MoxitoO13

Я случайно встретил свою младшую сестру, когда мне было 26, а ей - 16. Я был так счастлив и задавал ей кучу вопросов о том, как у нее дела. Вкратце, она сказала мне, что ненавидит меня, что я насильник и что мне следует пойти и покончить с собой. Так что я знаю, что к тому времени она уже ознакомилась с версией событий моей мачехи. И поверила в это. Я был опустошен, и это действительно повлияло на меня.

Я не так уж плохо справлялся, учитывая, что у меня хорошая работа, хороший дом и прекрасная жена. Я также добровольно сменил свою фамилию на мамину. Для меня отец и его родственники были мертвы.

Однако через пару дней моя сестра ни с того ни с сего связалась со мной в социальных сетях и отправила длинное сообщение. По сути, она сказала, что ее мама только что умерла, и на смертном одре рассказала ей, что на самом деле произошло - что я говорил правду, что она была инициатором и растлевала меня и ей нужно было очистить свою совесть перед смертью. Так что теперь моя сестра ужасно себя чувствует, ей нужно извиниться, и она надеется, что мы сможем когда-нибудь встретиться, и она также рассказала об этом моему отцу, и он раздавлен и хотел бы увидеть меня снова. В общем, я послал ее на хуй, и сказал, что я рад, что ее мама умерла, и надеюсь, что отец скоро отправится в след за ней. И раз она пожелала мне покончить с собой, то и ей следует сделать то же самое.

Вскоре после этого ее жених написал мне, что моя сестра в отчаянии, готова покончить с собой, а я - кусок дерьма, раз говорю такие ужасные вещи человеку в таком уязвимом состоянии. Я сразу заблокировал его.

Моя жена знает, что произошло, и говорит, что я был глуп и у меня могли быть проблемы с полицией. И что мне следовало быть более взвешенным и думать перед тем, как что-то такое делать.

Я мудак?

Отредактировано, чтобы добавить, что комментатор u/The-Wise-Weasel теперь преследует меня и отправляет в личку оскорбительные сообщения, подобные этому:

"ну, это не я трахал жену своего отца. Отвали, идиот. Я пытался дать тебе хороший совет. Что ты хочешь услышать, придурок?

Что говорить кому-то, кто только что потерял мать, покончить с собой, было отличной идеей? если бы думал, что прав, ты бы здесь не спрашивал, мудак! Ты просто хочешь, чтобы другие придурки с тобой согласились. хорошо. Прости, кексик..........Я не идиот, давай, вперед... продолжай оскорблять любого, кто пытается дать тебе хороший совет и пытается заставить тебя немного повзрослеть. А теперь отвали со своими письмами в Пентхаус." (п/п – скорее всего имеется в виду колонка в журнале Penthouse, где публиковались письма, описывающие различные сексуальные похождения читателей.)

Комментарии:

К – Не мудак. Ее чувство вины и "уязвимость" не делают ее менее придурковатой. Тебя выгнали в шестнадцать лет после того, как тебя домогался взрослый, ты стал жертвой сексуального насилия, но ты была вынужден сам заботиться о себе и строить свою жизнь, несмотря на это. Никакие извинения не улучшат ситуацию, никакое оправдание того, почему они поступили так, как поступили, не вернет вам десятилетия борьбы и ненависти к себе. Ваша сестра может прогуляться нахуй.

К - Да, точно. Вы не обязаны проявлять сострадание к людям, которые активно участвовали в вашей травле или способствовали ее возникновению. То, что вы являетесь “семьей”, не дает кому-то права разрушать вашу жизнь и ожидать прощения позже.

К – Не мудак. На днях я прочитал пост твоей сестры по этому поводу и сказал ей, что она мудак, но что она обязана очистить твое имя... даже если ты пошлешь ее на хуй и пожелаешь смерти.
Я очень, очень сожалею о том, что этот педо-кусок дерьма, сделал с тобой. Мне очень жаль, что твой отец и сестра поверили и поддержали это отвратительное животное, а не тебя.
Я немного более терпимо отношусь к сестре, потому что она была ребенком, когда это случилось, поэтому, конечно, она верила тому, что говорили окружающие ее взрослые, потому что была доверчивой. Однако я не могу представить, как вернусь после чего-то подобного. И твой батя... не-а, вы не ошибаетесь, и вы не мудак. Они несут ответственность за последствия своих поступков.

Я надеюсь, что за свою жизнь ты исцелился. Я надеюсь, что ты обрел семью, которая любит тебя безоговорочно, как ты того заслуживаешь. Я надеюсь, что после перенесенной боли ты обрел радость, покой, смех, процветание и чистое счастье, потому что ты заслуживаешь всего этого и многого другого! Ты удивительно сильный!

К - О, это ужасно..
Прежде всего, конечно ты не мудак. Твоя мачеха была злобной сукой, и твой отец должен был это увидеть и поддержать тебя.
Тем не менее, я действительно думаю, что ваша сводная сестра тоже является жертвой в этой ситуации, конечно, не в такой степени, как вы, но ею манипулировали с раннего возраста, заставляя верить, что ее сводный брат - жестокий и плохой человек, который напал на ее мамуленьку.

Я могу себе представить, что действительно трудно разобраться в этой лжи, если это история, которую рассказывают тебе оба твоих родителя, когда ты еще так мал.
И учитывая, что ложь, которую говорила ей твоя мачеха, была для нее реальностью, жестокие слова, которые она говорила в 16 лет, имеют смысл... глядя на это со стороны, я не могу винить твою сестру за это, поскольку она была введена в заблуждение.

Должно быть, для нее было потрясением узнать, что ее собственная мать была агрессором, фактически настроила всех против тебя и разрушила твою жизнь, чтобы спасти свою репутацию. Твоя сестра была лишена возможности иметь брата, который, вероятно, был бы одной из самых важных связей в ее жизни.
Я не могу представить, какую боль, должно быть, причинила тебе вся эта ситуация. И ущерб уже нанесен. Изменить это невозможно. Так что да, я могу представить, что ты не можешь заставить себя посочувствовать ей, поскольку она была большой частью твоего горя.
И все же я думаю, что это не ее вина, и та связь, которая могла бы быть между вами, была украдена у вас обоих ее собственной матерью..

ОБНОВЛЕНИЕ

Спасибо большинству из вас за ваши ответы - я действительно ценю это.

Я действительно был потрясен, прочитав пост, который, как мне кажется, написала моя сестра. Читая о том, через что она проходит, да и вообще, просто читая ее пост, мне становилось грустно, и я снова вспоминал о ней как о маленьком ребенке, которого я любил до смерти. И то, как она грустила, когда меня выгнали, тоже было как удар по яйцам.

Поэтому я связался с ней и попросил дать мне номер ее телефона, чтобы мы могли поговорить. Ответа пока нет.

Не уверен, что буду говорить, и даже не уверен, что хочу услышать, но чувствую, что мне это нужно.

п/п - Продолжение следует...

Я (26Ж) больше не хочу быть матерью-одиночкой. Этот ребенок разрушает мое психическое здоровье, карьеру и отношения.
Для справки, у меня шесть братьев и сестер, есть четыре старших брата (37, 34, 30 и 29) и два младших близнеца (22Ж и М). Мы все вместе выросли в семье с двумя родителями в одном из центральных городов США. Мой отец - иммигрант, а мама - афроамериканка. Мы принадлежали к рабочему классу с низким доходом и всегда жили в неблагополучных районах. Несмотря на это, мои родители много работали, и большинство моих братьев и сестер преуспевают. Мои старшие братья женаты /помолвлены и создают собственные семьи. У большинства из них стабильная, хорошо оплачиваемая работа (на почте, на автомобильном заводе и т.д.). В следующем году близнецы заканчивают учебу, мой брат - сварщик, а сестра - медсестра. Мы с моим старшим братом - учителем, единственные, кто закончил колледж. В прошлом году я окончила престижный университет с двойной степенью магистра бизнес-управления и магистра наук (MBA и MS in science). Я окончила университет с отличием и получила потрясающее предложение о работе, с оплатой от 185 тысяч в год, плюс бонус при подписании контракта, потрясающие льготы и возможность путешествовать. Должность тоже удаленная. Я вернулась домой примерно в 45 минутах езды от дома моих родителей, в оживленном маленьком городке, где есть чем заняться. Я арендовала великолепный современный дом с 3 спальнями. Я хотела оборудовать комнату под офис и гостевую спальню, чтобы члены моей семьи могли оставаться у меня. В то время у меня был замечательный парень, и моя жизнь казалась идеальной.

Затем на свет появился этот ребенок. Я чайлдфри по собственному выбору и никогда не хотела материнства.
Как я уже говорила выше, все мои братья и сестры преуспевают. Но всегда в стаде есть одна паршивая овца. В нашей семье это мой старший брат, самый близкий ко мне по возрасту, ему 29 лет. Назовем его Джей. В детстве Джей постоянно попадал в неприятности: у него были плохие оценки, его исключили из средней школы, он увлекся наркотиками и совершал преступления и, честно говоря, он просто дерьмовый человек. Патологический лжец и вор. В прошлом году Джей узнал, что у него есть ребенок, которого поместили в приемную семью.

Мать попала в тюрьму за жестокое обращение с детьми, а ребенок был помещен в систему опеки еще младенцем. В конце концов он попал к богатой белой паре, которая хотела его усыновить. Чтобы усыновление состоялось, моему брату нужно было отказаться от своих прав. В то время Джею грозило выселение за то, что он жил в проклятом наркопритоне, у него не было ни работы, ни машины, потому что он и его девушка (у которой двое детей) были неоднократно судимы за вождение в нетрезвом виде.

Служба опеки хотела устроить открытое усыновление, предлагали свидания и хотели, чтобы у ребенка была связь со своей биологической семьей. Мои родители были против этого, потому что они "не хотели, чтобы его воспитывали белые люди’. Как человек, чьи друзья выросли в условиях межрасового усыновления, я понимаю, что это наносит некоторую травму. Однако, учитывая обстоятельства, я думаю, что любые потенциальные негативные последствия незначительны по отношению к альтернативе.

Мои родители и мой брат обратились в суд, чтобы добиться опеки и “доказать”, что мой брат был подходящим родителем. Они временно сдали ему дом в субаренду, поручились за него и, по сути, солгали судье о его образе жизни и способности заботиться о ребенке. Мы с сестрой были единственными, кто был категорически против этого, и моя семья называла нас исчадиями ада, за то, что мы хотели лишить чернокожего мужчину его сына (пфффф, да, ага). Все это происходило на последнем курсе моей магистратуры. Короче говоря, мой брат выиграл дело и получил опеку над своим сыном. Ура.
Менее чем через три недели мой брат оставил ребенка у моих родителей, потому что он "был не готов" и ему нужно было разобраться с жильем и работой.
Это было через пару месяцев после того, как я устроилась на новую работу и переехала на новое место, примерно в середине июля 2024 года.

Вскоре после этого мои родители пришли ко мне и спросили, могу ли я взять своего племянника на лето. Сначала я сказала "нет", ни за что на свете. Потом они начали давить на меня чувством вины. Например, у моей мамы хроническое заболевание, из-за которого ей трудно присматривать за малышом. Мой отец много работал и “стольким пожертвовал, чтобы у нас была лучшая жизнь”. Они также говорили что-то вроде: “Я зарабатываю так много денег и у меня нет никаких реальных обязанностей. У меня «легкая» работа в корпорации и так много места в моем доме". Мой отец рассказывал о том, как он иммигрировал, не имея ничего, и что мы выжили только потому, что "в семье все поддерживают друг друга". Когда я все еще колебалась, они стали говорить, что я эгоистка и плохой человек. В конце концов до меня дошло, насколько это низкие манипуляции (позже, во время терапии, я узнала, что испытываю чувство “вины выживших” за то, что, по сути, "выбралась из-под контроля", в то время как многие члены моей семьи все еще борются и живут от зарплаты до зарплаты).

Я также сочувствовала ребенку, жизнь которого только что перевернулась с ног на голову. Поэтому я согласилась оставить его у себя до конца лета. Первое лето было просто потрясающим. Я хотела подарить малышу лето, о котором сама мечтала в детстве. В городе, где я живу, очень много летних фестивалей для детей. Мы катались на каяках, посещали парки, зоопарки и музеи. Мы с моим бывшим брали его в походы, на занятия по искусству, мои друзья из магистратуры тоже помогали, и мы буквально осыпали его любовью, общением и опытом. Я также превратила свою гостевую комнату в детскую, купила игровой комплекс для двора (к вашему сведению, многие люди бесплатно раздают его на facebook marketplace (*запрещен в РФ)), научила его ухаживать за садом и проводила веселые образовательные мероприятия. Я хотела, чтобы он почувствовал заботу, с тех пор как он потерял единственную семью, которую знал.

Если вы еще не догадались, лето закончилось, а мой брат так и не смог взять себя в руки. Недели превратились в месяцы, и я стала "мамой, работающей на дому". Новизна того, что у меня есть ребенок, ушла и мои дружеские отношения стали напряжёнными. Мой бывший не подписывался быть полноценным родителем и ушел от меня. Из-за ребенка мне пришлось отказываться от любой возможности путешествовать на моей новой работе, и моя карьера страдала. А также расходы: еда, детский сад, медицинские счета. Он не вписан в мою страховку, так что теперь у меня куча долгов, не считая студенческих займов. Я могу себе это позволить, но не хочу. Я также начинаю подозревать, что у ребенка СДВГ и он нуждается в терапии.

Я была чертовски измучена и подавлена и начала злиться на своего племянника. Дети все это чувствуют, и чувство вины за это начало давить на меня. Летний лагерь "веселая тетушка" начал превращаться в серые будни. Моим спасением стала моя сестра 22 Ж, она стала приходить и помогать с племянником. Но она не обязана была этого делать. Она должна была наслаждаться старшими классами в колледже, как я. Мой младший брат тоже немного помогал, но, возможно, просто из жалости и давления со стороны своего близнеца. Мои старшие братья, у которых есть жены, невесты и маленькие дети, ни черта не сделали. “У них своя жизнь, “стрессовая” работа и свои семьи, о которых нужно думать.

1.) Джей, отец этого ребенка, все еще сидит в своем дерьме. Сидит на наркотиках, живет в доме без коммунальных услуг, занимается бог знает чем со своей новой девушкой. У которой, заметьте, двое собственных детей.

То, что сломило меня еще больше: мой брат потребовал, чтобы его ребенок был включен в его налоговый вычет, как иждивенец. Несмотря на то, что он буквально ничего не делал. Когда я позвонила ему, чтобы отругать, он ответил: “Тебе все равно не нужны эти деньги, а мне это поможет встать на ноги”. Это был последний раз, когда я с ним разговаривала. Прикол в том, что я всегда ненавидела этого брата, потому что он был чертовски жесток по отношению ко мне в детстве.

2.) Мы с сестрой пришли к моим родителям, чтобы обсудить вопрос о переезде моего племянника из моего дома. Мой брат явно непригоден для воспитания ребенка, и они знали об этом, но мы старались быть продуктивными и придумать, как помочь моим шести взрослым братьям, сестрам и родителям с уходом за ним. Вы знаете, все это дерьмо, которое они говорили о том, что "для этого и нужна деревня". Мой отец отвечает: "Думай об этом как о чем-то хорошем. Для тебя (моей сестры и меня) и молодых женщин это отличная тренировка, когда вы станете мамами’. Имейте в виду, моей сестре 22, а мне 26, и мы обе склоняемся к жизни чайлдфри, забавно, да???

3.) Я кое-кого встретила. В буквальном смысле, самого удивительного, добросердечного, великолепного мужчину, с которым я когда-либо встречалась. Еще очень рано, мы встречаемся 5 с половиной месяцев, и он мне чертовски нравится. У нас схожие интересы, мировоззрения, карьера/доходы. Я думаю, мы очень подходим друг другу, и я хочу, чтобы у нас с ни м все сложилось. Кроме того, он тоже чайлдфри и с пониманием отнесся к моей ситуации. Я так сильно переживаю из-за того, что он уйдет, как это сделал мой бывший, и я также опасаюсь, что эти отношения превратятся в своего рода бегство от моей жизни или, что еще хуже, что я каким-то образом идеализирую его. Я хочу иметь возможность ходить на свидания без груза этих вещей.

4.) Последней каплей стало то, что девушка моего брата снова получила опеку над своими детьми, и он “выступил” и переехал жить к ней и ее детям. Теперь он живет с ней (все еще в ужасных условиях), оставляя меня заботиться о своем ребенке?? И имеет наглость хвастаться этим.

Итак, в прошлые выходные, в День Памяти, мои родители собрались всей семьей. Моя сестра принесла большую часть вещей моего племянника и отнесла их в свободную спальню. Я сказала своему племяннику, что он поживет некоторое время у бабушки, и в середине дня мы уехали. Я полностью заблокировала своего папу и брата и оставила маме длинное сообщение, в котором все объясняла.

Неудивительно, что меня распинали. Члены моей семьи мужского пола поливали меня всевозможными ругательствами и ужасными словами. Забавно, что они никогда не говорили этого моему брату, когда он впервые бросил своего ребенка. Моя мама пыталась умолять меня, но я игнорировала ее, потому что если кто-то и мог сломить меня, так это она.

Я не думаю, что веду себя как придурок по отношению к своей семье. Они лгали, манипулировали мной и использовали меня. Они разрушили мою жизнь.

Однако я не могу перестать думать о своем племяннике. Я испытываю огромное чувство вины и боли из-за того, что оставляю его с моими родителями. После того, как его биологическая мать жестоко обращалась с ним, его забрали у приемных родителей, мой брат бросил его, а родители передали его мне. И теперь я делаю то же самое. Еще вина за то, что я показала ему лучшую жизнь и просто выбросила его из нее. Если он попадет к моему брату, у него будут ужасные условия жизни. Если он останется с моими родителями, у него будет стабильность, но мои родители все равно будут жить в более неблагополучном районе. Я просто чувствую, что у него из-за этого будет очень тяжелая травма, и я усугубляю ее. Дети умные, он умный. Я знаю, что он мог почувствовать мое бурлящее негодование по поводу сложившейся ситуации, а затем и по отношению к нему. Он, вероятно, слышит разговоры, которые ведет моя семья о нем. Я просто чувствую, что он страдает. И я чувствую себя полным придурком, как будто все, что моя семья говорит обо мне, называя бессердечной эгоисткой правда. Я никогда не просила об этом, я никогда этого не хотела. Это не должно было быть моей ответственностью. Я не должна была быть вынуждена быть матерью-одиночкой почти целый год. У них был выход, семья, которая хотела усыновить его, и все же они решили поступить так со мной? Единственный человек в моей семье, который, кажется, заботится обо мне и прикрывает мою спину, - это моя сестра, но она тоже не должна нести это бремя.

Дополнение: Я хотела подробнее рассказать о своей маме, поскольку здесь есть некоторые нюансы. Во-первых, мои родители - дерьмо. Я не оправдываю то, как они справились с этой ситуацией, их беспечность, двойные стандарты или вред, который они причинили. Моему отцу это абсолютно пофигу, но в моей маме есть еще один нюанс, который я пытаюсь разгадать.

В детстве моя мама всегда “тащила домой обездоленных”, как мы с младшей сестрой назвали бы это. Члены семьи переживали трудные времена, друзья семьи, которым грозила потеря жилья, пожилые родственники, нуждавшиеся в уходе. Было так много случаев, когда нам с братьями и сестрами приходилось уступать свои кровати случайным людям, которым моя мама пыталась помочь. Она также спасала бездомных животных: кошек, собак, а однажды даже детеныша скунса. И т.д.

Однако все это, как правило, происходило за счет ее собственных детей. Часто нам приходилось выполнять основную работу по уходу за гостями в доме. От присмотра за детьми до приготовления еды и т.д. В основном это ложилось на нас с сестрой.

Я думаю, что главная причина, по которой она так настаивала на том, чтобы я забрала своего племянника, заключалась в том, что она сделала бы это без колебаний, если бы была физически в состоянии. Я думаю, это также сыграло свою роль в том, что она не хотела, чтобы его усыновляли (наряду с расовым предубеждением). Это, как я уже сказала, не оправдание. Она по-прежнему контролирует своих детей и пренебрегает ими. От нас с сестрой ожидают, что мы должны думать и действовать так же, как она, и нас охватывает чувство вины, когда мы этого не делаем. Что с нами что-то не так из-за того, что мы не отдаем свою жизнь полностью служению другим. По ее мнению, наши чашки всегда должны быть пустыми, потому что мы должны постоянно наливать из них тем, у кого меньше.
Моя мама не собирается пренебрегать моим племянником. Я думаю, что она рано сведет себя в могилу, ухаживая за ним. И я не думаю, что она простит меня за то, что я не хочу сделать то же самое.

Еще одно дополнение: я пытаюсь связаться с первоначальными приемными родителями. У меня нет их номера телефона, но я знаю их имена и пытаюсь найти их в социальных сетях. Я не знаю, кто вел его дело, и ничего не знаю о решении суда, но я тоже пытаюсь это выяснить. Я собираюсь пообщаться с адвокатом, прежде чем звонить в Опеку. Служба опеки в США, и особенно в том районе, где я живу, ужасна, и, честно говоря, судя по разговорам с другими людьми в подобных ситуациях, они могут не помочь, если он будет с моими родителями в “безопасной” обстановке.

Комментарии:

К – Вы не мудак по отношению к своим родителям, если это правда, но вам действительно следует видеться с ребенком (сколько ему лет?), потому что это усугубило его травму. Сообщите суду, что ваш брат, являющийся опекуном, на самом деле не является тем, кто заботится о ребенке.
Но... кататься на каяке с малышом? Это сразу же заставило меня заподозрить, что это неправда.

ТС - Ему 4, скоро будет 5. В прошлом году, когда ему было почти 4 года, я брала его покататься на каяке. Думаю, технически это уже не малыш, но все же.
Еще одна причина, по которой я беспокоилась о том, чтобы он остался со мной, заключается в том, что осенью он должен пойти в детский сад. Я чувствовала, что после этого у меня не будет выхода из сложившейся ситуации.

К – Ты мудак, а если говорить начистоту, все вы мудаки. Я говорю мудак, потому что время отстаивать свою позицию пришло, когда они обратились в суд и солгали. Следующая возможность была, когда они спихнули его на тебя, потому что, честно говоря, ты знала, что это не будет временным.
Не поймите меня неправильно, я понимаю, какая это травма и ловушка - токсичная семья, но вы приняли решение, а затем вернули его в еще худшее положение. Я чувствую, что многие забывают в этой теме о том, что только потому, что у вас есть веские причины для того, чтобы что-то сделать, это не освобождает вас от травмы / последствий принятого решения. Две вещи могут быть правдой одновременно.
Чувство вины, которое вы сейчас испытываете, также справедливо, что вы на самом деле сделали, чтобы попытаться стабилизировать жизнь этого ребенка? Мой совет - начать мозговой штурм в этом направлении и связаться с настоящими профессионалами (социальными работниками и т.д.), чтобы выяснить, какие варианты доступны и что было бы лучше для ребенка.
Этот путь очень тяжелый и приведет к неприятному концу многих отношений. Но главное, осознайте, что вы спасаете будущее своего племянника.

ТС - Спасибо вам за вашу честность. Я не знала о том, что они лгали в суде, до тех пор, пока это не произошло. Как я уже сказала, все судебные разбирательства и вопросы усыновления происходили на последнем курсе моей аспирантуры. Я жила на другом конце штата и был довольно далека от этой ситуации. До возвращения прошлым летом, когда я в последний раз жила со своей семьей, мне было 20 лет.
Хотя со вторым пунктом я согласна, мне следовало настоять на своем, когда они попросили меня взять его с собой на лето. Спасибо за совет.

К – Не мудак, но я думаю, что некоторые из комментаторов не понимают, почему вы считаете себя мудаком. Дело не в вашей семье, а в ребенке. Вы беспокоитесь о его жизни. Я слышу это от многих людей. Я хочу помочь кому-то, а люди говорят, что это не твоя обязанность. Да, я знаю, что это не моя обязанность, но мне не все равно. Я могу это сделать.
Одна вещь, о которой я подумала в жизни ребенка, это то, что да, вы показали ему такую хорошую жизнь, а теперь ее у него отнимают. Он знает, что лучшая жизнь существует, поэтому он не будет довольствоваться тем, что ему предлагают его отец и мачеха. Надеюсь, это означает, что он не будет лгать, чтобы защитить их, поэтому, когда вмешаются социальные работники или возникнут проблемы с опекой, ситуация прояснится, и они передадут его кому-то другому. На самом деле, возможно, они отдадут его в хорошую белую семью, потому что, похоже, он им действительно не нравится.
Если ничего из этого не произойдет, то когда он станет достаточно взрослым и ему позволят решать, с кем ему жить, он выберет кого угодно, только не своего отца и мачеху. На самом деле, возможно, в этот момент, пока он не доставляет много проблем, вы сможете позволить ему жить с вами. Возможно, тогда вы будете мыслить по-другому, или, может быть, иметь подростка — это совсем не то же самое, что иметь маленького ребенка. Как бы то ни было, даже если этого не произойдет, как только он вырвется из гнезда хаоса, он улетит далеко и будет усердно трудиться, чтобы жить хорошо, потому что он знает, что это ему доступно.
Я признаю, что может случиться много плохого. Вредные привычки могут передаться и ему. У него могут развиться эмоциональные проблемы. Я понимаю все это, но, возможно, этого не произойдет. Да, я оптимист. В любом случае, это не какой-то крошечный, бесконечно малый шанс. Вероятность того, что он будет мотивирован той жизнью, которую вы ему подарили, выше, чем может показаться на первый взгляд.

ТС - Спасибо, что написали это. Это заставило меня почувствовать себя немного лучше. Спасибо, что поняли меня. Честно говоря, на данный момент я не общаюсь со своей семьей; я с самого начала не была особо ориентирована на семью. В этом есть доля правды, которая отражает и мою жизнь. Одна из причин, по которой я так усердно училась в школе и стремилась построить для себя лучшую жизнь, заключается в травме, которую я получила в той среде, в которой росла. Именно по этой причине я работала не покладая рук, чтобы подняться с уровня бедности до получения нескольких научных степеней и шестизначного заработка к тому времени, когда мне исполнилось 25 в прошлом году.
Я чувствую себя мудачкой, потому что подвергаю ребенка еще более страшным испытаниям, чем были у меня в детстве. Это не моя ответственность, но, как ты и сказала, мне не все равно. Прошло всего несколько дней (День поминовения был в прошлый понедельник), а у меня столько сложных чувств и вины, и это так давит. Одной из причин, по которой я разместила пост вна Reddit, было то, что я переживаю трудности и хотела взглянуть на них со стороны.
‘Лучшим’ решением было бы смириться с этим и просто позаботиться о ребенке. У меня есть средства, так почему бы и нет. Я думаю, что так думают мои родители. Однако возникает ощущение, что это обман, ложь и манипуляция. Право моей семьи распоряжаться моим временем, деньгами и пространством, а также двусмысленные комментарии о том, что моя работа в корпорации легкая, что у меня все хорошо по сравнению со всеми остальными, кто занимается физическим трудом. Но их не было рядом со мной, когда я работала по 60 часов в неделю, чтобы выжить во время учебы, мои родители не могли помочь с поступлением в колледж, никто не подталкивал меня к получению стипендии и самосовершенствованию. И все же они чувствуют, что я у них в долгу.
К этому добавляются удушающие гендерные нормы, от которых у меня закипает кровь. Отсутствие ответственности за моего дерьмового брата, тот факт, что они даже не спрашивают помощи других моих братьев, у которых есть дома, дети и партнеры. Которые на десять лет старше меня и стабильны в своей карьере. Мне двадцать, блядь, шесть, я все делала “правильно”, и я разочарована тем, что нахожусь в таком положении.
Но имеет ли это какое-либо значение, если рядом страдает невинный ребенок, в то время как технически я могла бы это изменить? Я чувствую, что меня загнали в такое положение, где я должна стать полностью эгоистичной и хладнокровной. Теряю ли я себя и ту жизнь, которую я создала для себя, или я теряю то, что кажется мне частью моей морали?

К - Вы должны понять, что этот ребенок прошел через ад и вернулся обратно, и за всю его жизнь о нем не заботился ни один человек, а теперь он даже вам безразличен? Усыновите его законным образом, вырастите и осознайте, что это счастье. У вас есть шанс помочь этому ребенку и изменить его жизнь. Если вы не хотите этого делать, его нужно отдать на усыновление, чтобы кто-то, наконец, смог по-настоящему полюбить это благословение.

ТС - Честно говоря, я учла все комментарии, как осуждающие, так и поддерживающие. Но не этот.
Я не виновата в том, что этот ребенок оказался в такой ситуации. Несправедливо со стороны моих родителей заставлять меня быть родителем, в то время как сами покрывают отсутствие брата. В основном это связано с гендерными нормами. У меня есть еще 3 брата, которым за 30, у которых есть партнеры, стабильная карьера, дом и желание создать семью. Они не спрашивали их, потому что они мужчины, и они считают, что мы с сестрой ДОЛЖНЫ заботиться о ребенке только потому, что у нас есть вагины. Дети - это благословение для тех, кто их хочет. Я не могу заставить себя захотеть заботиться о ребенке, о котором я не просила.
Я заботилась о своем племяннике настолько, что взяла его к себе на лето. Чтобы постоянно заботиться о нем в течение нескольких месяцев после того, как его бросили. До этого мы с сестрой несколько раз ездили к моим родителям, чтобы найти продуктивное решение. Я позаботилась о том, чтобы опубликовать этот пост на Reddit, чтобы попытаться получить информацию и другие точки зрения, а не просто умыть руки и никогда не оглядываться назад.
Я тетя. Я хочу быть тетей, которая помогает родителям, когда они в этом нуждаются, водит детей в веселые поездки, проводит с ними летние каникулы. И т.д.
Да, мне действительно нужно повзрослеть. Через год после окончания колледжа я вступаю в реальный мир. Мне нужно сделать карьеру. Преумножить свои сбережения. Набраться жизненного опыта. Наладить личную жизнь. Мне не нужно мириться со своей участью матери-одиночки против моей воли. Скорее всего, мне придется оплатить услуги адвоката, чтобы отправить ребенка в лучшее место.

В то время меня, как и моих братьев, держали в неведении, но мы со старшим братом знали, что происходит. Мы были уже не такими маленькими, чтобы не понимать, некоторых вещей. Мой младший брат знал, что мама и папа часто ссорились, но не был в курсе всех деталей.

В конце концов, мой отец запретил мне быть донором. Это имело долгосрочные последствия, и моя мама и ее муж ненавидят моего отца за это. У моей мамы были большие проблемы с тем, чтобы у меня и моих братьев были хорошие отношения с папой, когда мы стали старше она была расстроена, что мы все решили жить в основном с ним. Тот факт, что я и мой младший брат живем с папой, до сих пор беспокоит ее очень сильно. Недавно она спросила меня, как я могу жить с ним, и рассказала мне все о том, как папа запретил мне сдавать костный мозг для моей сводной сестры.

Мама говорила об этом так, будто я должна была злиться на папу. Очевидно, она все еще злится. Она сказала, что здоровье моей сводной сестры в долгосрочной перспективе могло бы быть намного лучше, если бы ей сделали трансплантацию намного раньше, чем она это смогла сделать, и она смогла бы быстрее восстановиться. Она слишком долго болела, чтобы полностью выздороветь, чтобы это не повлияло на качество ее жизни. Но в любом случае, мама разглагольствовала о папе и о том, как он запретил мое донорство, и я рассказала маме, что знала. Сначала мама, похоже, мне не поверила, но я сказала ей, что всегда знала.

Мама изливала свою злобу на меня почти час, и да, я ей это позволила, а потом она спросила меня, как я могла после этого принять решение жить со своим отцом. Я сказала ей, что он принял правильное решение, и я была рада, что он это сделал. Я была рада, что он боролся за меня. Моя мама сказала мне, что не может смотреть на меня и не знает, как относиться к тому, что я ее дочь. Она сказала мне, что это отвратительно, а потом сказала, что моя бедная сводная сестра была бы раздавлена, узнав о моих чувствах. После этого мои братья сказали ей, что они тоже знали. Мой младший брат сказал, что узнал об этом в подростковом возрасте, и это имело смысл. Так что мама, по сути, отреклась от нас всех. И она сказала, что мы бессердечные.

Мы мудаки?

Комментарии:

К - Вау, честно говоря, это разбило мне сердце. горе твоей мамы велико, но...… тебе было восемь лет. и донорство костного мозга - это не просто царапина на коленке, это серьезная медицинская процедура. Я понимаю, что она отчаянно пыталась спасти своего ребенка (как и любой родитель на ее месте), но обвинять вас и, по сути, наказывать всех своих детей за решение, принятое двумя взрослыми людьми?? это не нормально. Возможно, твоему отцу пришлось нелегко, но, по-моему, он просто защищал тебя. Ты была ребенком, ты не заслуживаешь того, чтобы тебя изображали злодеем в этой истории.

ТС - Да, для папы было важнее всего защитить своих детей. Мама знает, что моя сводная сестра не была главной заботой или приоритетом для папы. Но она таковой была для мамы и ее мужа. И мы не были главной или даже второстепенной заботой для мамы. Она ожидала, что мы сделаем это, несмотря ни на что.

К – Не мудак, твой отец не сделал ничего плохого, он защищал тебя в юном возрасте от того, чтобы тебя считали просто запчастью для твоей сводной сестры, когда у нее ухудшалось здоровье. Судя по поведению мамы, похоже, что она и ее муж заставили бы вас стать донором, хотели вы этого или нет, если бы не вмешался папа. Мама была готова обменять здоровье одного ребенка на здоровье другого и не думала о боли и психическом здоровье, через которые тебе придется пройти в юном возрасте. Также нет гарантии, что все операции будут успешными, ее организм может отторгнуть их, однажды мне сказали, что при пересадке костного мозга, как у ваших сестер, выживаемость составляет 20%, я буду всю жизнь принимать лекарства, чтобы избежать отторжения и т.д. Стала бы ваша мама винить вас, если бы это не помогло после того, как она вынудила вас пойти на операцию? Для моего донора тоже были риски, и я не хотела, чтобы она рисковала, а ей было за 30, и я бы определенно не хотела, чтобы донором был маленький ребенок. Это совершенно неправильно!

Всем детям должно быть запрещено быть живыми донорами. Операции тяжело переносятся взрослыми и могут иметь длительные последствия для здоровья, ребенку очень трудно понять их психологически, он никак не может понять всего этого, чтобы дать согласие, и его можно легко принудить к этому, чтобы избежать неприятностей с родителями и т.д. дети могут быть подвергнуты эмоциональному шантажу. Некоторые родители заводят еще одного ребенка, чтобы использовать стволовые клетки из пуповины, чтобы не навредить ребенку.

Тот факт, что ваша мама и ее муж ненавидят вашего отца и плохо отзываются о нем при вас, ребята, - это безумие и показывает, что вы сделали правильный выбор, живя с отцом. Я понимаю, что они беспокоятся о жизни своих детей, но ты тоже ребенок своей мамы, и она тоже должна была беспокоиться о твоем здоровье. То, что она отрицает, что вы с братом знали или догадывались о том, что делал ваш отец, когда были старше, глупо, потому что это не меняет того факта, что это произошло, вы были детьми, не сделали ничего плохого и не могли контролировать то, что произошло. Ваши мама и отчим эгоистичны, они хотели заставить вас пройти через то, что могло бы плохо закончиться для вас и плохо сказаться на вас, ваша жизнь и ее качество — это не то, чем они должны были бы рисковать. У мамы могло бы быть двое детей-инвалидов, была бы мама в порядке, если бы вы стали инвалидом или психически неуравновешенным в результате перенесенной операции и восстановления (в дополнение к пропускам занятий в школе и т.д.), через которые вам не пришлось проходить, потому что вы были здоровы, пока сводная сестра была в порядке?

Я рада, что твой отец вмешался, чтобы защитить тебя, когда тебе было 8 лет и тебе нужен был кто-то, кто отстаивал бы то, что было лучше для тебя. Похоже, он также защитил тебя от словесных и эмоциональных оскорблений со стороны мамы и ее мужа, когда они сказали, что ты хочешь сделать операцию, если бы папа не вмешался и не использовал законный способ сказать "нет", который они не смогли бы обойти, как в случае с тестом, который она заставила пройти тебя и твоих братьев.
Не похоже, что ты что-то теряешь из-за того, что она отреклась от тебя сейчас, кажется, она уже давно перестала считать себя твоей мамой, которая должна желать тебе самого лучшего. Ты значишь больше, чем просто быть донором для своей сестры, и имеешь право сказать "нет" и поставить себя на первое место... Она вернется, если сестре что-то понадобится. Пожалуйста, живи своей лучшей жизнью. Ты не сделала ничего плохого, и тебе не за что извиняться. Маме нужна терапия.

п/п – тут один комментатор, который… , ну я всю его дискуссию с ТС перевела в итоге.

К - * в своем извращенном представлении об отцовстве.. позвольте мне прояснить ситуацию:…Если бы у вас был рак, а ваш брат подходил вам как донор, у вас была бы мать, которая спасла бы вас..
и отец, который скорее позволил бы вам умереть, чем ваш брат почувствовал бы какой-либо кратковременный дискомфорт.
У вас был отец, который “защитил” бы от вас вашего брата, нуждающуюся в трансплантации, и предпочел бы наблюдать, как вы выживаете, а не как ваш брат становится донором..
Итак, еще раз.. Твоя мать имеет право на свое мнение, а ты имеешь право жить с мужчиной, который не стал бы бороться за тебя.
Если, конечно, вы не хотите признать, что он был бы не против, если бы один из его детей стал донором и испытал некоторый временный дискомфорт, чтобы спасти СВОЕГО больного раком ребенка.. но не ребенка от человека, который его заменил.
Так что, на самом деле, все не так как вы представляли себе в детстве.
Как вам такое?

ТС - Я не верю, что дети, обладающие таким опытом, как у меня, могут считаться подходящими донорами. Я бы никогда не хотела, чтобы мои родители заставляли моих братьев быть донорами вместо/для меня. Я именно так и думаю, и я бы поддержала введение запрета на донорство для лиц моложе 18 лет.
Мой отец защищал меня. Моей маме было все равно. Она бы сделала это независимо от того, хотела я этого или нет. Она была сосредоточена только на моей сводной сестре и на том, что могло ее спасти, и хотя я понимаю ее желание спасти одного из своих детей, я не считаю своего отца чудовищем за то, что он сделал.
И я полностью уверенна, что в другой ситуации моя мама была бы на месте отца и предпочла бы защитить меня, а не допускать донорства сводному брату, который был у моего отца с кем-то другим.

К – Вы увиливаете. И это говорит само за себя. Вы утверждаете, что ваша мать не позволила бы вам стать донором для “сводного” брата или сестры. Отчаянно пытаетесь опустить свою мать до уровня поведения вашего отца (и, кстати, терпите неудачу).
Вот в чем дело. Ваш отец вбил вам в голову, что “сводный” брат или сестра не стоят того, чтобы их спасать или за них бороться.
Настолько, что ты самонадеянно заявляешь, чтобы подкрепить свой нездоровый аргумент, что твоя мать поступила бы так же... Либо потому, что в твоем извращенном мышлении это выглядит как норма, либо потому, что ты отчаянно пытаешься избежать этого, у тебя либо есть отец, который позволил бы ТЕБЕ умереть, даже если бы твой брат подходил тебе, либо нет. Тебе все равно, если бы твоя СЕСТРА умерла из-за того, что ее отцом был человек, который заменил его.
Да, я сказала “СЕСТРА”, а не "сводная" сестра, как ты ее называешь (что, я полагаю, тоже благодаря твоему отцу, который тебя воспитал).

ТС - Она моя сводная сестра. Ты не можешь отрицать этот факт только потому, что считаешь, что говорить "сводная" неправильно. Это простой факт. У нас не два общих биологических родителя. У нас один общий - мама. У нас разные папы, что делает нас сводными сестрами. Это то, что я знала еще до ее рождения, потому что у меня есть друзья со сводными братьями и сестрами, и эти термины были известны мне с самого детства.
Даже у моей мамы есть сводные братья и сестры, и она использует слово сводный. Так что нет, вы не должны винить моего отца за то, что я использую это слово, и не должны вести себя так, будто он какой-то злой человек, который просто ужасен из-за того, что не позволяет мне быть донором, и из-за этого я говорю "сводная сестра" вместо "сестра".
И я точно знаю, что моя мама не хотела бы, чтобы я была донором для чужого ребенка. Я не думаю, что дети должны быть донорами и точка. Частичное или полное донорство, или поэтапное, или что-то еще, не имеет значения.

К — Вот в чем дело, я уверена, что твой отец позволил бы тебе это, если бы это было нужно для того, чтобы помочь одному из твоих братьев, когда ты была маленькой. Она знает об этом, хочешь ты в это верить или нет. Я также не заметила ни капли сочувствия в твоем посте о сестре в целом. Ты тот самый... мудак... Имеет ли твоя мать право на свои чувства по этому поводу? безусловно.

ТС — Это могло быть правдой, или, может быть, папа все равно не захотел бы, чтобы я проходила через это. Никто не знает, потому что это никогда не касалось моих братьев. Но я все равно думаю, что кто-то должен был присмотреть за нами троими во всем этом.

К - Вы живете с мужчиной, который, если бы у вас был рак в 8 лет, позволил бы вам умереть, чтобы “защитить” ваших братьев от не продолжительного дискомфорта.
Похоже, ты живешь с родителями, которых заслуживаешь.
Да благословит Господь твою мать и СЕСТРУ.

ТС — Это не всегда временный дискомфорт. Есть риски, которые могут иметь долгосрочный характер. Они редки, но они существуют, и могут произойти. Так что да, я бы сказала, что хотела бы, чтобы мои родители защитили моих братьев от этого риска в детстве.
Она все еще моя сводная сестра. У меня также есть сводный брат. Вот кто они такие. Мои сводные братья и сестры. Точно так же, как у моей мамы есть сводные братья и сестры, и она использует этот термин.

К - Теперь это мама протестировала вас за спиной у папы.. Серьезно?
Все, что угодно, лишь бы скрыть важные факты.
Твой отец позволил бы тебе умереть, как и твоей СЕСТРЕ.
Как я уже сказала, ты живешь с теми родителями, которых заслуживаешь.
Неважно, сколько раз ты будешь ругать маму (как тебя учили).
О, и вот еще кое-чему, чему твой отец тебя не учил: сводные сестры не стоят и половины того, чего стоит твой отец. Твоя мать знает это, но оставила попытки опровергнуть его наставления.

ТС - Почему ты превратила это в травлю моего отца? И в моем посте всегда говорилось, что мама проверяла нас за его спиной. Возможно, ты не читала эту часть, но об этом упоминалось.
Если хотите знать подробности, то именно моя мама научила нас, что сводные братья и сестры — это не то же самое, что родные. У нее есть сводные братья и сестры, которые вообще не воспринимаются как братья и сестры. Так что это хорошая попытка обвинить во всем моего отца.

К - Твоя мать - КОРОЛЕВА. Ее шок от того, что она узнала, что ты знала все эти годы, говорит об истинной истории, но твой отец так хорошо тебя воспитал, что ты не можешь этого понять.
Это говорит о том, как ей больно от того, что он не позволил тебе спасти твою сестру, но она НИКОГДА не перекладывала это бремя на тебя, когда ты была ребенком, никогда не использовала это, чтобы ударить твоего отца, никогда не хотела, чтобы ты чувствовал вину, если твоя сестра умрет. Она поставила тебя на первое место, а не злость на твоего отца. Преодолев страх перед возможностью похоронить своего ребенка. Она не пыталась очернить вашего отца в ваших глазах. И все это время сражалась как лев за своего больного ребенка. Многие, если не большинство, в состоянии такого страха и отчаяния предали бы его много лет назад в момент слабости.
Твоя мать решила защитить свой покой от тебя. Она хочет, чтобы ты оставила ее в покое. Уважай это.
У тебя такой замечательный отец, так что это должно быть легко.

ТС - Ладно, очевидно, что вы видите в моем отце только плохого парня, а в маме только все хорошее. И, кстати, я никогда не говорила, что ненавижу свою маму или ругаю ее в своем посте. Я не испытываю к ней ненависти и не думаю, что она была худшей матерью на свете. Я просто думаю, что она не принимала во внимание меня, моего брата и наше благополучие, когда проводила нам анализы, и была готова сделать нас донорами, независимо от того, как мы себя чувствовали.
Но, как ты сказала, ты считаешь ее королевой во всем, и, очевидно, ты считаешь, что это из-за того, что мой отец все это время абьюзил ее, когда я говорила, что нас держали в стороне.
Хотя ты права. У меня все еще есть папа и братья, так что я не останусь без семьи, если моя мама решит, что не хочет иметь с нами ничего общего.

К – да это тролль, не парься

К – Я даже подумал, что это мать или отчим пишут

Например, несколько недель назад я опубликовала в Instagram (*запрещен в РФ) фотографии, на которых я, мой муж и наша собака запечатлены после большого похода. Она сделала скриншоты всех фотографий моего мужа и опубликовала их с подписью “люблю гулять на свежем воздухе со своим мальчиком”. На прошлой неделе мы также сходили на шикарное свидание. На моем муже был пиджак, я сфотографировала его и опубликовала в своей ленте в Snapchat с подписью “моя любовь навеки <3”. Она сделала снимок экрана, даже сохранила мою подпись к нему и опубликовала его на своем Facebook с подписью “люблю наши свидания мамы и сына”.

Она публикует все это на Facebook (запрещен в РФ). У моего мужа даже нет там аккаунта, а я никогда не захожу на Facebook, если только не просматриваю "маркет плейс". Я буквально час назад обнаружила, что она этим занимается, и продолжается это уже некоторое время. Например, есть по меньшей мере 20-30 разрозненных постов, в которых были фотографии, которые я сделала и куда-то выложила или отправила ей, все с подписями о ней и ее сыне, которые повторяли то, что было на моей фотографии.

Честно, это оооочень странно. Я не знаю, что с этим делать, кроме как заблокировать ее в своих социальных сетях. Мой муж спит, и, как я уже сказала, я только что обнаружила это, как мне вообще об этом рассказать? Это жутко.

Комментарии:

К - Моя свекровь делала то же самое, но с фотографиями моей дочери. Я практически перестала публиковать посты в социальных сетях и не отправляла ей никаких фотографий.

Лучше всего заблокировать ее, а на фото поставить водяные знаки и объяснить своему мужу, насколько диким является ее поведение. Это граничит с одержимостью, и она, по сути, лжет другим и обманывает себя, притворяясь, что это реальные события. Он должен понять, что это ненормально.

К - Это странно. Я не очень близка со своей свекровью, но у нас хорошие отношения, и мы много общаемся. Если бы она это сделала, я бы обязательно спросила ее, почему она делает то, что делает. Это просто странно. Я бы даже своему мужу не позволила с этим разбираться, потому что хотела, чтобы она знала, что так нельзя, лол. Я не думаю, что это разрушит отношения, я думаю, что это обязательно нужно обсудить. Это чертовски странно, лол. И заблокировать ее (как предлагают другие) - это просто пассивная агрессия, которая ни к чему не приведет. Она может просто начать совершать более странные поступки, думая, что это сойдет ей с рук.

К - Пожалуйста, не устраивайте ей публичную порку. Нет необходимости стыдить ее и ставить в неловкое положение. Как вы сказали, у вас с ней всегда были прекрасные отношения, и это началось как гром среди ясного неба.

Да, расскажите об этом своему мужу, но не говорите, что это стремно. Просто скажите, что вы беспокоитесь о ее благополучии и что он должен попытаться выяснить, почему она так поступает. У нее проблемы с психикой? Наблюдается ли снижение когнитивных способностей? Ей одиноко? Произошли ли в последнее время в ее жизни какие-либо серьезные изменения?

Если с ней все в порядке, он может попросить ее прекратить, или вы можете пока ограничиться фотографиями только вас двоих.

Обновление. 2 июня 2025 (спустя 3 дня)

Всем привет. Несколько дней назад я опубликовала свой первый пост, но была немного занята, так что до сих пор не могла толком ни на что ответить. И, к сожалению, по какой-то причине публикация была заблокирована, и я не могу отвечать на комментарии, поэтому я просто добавляю это обновление.

Для тех, кто не в курсе, моя свекровь делает скриншоты фотографий моего мужа, которые я публикую, и публикует их на своем Facebook (запрещен в РФ) с подписями о том, как они проводили время вместе на этих фото. Типа: свидания матери и сына, походы, всякие вещи, которые мы делали вместе.

Чтобы прояснить ситуацию, скажу, что да, я знала, что она делала скриншоты для моей ленты в Snapchat. Однако, пока я не нашла посты в Facebook, я не понимала, почему и зачем. Моя мама тоже делает скриншоты из моих историй и историй моего мужа, потому что ей нравится сохранять наши фотографии, но по какой-то причине она думает, что делать скриншоты проще, чем просто нажимать “сохранить фото”. Я так поняла, что именно этим она и занималась. Это продолжается уже некоторое время, но я узнала об этом только несколько дней назад, потому что она публикует подобные посты только на Facebook, а я редко туда заходу, а мой муж даже не зарегистрирован там. Она делала это нечасто, всего, наверное, раз или два в месяц. Звучит, как будто это много, но она публикует посты на Facebook по крайней мере раз в день, и у меня также огромная семья, со всеми из которой я дружу на Facebook. В тех редких случаях, когда я все-таки заходила на Facebook, ее посты просто терялись в море постов в моей ленте. Я наткнулась на них на днях, потому что открыла Facebook, чтобы зайти на маркетплейс. Под постом вверху была фотография, которую я разместила в своих сторис о нашем свидании. Я прочитала заголовок о “свидании матери и сына” и просмотрела ее посты, и нашла еще много подобных.

Как бы то ни было на следующий день, я рассказала своему мужу об этом и объяснила, что она делает. Сначала он подумал, что это странно, но не увидел в этом ничего особенного, потому что думал, что она просто публикует скриншоты всех постов, включая мои, и не понимал, всей подоплеки. Когда у меня появилась возможность, я, наконец, показала ему настоящие посты и объяснила, что это только его фотографии, а в подписях к ним они вместе отправляются на прогулки, несмотря на то что мы не виделись с ней уже несколько месяцев. Мы вместе просмотрели еще несколько ее постов и поняли, что она делает это только с фотографиями моего мужа. У него есть трое младших сиблингов, один из которых учится в колледже, а двое живут дома с ней. Она публикует фото ТОЛЬКО моего мужа. Она не публикует фотографии со встреч с другими детьми, она не публикует фото, когда ее сын студент приезжает домой погостить. Вся ее страница на Facebook состоит из моих фото о муже, ее собственных селфи и случайных мемов или цитат, которыми она делится. Например, “Не можете найти своих детей? Попробуйте отключить Wi-Fi. Они появляются внезапно!” (Прямая цитата из ее последней статьи. И да, на заднем плане изображен миньон..)

Прежде чем продолжить, мы с мужем спросили нескольких друзей и членов семьи, замечали ли они, что это происходит. Некоторые сказали, что да, что им это кажется странным, но они не хотят ничего говорить, другие (в основном представители старшего поколения) сказали, что они этого не понимали. Итак, поскольку большинство людей уже заметили это сами, а тем, кто не заметил, рано или поздно сообщат, я решила, что не буду ее блокировать. Может быть, это прозвучит странно, но я просто буду скрывать от нее свои сторис в Snapchat и Instagram и добавлять водяной знак ко всему. Если люди уже знают, что посты сделаны из скриншотов, то, думаю, она сама может заставить людей называть ее странной.

И для тех, кому было интересно, свекровь здорова. Никаких когнитивных нарушений, никаких ранних проявлений, она также молода, и в их семье нет ничего похожего на слабоумие или болезнь Альцгеймера.

Мой муж собирается как-то с ней поговорить, просто он еще не знает, что именно сказать, вот почему он этого еще не сделал. Члены семьи, которые сами заметили эти посты, сказали нам, что они были смущены этим, но не понимали, что мы об этом не знаем / не возражаем, поэтому они ничего не сказали. Некоторые из них сказали, что в следующий раз, когда они увидят, что один из моих постов появляется под ее именем, они оставят комментарий по этому поводу, и это, я думаю, хорошо.

В любом случае, на сегодня это все. Извините, что получилось так длинно, я старалась не растерять свои мысли. Если появится что-то новое, я опубликую обновленную информацию. Если нет, то этот пост будет либо удален, либо этот аккаунт будет закрыт потому, что у мне понравилось иметь анонимное пространство для серфинга по reddit.

Комментарии:

К - Я думаю, что ваш план очень продуманный. Близкие вам люди теперь в курсе происходящего, и скоро она будет выведена на чистую воду, когда они спросят, какого хрена она там делает.

Водяной знак - хорошая идея. Она удаляет вас с фотографий? Если нет, и она просто избегает их, просто разместите только ваши совместные фотографии на некоторое время или, может быть, перекройте лицо мужа водяными знаками.
Вы можете сделать все, что захотите. И отправьте фотографии своей свекрови напрямую, ха-ха.

Обновление. 6 июня 2025. (спустя 4 дня от обновления) после этого поста, сами посты и аккаунт ТС был удален, но это меня не остановило, и я все равно притащила эту истории вам!))

Всем привет! Вероятно, это последнее обновление, и, вероятно, в будущем я избавлюсь от этого аккаунта.

Несколько дней назад мой муж обсудил со свекровью всю ситуацию. Он позвонил ей и включил громкую связь, чтобы я могла слышать, но разговаривал только он, и время от времени отключал звук, чтобы спросить меня, что я думаю / что он должен сказать в ответ на некоторые вещи. Суть разговора была примерно такой

Муж: Привет, мам. Мы с женой заметили, что ты делаешь скриншоты моих фотографий, которые она публикует, а затем публикуешь их с подписями, которые создают впечатление, что это ты сделала эти снимки. Как это понимать?

Свекровь: Что ты вообще имеешь в виду?

Муж: Я имею в виду, что ты скопировала пост моей жены, где мы на свидании, а затем опубликовала его и сказала, что это было свидание матери и сына. Зачем ты это сделала?

Свекровь: Я просто разместила фотографию, потому что она мне понравилась. Я постоянно публикую скриншоты.

Муж: Хорошо. Почему ты публикуешь скриншоты только со мной, а не с женой?

Свекровь: Потому что ты мой сын.

Муж: Хорошо. Почему ты не публикуешь моих других 3-х братьев и сестер или скриншоты их постов?

Свекровь: Я постоянно с ними вижусь. Тебя я никогда не вижу, поэтому я чаще делаю скриншоты твоих фотографий.

Муж: Хорошо. Ничто из этого не объясняет, почему ты подписываешь их так, как будто ты сфотографировала меня, когда мы что-то делали вместе, хотя на самом деле это моя жена делала фотографии, когда МЫ с ней что-то делали вместе.

Свекровь: Подпись не имеет значения. Это моя страничка, так что я могу подписывать все, что захочу и как захочу.

Муж: Это странно.

Свекровь: Это ты так думаешь.

Это был почти весь разговор. Было сказано еще много вещей, которые на самом деле не имели значения или смысла, или это были просто повторения одного и того же, поэтому я не упомянула об этом выше, но беседа продолжалась почти час, и конечным результатом было, по сути, просто “Я могу это делать, если захочу".”

Короче, мы забили. Повторяю, я заблокировала свекровь в своих сторис, но не в социальных сетях в целом. Теперь я добавляю водяные знаки к своим постам в Instagram, и многие ее друзья на Facebook знают об этом и даже сказали, что оставят комментарий, если заметят это снова.

2 дня назад у моего мужа был день рождения. Я ни в коем случае не профессиональный пекарь, но мне нравится печь, и я неплохо поднаторела в украшении тортов. Итак, я приготовила своему мужу домашний торт и красиво его оформила. В тот вечер я опубликовала несколько фотографий с нашей небольшой вечеринки. На большинстве из них были я и друзья, но на одной из них был только он. На фотографии он держит свой торт со свечками. На этой фотке я добавила небольшой текст и разместила свой ник прямо под тортом.

Угадайте, что? Примерно через час свекровь опубликовала эту фотографию в Facebook. Подписала ее так: “С днем рождения, сынок. Я так рада, что тебе понравился торт, который я приготовила для тебя. Я так сильно тебя люблю”. И это была фотография моего мужа, держащего свой торт со свечами, и мой ник прямо под тортом.

Я не видела этого до следующего утра. Как вы можете себе представить, в последнее время я стала чаще заходить на Facebook. К тому времени, когда я увидела этот пост, к нему уже было много комментариев. От друзей /членов семьи, которые еще не были в курсе, даже они несколько раскритиковали ее. Некоторые говорили что-то вроде: “Ты ни за что не испечешь этот торт. Это было куплено в пекарне😂” (похлопываю себя по спине за это, лол) и несколько вопросов вроде “ты переехала? Это не похоже на твой дом". Но от людей, которые знали / были в курсе, она получила много комментариев типа “Видела, как его жена опубликовала эту фотографию час назад. Они дома с друзьями”, “Этот торт испекла не ты, его испекла его жена. Я видела в Snapchat ее историю о том, как она работала над этим”. “Только что видела вас, и я знаю, что ваш сын живет в 10 часах езды отсюда, так как же вам удалось попасть на его день рождения?” “Это пост его жены. Зачем утверждать, что это твое?” и т.д. 2 человека даже прокомментировали скриншотами моего поста, а несколько человек отметили меня в комментариях. Так что я даже не почувствовала, что нам с мужем нужно говорить что-то новое, учитывая, что мы уже звонили и обсуждали это.

Возможно, вы задаетесь вопросом: “Почему люди раньше не комментировали эти вещи?” Что ж, как выясняется, может и комментировали. Во время обеденного перерыва я разговаривала со своей подругой обо всем этом и решила просмотреть ее самый последний пост, чтобы показать ей комментарии. И большинство из этих комментариев уже были удалены. Это означает, что она удалила комментарии, в которых ее критиковали, и, возможно, делала это все это время. Конечно, у меня нет возможности подтвердить это, но я могу сделать довольно обоснованное предположение.

К тому времени, как я вернулась домой, я снова проверила ту публикацию, и там были новые комментарии, все похожие на те, что я перечисляла ранее. На этот раз я сделал скриншот. Мой муж вернулся домой с работы примерно через час, и я открыла этот пост, чтобы показать ему, и что вы думаете? Комментарии были удалены. Я показала ему это, затем свой скриншот и объяснила, что она удалила еще кучу всего.

Ну, вот и все, я думаю. Это единственная настоящая “проблема”, которая у нас была, не считая регулярных семейных разногласий. Муж сообщил ей об этом, она дала ему понять, что не собирается останавливаться. Я заблокировала ее в своих сторисах и пометил свой пост вотермаркой, и буду делать это и впредь. В следующих публикациях, которые я сделаю, будут наши совместные фотографии, и если я захочу опубликовать фотографию только моего мужа, она будет размещена в ленте, в которой она заблокирована, или на ней будут более заметные водяные знаки. Люди знают и вывели ее на чистую воду в прошлый раз, и, возможно, делали это раньше, но она просто делает вид, что ничего не произошло, удаляя все что ей не нравится. У нее отличное здоровье, никаких когнитивных проблем, и она молода (по крайней мере, на мой взгляд, ей чуть за 40). Насчет психического здоровья я не в курсе, но в остальном она в целом нормальная. Так что, я думаю, на данный момент мы просто позволим ей заниматься своими странностями.

Она говорит, что на 26 неделе, прислала ему фото своего живота (который вырос) и сказала, что он является отцом, других вариантов нет, что ультразвуковое исследование должно было проводиться по дате ее последней менструации, а она ее не помнила, поэтому ориентировалась по своему приложению, и это была менструация перед этим. Вот почему даты на скане не совпадают. Я спросила, есть ли у нее бумажная медкарта с записями о беременности или что-то в этом роде, потому что по опыту знаю, что в них есть вся подтвержденная информация, но она сказала, что у ее врача все в цифровом формате, и я не стала настаивать, потому что это не моя медицинская информация.

Я думаю, может быть не такая уж и плохая идея, просто привезти ее сюда на своих условиях (ее мать согласилась), сделать здесь анализ крови и УЗИ и положить конец всему этому?