PumkaTr9m

Перед новым годом мы закупались продуктами на рынке.Это большой крытый рынок где есть всё от павильонов с продуктами до зоотоваров и разной мелкой живности. Искали мы нашей Китти наполнитель для лотка, и тут вдруг увидели хомяков. Повосторгавшись пару минут на этих милых зверьков и даже погладив их, мы пошли искать дальше. Один хомяк очень понравился мужу, такой маленький пушистый персик. Купив наполнитель в другом павильоне, мы проходили мимо того, что с хомяками и не удержавшись купили этого хомяка.Продавец чуть ли мамой не клянулся, что это самец, просто немного упитанный и мы спокойно отправились домой. Дома для хомки была переоборудована клетка, оставшаяся от попугаев племяшек. Также небольшой картонный домик и установлено специальное колесо для бега. Хомку я называла Персиком хоть он и был мальчиком. Днем хомяк спал и ел, ночью пытался сбежать из клетки и неистово грыз клетку.Звук этот мне запомнился на всю жизнь, при чем грыз он эту несчастную клетку всю ночь, останавливаясь лишь чтоб поесть и попить. Китти, наша красавица-кошка всегда бдила за клеткой и ждала когда же хома свалится к ней из клетки прямо в зубы. На 3 дня хомяк затих, лишь ел и спал, был вялым и спокойным даже ночью, и даже не пытался бежать из клетки.Мы подумали, что привык.Как же мы ошибались! Хомяк подолгу начал пропадать в "домике", также много спал и похудел. Клетку чистить давал, а вот домик нет. Он забирался туда и сидел там заткнув спинкой вход в домик. Но мне  при следующей чистке удалось выманить вкусняшкой его из домика и как же я была приятно удивлена, увидев в домике гнездо. А в гнезде 12!!!!! Целых 12!!! лысых маленьких слепых хомячат. Персик быстро переименован был в Мышку. И мы начали подкармливать его куриной грудкой, чтоб не дай Бог, не сожрала своих хомячат. Когда хомячата подросли, обросли шерстью и начали выходить из домика начался второй круг ада. Прутья клетки были широкими для них и они выпадали оттуда с завидным упорством прямо в пасть к Китти, одному она успела царапнуть животик и он был самым слабым.Думали не выживет-выжил. Клетку загородили, хомячата перестали выпадать. Как они стали чуть самостоятельными их Маме-Мыше стало вообще пофиг на них, она могла с ними же драться и покусать их.Хомячата подросли еще чуть-чуть и начался треш: они постоянно дрались, визжали, ворчали, дрались за еду( а ее хватало всем и всегда), прятали еду во всех углах клетки, и всё это происходило ночью. Звуки издаваемые ими были похожи от визжания,попискивания и  ворчания до хрюканья свиньи. Спать было невозможно. Решено было раздать хомок. 7 хомячат были такого же персикового окраса как Мыша, а остальные 5- альбиносами с красными глазами, напоминая лабораторных мышей.Раздали почти всех кроме самого последнего, того самого, которого цапнула кошка. Он был Злом: не давался в руки, дрался, истошно визжал, всё время ворчал и был всегда всем недоволен. В итоге прозвали мы его Ворчуном и подарили крестной сына. Мыша оставшись одна кайфовала. Первый день она отсыпалась, а в остальные продолжила грызть клетку, складировать еду в домике и пытаться сбежать. Через несколько месяцев  мы приняли решение переехать, а Мышу пристроили в "Живой уголок" детского центра развития куда ходила наша племяшка.На третьем году жизни, Мыша умерла естественной хомячьей смертью у себя в клетке.

Помню, было мне года 4 или 5.  На улице лютая зима, февраль месяц.Я сильно загрипповала, прям слегла в постель пила чай и супчик, и уколы пенициллина от которых болела попа. Я просыпалась минут на 10 и снова бредила, итак целую неделю. Днем со мной сидели родственники, а ночью мама. И вот в один из дней мне полегчало, я проснулась без температуры и даже встала с постели. Я разбудила маму и сказала, что хочу бананы и не сколько-нибудь, а именно 3. Это были 95-96 года, Казахстан, г.Павлодар. Бананы нелегко было найти тогда и летом, а уж зимой - вообще нереально. У отчима была машина- Москвич, синенький такой, который навечно пропитался запахом бензина. Они оставили меня на двоюродного брата и поехали искать эти 3 банана. Они приезжали 2 раза и говорили что нет бананов нигде по городу, а у меня прям истерика была хочу три банана и всё. Не знаю,что чувствовала моя мама, ребенок которому только полегчало что-то захотел и она не могла это достать. Они уехали, я сидела с братом и смотрела на часы, я знала что в 5 часов вечера все магазины закрываются. Я опять начинала капризничать и со слезами на глазах доказывала брату что не найдут и не привезут.Поднялась температура и я уснула. В 7 или 8 вечера  меня разбудила мама. Она была очень уставшей, замершей и измученной, и вручила не три, а целых 5 !!! бананов, боже, моему счастью не было предела. Я прижимала эту холодную связку желтых ароматных бананов к себе и всё ещё не веря спрашивала : " А это точно всё мне?" Тем вечером я съела 3 банана и уснула самым счастливым ребенком в мире. Через 2 дня я была здорова. Наверное, это были волшебные бананы, добытые маминой любовью.

Лет только через 10 мне рассказали, что тогда они заезжали в каждый магазин и каждый продуктовый склад где хоть  что-то продавалось, но треклятые бананы не находились. И вот им кто-то сказал что на окраине города в складах сегодня приехала фура и возможно там они найдут бананы. Когда они приехали-склад уже закрывался  и им с трудом продали те бананы, вломив приличную цену. Я очень благодарна родителям за их упорство, те бананы тогда были для меня дороже всех сокровищ.

Я никогда никому ничего не рассказываю.Меня так люди убедили, что не стоит ничего рассказывать о своих переживаниях, проблемах.Месяц как я сижу дома.Месяц как меня уволили. Месяц как всё то, что я никому не рассказывала годами сжирает и ломает меня изнутри.Месяц мне кажется, что я схожу с ума.Я понимаю что мне нужна помощь психолога или психиатра.В нашем городе нет специалистов хорошего уровня, а возможно я и не искала, на платного-нет денег....Не курю, не пью(по великим праздникам бокал вина), не принимаю психотропных веществ и прочее.Я стала ненавидеть этот мир, я ничего не хочу и никуда не хожу, перестала читать книги, мне неинтересно ни кино ни что другое.3 недели как не могу взяться за прибыльный проект и заработать денег-мне страшно.Я не узнаю себя. 8 лет назад я была уверенной, жизнелюбивой, улыбчивой....всё стерлось.Улыбка стала фальшивой, а ощущение что мир пережевал и выкинул тебя не покидает никогда.Я в яме и не могу выкарабкаться,понимаю что меня тащит куда-то не туда  -остановится не могу. Ненавижу этот город, этих людей, хочу сбежать в глушь к горам и к речке и жить там и чтоб ни одной души.Эти три  недели хожу как зомби: надо поесть, надо сына отвести в школу, забрать со школы, приготовить поесть, убраться -постираться-это всё механически, как кукла. А я ведь люблю готовить, мне это нравилось...Сейчас это тяжело, не нравится и не получается и не хочется. Когда пыталась поговорить с мужем-сказал, что я себя жалею и больше минуты слушать не стал.Возможно, он прав? Мама-ей нельзя такое рассказывать, сердце слабое и скорее закинет в психушку, чем выслушает.Мне кажется я умерла и это просто неправда. Я не воспринимаю мир. У меня идет отторжение жизни.И сейчас я не могу рассказать что привело меня к такому состоянию-нельзя, я ж сильная, я ж всё смогу, и этого всего -огромный ком, который разрушает душу каждую минуту.Кому всё это надо? -Никому...голос сына из соседней комнаты:

-Мам, ты плачешь?

-Нет сына, я простыла-и быстрее задушить всхлип, чтоб не услышал и умыться чтоб не видел заплаканных глаз. Я ненавижу эту жизнь.

За ошибки прошу прощения. Можете осуждать, можете -нет. Мне всё равно.Мне не стало легче, мне стало "пусто"...