
Sevemax2
2516
рейтинг
1 подписчик
6 подписок
31 пост
1 в горячем
Борьба с самим собой
Итак, я готов, я готов переступить через себя взять волю в кулак и уже бросить, бросить навсегда!!! Как много раз я говорил себе об этом, что я смогу, но больше, чем на 3 дня меня не хватает и вот я докатился до того, что в день употребляют более 2 пачек в день, это очень печально, я понимаю, что меня это убивает, мне тяжело ходить подыматься по лестнице безумная отдышка, боли с левой стороны, давление, проблемы с пищеварением и тд. Я много раз спрашивал себя зачем я начинал? И не находил на этот вопрос ответа. Вчера я решил бросить и уже с 9 утра вчерашнего дня не курю, мне очень тяжело, не курящий не поймет, да я и рад, что он не поймет.
Для справки мне 23 года из них я 6 лет курю, я хочу бросить, и мне нужно выговариваться, ну снимать психологической напряжение, этот пост я пишу для себя ну т для тех, кто хочет посочувствовать ну или написать про то, что я дохляк и не могу справиться с этой дурной антисоциальной привычкой.
Мой отец курил 28 лет и бросил сейчас уже год, как не курит и меня к этому склоняет, я помню когда я был некурящим и отец тоже бросал курить, он тайно покуривал и я ему говорил "ой батя да ты ж слабак" теперь картина кардинально поменялось, ведь как в жизни бывает....
Итак я попробую отписываться в пикабу на протяжении 11 дней как бы вести дневник, сейчас в психологической плане помогает, только КАРР И ЕГО книга, в физическом все время жрать хочется, у меня сейчас выходной,'что будет завтра не знаю, выйти на улицу боюсь и удивить курящего сорвусь... Ну что отпишусь вечером.
Для справки мне 23 года из них я 6 лет курю, я хочу бросить, и мне нужно выговариваться, ну снимать психологической напряжение, этот пост я пишу для себя ну т для тех, кто хочет посочувствовать ну или написать про то, что я дохляк и не могу справиться с этой дурной антисоциальной привычкой.
Мой отец курил 28 лет и бросил сейчас уже год, как не курит и меня к этому склоняет, я помню когда я был некурящим и отец тоже бросал курить, он тайно покуривал и я ему говорил "ой батя да ты ж слабак" теперь картина кардинально поменялось, ведь как в жизни бывает....
Итак я попробую отписываться в пикабу на протяжении 11 дней как бы вести дневник, сейчас в психологической плане помогает, только КАРР И ЕГО книга, в физическом все время жрать хочется, у меня сейчас выходной,'что будет завтра не знаю, выйти на улицу боюсь и удивить курящего сорвусь... Ну что отпишусь вечером.
круче пикабу только яйца сваренные в крутую и то не факт.
Круче Пикабу для меня это только " редтуб" (без рекламы) , но он мне нужен всего минут на 20 в неделю, а Пикабу на 23 часа и 40 минут каждый день..(
Интервью ШНУРА!!!
Лидер группы «Ленинград» рассказал журналистам о своем отношении к рекламе мужских препаратов и поделился догадкой о том, чего хотят женщины.
- Вы поразили публику своим костюмом на фестивале «Рок над Волгой» (поверх штанов Сергей Шнуров надел красные стринги своей жены). Планируете ли вы одеться во что-то подобное в Казани?
- Я ещё не решил в чём буду выступать. Есть набор из нескольких предметов гардероба, пока не выбрал. Но я надеюсь, что это запомнится.
- Стоит ли поклонникам вашего творчества надеяться увидеть вас на «Роке над Волгой» в этом году?
- Надеяться стоит всегда!
- Как вы оцениваете события в Киеве?
- Мне сложно оценить то, что происходит не со мной, не здесь и не сейчас. Но смерть, особенно молодых людей это всегда плохо. То, что трясёт Киев — это ужасно. Кто виноват, что на улицах проливается кровь, теперь уже никто и не понимает.
- Вы снялись в рекламе мужского товара. Не боитесь, что многие поклонники могут из-за этого от вас отвернуться?
- Отвернутся и слава Богу! Если я так делаю, значит, я не боюсь. Боялся бы — не делал. К рекламе у меня отношение очень простое: поскольку я не смотрю телевизор, я её не вижу. Твой собственный выбор, если не хочешь смотреть рекламу — не смотри телевизор. А стереотипы, связанные с вялым х - да какая мне разница, что думает обо мне какой-то 18-летний ушлепан из города Пенза? И вообще, зачем он думает, стоит у меня х или не стоит? Его-то какое дело?
- Кто ваш любимый политик, а кто — нелюбимый?
- Когда я был помоложе, мне нравился Александр Македонский. Понятное дело, кому он не нравился! Наполеон в своих проявлениях хорош. Нелюбимые политики, собственно, абсолютно все мои современники. Потому что сейчас это уже шоу-бизнес. Во времена Македонского нужно было выйти перед войском, с мечом, е**ть кому-то по голове, и тогда все понимали: «Да, это реальный альфа-самец!». А теперь фотосессия говорит нам о том, что этот человек действительно крутой. Разница огромная.
- Какие качества для вас важны в женщине?
- На мой взгляд, в женщине главное доброта. Потому что всё остальное сейчас — дело наживное, особенно с помощью пластической хирургии. Доброту не вживишь. Злая женщина она вообще никчёмная.
- По-вашему, что хочет женщина?
- Я бы не стал обобщать и делать из женщины какой-то подвид. Вроде как: что хочет собака? Понятно, что собака хочет кость. Но женщина, всё-таки, не собака, это более сложно устроенный организм. Что хочет женщина... да женщина сама не знает, чего она хочет!
- Вы бы хотели остаться жить в Казани?
- Нет. Я из Санкт-Петербурга, мне нравится мой город, это моя родина. Жить я буду там.
- Как вы оцениваете сборную России по хоккею и поступок Евгения Плющенко?
- Я не следил за Олимпиадой. Стараюсь не смотреть телевизор. Вот только сегодня его включил, и уже начинается какая-то шизофрения. По одному каналу показывают убийства в Киеве, по другому — радость от того, что кто-то быстрее пробежал. Если хочешь остаться в здравом уме, это нельзя смотреть.
- Вы теолог по базовому образованию. Какие вы предпочитаете духовные книги?
- Из литературы, наверно, «Сын Человеческий» Честертона. Она действительно сильно повлияла на меня. Вообще я читаю философию. Люблю Ницше, Бодрияра, Шестова.
- Вы считаете себя реализованным в этой жизни человеком?
- Я бы не сказал, что реализовался хотя бы на 80%. Я попал в этот мир, в это время, в эти условия и занимался тем, чем считал нужным не более того. Никакого мессианства в себе я не вижу. Чем буду заниматься не знаю. Я вообще себя мыслю человеком, который лет в 30 вышел на пенсию и занимается какими-то околокультурными вещами.
- Вы воспринимаете такой праздник, как 23 февраля?
- Если вы про то, служил ли я в армии, то не служил. А носки я покупаю сам.
- Как вы относитесь к эмиграции в страны, где не говорят на русском языке?
- Мне было бы невозможно жить в другой стране, так как я существую в культурной среде, где необходим актуальный русский язык. Мне нужно чувствовать, как сейчас говорит народ. В иной среде я не смогу. Понятно, что Колобок — это мой Колобок, и с людьми, которые меня окружают, у нас должен быть общий Колобок. Если ты занимаешься наукой, например, ускорением элементарных частиц, то Колобок тебе не особенно важен. Тогда, наверно, лучше уезжать, потому что ускорители намного лучше там, это понятно. Но Колобки там не растут, и Чебурашка там другой.
- Слушаете ли вы что-то из российской эстрады? Что вас вдохновляет из современной музыки?
- Не могу сказать, что мне в последнее время что-то понравилось. Не пританцовываю... Российскую эстраду я вынужден, как и все, слушать. Она звучит отовсюду, мимо нее не пройдешь. Она хорошая, мощная. Мне кажется, при такой эстраде и панк на х** не нужен.
источник: KAZANFIRST.RU
Дущипательная история из тематики о ГОРБАТОЙ ГОРЕ!!!
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
Немножко черного юмора)))
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Девяностые) старые добрые)
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Легенда ЦРУ О КОШКАХ!!
ЦРУ потратило $20 млн на подготовку кошек-разведчиков
Проект закончился крахом – единственное готовое к использованию животное погибло во время выполнения первого задания
В 1960-е годы ЦРУ предприняло попытку создать разведывательный отряд из кошек. Это осторожные и умные животные, которые достаточно легко преодолевают большинство препятствий, умеют неплохо маскироваться. Также в пользу кошек играло то, что они у большинства людей вызывают симпатию, что увеличивает вероятность непосредственного контакта с «объектом».
Было решено использовать кошек, как передвижные подслушивающие устройства. Микрофон прятался в ушной канал, а передатчик между передними лапами, а по спине и по хвосту располагалась антенна. Для этих целей отбирались в основном кошки серого и белого цветов.
Первый этап обучения такой кошки заключался в привыкании к находящемуся на ней устройству. Затем шло длительное время дрессировки кошек, чтобы они перестали «ходить сами по себе», а научились выбирать маршруты, необходимые ЦРУ.
Проект длился 5 лет (1962-1967) и обошелся бюджету США в $20 млн.
Первый раз их решили использовать в Вашингтоне в парке на Висконсин-авеню, известном ЦРУ как место встречи советских шпионов. Но кошка, которую использовали в качестве агента, сделав несколько шагов, попала под колеса неожиданно выехавшего такси и погибла при исполнении служебных обязанностей. После этого проект был навсегда закрыт.
Животные в военных, в том числе и разведывательных целях применяются человечеством издревле. В Красной Армии во время Второй Мировой войны собаки использовались как подрывники. В этот период в составе РККА находилось 60 тысяч собак. Они уничтожили 300 единиц вражеской бронетехники. Кроме того, собаки, служившие в саперных частях, обезвредили во время войны 4 млн мин. Их сородичи, приданные медицинским батальонам, вытащили с поля боя около 700 тысяч раненных красноармейцев.
Почти одновременно с американским проектом в середине 1960-х в СССР был запущен проект подготовки боевых дельфинов, которых бы использовали для поиска и уничтожения подводных лодок. Дельфиновый советский проект оказался удачливее американского кошачьего. Уже в 1975 году 50 дельфинов заступили на боевое дежурство в севастопольском военном океанариуме. После распада СССР океанариум перешел в ведение независимой Украины, где этот проект был свернут.
Проект закончился крахом – единственное готовое к использованию животное погибло во время выполнения первого задания
В 1960-е годы ЦРУ предприняло попытку создать разведывательный отряд из кошек. Это осторожные и умные животные, которые достаточно легко преодолевают большинство препятствий, умеют неплохо маскироваться. Также в пользу кошек играло то, что они у большинства людей вызывают симпатию, что увеличивает вероятность непосредственного контакта с «объектом».
Было решено использовать кошек, как передвижные подслушивающие устройства. Микрофон прятался в ушной канал, а передатчик между передними лапами, а по спине и по хвосту располагалась антенна. Для этих целей отбирались в основном кошки серого и белого цветов.
Первый этап обучения такой кошки заключался в привыкании к находящемуся на ней устройству. Затем шло длительное время дрессировки кошек, чтобы они перестали «ходить сами по себе», а научились выбирать маршруты, необходимые ЦРУ.
Проект длился 5 лет (1962-1967) и обошелся бюджету США в $20 млн.
Первый раз их решили использовать в Вашингтоне в парке на Висконсин-авеню, известном ЦРУ как место встречи советских шпионов. Но кошка, которую использовали в качестве агента, сделав несколько шагов, попала под колеса неожиданно выехавшего такси и погибла при исполнении служебных обязанностей. После этого проект был навсегда закрыт.
Животные в военных, в том числе и разведывательных целях применяются человечеством издревле. В Красной Армии во время Второй Мировой войны собаки использовались как подрывники. В этот период в составе РККА находилось 60 тысяч собак. Они уничтожили 300 единиц вражеской бронетехники. Кроме того, собаки, служившие в саперных частях, обезвредили во время войны 4 млн мин. Их сородичи, приданные медицинским батальонам, вытащили с поля боя около 700 тысяч раненных красноармейцев.
Почти одновременно с американским проектом в середине 1960-х в СССР был запущен проект подготовки боевых дельфинов, которых бы использовали для поиска и уничтожения подводных лодок. Дельфиновый советский проект оказался удачливее американского кошачьего. Уже в 1975 году 50 дельфинов заступили на боевое дежурство в севастопольском военном океанариуме. После распада СССР океанариум перешел в ведение независимой Украины, где этот проект был свернут.