни нытья ни жалоб я не услышал, наоборот, пидорасил квартиру качественно, даже придумывал всякие ноу хау типо носок на пылесос, чтоб не забивался всякой херней. Особую смесь для оттирания жира от плиты( секрет ее к слову этот паскудышь мне так и не раскрыл)

Он даже знал ответ на загадку" что такое? шумит ,толкает,в жопу не попадает". Чем меня изрядно удивил. Свалил как и обещано было через 2 месяца, я заскучал, ибо хату пидорасить снова предстояло мне.

В институте Филю назначили старостой, отметив его активность и бойкость. Все радовались какой хороший мальчик. Но я знал! Я знал, что за ширмой скрывается прохиндей и халявщик! Это было ясно по его постоянно бегающим свинячим глазкам и желанием создавать постоянно ИБД. Курсе на 3 у Фили созрел план,как срубить бабло. В то время не было этих ваших джойказино,а  были православные игровые автоматы. Однажды Филип пришел к нам с бутылем дорогого шампуня и тортом , типо в благодарность, но самом деле он пришел хвастаться, что разработал схему по наебу игровых автоматов и рубит бабло. На мое замечание,что казино все равно всегда в выигрыше лишь отмахнулся. также сообщил,что декан факлуьтета его кореш и Филя часто попивает  коньяк с ним в рабочем кабинете.  В конце вечера попросил денег взаймы, под проценты. был послан.Очень расстроился, назвал меня недальновидным. В то время не было никаких стипух на карточку и тд. Каждый месяц староста шел в кассу, получал за всю группу бабло и раздавал и потом отчитывался по ведомости. И Филя решил рискнуть, поехать в Лас-вегас и поставить все на красное приватизировать стипуху за 3 летних месяца и сорвать джекпот. Как потом выяснилось, филя стал хуево учиться в это время и был отчислен аккурат после летней сессии. Но по ведомостям значился еще старостой,поэтому с невозмутимым видом в сентябре пришел за наличкой. К сожалению собрать флешрояль не получилось.Схема сработала не совсем так,как желал филя. Но его это не расстроило и как ни в чем не бывало Филя продолжал тусить в общаге и устроился куда-то на работу(о том,что отчислили в общаге тоже узнали не сразу). Матери уверенно говорил,что на учебе все норм.

После того,как Филю отпиздили одногрупники ,а менты  завели уголовное дело за кражу ,маму известили,что сына её скоро направят на север, где его будут ебать  медведи. Филя получил лютейших пиздюлей. Деньги вернули. Одногрупники снова отпиздили, но уже не так сильно. Но великий комбинатор не унывал. Нашел себе какую-то бабу с жилплощадью, заделал дитя, сыграли свадьбу. Мама его решила,что сынок взялся за ум , взяла кредит,чтоб забабахать красивую свадьбу, все таки невеста с приданым, нельзя ударить в грязь лицом. Когда примерно половина суммы кредита была выплачена,филя получил подсрачник от супруги и вернулся домой. Почему она его выгнала точно неизвестно. Вернее причин много,но какая именно спровоцировала непонятно. Может покупка продукции гербалайф с последующим фейлом при продаже,  попытка отвинтить оригинальные детали от мерина на сервисе и поставить на их место китайское говно, сбор средств с жителей подьезда на ремонт и небольшой неудачей на ставках потом. также филя менял плазму на сапфир с доплатой, выкупал мешки мелочи и искал в них редкие монеты,играл в лотереи, даже один раз сломал палец в автобусе и подавал в суд на мосгортранс. К сожалению не фартануло,к успеху не пришел. Чем сейчас занимается  я не знаю. Но уверен,что такие мелкие неприятности не остановят великого комбинатора.