Ric32

Лежу анализирую, говорят биполярка генетическое заболевание. Не могу понять почему это херня со мной произошла. Вот прокручиваю свою жизнь в голове и понимаю, что всегда по особенному смотрел на этот мир. Каждый раз, когда вижу несправедливость, неадекватность людей очень близко к сердцу принимаю. Почему у нас столько дерьма в жизни? Почему люди не могут просто жить счастливо? Может это мое отношение послужило началу депрессии однажды? Неумение забивать на проблемы и негатив. Вчера поговорил со своим другом, он как и все считает, что биполярки и депрессии не существует, типа сам себя загоняю, придумываю. Ещё ржёт, прикалывается надо мной, я в ответ улыбаюсь и думаю - «хрен я больше тебе, что -то расскажу». Все равно не поймёт. Блин вот парадокс, когда мои друзья узнали в своё время, что я гей, они это спокойно приняли и никто не говорил «ты сам себе придумал, ты не гей». А принять, что у меня биполярка и поддежать не могут😕. Короче лежу, потихоньку схожу с ума, клиенты звонят, работать нужно. А сил нет делами заниматься. Пью кофе, вообще перестал давать энергию, раньше на нем хоть пару часов можно было проработать. Ещё постоянно в голове жёсткое самобичевание. Мыслей столько, что кажется мозг взорвется скоро.
Кто знает, а в Москве есть какие-то группы, типа как для алкоголиков, где люди встречаются и поддерживают друг-друга? Главное этот период пережить. Ещё бы психиатра хорошего найти, за адекватные деньги. Лишний раз проконсультироваться не помешает.
P.s. Прошу прощение за орфографию

Привет! Мне 30 лет. Последние лет 5 живу и понимаю, что со мной что-то не то.. уже устал сам от себя настолько, что хочется уйти. Поставили диагноз биполярное расстройство. Как это проявляется у меня: в мании я супер активный, бегу в тренажёрный зал, привожу себя в порядок, веду здоровый образ жизни, настроение +- хорошее. В это период куча идей и планов, работоспособность на высоте, кажется, что горы свернуть готов. Начинаю кучу проектов и… через примерно 6-7 месяцев резкий депрес. Тренировки в зале прекращаются, на работу и все проекты тупо забиваю. Ухожу в себя и чаще всего подсаживаюсь на алкоголь, что бы хоть как-то уйти от этого пи@деца.. но алкоголь перестал помогать, и даже стал ухудшать мое состояние. Если бы  небольшой удаленный доход, наверное бы уже сбомживался. Самое обидное это реакция близких - типа херней маешься, нужно больше работать и депрессии не будет.Типа сам себе все придумал и прочий бред.

С виду все выглядит конечно не так, симпатичный, улыбчивый, общительный, а внутри  постоянные мысли о суициде.. Просто руки опускаются от осознания того, что даже если сейчас я опять выйду из депрессии и начну продуктивно работать и восстанавливаться, где гарантии, что опять через пол-года я все не похерю??? Просто получается трачу свою энергию в пустую и не добиваюсь результата, всегда на полпути…Неужели всю жизнь придётся сидеть на таблетках? Как с такими отклонениями карьеру выстраивать? Работаешь работаешь, потом бац и тебя накрывает и ты за время депрессии все херишь..Че делать-то?