RobinBaskin

Тому, кто служил в армии, знакомо это выражение (или его аналог). Это когда жрать хочется всегда и даже во сне.

Особенно первые три месяца нехватка долбит жестко.

Мамины пирожки выходят через два дня. Переход на армейскую еду приводит к трансформации омерзения, при виде волосатого "мяса белого медведя" - к радости о его наличии в тарелке.

Нехватка заставляла:

-набивать хлебом карманы; 

-некоторых, доедать недоеденное (в наряде по столовке);

-пиздить и жрать сухари которые предназначались для хоздвора, для свиней;

-жрать сухим кисель;

-оставаться после ужина на чистку картошки (полагалась порция);

-делать болтушку из "Малыша";

-есть бигус (бигос);

-варить картошку в чайнике, жарить яичницу на утюге;

-пытаться есть патоку (жом сахарной свеклы имеющий приторный сладкий запах);

-есть под одеялом и в темноте;

-делать нычки в расположении и на территории;

-жрать не в себя и потом блевать на ходу от количества съетого (особенно после присяги).

Нехватка - это жоская перестройка организма от гражданской жизни к режиму и экономии.

Когда в очко (по большому) раз в неделю, и то орешек козий.

Нехватка - это опыт жрать все что дают, чувствовать нажористость еды и не жаловаться!

Нехватка - это один из самых главных опытов в жизни мужика!

Наш взводный был суровым предпенсионным старшим прапором. Был остёр на язык. Был, когда добр, а когда и беспощаден.

- Город Н-ск, это город дождей, вождей, блядей и велосипедов, - поучал он желающих сходить в увольнение. - Поэтому, если ты не вождь и у тебя нет велосипеда, нехуй с блядями под дождем шлоебениться!

Вопрос об увольнении отпадал как осенний лист.

Один боец - Саня Будник, незаметно пристроился в диспетчерский пункт железнодорожной развязки в нашей части, являвшейся тогда крупнейшей базой хранения топлива. Персонал там женский (служащие), но на всякий случай (а вдруг война!), нужен был боец.

Таким образом он уклонялся от святой дневальной службы, нарядов по столовой, КПП и прочих.

Взводный, как-то, зачитался расстановкой нарядов и вспомнил, что давно не видел Саню с тряпкой. Или на худой конец с "машкой" - ебашащим паркетные полы в "красной" комнате. Или с горящим взором стоящим на тумбочке. Или торжественно, как Левитан, отвечающим ему по телефону.

Решение принято - Саня должен заступить дневальным.

В планы Сани это не входило. Тем более была зацепка, похожая на отмазку. Одна баба из диспетчеров ушла в декрет, другая в отпуск.

При зачитывании наряда на завтра, Саня, в присутствии взводного, попросил разрешения обратиться.

- Ну?

-Тов. старший прапорщик! Мне нельзя идти дневальным!

- Это с какого-такого хуя?

- Тов. старший прапорщик! Я в диспетчерской уже двух женщин заменяю!

Это была роковая ошибка.

- Што, блять? - возмутился взводный.

- Если, блять, у тебя пизда появилась и груди выросли, ты мне блять, щас, будешь заменять жену и любовницу! - он сделал многозначительную и вопросительную паузу.

-Выросло?

-Никак нет товарищ старший прапорщик! -  поник головой Саня, поняв, што сморозил хуйню.

-Тогда в наряд, сцуко! Будем хуй выращивать!

До конца службы взводный нет, да нет и спрашивал у Будника, скольких женщин он заменить сможет в настоящее время.

Или про длину полового хуя - если Саня шел в отказ.

Саня не обижался. Смеялся взводный, смеялись мы. Смеялся Саня.

Взводного и Сани уже нет.

Следак с опером привели в ИВС (изолятор временного содержания) подозреваемого, мошенника. После обыска и изъятия вещей его поместили в камеру. Пока на трое суток.

Сразу отмечу, что впоследствии, его посадили уже по настоящему и надолго.

Через пару часов звонит дежурный по ИВС. Будучи человеком с пытливым складом ума, он на досуге изучал содержимое диктофона, изъятого у мошенника. Ну, песни слушал.

И обнаружил один звуковой файл, являвшийся записью беседы мошенника со следователем и опером.

Ребята в выражениях не стеснялись, давили на психологию грамотно, используя весь потенциал обсценной лексики великого и могучего. Судя по звукам, даже пару лещей надавали. Короче, интереснейший материал для прокуратуры и собственной безопасности, на тему бесчеловечного отношения к оступившемуся и абсолютно невиновнику. Невиновник вину отрицал, требовал адвоката. Временами повизгивал и постанывал. Фон создавал и атмосферу.

Ситуацию надо было исправлять. Диктофон (с USB разъемом) был временно изъят из ИВС и воткнут в комп. Все скопировали, запись допроса удалили, потом тщательно все отформатировали несколько раз и разными способами. Записали песни-пляски обратно.

Ну, а на место душераздирающего трэша, под тем же именем, был записан Гимн Союза Советских Социалистических Республик.

А чё? Я рожден в Советском Союзе. Сделан я в СССР!

Колян Трифонюк был помощником дежурного по РОВД, милиционером - прапорщиком и рыбаком. Он любил свою работу за "сутки через трое". И даже находясь на этих "через трое", он бывало наяривал в родную дежурку, потроллить (он не знал, что это потом так будет называться) своих коллег.

-Алло! (развязно и грубо)

-Дежурная часть РОВД, капитан Примачков. Слушаю вас. (членораздельно и старательно)

-Хто? (с раздражением и озлоблением)

-Примачков...капитан... (уже неувереннно)

-С какого подразделения, кто таков? (нахрапом)

-Следователь я. В дежурной части попросили на телефоне побыть...(неуверенность нарастает)

-Это полковник Трифонюк звонит! Знаешь такого? (властно и с наездом)

-Знаю...(очень неуверенно)

-А где дежурный?

-Вышел. Куда-то... (страх и ужас)

-Что значить, блять куда-то? Вы товарищ капитан ориентируетесь в оперативной обстановке? А, блять? (переходя на крик)

-Тттак точно...Никак нет...Он тут где-то тащ полковник... (паника в голосе)

-Передадите дежурному, что я объявил вам выговор! Понятно?

-Тттак точно. Выговор (сложная смесь интонаций)

-А вы товарищ капитан, кстати, со мной сейчас как разговариваете?

Стоя или сидя?

Уже потом, другой помощник, свидетель разговора и дежурный водитель, которые были в дежурке, рассказали, что следак вскочил с трубкой, встал по стойке смирно и прокричал:

-Стоя товарищ полковник! Конечно же стоя!!!