KpyTbleCocKu

Здравствуйте, уважаемый «Варгаминг»… Это опять Евгения, та которая замужем за танкистом – его зовут Женя. А наш ник: «Крутые_Соски». У меня к Вам снова просьба, … но обо всем по порядку… С Днем защитника отечества Вас для начала…

Вчера решила оригинально поздравить свою вторую половинку… Дочку Матильду отвезла к матери на выходные, а сама пошла в "Клубничку", магазин у нас такой - для взрослых… Духи себе купила с этими… как его… феромонами… И костюм «Зайчика», розовый такой с ушками и хвостиком… Прическу сделала, ногти под цвет… Уже 22:00 зайка ждет, феромоны по квартире источает, а этого козла все нет. Кота в ванной даже пришлось закрыть, вроде кастрированный, но то ли костюмчик ему нравился, то ли с духами переборщила. Звоню: абонент куражит, скоро будет говорит. Мне скучно: по телевизору все про войну кажут да поздравляют. На ЯПе меня забанили за грубое поведение со всякими уродами. Нет ну представляете: курицей меня назвали... Ну я и описала им пеший сексуальный путь к нравственному совершенствованию... А эти "товарищи" модераторам настучали.. Пришлось смотреть всякую дрянь на YouTube.

23:30. Абонент отклюсил телефон. Кот, оравший дурниной в ванной, перемещен на балкон - пускай подъостынет. Ладно думаю подыму стату в танках этому раку пока... Взяла свою "елочку": она у меня красивенькая камфляж сама выбирала. Две полосочки у меня... Не в том смысле, что беременна, на дуле у неё две красивые полосочки, объект моей гордости. Манера игры у меня трусливая. Стою в кустах и никого не трогаю, а то еще пристрелят, не дай бог. Поздравляю мальчишек с праздником. Парни в игре все милые такие, благодарят, да сосками моими интересуются. Я уже давно привыкла, Женя, правда, сначала ревновал. Я как поиграю, ему еще неделю предложения о замужестве поступают. А вообще, одиноким девчонкам на заметку: устанавливаете танки, аккаунт называете "Uprugaya_popka" или "B/la)l(Ha5l_KucKa". Все дело сделанно, можете вбирать жениха из сотен вариантов. Надо будет, из другого конца страны за вами приедет.

01:00. Нет его и все. Запустила кота - вроде все понял и больше не орет. В игре познакоилась со взводом девчонок, в клан звали. Отказалась. Во-первых я одинокая волчица, во-вторых женский клан - да это же банка с пауками, все равно что в бухгалтерии работать. В-третьих 23 февраля - а они в танки играют - ну не дуры ли? Короче стою я в кустиках, валькирий этих на артах охраняю. Мальчишек поздравляю пока делать нечего. А одна из них подъесжает ко мне и стукает меня в бок.. и стукает, и стукает... Думаю обиделась, наверно, что я к ним в клан не пошла, а может я её кустик заняла... Переехала в соседний. Эта шизанутая не успокаивается. Спрашиваю её: "Тебе, уважаемая, чего надо?". Она отвечает: "Нех тебе тут делать - едь свети!". "Ага, сейчас только гусеницы протру... Чтобы убили что-ли? Сама едь свети, если сильно надо!". А она мне пишет, что я тупая курица. Кровь моя закипела. Наученная горьким опытом, знаю что на провакации поддаваться нельзя, а то пошлешь её - тебя и забанят. А у нас только на Матильде три с половиной тысячи боев, экипажи все прокаченные, камуфляжи платные. В общем зарядила я фугасика и в гуслю ей нацелилась. Как же красиво взрывается ФВ. Кто ж знал, что у нее там боекомплект, да и не хотела я её убивать - так проучить. Забанили меня на сутки.

Растроилась комп выключила, ушки сняла. Лежу плачу. Звук ключа в замочной скважине. Гулена моя явился. Крадется, пытается не шуметь - думает сплю. Аккуратно ползет по кровати и лег "аля трупик". Кладу голову ему на плечо...

- Козочка, ты чего плачешь? - видать слезы не успели высохнуть.

- Я, - тут слезы у меня опять покатились градом, - в кустиках, хнык, я стояла. А она... Хнык.. А я... Курицей обозвали...

- Девочка моя, не плачь - не стоят они того. Единой твоей слезинки не стоят. - он любуется мной, говорит, что когда плачу - красивая очень.

- Ты меня любишь? - успокоившись, говорю я.

- А про соски спрашивали? - он не выдержал и засмеялся.

- Спрашивали! Любишь или нет? - я ткнула его в бок.

- Я тебя люблю.

А сегодня проснулась приготовила завтрак. Вот думаю, он же целый день дома будет. А в танках бан до двух ночи... Он меня убьет ведь... Да же не так... Наказывать будет, мне даже костюмчик вчерашний не понадобится. Но до ночи я не продержусь... Пожалуста, спасите "зайчика" - снемите бан - я больше так не буду.

Еще раз с праздником Вас и будьте счастливы...

Ивашкина Евгения. 24.02.2016

За свою тридцатилетнюю, пока еще, конечно, не долгую жизнь - я не раз успел пуститься «во все тяжкие». И лишь во многом благодаря помощи друзей, родных, иногда посторонних людей и, наверно, бога, мне удавалось вернуться к нормальному существованию. Все всегда начиналось безобидно и прикольно; но каждый раз заканчивалось все более тяжкими последствиями.

В детстве пробовал бензин, в школе коноплю, позже запойно пил несколько лет. Потом были клубы в них спайсы и еще куча всякой дряни.

Но последним, самым ужасным был амфетамин, именно он положил конец моим экспериментам по расширению сознания. Никогда не забуду чувства безпричинного счастья и ощущения полета. Как тебя пружинит земля, как все твое тело переполнено энергией. Как способен самозабвенно говорить ночи и дни на пролет. Облака гениальных идей и груды ненужных обещаний, и следующих за ними поступков. Хочу забыть бессмысленность существования на следующие сутки, полу полет вечером, покосившийся разум и сознание, которое уже никогда не будет прежним. После рая, даже земная жизнь поначалу напоминает ад. Помню и ломку, нет не физическую (ничего общего с опиумной – когда лежишь в холодном поту, выворачивая против воли собственные суставы, не в силах даже встать. И никто, никто не принесет тебе дозу) она ерунда – так сказать просто «нет сил».

А психологическая - вот это да, вот этого не пожелаешь и врагу: все бессмысленно и беспросветно, ничего не хочется, вчерашние гениальные идеи – бред. Глаза, мысли, руки, деньги абсолютно все направленно на поиски утраченной «Моей прелести», как сказал бы Шмыга. Не забудешь бессонные ночи и поиск какой-нибудь забытой в приступе эйфарии фольги, и бессмысленное собирание крошек сахара и известки с пола, лишь бы хоть на секунду вернуться в мир прекрасный и беззаботный (хотя и понимаешь невозможность такого возвращения). И собственные безумные глаза в зеркале. Как друзья предают тебя, а ты их за пол грамма смерти. Кто пробовал - тот поймет.

Ну вот, кажется, демон заколочен в дымонепраницаемый гроб, а последний выкинут в подвал сознания. Но рано или поздно один из твоих «друзей» задаст тебе вопрос: «Будешь?» - протягивая «твою прелесть», а ты уверенно скажешь «нет!». Насмехнешься в душе над юродивым, услышишь ужасный звук, с которым душа через свернутую купюру вылетает из человека, увидишь последнюю радость в его глазах… Восхитишься своей стойкостью и принципиальностью, почувствуешь, тот самый, САМЫЙ ПРЕКРАСНЫЙ запах в мире – запах горелой пластмассы… И вот цепи на гробу лопаются, гвозди со свистом вылетают из крышки, холодная когтистая лапа берет тебя за горло. Ты слышишь собственный голос: «А еще есть?», и если ответом будет – «Есть», то… Круги ада снова поприветствуют тебя, не сегодня так завтра и так бесконечно.

«Нет я не бог, и этого дьявола мне не победить, бежать, только бежать» - это единственный выход… «А друзья?» - спросите Вы. К сожалению, они более тебе не друзья – лишь фаланги когтистых пальцев на кисти этого демона.

Не считайте это трусостью или слабоволием, вы просто отступаете. Когда Вы однажды увидите соседского мальчишку или девчонку, пихающим в терминал оплаты тысячные купюры, которые они в силу возраста, не могли заработать сами, или потратить на онлайн игры – тогда начнется Ваш равный бой с демоном. Ребенок не спросит у Вас – «Будешь?», а Вы не будете испытывать иллюзий и ненужной в этом случае жалости, и, возможно, даже через его ненависть и неадекватное отношение, поможете повесить ему замок на тот самый гроб.

Здравствуйте, уважаемый «Варгаминг»… Меня зовут Евгения, я замужем, как не прискорбно, за танкистом – его зовут Женя;. А наш ник: «Крутые_Соски». У меня к Вам просьба, … но обо всем по порядку… С новым годом Вас для начала….

Несколько лет назад я сидела в декрете, в свете чего, не вылазила из интернета… Играла в кучу онлайн-игр и посещала сайты для беременных, скучно же. Муж ругал меня, говорил – что я тупею, а также, что это передастся нашему будущему богатырю - Тарасу. Чтобы он хоть как-то от меня отстал, я решила ему скачать какую-нибудь интересную мужскую игру – вот же «БРЯДЬ» - это были «Танки».

С тех пор мы отлично ладили, правда родилась у нас дочка, а не сын, о котором он так мечтал, я хотела назвать её Таня, в честь мамы, но Женя устроил феерический вечер, в котором была романтика, кольцо и просьба исполнить его мечту – назвать дочь - Матильдой, в честь какой-то там, святой, как же я сразу не догадалась, дурочка… Ну да ладно, моя Мотя самая красивая девочка на свете.

Так вот живем мы хорошо, я уже давно не в декрете, не смогла долго сидеть без дела. По вечерам прихожу домой – свекровь суетится на кухне, муж с Мотькой на коленях играет в «танки», он даже свой любимый танк называет в честь дочки «Мотя»…. Так вот на это новый год муж уехал к моей маме вместе с нашей красавицей… Я вздохнула с облегчением и было хотела расслабиться. Но в отместку мать прислала моего брата Валеру. Погостить… Дальше хронология:

29 декабря. Приехал брат. Напились, как сучки…

30 декабря. Опять напились.

31 декабря. Не пьем. Ждем нового года. Валерке скучно и тут выясняется, что он тоже танкист. Я загрузила ему игру - благо, что пароль есть там по умолчанию. И потеряла братишку на пару часов, чему была очень рада, так как, он мешал мне готовиться к празднику….

01 января. И вот новый год позади, пол третьего ночи, мы с братом выпили еще пару бутылок шампанского и понеслись откровения:

- Жека, мы с мамой долго гадали, почему племяшку Мотей назвали? Твой муж сказал, что ты настояла, почему? - еле шевеля губами произнес Валерка, явно успевший хлебнуть не только шампанского.

- …. В смысле? – недоумеваю я.

- В прямом.. Ну что за имя такое? – чуть не падая лицом в салат произносит брат.

- Ты к чему клонишь – чучело!!! – огрызнулась я…. – Чудесное имя – тебя не спросили….

- Со мной идем… - сказал брат и пополз к компьютеру – Какой у твоего мужа любимый танк?

- Вот этот.. – указала я, по памяти; сразу узнав громоздкий, с маленькой смешной пушечкой танк….

Валера истерически заржал…. – Матильда, - декламировал он, - 3000 боев 56 % побед…

- Ну да он любимый танк назвал в честь дочери, - оправдываясь произнесла я.

- А вот это что за танк знаешь?

- Нет, - смутилась я, - но он тоже на нем часто играет….

- Матильда БП, премиум, 57 % побед… - с издевкой смотрел он.

Повисла пауза…..

Тут он опять засмеялся, схватил телефон и стал звонить матери. Не дозвонился; новый год все таки. Однако, я все поняла и уже готовилась к встрече с любимым супругом.

02 января . Они приехали – этот подлец и моя Матильдочка, конечно я растаяла и, позабыв обиду, принялась их кормить и мучать любимую дочурку. Сейчас они спят – рядом, отец и дочь, уткнувшаяся ему в подмышку и пускающая слюни, – мои милахи, а вот Валерка проснулся, уже похмелился и получил люлей вместо мужа – должна же я была на ком-то выместить злость.

Так вот Жене невозможно угодить с подарком, а мы планируем второго ребенка в этом году, на этот раз точно мальчик - хочу назвать его Миша… В этой связи хочу на новый год подарить ему девочку танкиста – французкую – чтоб звали Мишель, и чтобы была механиком водителем, а за деньги, я так понимаю, этого сделать нельзя…. Ему очень надо для полного экипажа на елке, а выполнить ЛБЗ на тяже ему не под силу, потому что британцы «авно», а других у него нету. (Записано со слов Валеры)… Если Вы не подарите ему Мишель, я – подарю ему советскую Матильду и запрещу играть в танки после праздников (знаю, что все равно не послушается)… Не хочу чтобы моего сына звали – Черель, Борщ, Квас или, что еще хуже, ИС-6 :). Это УЛЬТИМАТУМ - сутки, может двое, Вам на размышления….

Р.$. Матильда, Мотечка, Мотя – какое же все-таки замечательное имя, любимое, самое прекрасное – спасибо Вам и ему(мужу). Еще раз с новым годом Вас и будьте прокляты (шутка - жены танкистов меня поймут).

Сижу - сосу палец, а что делать - вафель уже седьмой день «изверги»-родители не покупают. А началось все с одного разговора на кухне. Вообще все краеугольные решения в нашей семье принимаются именно там. Мама мыла посуду, бабуля решала свои судоку, а я бегала и требовала свою любимую вафлю, точно знала, что еще одна оставалась в пакете, который эти жадины прячут в одном из верхних шкафчиков кухонного гарнитура. Наконец, мои юные неокрепшие нервы не выдержали, я обняла папу за ногу и жалобно посмотрела наверх, условный сигнал «сейчас я так зареву, что вы меня все втроем не успокоите».

- Тату, - даю ему последний шанс.

- Козочка, надо дать ей, – сейчас начнется. – папа достал пакет и вручил мне заслуженную награду за актерское мастерство.

- Да давай, корми вафлями пока диатез не вылезет, - мама посмела упрекнуть щедрого отца.

- И вообще, надо её после праздников логопеду показать. Пять лет скоро, а она не одного слова не знает! – мама печально выдохнула.

- Как же не знает, а «тату»? Знает, кто любимый родитель. – улыбнувшись, он посадил меня к себе на колени, - мой танчик, вафельку соссет. Утя-путя.

- Конечно выдрессировал, как собачку, она же за печеньку мать родную продаст. «Тату» - нет такого слова в русском языке. Думаешь мне не хочется услышать «мама»? – на кухню зашел кот Цианид и произнес «маум», он обращался к бабушке, мол «дай Вискаса», - вон даже Цика «мама» умеет говорить!

- Сейчас мой маленький, сейчас, - бабушка, закрыв книжку, насыпала корм в миску животного, - Женя, да ты не переживай, это наши гены. Вон сына - тоже до пяти не говорил. Да и я сама долго молчала до шести, по-моему. Думали девочка немая. Первое слово у меня было «моку».

- «Тату», «моку» нет таких слов, а что это «моку»? – мама не поддельно заинтересовалась.

- Целая история, помню, баба Женя (папу бабуля назвала в честь прабабушки – дочку хотела) рассказывала. Когда мне пять было… Деревня же - в субботу с утра на базар, меня с собой. "Туда едем," - говорит: "Сидишь на заднем сиденье кубики с буквами крутишь, рядом банка молока литровая. Маленькая, толстенькая, не говоришь совсем; больной ребенок. По докторам таскали – все без толку. Пока торгуем, в машину поглядываем – сидишь кубики все вертишь. Только уровень молока в банке падает. Домой приезжаем – сопишь, строишь что-то. – тут бабушка изобразила, как это было. Родители засмеялись, и я за компанию, - говорит молоко я любила спасу не было, так они его у соседки покупали свежее и дешево. Потом соседская корова околела. Что делать? Денег мало было – каждый день на базаре литр покупать дорого, да и разбавляли его там. Так кто-то посоветовал сгущенки купить и кипяченой водой её разбавлять, типа молоко получится. Вот они мне набодяжили, кружку дали - на реакцию смотрят. Сделала глоток – не то, говорит: "Тару на стол поставила лицо куксишь – вот-вот заплачешь. Ручки пухленькие к голове приставила – рожки коровьи показываешь и жалобно так Моку". – она опять изобразила, на кухне стоял дружный хохот. – пришлось покупать, куда деваться?

- По такой логике, ей надо вафель не покупать, и то первым словом будет «вафли». – мама все еще смеялась.

- А вы попробуйте, главное же начать. Потом пойдет и покатится. Меня после той истории за полгода говорить научили. Специально делали, чтобы просила чего-нибудь. Мама еще рассказывала, как я у логопеда была. Выхожу от него, мать спрашивает: «Ну как, что?». А я ей: «Доктол хитлый - плосил сказать лыба» - опять три источника вокруг меня, а мне что-то взгрустнулось.

И вот уже прошла неделя, нет у них сострадания к человеческому горю. А если у меня вафлезависимость? Вдруг у меня ломка начнется? Но говорить я не буду, не хочу – гордая я. Да и о чем с ними разговаривать? Стерплю...

Как же вафельку хочется – палец совсем не то, все-таки. А еще я лентяйка: вот они думают, что я шнурки завязывать не умею. Да не умею и учиться не буду. Дома тату завязывает, а в садике мальчики. Приятно же, когда мужчины у твоих ног, и делать ничего не надо.

Звонок в дверь. Это тату пришел, бегу к нему – он берет меня на руки и целует в щеку. Борода у него колючая и табаком пахнет. Опять нет вафель, да что он за отец такой – садист. Тут гордость меня оставила, и я пошла на сделку с принципами.

- Тату, вафю! Вафю! – слышу собственный голосок.

- Девочка моя, Мотя, СТ-шечка любимая, сейчас! – опять прикосновение противной щетины и он скрылся за дверью.

Сижу – сосу вафлю. Моя любимая – апельсиновая, а на столе целый пакет её подружек :). Интересно, а что они придумают, чтобы получить от меня слово «мама», в гостиницу поселят её на неделю? Фигушки вам, а не «мама», нас за печенье в клеточку не купить. Нет, надо бежать из логова этих человеконенавистников. Возьму пакет с вафлями и своего настоящего друга, плюшевого тюленя Толю, и сбегу к бабе Тане. Она хорошая – не выдаст, да и вафелек ей не жалко. Пускай помучаются! Пусть узнают, почувствуют – какого это - потерять самое дорогое.