MaxLit2019

Собсна о них родимых: Пол беды когда тотальную ненависть и презрение к мужыкам проповедуют необъятные многопудовые тетки предбальзаковского возраста, с суровым лицом щекастого бультерьера Спайка из мульта про Тома и Джерри. Здесь все как раз понятно и объяснимо- это хитровыебаный мозг пытается защитить организм от ненужных стрессов. Психика ставит барьер в виде рационального оправдания собственной уёбищности. Любой вшивый интеллигент-нищеёб будет с пеной у рта стучать пяткой в грудь и доказывать бессмысленность поклонения золотому тельцу, делая упор на богатый внутренний мир и духовные ценности, прыщавый, сутулый ботаник-задрот, эльф-лучник 80 уровня в Варкрафте, без зазрения совести будет вас уверять , что женщины-это зло, переносчики всех венерических болезней и живой инструмент для лоботомии и взрыва мозга, а регулярный анонизм наоборот необычайно полезен и при правильном его использовании благотворно влияет на здоровье, лечит искривление позвоночника , гастрит, метеоризм, помогает от депрессии и выводит из сумеречного состояния души. Ну и по аналогии, страшная баба с абсолютным нестатичным нулем по шкале ебабельности,естевственно, с гордостью заявит, что не очень то, собсна и хотелось. И вообще отьебитесь все, я феминистка и все тут. Очень удобно...

Но речь не о них. С ними все понятно и можно смело оставить их в покое. Меня больше смущают молодые, привлекательные, полные жизненной энергии, девчонки, которые науськивают друг дружку против нашего брата. Нахуа спрашивается? Чем так не угодил нещастный мужык всей этой горластой кодле? Откуда стремление к одиночеству и финансовой независимости? Почему девушка должна перестать быть хрупким , нежным созданием, которое хочется защитить и закрыть спиной от всей неприятной жизненной хуйни, и непременно превратиться в самоуверенного паровоза с полуатрофированными титьками и зубами, как у акулы, в два ряда? И так ли уж счастлив этот паровоз, как воспевают на тематических форумах, поклонницы феминисткого культа?

Селфмейдвумен-женщина , сделавшая сама себя. Звучит гордо и пиздато. Современный вид самки хомосапинеса,категорически отказавшийся в процессе эволюции , варить наваристые борщи и в перерывах между варкой, стиркой , убокрой , сосать хуй у ленивого плохо пахнущего распиздяя, именуемого законным мужем. По работе мне приходиться часто пересекаться с подобными экземплярами. Топ-менеджеры в крупных федеральных компаниях- деловые зубастые мигеры, которым палец в рот не клади (не говоря уже о более дорогих сердцу частях мужского организма). С некоторыми из них за долгие годы сотрудничества отношения давно вышли из деловых рамок и перешли в более дружеские и доверительные. Об одной из таких дамочек я и хотел рассказать здесь.

Собсна Екатерина Александровна, прошу любить и жаловать. Именно так, Александровна, без всяких там Катек, Катюш и прочих уменьшительно-ласкательных проивзодных, за которые она, не задумываясь возьмет глаз на анализ наманикюренным длиннющим ногтем. В свои тридцать четыре года занимает должность исполнительного директора крупнейшего в регионе логистического терминала. Водит новехонький брутальный Infinuti QX56 , одевается строго в брендовых бутиках, где невзрачная с виду блузка может стоить , как годовой бюджет республики Бангладеш. И вообще выглядит очень презентабельно. Из достоинств , помимо несомненных деловых качеств, можно отметить невероятно огромные натуральные сиськи пятого размера и стройную , загорелую красивую фигуру, заставляющую сворачивать шею проходящих мимо пиздострадальцев. Из недостатков-нереально паскудный стервозный нрав и абсолютно неженственные руки , с буйной растительностью "Здесь заблудился и умер великий путешественник Федор Конюхов". В общем, Екатерина- безупречный пример для подражания и зависти у всех, несостоявшихся пока, молодых и перспективных деуок, мечтающих сделать головокружительную карьеру и в последствии не зависеть от паскудных мужиков-питекантропов. Никогда и ни в чем.

Но это одна сторона медали....лицевая, предназначенная для посторонних. По факту все обстоит гораздо печальнее. Законный муж Екатерины, еще пяток лет назад ,заибавшись лицезреть вечно погрязшую в рабочих делах, благоверную только на семейной фотографии, затащил в семейное ложе инородное тело в миниюбке. После несколько удачно проведенных сексуальных экспериментов на стороне, благополучно был застигнут врасплох нежданно вернувшейся супругой.И апосля небольшого , но содержательного диалога, каждый из молодоженов разъехался в разные стороны. Каждый по своим делам. Муж Кати в ближайшее отделение травмотологии, а сама Екатерина-в мировой суд с заявлением о разводе.

На сегодняшний день Екатерина пребывает в гордом одиночестве. Семьи нет.Ибо не интересуют Катерину слабовольные нищеброды, разведененные алиментщики и перспективные инженера. Ничего они у нее, акромя липкого презрения не вызывают. В свою очередь богатых, успешных и достойных мужиков не интересует сама Катерина. Почему то не нужна им ломовая лошадь, прошибающая бетонные стены, хрупкую и молоденькую подавай. Друзей , как таковых тоже нет. Старых и проверенных Екатерина давно переросла и в связи с этим точки соприкосновения были утеряны, новых не нажила. Ибо в деловом мире , где господствует закон "Наеби ближнего своего" , друзей не бывает. Да и со свободным временем напряженка, работа требует круглосуточного вмешательства. Из родных и близких только старенькие родители-пенсионеры, проживающие в тьмутаракани, и лысый, похожий на гигантский морщинистый хуй, раскормленный до абсолютно богомерзкого состояния, кот породы Сфинкс. Которому Катя и посвящает все свои малочисленные свободные минуты. Балует деликатесами, нашептывает в синеватое лысое ухо всякие усипусечные гадости и бдительно отслеживает , чтобы соседка по площадке-глубоко религиозная старушка ,слабо разобравшись в чудесах генной инженерии, не вогнала в обожаемую животину, давно заготовленный для такого случая осиновый кол.

Мы с коллегой( притворяемся ниибацо понимающими душками) дружим с Катей давно, род деятельности обязывает. Неплохая она баба, в принципе, просто в свое время с феминизмом заигралась и как следствие жизненные приоритеты попутала. Она и сама это понимает. Оттого и пережрав мартини, время от времени вываливает на свободные уши километры сентиментальных соплей и пьяных откровений. И рада бы сейчас Катерина свет Алексанна захуярить кострюльку, другую аппетинейшего наивкуснейшего борща, да некому. В одиночку борщ полезет уныло.

А вообще я консерватор и категорически против новомодных движений, подобных этому. Девушка должна оставаться девушкой. Всегда и при любых обстоятельствах. Хрупкой, ранимой, со своеобразной, непонятной нам, логикой и спонтанными желаниями. Должна обеспечивать достойный тыл и уютную гавань, а воинственные амазонки, недоебаные феминистки, жадные до бабла , безумные карьеристки пусть идут на йух....стройными рядами. Их в большинстве своем ждет серая однотипная жизнь и одинокая старость. Таково мое мнение собсна....

Каждый уважающий себя человек, чтоб не прослыть приземленным мудаком с интеллектом одноклеточной бактерии, просто обязан иметь хобби. Кто то собирает марки, кропотливо наклеивая их в специальный альбомчик, кто то с азартным выражением ебала носитьсяа по горам и сопкам с сачком для ловли бабочек наперевес или задрачивает по вечерам в компьютерные игры, пытаясь в виртуальном мире, полном приключений и опасностей, выебать златокудрую принцессу-красавицу в позе пьющей антилопы и галопом прокатиться на сказочном единороге, размахивая смертоносным мечом направо-налево (самое главное не перепутать). Каждый сходит с ума по своему, в общем. Хобби позволяет разгрузить озабоченный бытовыми и рабочими проблемами мозг и отрешиться от мирских головняков, которых у каждого индивида, как правило, до жопы.

Мой корефан Антоха, выбрал не самое безопасное увлечение в этой жизни. Ни марки, ни принцессы с единорогами, ни домино с шашками не заинтересовали моего товарища. Он коллекционирует баб. А если быть уж совсем точным-свои сексуальные победы над ними. Этакий классический пиздострадалец с намертво инсталированной программой переебать все живое в доступном глазу радиусе обзора. Качество давно перешло в количество, и среди Антохиных многочисленных мимолетных пассий можно встретить , как хрупкую загламуренную красотку с ногами от ушей и титьками от бога , недавно отметившую совершеннолетие, так и приземистую , похожую на готическую горгулью, бальзаковского возраста шпалоукладчицу с местного депо . Антону без разницы, главное , чтоб шевелилась и дышала, разборчивость- не его конек.

И само по себе занятие , конечно, приятное, здесь поспорить тяжело, но побочный эффект оставляет желать лучшего. Сексуальные приключения зачастую сопровождаются мутными историями с трагическим непредсказуемым финалом. Было дело, Антохе приходилось собирать пыль под чужой кроватью, наблюдая как по хате носиться, сметая все на своем пути, двухметровый , с фигурой гусеничного трактора, пьяный в дым и дико буйный в этом состоянии, муж-дальнобойщик, преждевременно вернувшийся с рейса и успевший дерябнуть пару тройку стаканчиков горячительного в ближайшем баре. Антон благоразумно не высовывался и выжидал, когда у трактора кончиться бензин. Под кроватью было душно и воняло носками, которые вместе с их хозяином две недели тряслись по российским ухабам в кабине супермаза. Но при любом раскладе там было уютней и самое главное, безопаснее, чем снаружи.....В другой раз Антоху жестоко отпиздил ,первой попавшейся под руку железякой, разьяренный отец не по годам развитой нимфетки, у которой наш мегапихарь поленился предварительно поинтересоваться датой рождения. Папашка, на беду оказался ох как не прост. В прошлом мастер спорта по пятиборью , а ныне представитель местного блаткомитета и некоторых сфер теневой экономики нашего города. Очень серьезный дядька. Мирные переговоры на тему "не виновата я , она сама ко мне пришла", которые пытался провести мой товарищ, не увенчались успехом. Толи злоба, оскорбленного в лучших чувствах папашки, затмила тому слух и зрение, толи проникнуться в пламенную речь мешал внешний вид парламентера, на котором из одежды присутствовало лищь розовенькое одеяльце с постели дочурки, кокетливо обмотанное вокруг тощего зада. Никто ничего слушать не захотел, и остаток вечера Антон провел в увеселительной поездке по пейзажным местах сибирских лесостепей, трясясь от кочек и страха в багажнике черного бандитского крузака. В тот день Антону сломали ключицу, два ребра и нихерово сотрясли непутевую башку.

Периодически молва о неисчислимых сексуальных подвигах моего любвеобильного корефана долетает до уха законной супруги. Последняя, не оценив эпичных похождений, закатывает шикарный и масштабный скандал, после которого Антоха еще пару недель щеголяет с глубокими царапинами аля "Зацени и сдохни от зависти, Брюс Ли" на всех доступных и недоступных частях тела. Хотя мне искренне кажется , что буксует и ворчит она, скорее ради приличия, чем от эмоций. Есть преступление-должно быть наказание. Что то вроде того. Невозможно искренне удивляться и злиться вещам, которые давно и безвозвратно завоевали статус "обыденных".

И вот когда в пол третьего ночи мне на телефон пришло смс от Антона : "Приедь за мной срочно ! я на трассе , не знаю куда идти!" , я тоже ни капельки не удивился. Значит опять неугомонный хуй моего друга, завел своего хозяина в очередной безвыходный пиздец, со всеми вытекающими последствиями. Народная мудрость -эт константа, с ней не поспоришь. "Сам погибай, а товарища выручай", хуле....не убавить, не прибавить. Да и природное любопытство не позволило бы мне после такого загадочного послания, просто так забыть и продолжить давить матрас. Пытливый ум жаждал подробностей, поэтому я поматерился, оделся, завел машину , и ощущая себя человеком-пауком и бэтменом одновременно, отправился спасать заблудшую на ночной трассе душу.

Как выяснилось позже,нелегкая занесла Антоху аж за сорок километров от родного дома. Научно-технический прогресс в целом и сайты знакомств в частности, позволили моему приятелю значительно расширить географию разброса своих сперматозоидов и как следствие снизить до минимума риски в очередной раз спалиться перед благоверной. -"Чем дальше, тем лучше"-так решил Антон, собирая в пакет стандартный набор для ознакомительной ебли, в который входила бутылка шампанского, коробка конфет и бюджетные пролетарские презервативы "Неваляшка", изготовленных судя по внешнему виду на постсовковой фабрике тракторных покрышек, имени какого нибудь товарища Кирова. Междугородний автобус в мгновение ока донес моего приятеля до пункта назначения, а на автовокзале уже встречала , томимая сексуальным голодом, зазноба, чье лицо Антон сразу опознал по фотке с инета. И все бы ничего, но дальше начались сюрпризы. Незнакомка была не одна. В одной руке она нетерпеливо теребила сотовую трубку, ожидая звонка от потенциального ебаря, чью морду лица он в целях конспирации так и не выслал на е-мэйл, а на другой повис ,озябший от долгого ожидания, спиногрыз, годков этак четырех-пяти. Первым желанием Антохи, после такого финдибобера, было бодро прочапать мимо, прикинувшись шлангом. Но город был незнакомым, вечерний рейс последним, а погода по-осеннему холодной. Перспектива морозить жопу до утра под открытым небом, никак не радовала, потому пришлось подходить, знакомиться, изображать на лице улыбку и вселенскую радость от долгожданной встречи.

То, что в условленную программу будут внесены коррективы, Антоха уразумел еще на перроне автовокзала. Вместо обещанной безбашенной ебли его поволокли в детское кафе, по дороге время от времени кидая туманные намеки, как нихуево они смотряться все вместе втроем. Бедняга отмалчивался, смахивал пот и продумывал пути безболезненного отхода. В квартире его ждал семейный фотоальбом и чай с собственноручно испеченными корявыми булками. Дитю было строго наказано показать дяде Антону игрушки и поведать о делах в детском саду. Горе-ебрь внимательно слушал и молил господа послать ему волшебный телепорт до дома, где его ожидает такая родная, теплая и мягкая законная жена, собственное чадо и полторашка "Толстяка" в холодильнике. Вся эта вакханалия сопровождалась нехитрыми наездами типа: " А ты будешь нам помогать?" "А как твоя жена отнеслась бы, узнав , что у тебя есть МЫ" "А когда ты к НАМ приедешь снова?" "ой, а ты знаешь сын до этого ни к кому так доверительно не относился, как к тебе"....

В общем, когда, под предлогом "выйти покурить" , Антону удалось вырваться на свободу, он , абсолютно не ориентируясь во времени и пространстве , несся куда глаза глядят, мимо местного кладбища, сквозь цыганский квартал, рядом с которым он бы и светлым днем в сопровождении отряда СОБРа с пулеметной поддержкой, хуй когда бы прошел; бежал по лужам и ухабам, петлял и путал следы, мысленно клялся в верности супруге и сам себе обещал крепко завязать с беспорядочной и безразборной еблей. Через пару часов выбрался на трассу, занял козырное место под единственным работающим фонарем и замерзшими пальцами начал строчить мне смс-ки.....

Морали как таковой нет. Кто то верит в дедушку на облаке , кто то в свободные выборы и независимые суды, ну а кто то в красивую сказку про мужика , которому просто не терпиться взвалить на себя чужое ярмо и, радостно хлопая ебальником ,тащить его до смертного одра. Дело каждого во что верить тащемта….Спасибо за внимание.

Я давно уже убедился-перекись водорода страшное изобретение, абсолютно беспощадная штука, поражающая мозг в самую его сердцевину. В свое время помогла мне сделать это важное открытие моя бывшая коллега-Оксанка, пергидрольная блондинка с интеллектом упрощенной версии инфузории туфельки и вечно отсутствующим взглядом "Угадай куда иду". С Оксанкой мы десяток лет назад совместно продвигали на городской рынок продукцию местного хлебокомбината, в котором мы работали на должности менеджеров по продажам. Говнобулки и мятые пирожные "Картошка",внешним видом охуеть как похожие на нездоровое человеческое гавно, пользовались крайне низким спросом у привередливого зажравшегося пипла, посему баснословного дохода работа не приносила. На пивас хватало, а на кириешки с фисташками уже приходилось выдаивать с предков, у которых я в те золотые времена благополучно восседал на шее и особо ни за чо по жизни не гнал.

Уволились мы с конторы практически одновременно. И Оксанка по натоптанной уже дорожке устроилась продаваном в торговую сеть местного значения...мэээ..ну пускай будет носить название- сеть супермаркетов "Воробьи", в конце концов - не критично.

Владелец "Воробьев"-хитровыебанный кудрявый мухомор сколотил начальный капитал в лихие девяностые, использовав популярную в те времена схему под названием "объеби ближнего своего". В общем ничего оригинального, основал пирамиду, собрал с по-децки доверчивого постсовкового пролетариата лавандос, и благополучно нарисовал сквозняк в неизвестном направлении. Обманутые вкладчики еще пару тройку лет завывали во всевозможных коридорах забитый до оскомин шлягер "Доколе! ох, Доколе!" , благополучно выиграли судебное разбирательство , в коем суд строго- настрого обязал пустое кресло (на котором по идее должен был восседать смазавший лыжи ответчик) точно и в срок выплатить все до копейки нищастным, обманутым в своих надеждах, работягам. Кресло осудили, вкладчики удовлетворенно разошлись по домам ждать исполнения судебного решения. Потом время от времени они активизировались, отходили от спячки, организовывались в общества, истерично базлали на митингах, писали куда то письма,звонили на горячие, холодные и чуть теплые линии, что то требовали и получали туманные (посылы на хуй) обещания в ответ. После заибались, успокоились и начали искать другие верные и надежные способы быстрого обогащения, мгновенно переведя внимание на, растущие как грибы, залы игровых автоматов, наперсточников и прочих "друзей фортуны" коих развелось в нашем городке просто ниибическое трудносчтитаемое множество. А когда все окончательно улеглось, как ни в чем не бывало, в город вернулся пирамидостроитель. С капиталом, добрым именем и желанием нести в массы разумное доброе, вечное. Очень быстро скупил подходящие площади , натаскал с оптовых складов разномастной поибени, и таким образом в нашем городке появились первые супермаркеты. Незлобный по своей натуре народ, забыв про былые терки и проебанное бабло, ринулся сметать с прилавков заграничные разносолы и китайскую , крайне необходимую в быту, хуету.

И хуй бы с ним, с Воробьем этим. Ну заработал свое первое бабло с помощью наибалова, с кем не бывает. Сейчас же честный бизнесмен, примерный семьянин, меценат, депутат и патриот (более 20 лет с момента открытия первого магаза прошло, как никак). Кто прошлое помянет тому глаз вон, главное жеж, чтоб человек был хороший. Но вот с этим последним пунктом, как раз и проблема. Маловато показалось Воробью отьибать пипл единожды и он благополучно сделал уверенный заход на вторую палку. Несколько лет назад его опутала всемирная саентологическая церковь. Уж непонятно, чем его привлекли эти загадочные ребята. Толи лавры Тома Круза и Траволты покоя не давали , толи еще по каким то непонятным причинам, но подсел он на этот псевдорелигиозный хуй очень качественно. Постоянно посещает за границей какие то хитрые тренинги , семинары, лекции, шабаши и пляски с бубном. По слухам даже делиться с движением значительной долей своих активов. Так то, чем бы дитя не тешилось, лишь бы руки поверх одеяла были-его личная жизнь ,его бабло, его проблемы. Но не тут то было. Не так давно Воробей, очевидно окончательно растеряв педали и остатки разума, начал внедрять саентологические идеи в многочисленные массы подчиненных ему работников торговой сети. И вот тут началась грустная песня...началась и продолжается по сей день. Порядочки в коллективе такие, что любой средневековый подневольный негр, хуярющий тростник от забора и до обеда, срущий и принимающий скудный хавчег строго по расписанию, был бы в ахуе от того, какая у него оказывается заибательская и беззаботная жизнь, в сравнении с работниками ООО ТД "Воробьи".

Из безобидного:

Каждое утро , независимо от погоды, температуры воздуха и времени года, по дороге на работу, можно наблюдать как на огромных парковках супермаркета, охуенная разновозрастная толпа в синих фирменных воробьевских робах, под музыку совершает нелепые телодвижения, напоминающие, толи предсмертные судороги, толи адовые пляски, после терминальной дозы тяжелых наркотиков, толи массовые фрикции на свинг-вечеринке в доме престарелых. Утренняя зарядка блеать. И не важно, грузчег ли ты, главбух или охранник, 18 лет или 59, нуждаешься ли ты в спорте или в хуй он тебе не стучал- в обязательном порядке перед началом рабочего дня, будь добр -выползи на улицу, и на потеху всему городу тряхни стариной под гимн предприятия. После зарядки-пятиминутка хлопания в ладоши и хоровое базлание фирменных кричалок навроде " Мы Воробь-и-и-и! Вместе мы сила! Бальшая дружная семья! скоро отьебем весь мир и закидаем колбасой, дошираком и гандонами от Севильи до Гренады!" И тока после этого ежедневного ритуала, счастливый, взбодренный и ,воняющий потом, персонал расходиться по своим рабочим местам.

Апогей дибилизма:

Теперь о главном. Зарядки , хлопания в ладоши и безобидные кричалки , направленные на стимуляцию мании величия, все это детские навинные забавы. Безвредные по своей сути. Небольшой заеб руководства, который при достойной оплате можно и стерпеть, если другого выхода нет. Но вся вышеперечисленная шляпа, лишь малый процент сумасбродных идей, с помощью которых Воробей изьебывает свой несчастный , видавший виды , персонал.

1. Платные лекции по саентологии. То есть каждый работник торговой сети ОБЯЗАН прослушать курс платных лекций по этой неведовой хуйне. Бредятина читаецца в специально построенном для этих целей учебном центре при предприятии, в свободное от работы время, стоимость курса вычитается из зарплаты. Несчастным бедолагам на уроках беспрерывно вкручивается в ухо хуй, по поводу неправильности бытия богомерзкого далбаеба, который до момента посвящения в прекрасный мир саентологов, вообще непонятно как жил и нахуя на свет родился. Семья - второстепенное гавно, деньги-ненужная хуета, все движухи- бессмысленное убийство драгоценного времени. Главное работа, здесь твой мир, твое счастье , твои заботы.

2. Тренинги. С ними вообще полный ахтунг, беда , пиздец и караул. Вся цель оных, как взахлеб рассказывали на форумах своевременно сьибавшееся с "Воробьев" кадры, сводиться к тотальному задрачиванию и унижению подчиненных пингвинов, лишению их остатков воли и зачатков разума. Например, выводят в круг одного бедолагу-бухгалтера, который вчера не успел своевременно подать ежедневный отчет на стол вышестоящего руководства. И начинается групповая моральная йобля вертолетом:

проштрафившийся бух: "Я тупая чурка с глазами, потому что я вчера не сдала отчет по обороту точно и в срок. И дети мои вырастут тупыми чурками с глазами, если я не научусь правильно организовывать свое рабочее время. И помру я ,всеми забытая, в нищете, потому что никому не нужна такая чурка с глазами..."

ведущий экзекуции: " Посмотрите к чему приводит разгильдяйство и нежелание работать гармонично в коллективе. Нежелание изучать мат.часть и неумение организовать свое время"

Пингвины в кругу (монотонно, хором): "Ты тупая чурка с глазами и дети твои будут чурки. Если ты не научишься не подводить свой коллектив , убирайся прочь из нашего общества. Нам не нужны чурки , мы хотим работать гармонично и слажено"

Потом по окончанию экзекуции, пока равномерно обтекает закиданный дерьмом бедолага , в круг приглашается другой косячник и , уже счастливый , что все закончилось, жестко выебаный соратниками , бухгалтер , точно также закидывает помидорами своего товарища по несчастью. Стоит ли говорить , что здоровой психикой после такой жопоебли могут похвастаться еденицы?

3. Здоровый образ жизни.

Ну, тут все просто. Примерно раз в пол года каждый из работяг любого уровня и должности получает приглашение заглянуть в святая святых-кабинет Хозяина. Барин долго и придирчиво разглядывает очередного вызванного уебана и выдает примерно следующее: " Что то у тебя, друг, нездоровый цвет ебала и подозрительные мешки под глазами. Куришь? Пьешь? Дрочишь? Злоупотребляешь клеем? " -и пока, охуевший от такого внимания к своей скромной персоне кадр, пытается найти оправдания, продолжает-"Мне, нужны только здоровые работники. Больные, кашляющие, пердящие в форменные штаны , опездолы без надобности. Поэтому вот тебе месячный абонемент в спортзал и на массаж. Не благодари, я вычел из твоей зарплаты."....

Всего не перескажешь, в общем. Дохерища народа посъибалось, благоразумно рассудив, что гордость и достоинство важнее, чем довольно таки средняя зарплата и припизднутое руководство. Оставшиеся поделились на две категории: Те кто смирился с подобным далбаебизмом и собсна те кому вкрученные в ухо идеи поломали мозг окончательно. Когда я встретил Оксану на улице , стало сразу понятно что перекись и саентология сделали свое черное дело без всякой лоботомии. У нее горели глаза и дрожжали губы: "Ты не понимаешь! Мне Воробей дал все! не верь всему что говорят! ТД "Воробьи" моя семья и мне очень комфортно! Меня отправили учиться в Москву и сказали через год отправят еще!"....ну и подобные тому предоргазменные стоны, которые дальше слушать не имело смысла. Из обрывков сбивчивой речи я выяснил, что муж Оксаны аналогично не разделил , вопреки брачным клятвам , ее взгляды на жизь в целом и саентологию в частности, и однажды тупо не вернулся с вахты,своевременно допетрив , что от окончательно ёбнувшейся женушки добра уже ждать нехуй. Друзья как то тоже отстранились. Оно и понятно, кому охота ежедневно слушать благодарственные оды про пиздатую торговую сеть и насяльников-благодетелей.

Вот такая вот история , блеать, поучительная. Не все йогурты одинаково полезны и не каждый насяльник -свет в окошке. Жить нада своим умом. А саентологи, политологи, болтологи и проктологи пускай ебут мозг кому-нибудь другому

Вчера лучший друг детства Сашок пригласил меня на свадьбу.С утра заехал,вручил красочное пригласительное на двух персон, обозначил время и место проведения мальчишника и, сославшись на предсвадебные хлопоты,излучая флюиды счастья, скорехонько сьибался восвояси. А мне бы, черствому ,циничному мудаку,по-хорошему стоило искренне порадоваться за старого приятеля, сердечно и от всей души пожелать новобрачным всех благ , уютного семейного счастья, много денег и стабильной продолжительной потенции, но мешает, сцуко, одно "но".. Дело в том , что предстоящее событие далеко не первое в жизни Александра,и даже не второе-Сашок жениться в четвертый раз, в каждом случае, уверяя окружающих, что методом проб и ошибок , нашел наконец-таки ту самую единственную, с кем хотел бы прожить долго, щастливо, наплодить кучу детишек и умереть в один день.

Уже на второй свадьбе я как то начал сильно сомневаться в достоверности Сашкиных высказываний на тему стабильности и крепости семейных уз. А уж третью, но как выяснилось, далеко не последнюю жену не стали запоминать в лицо и заносить в список близких родственников, даже родители молодожена.

В первый раз Сашок прискакал ко мне с аналогичной новостью, когда нам было по семнадцать лет. -"Знаешь, Дружище!"-проорал он мне в самое ухо, как только мы разместили свои задницы на подъездных ступеньках и закурили по сигарете.-"А я уезжаю в Германию! Насовсем!!!". И пока я , в состоянии легкого ахуя, старался переварить только что полученную информацию, пытаясь найти хоть одно логическое объяснение, каким образом отечественный Сашок , с рабоче-крестьянскими корнями до седьмого колена и типично рязанской физиономией аля "Мои папа и сосед, далеко не Майкл Джексон", умудрился пригодиться в сытой и недосягаемой простым смертным, Европе, будущий эмигрант, не торопясь ликвидировать пробелы в моей логике, многозначительно надувал щеки, дико и хаотично вращал глазами , пугал меня нечеловеческой мимикой и вообще вел себя весьма загадочно.

Напрасно я выдвигал невероятные гипотезы о вербовке Александра заграничными спецслужбами или об выгодном обмене почки , которых как не крути две, на заграничный паспорт и вид на жительство, кои простой расейский парняга может увидеть только в мокрых снах по праздничным дням. Ларчик, на деле, куда проще открывался. В то время мой друг встречался с очаровательной девушкой с простым русским именем Люба. Акромя двух ,не по годам огромных, сисек и рубенсовской крупногабаритной задницы , Люба ,в списке своих несомненных плюсов,имела в наличии регулярно пустующую хату (родители посменно работали на заводе) и чиста арийскую фамилию Гольдфингер. Как воспользоваться немецкими корнями своей избранницы Сашок пока не ведал, зато остальные, вышеупомянутые достоинства юзал на всю катушку, сутки через трое пугая Любиных соседей ритмичными скрипами видавшего вида дивана.

Стоит ли говорить, что в момент когда Любины предки отирали пороги разнообразных коридоров и кабинетов, пытаясь получить разрешение на отъезд по месту исторической родины, доча в это же время была озабочена уже совершенно другими , куда более прозаичными проблемами. Копеечный тест на беременность показал две полоски.

В общем, так и началась заграничная эпопея моего друга. Сперва на самолете границу пересекли счастливая семья новоиспеченных эмигрантов Гольдфингеров и один из миллиона, особо шустрый и по-советски жизнеспособный , сперматозоид Александра. А уже спустя девять месяцев, по туристической визе подтянулся и он сам.

Я не буду сейчас долго рассказывать через что пришлось пройти новобрачным для того, чтобы подозрительные, недоверчивые миграционные службы Дойчлэнда соизволили зарегистрировать брак. Ибо в те времена в дым обрусевшие предки истинных арийцев порядком подзаебали немецкое правительство своими набегами, поток их был велик и нескончаем, а работать из всей этой кодлы не хотел практически никто. Всех устраивало нехуевое, по сравнению с рашкой, пособие по безработице и вполне гуманные цены на жилье и продукты. Пиздатый такой рай на земле, засчет работящих и толерантных ко всем и всему , Бюргеров. Моего бедного друга на ломаном русском допрашивали по нескольку часов в день, пытаясь обнаружить признаки сговора и фиктивного брака. Вопросы вгоняли будущего немца то в краску, то в ступор: -"Какой марки прокладок пользуется Ваша невеста?" "Сколько раз в день она чистит зубы?" "Каким цветом туалетной бумаги вытирает задницу?" "Есть ли у нее родинка на бедре?" "А не на бедре?"..и в таком духе....Александр , тщательно проинструктированный подругой о подобных подлянках, стойко отвечал на все вопросы, не оставляя забугорным чиновникам не единого шанса. И уже через месяц на пальце появилось кольцо, а в паспорте отметка о браке и вид на жительство.

Спустя три года Сашок, один без жены и ребенка, вернулся домой, в Россию. Навсегда. Капризный организм дружной семьи Гольдфингеров отверг инородное тело моего товарища. Как на мой взгляд, причиной рухнувшего счастья молодых послужило тотальное разъебайство и нескончаемое безделье. Оба за все время не проработали ни единого дня. Социальных выплат по безработице и детского пособия с лихвой хватало на коммунальные услуги, на любую жратву и ежедневный ящик пива к вечернему просмотру русского телеканала. Мебель и бытовую технику ребята предприимчиво таскали с местных "помоек"-мест куда зажравшиеся опидаревшие гансы стаскивали почти новый и вполне пригодный к использованию, домашний инвентарь. Казалось бы живи, да радуйся, ан нет, не так то все просто. Сперва, конечно, быт молодой семьи действительно напоминал рай. Сашок и Люба, не обремененные финансовыми проблемами и бессмысленной тратой энергии на неблагодарную работу, наслаждались простыми человеческими радостями, чередуя беспощадную йоблю во всех мыслимых и немыслимых позах и алкогольные возлияния, плавно переходящие в крепкий здоровый сон без будильников и утренних подъемов. Затем , когда сексуальная фантазия влюбленных иссякла , а вкус пива окончательно приелся и заебал до коликов, на замену животным радостям пришли семейные скандалы и затяжные бои с летающими тарелками и бьющимися об стену хрустальными вазами. Немецкие соседи молодой пары, охуевая от непривычных уху криков за стеной , пугались и вызывали полицию. Местным ментам тоже было тяжело втолковать, что такое чиста русский семейный скандал и почему у приличной , на первый взгляд, пары два совершенно одинаковых синяка под глазом, своей геометрической формой напоминающих след от утюга "Тефаль". Александру за нарушение спокойствия выписывали штраф, а Любе грозили лишением родительских прав, со всеми вытекающими отсюда последствиями. На выходе, естественно, развод и позорная депортация моего корефана по месту рождения.....

Второй брак Сашок заключил спустя год, после своих немецких приключений. Оправившись после хандры и тоски по навсегда ушедшей халяве, он съехался с отечественной, местного пошиба, разведенкой, с готовым, уже достаточно взрослым дитем, с собственной жилплощадью и ниибическим количеством нереализованной сексуальной энергии. Этакая девочка-полуфабрикат, все готово, только разогрей... Не мешкая, Саня, оперативно перевез к ней свой скромный гардероб и старый , допотопный, облезлый холодильник "Бирюса" , доставшийся по случаю, в наследство от нежданно охладившейся бабушки. Собственно, этим холодильником мне и запомнился второй опыт семейной жизни моего друга. Потому как, не задалось что то у них сразу. Примерно раз в месяц Александр, устав от бесконечных ссор и взаимных упреков, кидал в чемодан пару трусов, походные носки и съебывался от благоверной к родителям, эпично хлопая дверью , так что сыпалась штукатурка. Второй, после сбора чемодана, этап традиционного ежемесячного разлада требовал моего присутствия, с применением грубой физической силы. Александр , не желая оставлять паскудной бабенке ни единой толики своего богацтва, вывозил единственное свое мало-мальски ценное имущество, свой холодильник, обратно в отчий дом. Спустить с пятого этажа это чудо советской инженерной мысли, весом в добрых два центнера, в одиночку не представлялось реальным, поэтому Саня звонил мне....

Потом, спустя пару дней, молодые выпускали пар, одумывались и Сашок торжественно заезжал обратно, оставив все обиды и склоки за порогом. Как в обратной перемотке дурацкого фильма, я тихо матерясь помогал Александру втащить холодильник назад, на его законное место.

Закончилось все банально и грустно. В одну из таких ссор Сашок зашел к благоверной для примирительной беседы и обнаружил на своем месте чужого мужика в трусах и домашних тапках, которые он по праву считал своими , а в углу стоял незнакомый холодильник, красноречиво намекающий моему приятелю , что делать ему тут больше нехуй,его место занято и поезд безвозвратно ушел. Бить морду конкуренту было бессмысленно, к тому же опасно, незнакомый мужик выглядел сурово и внушительно, а Сашок за богатырское телосложение и сорок восемь килограмм живого веса, еще задолго до этих событий, завоевал почетное погоняло "Мистер Мускул", с которым он живет и по сей день. Посему Александер просто ушел, в последний раз громко хлопнув дверью.....

Третья попытка не увенчалась успехом из-за измены. Я считаю, во всем виновата Сашкина работа. Сашок работает полисменом в отряде ППС и этим все сказано. Тут вам и халявное бухло и куча свободного времени (график сутки трое, это не в тапки срать) и доступные бляди, которых в любой момент можно выдернуть на благотворительный субботник в ближайшую сауну. Однажды ,после одного из таких субботников, поддатый Александр вернулся домой не один, с ним пришли, подаренные толи Снежаной , толи Анжелой, затаившиеся до поры до времени, бактерии-Диплококки, в простонародье именуемые триппером. Коими он в свою очередь щедро поделился с законной половинкой, добросовестно исполняя супружеский долг. Совместное горе, вопреки заверениям семейных психологов, не скрепило брачные узы. Вовсе даже наоборот, настал необратимый пиздец......Вот и верь после этого психологам.

И сейчас , не найдя ту единственную и неповторимую среди трех , оставшихся в прошлом жен, Александр сделал увереный заход на четвертую попытку. Учитывая тот факт, что ему нет еще и тридцати лет, думаю вряд ли это последняя свадьба в его жизни и мы еще погуляем, покричим горько и поспим в салате....все походу только начинается.

Ну а мне остается только запастись достаточным количеством попкорна и ждать увлекательного развития событий и несомненно интригующей развязки.

В последнее время , скучая в километровых пробках или выжидая окончания крестового похода по торговому центру жены или высиживая тягучие минуты на скучных пьянках, когда гости мужского пола запихивают в легкие семьдесят третью сигарету на балконе, а гости женского -угрожающе трясут перед носом семейным альбомом , все чаще стал залипать в телефоне на дзене. Правда почему то умная и все анализирующая платформа подсовывает мне статьи с многообещающими заголовками : "Как входить в хату" и "Что будет если уронил в тюремной бане мыло" ))) Временами от странного выбора бесовской машины на спине проступает пот. Толи платформа не такая уж и умная и выбирает читателя старым русским методом "пальцем в небо", толи она в курсе , что я принадлежу к представителям самой ранимой прослойки нашего общества-малому и среднему бизнесу, где сам бог велел)). Не знаю. Но от греха подальше начали искать альтернативы))) И вот я собсна здесь)))И поскольку , как известно из бородатого анекдота чукча не столько читатель-сколько писатель , я решил присоедениться к уважаемому сообществу авторов и начать делиться своими мыслями с аудиторией.

О чем пишу? признаюсь честно никакой полезной информации вы здесь не найдете. Я не знаю рецептов чудодейственных зелий для очистки сосудов и капитального ремонта печени, не умею ( и что самое главное не очень то и хочу) правильно входить в тюремную хату и поскольку, несмотря на легкую стадию бытового алкоголизма-не страдаю запоями, соотвественно не знаю таинственных способов выхода из них. Слабо интересуюсь политикой и так как мне дорого серое вещество в моей черепной коробке-не смотрю телевизор от слова совсем. Посему мои тексты- это этакая своеобразная графоманская каша из рызмышлизмов, реальных историй вперемешку с моим бессовестным враньем , щедро приправленная философией о глобальном. Единомышленники -велком. Моралисты, идеалисты, скучающие училки по русскому языку на пенсии, ищущие кого бы носом ткнуть в грамматические ошибки и пунктуацию-тоже не проходите мимо-Ваши лайки,дизлайки, овации и тухлые помидоры в спину позволяют мне понять, что моя графомания беспокоит не только мою психику. ;)