Romkastar

Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены мудаками только с трех сторон.

Джордж Карлин

Гонконг все больше напоминает мне город будущего. Только будущее это антиутопично. Квартирки-клетушки, еда все больше напоминает биомассу. Как дым из горящего дома, вываливаются из подземки люди, уткнувшись в гаджеты. Дома ютятся под мостами, на которых стоят стоят другие дома. Каждый миллиметр центра используется рационально.

Но, за 800 рублей (!!!) я добрался до настоящего уголка спокойствия, красоты и ещё более необоснованно высоких цен. И, забегая вперёд, скажу - не пожалел.

На самой последней станции метро Tung Chung, располагается рекреационная зона - остров Лантау. Тут и аэропорт, и Диснейленд, Большой Будда и вообще красоты всякие.

Судьба указывала мне путь, поэтому когда я вышел из метро - шёл проливной дождь. Поплутав вокруг метро, я нашел автобусную станцию, где отыскал табло "Big Budda". Женщина с ослепительной улыбкой сообщила, что сдачи нет. Оценив, что 20 рублей - это не тот масштаб трагедии, когда стоит лезть выяснять отношения, я тоже одарил её самой искренней улыбкой.

Пока мы ехали (а ехали мы долго, около 30 минут), и любовались щедротами гонконгской природы, я успел подремать. Проснулся от суматохи выходящих из автобуса людей. Потирая глаза, я вывалился вслед за толпой и о чудо, я оказался в каком-то совершенно потрясающем месте. Сложно описать, какая атмосфера умиротворения царит там. Даже дождь перестал лить, и лишь изредка робко ронял капли.

Я сразу приметил этого красавца, над лесом возвышались его пологие плечи и длинные, аж до шеи, мочки ушей. Будда восседал в лотосе, устремив свой взор в сторону Пекина. Взобравшись по лестнице, и стараясь не выдать дикой отдышки, я долго рассматривал его. Ну, надо отметить, что он далек от эталонов мужской красоты: руки не обременены мускулами, из накидки кокетливо выглядывает впалая грудь, щеки вещают, что перебоев в питании Будда не знал. Несмотря на явную анти-голливудскую внешность, у меня он вызвал симпатию. Лицо его выражает спокойствие такой силы, что мои визовые проблемы, сложности на работе, пенсионная реформа - всё это неожиданно забылось, как будто вывалилось из кармана где-то на материке.

Сразу под священной попой Будды находится видимо храм, тут же рядом продают статуэтки, тут же туалет - святыня святыней, но и о туристах не забывают.

Тем временем ветер превратил в кашу, всё то, что утром я гордо звал прической, и продолжал нарастать. Вот уже мальчик покатился по мокрому полу, его родители вцепились в поручни и не спешат помогать мальцу. Погода продолжает портиться стремительнее чем майонез на жаре.

Вокруг большого Будды (кстати, пишут, что он бронзовый!) ошиваются дамочки-статуи, которые держат в руках разные дары, сомнительной надобности. Будда их игнорирует, продолжая буравить взглядом север. Женщины мало интересуют того, кто познал суть вещей.

Внизу, аллею украшают 12 генералов, по количеству знаков зодиака. У каждого есть дурацкое имя, тотемное животное на шлеме и в руках самое опасное оружие того времени, например красавцу на фото, достался жезл. А как мы знаем, он без формы не особо работает. Тем не менее, свою службу генералы несут ответственно, Будду и его девиц ещё никто не украл.

Рядом находится дворец, сумасшедшей красоты. Язык немеет, когда я пытаюсь описать его. Китайские чуднЫе крыши из черепицы, узоры, резные драконы, монахи, и конечно же Будда. Везде он, везде со спокойным взглядом. Монахи жертвенно, в стиле итальянских футболистов, воздевают руки. Драконы вырезаны в мельчайших деталях, как бы сказали геймеры - в хайкуолити резолюшене. Разглядывать - одно удовольствие.

Рядом деревушка, где можно перекусить, купить сувениры и сделать ещё что-то, что так любят туристы. Под аутентичными крышами китайских домов, расположились старбаксы, сабвэи - типичная деревушка времен Ситхарды Гаутамы. В центре напоминание не мусорить и не летать на дронах. Вокруг всего это великолепия ходят коровы. У милых рыжух, как и положено, вселенская тоска в глазах. Вселенское горе дрожит в их взгляде, как будто они тоже обломались с пенсионным возрастом.

Резюме: великолепное место. Природа, достопримечательности вообще все очень красиво, почти как петербургское метро. Стоит ли туда ехать - да, несомненно. Виды оттуда открываются такие шикарные, что даже у такого прожженого циника, как я отпало желание материться. Единственное, что надо учесть - едьте вдвоем, или компанией, потому что счастье, пожалуй единственная вещь, которой становится больше, если ей поделиться. А пока, ловите фотки

В Китае едят собак, кошек, голубей и вообще всю органику. Даже в культурном Walmart (огромный центр вроде нашего Окея или Ашана) можно купить черепах или лягушек для супа.

И, конечно же, меня чаще всего спрашивали: ел ли я в Китае собак. Отвечу смело: Да! Но, только таких!

Я работаю учителем английского, и меня, в целях рекламы, прислали в детский сад провести урок для детей, мол, смотрите какой у нас европеец работает.

Я подошёл у уроку ответственно, поминутно подготовил все шаги и материалы. Одним своим появлением в детском саду я вызвал бешеный восторг. Спросив, как их зовут, вызвал очередную волну обожания юных дарований. За всем происходящим смотрело куча важных людей: мой директор, заведующая детским садом, толпа нянечек и какие-то женщины, которые даже в +40 стояли в пиджаках и очках, подчёркивая свой статус важного человека. Судя по одобрительным взглядам, начал дистанцию я отлично.

Добравшись до пика детской любви, я предложил выучить несколько слов: яйцо, рис, молоко. Но тут, непонятным мне образом, система начала сбоить. Дети, зачем-то в односложные, как амебы, слова начали добавлять чуждые английскому языку звуки! Первый же мальчик вместо egg выпалил egg'u. Я поморщился, ощущение было будто футбольным мячом попали в пах. Списав его как непригодного, я незаметно перешёл к следующей девочке, но и там ждал неприятный сюрприз, теперь это было egg'a. Ощущение, будто после паха футбольный снаряд срикошетил в лицо. Моя уверенность таяла как M&Ms. Я робко мимоходом оглянулся, толпа руководителей все ещё была в хорошем расположении духа, но мне стало мерещиться, будто они уже начали сомневаться в моих способностях. Рисуя картины, как заведующая звонит в милицию и уточняет, есть ли у меня рабочая виза, или директор прямо в эту секунду пишет пост "срочно разыскивается преподаватель", я продолжал снижать и без того болтающуюся где-то в районе колен планку своей уверенности.

Я решил, что дела идут паршиво, хотя давайте честно - китайцы в провинции вообще плевать хотели на чистоту произношения. Сам факт присутствия европейца делал их день успешным. Но я продолжал накручивать картины своего увольнения, депортации в Россию, алкоголизма и смерти от недоедания где-то в замызганной коммуналке на окраине Питера.

Во что бы то ни стало, я решил добиться кристально-чистого, как слеза ребенка, английского слова egg! В тот момент я был уверен, что это все спасёт! Жертва выбрана - парень в дурацких жёлтых шортах с пятном посередине и наклейкой на лбу. Его раскосые глаза выражали беззаботность и восторг, которые можно увидеть в глазах щенков, туристов и недалёких девочек в клубах.

Мальчик вполне ожидаемо выдает egg'a и готовит руку дать мне highfive. Но, в этот раз я темнее Мурманской тучи и неприступнее Хибинских гор. Egg! - медленно, нараспев, говорю я. Беззаботность сменяется озадаченностью. Egg'a - уже более робко, говорит юноша. Я качаю головой, и ещё более медленно, скаля зубы, говорю egg. Всем своим видом я стараюсь показать, как это легко. Но, мелкий гаденыш с упрямостью осла выдает "egg'a". Уверенность в себе, пробив пол, опустилась до недосягаемых до этого высот. Egg, - медленно повторяю я. Максимально стараюсь улыбаться, хотя чувствую как мышцы лица напряжены. Ребенок напрягся тоже. К глазам подступила слеза. Egggggaaaa, - растяжно и с надрывом выдает он. "Сука мелкая, он это специально", - пронеслось в голове.

Я встал и выпрямился, надо было что-то менять. Малец уже был похож на выжатый лимон. Его дрожащие губы, глаза на мокром месте, и красное от напряжения лицо - выдавали, что в лодке знаний появилась пробоина. Чинный состав руководителей всецело был поглощён процессом, одна из женщин в пиджаке и очках подошла близко. Степень нервозности зашкаливала.

Пора была переворачивать урок в нужное мне русло, подумал я. Снова сев перед пареньком, с той же идиотской и маниакальной мыслью добиться от 4-х-летнего китайского мальчика чистого английского произношения, показал ему две ладони. Сжав одну, я сказал "e" - и он продолжая краснеть - повторил, сжав вторую ладонь, я сказал "g", - парень неожиданно снова был успешен. "Ура", - пронеслось в голове. Теперь я сжал обе ладони и сказал egg! Egg'u - вылетело как приговор. "Сука", - тихо шепнул я. Egg - громче повторяю я, egg'u - ещё громче выкрикивает парень. Egg - максимально четко говорю я. Я так тщательно делю слово на буквы и звуки, что дальше идут уже атомы, протоны электроны и бозон Хиггса. Egg'u - бумерангом прилетает мне снизу. Голова идеально красного цвета, на виске вздулась жилка, на лбу испарина. Но, как настоящий партизан, малец не выдает врагу секретных звуков! Неожиданно из него ручьем хлынули слезы. Ну, хотя если подумать, не так уж и неожиданно. Я говорю окей, даю ему пять и продолжаю урок, уже без энтузиазма. Битва проиграна. Дальше все идёт по плану, но это уже не важно. Мысленно я уже уволен и ищу работу на Авито.

Урок закончен. Дети счастливы, даже этот садист с пятном на шортах и наклейкой на лбу пребывает в отличном настроении, стуча себя совком по голове, под смех своих одногруппников. Все счастливы. Кроме меня. Цвет настроения - петербургское небо, явно выпадает из яркого ансамбля положительных эмоций.

Подходит заведующая и на ломаном английском говорит, что все было хорошо, но почему половина детей говорят egg, а половина egg'a? Напряжение, раздражение и стресс в эту секунду выплёскивается наружу. Я, глядя ей в глаза, с абсолютно серьезным лицом говорю: "These is hakka english". Беру своего директора под руку и бормочу что-то про слишком жарко и головную боль, увожу подальше от этого лингвистического ада. Что мы говорим английскому языку? — Не сегодня!

Я живу в Поднебесной третий месяц, но мой прогресс в китайском застыл в районе спасибо-привет. А ведь какие самозабвенные у меня были планы! Буду учить каждый вечер, общаться с носителями... В один вечер я волевым жестом Жириновского в стиле "хватит это терпеть", взяв самоучитель, засел в парке учить китайский.

Вначале для запоминания предлагались числительные, и первые 3 дались мне легко. Потом иероглифы становились все сложнее, звуки все меньше напоминали человеческие. Постепенно я начинал утрачивать связь с действительностью. Сидя в парке и издавая чудовищные рыки, я распугивал птиц. Обучение китайскому начинало больше походить на Альцгеймер, тело переставало слушаться меня. Вместо лёгких и певучих звуков из меня вылетал предсмертный хрип героев вестерна.

Постепенно я дошел до топика "животные". Предсмертный хрип сменили звуки сломанной сигнализации. Я боролся как воин, но проигрывал без шансов. Повторяя как мантру имена милых животных, сопровождавшихся картинками, я начинал их все больше и больше ненавидеть. Фотография лижущего лапки котика уже ассоциировалась с актом геноцида клеток головного мозга. Мои гласные уже окончательно напоминали не звуки, а кашель, больного раком горла.

Точно Тесей, заблудившийся в лабиринте, я окончательно потерялся в китайских иероглифах. Схватка была вчистую проиграна. Китайский язык - 3, Роман Витальевич - 0. Разгром.

Когда я шел к дому, я увидел девочку с кроликом! Вот он шанс уйти с гордо поднятой головой! Возможность размочить счёт! Доказать самому себе, что я не тупой. Подхожу с заискивающей улыбкой. Она не даёт сбоев! Говорю "нихао". Вечер, южная теплая ночь, китаянка сражена вниманием высокого и милого европейца. Говорит в ответ "хелло", показывая, что она тоже не пальцем делана! Я тыкаю на клетку с кроликом в её руках, и... И забываю как по-китайски кролик. Вспоминаю, как сказать месяц, числа от 1 до 5. Конь. Дождь. Лёд. Кролика в этом списке нет. А должен быть! Проклятая память продолжает предавать меня, выкидывая всю информацию из моей головы. Предательски градом льет пот по спине. Нельзя отступать, я уже начал диалог, и вот уже полминуты как идиот тычу пальцем в клетку с бедным животным и молчу. Китаянка начинает вглядываться в меня более подозрительно. Я должен что-то сказать. Где же Ариадна, с ее спасительной нитью в этом хитросплетении китайских иероглифов?

"Сяо гоу*", - изрекаю я. И пока девушка с непонимающим взглядом, растерянно проверяет, кто же в клетке, я разворачиваюсь и стремительно ухожу. Пускай понимает это, как хочет. С китайским языком мне, видимо, не по пути.

*сяо гоу - маленький пес