KoluchiyUroboros

ТИПЫ ПАЦИЕНТОВ. ГЛАЗАМИ ВРАЧА.

НАЧАЛЬНИК.

У него есть 10 минут на прием. И ему все равно, что осмотр займет двадцать. 10 минут и точка, потом надо ехать на совещание. У него неделю назад перестала двигаться правая рука и почему-то перекосило лицо. Нет, конечно, не вызывал врача. Какая больница? Отчеты, подчиненные-дебилы — сами понимаете. Думал, как-нибудь само пройдет.

Что думает врач.

Интересно, на реабилитацию после инсульта у него тоже будет 10 минут?

Почему врач вас не любит?

Приказной тон, отсутствие критики к своему состоянию и игнорирование всех остальных сфер собственной жизни, кроме профессиональной.

ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ.

В кабинет заходит, держа на вытянутой руке мобильный телефон и сразу предупреждая, что все будет записано и передано сами знаете куда. Обычно абсолютно здоров, но требует бесплатное обследование всего организма, инвалидность, справку на водительские права, перевод на легкий труд и путевку в санаторий. Не понимает, что такое взаимоисключающие требования. Все перечисленное ему одинаково нужно, а если кто этого не понял, тот главный вредитель здравоохранения в России. Начинает писать жалобу главному врачу еще в очереди на прием.

Что думает врач.

Ну йопта, третий чудак за сегодня, за что?!...

Почему врач вас не любит?

Вы требуете от врача то, что нужно требовать от министерства здравоохранения. И президента РФ. И господа бога.

После вашего посещения доктора обязательно вызовет главный врач и попеняет за то, что этому придурку пришлось выписывать третье за месяц направление на МРТ всего, а бюджет у поликлиники не резиновый.

Больной с рассеянным склерозом из-за вас опять остался без направления к областному неврологу и бесплатного МРТ.

ПРОДВИНУТЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ИНТЕРЕНЕТОВ.

Он читал в интернете! В интернете написано, что средний палец левой ноги, который начинает болеть аккурат в 3 часа ночи — это вегето-сосудистая дистония. Поэтому надо срочно начинать лечить сосуды! Вот список, доктор, я распечатал из интернета, переписывайте сразу в направление на процедуры: кортексин, актовегин, фуфломицин, вытяжка из цветка папоротника...

Что думает врач.

А сейчас я буду долго и нудно объяснять, почему нужно обследоваться и почему СЕОшные статьи из интернета обладают нулевым уровнем информативности, несмотря на простой язык и обилие картинок. Или забить и не объяснять?...

Почему врач вас не любит?

Разъяснение логической цепочки: «не доверяешь врачу — лечись сам, но тогда ответственность за этот выбор на тебе, а не на враче» отнимает кучу времени. Врач не успевает выпить свой чай, у него снижается сахар в крови и возникает физиологически обоснованная агрессия. Следующий!

СЫНОК.

Ой, а на прием надо с карточкой приходить? Что такое статталон? Нет, я не был в регистратуре! Я думал, надо прийти на прием, и все.

Возраст пациента разнится: от цветущей юности до седых му... волос. Анамнез: живет с мамой. Пуглив, бестолков, внимание рассеянное. Ответы на вопросы не по существу.

Что думает врач.

Какое счастье, что у меня есть медсестра. Сейчас она проводит страдальца до регистратуры, расскажет, что кровь из пальца брать не страшно, и напомнит, что на следующий прием надо записываться.

Почему врач вас не любит?

У врача есть свои дети и он уже реализовал себя в качестве заботливого родителя. Или врач убежденный чайлдфри и вращал он на детородном органе подобную самореализацию.

ХИТРЕЦ.

На первый взгляд классификации не поддается. Вполне адекватен, однако чего-то недоговаривает. Три или четыре раза приходит на прием без видимых причин. На пятый решается и сообщает истинные причины посещения: хочет снять диагноз «эпилепсия», чтобы получить водительские права, нужен больничный или отмазка от армии.

Что думает врач.

Что тебе нужно, друг мой, скажи, не томи!

Почему врач вас не любит?

Вас обследовали со всех сторон. Объяснили результаты обследований. Сказали, как дальше с этим жить, что можно и что нельзя. А вы продолжаете приходить на прием, хотя врач сообщил, что если ничего в самочувствии не изменилось, можно больше не штурмовать регистратуру с целью снова попасть к доктору.

ИППОХОНДРИК.

У него есть История Обследований. Это десятикилограммовое чудовище, которое содержит аккуратно пронумерованные и заламинированные результаты обследований, начиная с грудного возраста. Дневник артериального давления и график пульса за 40 лет прилагаются. Ознакомившись с этим внушительным трудом, можно узнать, что у пациента были обнаружены страшные болезни, которые медицина пока не научилась преодолевать: дисбактериоз и вегето-сосудистая дистония.

Ипохнодрик был у всех врачей, кроме психиатра. Он же не сумасшедший, в конце концов.

Что думает врач.

Спасибо российской фармпромышленности за многообразие выбора фуфломицинов (и дарсонваль волосистой части головы от лба к затылку 10 минут), которые в полной мере позволяют реализовать на практике эффект плацебо!

Почему врач вас не любит?

Потому что вы обратились ко всем возможным специалистам, в то время как решение вашей проблемы ждет вас в психдиспансере или на приеме у психотерапевта.

ЧУМА БОЛОТНАЯ.

На прием приходит, потому что в жизни все стало как-то однообразно и некому рассказать увлекательные истории о том, что дочка вышла замуж, кошка окотилась, а бабуля-соседка окончательно двинулась умом. Кстати, доктор, посоветуйте, что ей подавать, чтобы она перестала по ночам стучать своей клюкой в стену. А что я пришла? Да я так, просто, показаться на всякий случай. Меня вообще-то ничего не беспокоит. Только вот дочка, зараза, детей не хочет, как ее убедить?...

Что думает врач.

И ведь к психиатру не направишь...

Почему врач вас не любит?

Врач учился 6 лет в институте и два в ординатуре не для того, чтобы решать ваши бытовые конфликты и слушать истории о неурожаях укропа на даче.

НАСТОЯЩИЙ БОЛЬНОЙ.

Рассеянный склероз, опухоль спинного мозга, болезнь Альцгеймера, полинейропатия... Поздравляю, вы в меньшинстве пациентов и действительно нуждаетесь в помощи специалиста и его наблюдении.

Что думает врач.

Все ли я сделал для того, чтобы помочь? Позвоню-ка главному, попрошу подписать направление на внеочередное бесплатное обследование.

ВРАЧ.

«Нету хуже сволочей...» Ну, вы поняли.

Терапевт с гипертонической болезнью, который принимает гипотензивные от случая к случаю (то есть пару раз в месяц) и курит. Невролог, который живет на работе, спит один раз в трое суток и жалуется на бессонницу. Эндокринолог с ожирением.

Что говорит врач?

«Пойдем, что ли, покурим... Заодно объясню, какие обследования нужно будет пройти. Ну про диету ты знаешь, да?»

(с) DISSOMNIA, ЖЖ

Это было обычное дежурство. Обычная ночная смена, врачебная бригада. У нас в тот день досрочно выпал снег, всё было в сугробах, красота... Но единственный на дежурстве вызов запомнился мне навсегда.

Спустя несколько минут после приёма смены нас поступил вызов "задыхается, 75 лет". Вызов был на посёлке (мы дежурили в городе), ехать долго, но что поделать. Диспетчер не передала нам никакой дополнительной информации, так что мы ожидали либо астму, либо ХОБЛ. Приехали, бабка лежит без признаков жизни, на ЭКГ изолиния. Дед, который вызвал нас, отреагировал очень спокойно, удивительно спокойно. Может быть не понял, что произошло, может быть он всегда так реагирует, мы не знали. Мы всё объяснили, сказали, что нужно сделать, собрали вещи, а дед молча смотрел на труп своей жены. Видимо он до конца надеялся, что она просто спит, что вот-вот она откроет глаза, но чуда не произошло. Поскольку мы не были уверены, что дед всё сделает, мы продублировали всё соседке, которая пришла в квартиру. Она и поведала нам, что бабка уже 16 лет не ходит после инсульта, и единственный человек, который ухаживал всё это время был её дед. В квартире было чисто, бабка ухожена, ни пыли, ни запаха, никакой грязи. Видимо дед до последнего дня всем сердцем любил свою единственную. Так или иначе нам надо было работать дальше и мы уехали.

Можно было бы закончить историю прямо здесь, если бы не одно событие. Спустя сутки после той смены я опять вышел в ночь. Только дежурил я уже на том же посёлке. И вот поступает вызов на знакомый адрес. Окончательно этот адрес я вспомнил только когда зашёл в квартиру. Только теперь вызывали деду. Со слов соседки она ходила проведать деда раз в день, и тут обнаружила, что он не дышит, начала хлестать ему по щекам, обливала водой, все без эффекта. Мы приехали уже на труп, хотя ехали всего 3 минуты.

Видимо он не смог пережить невосполнимую утрату и отправился в вечность вслед за любимой. Теперь выражение "умрём в один день" приобрело для меня новый смысл.

Цените тех, кто рядом.

Весёлая игра есть в поликлинике для взрослых: руководство говорит тебе делать липовые посещения, чтобы поликлиника могла получать деньги из бюджета, ты тратишь на это время, есть даже специальные люди, которые занимаются тем, что проверяют эти посещения, которых нет, им платят за это деньги, чтоб они обнаруживали косяки, а потом с нас снимали за них с зарплаты. Круговорот идиотизма весь этот существует для того, чтобы мы жили как нищие, а пациенты бы болели и умирали, а тёти и дяди из проверяющих компаний могли бы зарабатывать. Весёлая игра.

А или по препаратам льготным, эта, пожалуй, веселей. Она следствие всего предыдущего процесса. Когда отсутствуют препараты в связи с недостатком этих самых начислений из бюджета, и приходится ограничивать пациентов в определённом виде ранее выписываемого препарата. Но самым наглым и безбашенным психопатам этого не объяснить, и они требуют своё, и им-то дают, а бабушке-скромнице-инвалиду не достанется. Не достанется многим, потому что, кто не успел вовремя выписать, тот останется на месяц без некоторых препаратов, не считая инсулинов и при бронхиальной астме ингаляторов. И вот начинается с первых чисел месяца, как в детской игре, каждый стремится успеть сесть на стульчик. Я уже молчу, что по их мнению мы где-то прячем их лекарства, раньше же выписывали.

Есть ещё одна игра, в неё играет персонал поликлиники, чтобы руководство медучреждений не борзело и не делало рабов из работников, они мигрируют из одной организации в другую, где менее всё хреново. Но через какое-то время там тоже становится невыгодно, и они снова увольняются. Таким образом, поддерживается хоть какое-то существование медиков, но, в то же время, благодаря этому процессу руководство может экономить на зарплате и условиях работников, создавая всё новые трудности, также переходящие из одного учреждения в другое, оставляя за собой страдающими остающихся альтруистов и людей, просто не желающих менять место работы.

Алиса в стране чудес, кролик со шляпочником, чеширским котом и королевой нервно курят, глядя на это. Но не нужно говорить плохо про психов, все мы, участники этого процесса, вынужденные психи.

Привезли "свидетеля" с желудочным кровотечением, кровь он естественно отказался переливать, "по религиозным причинам".

У нас ответственным профессор дежурил, мужик жесткий и справедливый. Он подошел к этому сектанту и прямо заявил: или переливание, или помрешь нахер. Пиши или отказ или согласие. Сначала мужик выделывался, но потом, когда силы стали покидать его, попросил позвать главного "свидетеля" нашего города. Пришел мужичок такой важный и говорит, мол, нельзя. Профессор отвечает - пишите отказ и умирайте спокойно. Тогда мужик начал слезно просить главного "свидетеля" города "что-нибудь" придумать.

- А без крови точно помрет?

- Точно - отвечает профессор.

"Главный" закрыл глаза, пошептал себе что-то под нос и говорит:

- В виде исключения переЛивайте, я договорился - Он разрешил.

Клоуны, б..ть!

Как-то однажды принял диспетчер вызов на высокую температуру к ребенку. А, так как на станции творился содом и гоморра и зае...нные бригады носились по адресам, диспетчер посоветовал маме поставить свечку эффералгана. Приехали в итоге к ним мин через сорок.

Картина: у изголовья кровати тускло догорает громадная свеча, рядом икона, и кудахчущая мать и бабка. Врач, как рыба открывает и закрывает рот, фельдшер выдавливает:

- Этто чего такое?!

Истеричный ответ:

- Нам врач сказал свечку поставить, сказал что будет эффективно! А она неэффективна, почему вы так долго!

Естественно малой в сотне одежек и т.д., но сил ругаться уже не было. На станции ржали неделю.

Звонят с первого этажа: над нами живет сумасшедшая, диагностированная, из квартиры доносятся сильные стуки, удары, потолок дребезжит: очевидно, человек в психозе. Приезжаем, ждем ментов. Потом впятером (нас трое и два мента) идём к подъезду, нас встречает бабка в слезах:

- Это я вызывала! Совсем жизни нет! Эта сумасшедшая стучит и стучит! Арестуйте её, она сумасшедшая! А сейчас вообще со всей дури ударила!

Менты хором:

- Кого ударила?

Бабка:

- Пооооол! - хнык-хнык-хнык.

Поднимаемся, проходим в квартиру "буйной". Она вежливая, предлагает сесть, что важно - в квартире очень красиво, чисто, опрятно. Из лекарств на полках ничего невротического, только омепразол. Видя всю нашу ораву немного нервничает и говорит:

- Она там внизу сама сумасшедшая, надоела уже полицию вызывать. Я в квартире убиралась, из рук выпала щетка с деревянной ручкой - вот и удар, она вас сразу вызвала. Ну ничего, вы вовремя приехали. Полиция, запишите себе пожалуйста, чтоб второй раз не ездить: я сейчас буду мясо отбивать, ей вообще хана, - на кухне действительно лежал приготовленный для этого кусок мяса.

п.с.: Ни одна не призналась, что сумасшедшая, но соседка снизу сидит на бромазепаме (думает, что это так, легкое успокоительное доктор прописал).

На учебе еще было.

Пошли между парами в буфет, чай-булочки, все дела. И тут одна (работает на скорой) выдает:

- Ой, нет, я такие булочки не хочу.

- А что такое?

- Да вчера вызов был в частную пекарню, приехали, а там ппц вообще - работают какие-то грязнухи в полуподвале, тут же спят, едят и живут, и здесь же рядышком лежит свеженький трупик, даже не накрытый ничем. На него и вызывали, поплохело тетке прям за работой, да скорой не дождалась. Отошла, так эти дуры ее в сторонку оттащили и прикрыть не догадались. И вот лежит она, рот открыт, челюсть отвалилась, и тут муха в него залетает. Ползала ползала внутри, пожужжала, рыльцем потыкалась, и хоп - сначала на тесто, потом на нарезанные яблоки для начинки. и давай на них джигу выплясывать, теми же лапками, что только что во рту у трупа топтались. Я как представила, что это есть потом будут, аж к горлу подкатило. что-то не хочется булочек.

Поржали, конечно, тогда. И, как булочки вижу в продаже - всегда ее вспоминаю.