JullAndro

Как и обещала в предыдущем посте, ещё немножечко позитивного позора - просто для того, чтобы вы улыбнулись)

Я уже знаю про себя - как только я начинаю мнить о своей персоне больше, чем представляю из себя в действительности, жизнь сразу даёт мне ощутимого (хоть и смешного) пинка под зад, чтобы впредь более реально себя оценивала. Однажды орудием Судьбы стали мои любимые зимние сапоги. Они были тёплые, красивые и модные по тем временам плюс удобная колодка и устойчивый каблук - всё, что мне было нужно для счастья. Единственным минусом была довольно гладкая подошва, из-за чего зимой иногда было скользковато...

Я тогда училась в 11-м классе, и мы нашим небольшим школьным театральным коллективом в новогодние каникулы поехали со спектаклем в областной центр на какой-то конкурс, и по итогу в этом конкурсе победили. Одним из призов было приглашение на Губернаторскую ёлку, где кроме нас присутствовало множество старшеклассников из разных районов области, а потом для всей этой толпы была организована дискотека.

На танцпол я так и пошла, в своих любимых сапогах, - хоть и жарковато, но туфли везде таскать с собой категорически не хотелось, потому что я с моим "везением" запросто могла их где-нибудь забыть или потерять. А сапоги, помимо прочего, отлично подходили к моему общему стилю и длине юбки. И это было прекрасно, потому что в толпе народа было много симпатичных мальчиков...

В то время был очень популярен трек "Freestyler" от Bomfunk MC - ставили его часто, буквально через песню, и я его просто обожала. И вот, стоим мы, значит, нашей компанией в кружочке, а свои сумочки девчонки поставили внутрь круга - как это раньше было принято на дискотеках. Наконец, послышались первые ноты "Freestyler"а, и чего-то меня вдруг бес попутал - мысли приняли следующее направление: "А задам-ка я сейчас жару в стиле брейк! Пусть все посмотрят, как я умею!" (Здесь, думаю, будет уместным добавить, что я на самом деле никак не умею, вообще. И с хореографией с детства не дружу, не моё это.)

Тем не менее, что-то на меня нашло, и я как давай (в узкой юбке! на каблуках!) ногами выкидывать какие-то дикие кренделя, воображая себя супер мега брейкдансером. Такие типа птичьи прыжки с ноги на ногу, - вот, наверное, ржака-то была со стороны...

Примерно на середине песни, когда я только вошла в раж, я вдруг совершила неосторожное движение вперед правой ногой - и от этого гладкая подошва сапога резко поехала подо мною по паркету, а толстый каблук, не выдержав давления, отклячился назад и, как потом выяснилось, наполовину оторвался... Я не ожидала такого подвоха от любимой обуви и, всё ещё продолжая руками делать "стильные" движения, вдруг неожиданно для самой себя внезапно села наипозорнейшим образом на самый настоящий продольный шпагат.
Юбка моя уехала на пояс, колготкам повезло меньше - я прям почувствовала, как по ноге ползёт стрела, - хорошо хоть, что характерного треска не было слышно из-за орущей музыки...

Мало того, злосчастный сапог (и вместе с ним моя нога) врезался прямо в кучу наших сумок, стоящих на полу. От удара сумки разметало по полу во все стороны (страйк!), а одна из них, находившаяся как раз на траектории движения ноги, - пулей, как хоккейная шайба, полетела под стоявшую посреди зала огромную ёлку. Та аж зашаталась немного, но к счастью, не упала...

В довершение ко всем бедам, моя поехавшая в шпагат нога сделала подлую подсечку танцующей рядом подруге, которая немножко зазевалась и не успела осознать, что происходит. Подруга свалилась на меня как подкошенная, и... я даже и подумать не могла, что эта отличница-одуванчик знает такое количество непечатных выражений.

От многочисленных прожекторов в зале было почти светло, и половина присутствующих уже успела заинтересоваться, что тут у нас происходит. А незадолго до нашего падения подруге понравился один мальчик, и она перед ним выпендривалась, - и тут я жесточайшим, пусть и непреднамеренным образом, обломала ей весь драйв. И это даже если не принимать во внимание то обстоятельство, что юбки у нас обеих от таких экзерсисов задрались крайне неавантажным образом...
Но если она-то тут же вскочила на ноги, озираясь и отряхиваясь, и уже потихонечку начиная смеяться, то я присела в такой жёсткий шпагат, что до того момента даже и знать не знала, что я так умею, - и потому я не смогла сразу и достойно выйти из ситуации, - так и сидела вся красная как рак, в безуспешных попытках встать на ноги, пока наконец девчонки всем скопом, хахая как безумные, не помогли мне принять вертикальное положение.
Нда, и флирт, и брейк удались на славу, - на всю область, что уж тут скажешь...

А то обстоятельство, что гадкий каблук все-таки начал отрываться в процессе моего позора, выяснилось на следующий же день. Нас водили в музей на экскурсию, и когда мы уже собирались уходить, я какого-то хрена вдруг решила бегом спуститься по лестнице и зацепилась тем же злополучным каблуком за железную окантовку ступеней. Каблук от скорости окончательно сорвало ко всем чертям, и я, как по горке - вжух, вернее, сляк-сляк-сляк жопкой по ступенькам - и прям до самой лестничной площадки...

Слава богу, шуба, которая уже была на мне, немного смягчила это путешествие. А вот там, внизу, уже и настала наконец пора при резком торможении неожиданно и позорно перевернуться кверху задом, продемонстрировав спускающимся позади парням и другим музейным посетителям весь свой богатый подшубно-подъюбочный мир...

С тех пор я почти всегда хожу в джинсах и зимой предпочитаю обувь без каблука и на максимально рифленой подошве)))

Не знаю, как у других людей, но у меня всегда происходит так: стоит мне загордиться собой больше, чем следует, как жизнь моментально ставит меня на место. И всегда получается смешно, хоть, конечно, и стыдно поначалу. Я, по ходу, не слишком обучаемый экземпляр, поэтому у меня за плечами много подобных историй...
Вот, например, был один случай - он произошёл со мной, когда я училась на последних курсах института. Еду я, значит, среди бела дня в автобусе домой с учёбы, а на сидении напротив сидит и смотрит на меня очень симпатичный молодой человек, и улыбается. Ну, у меня-то тогда свой имелся, другие мне были без надобности, - знакомиться я ни с кем не собиралась, но внимание со стороны лиц противоположного пола для молодой девушки приятно, как ни крути.
Сижу и на полном серьёзе думаю: "Ну конечно, смотрит - ведь я же красотка. Да что там - просто огонь девка! Куда там Анджелине Джоли! И одета сегодня просто шикарно!" (Были у меня тогда крутейшие синие джинсы-клёш с декоративной шнуровкой спереди - от колена и до самого низа.) Приосанилась, свисток в дакфейс сложила, загадочно смотрю в окно - вся такая из себя королевишна. Наконец - моя остановка, я выхожу из автобуса и перехожу дорогу - всё это гордым модельным шагом (ведь наверняка же смотрит вслед из окна!), а пока иду - думаю: "Вот я молодец, просто красотуля, и мужики-то штабелями складываются! Да и умница, чего уж там скромничать! И всё-то у меня получается! Спину - прямо, голову - вверх, походка лёгкая и непринужденная - от бедра..."
Я еще не успела додумать эту мысль до конца, но уже успела перейти дорогу и выйти на тропинку, ведущую к тротуару, как вдруг - внезапно босоножка на моей левой ноге зацепилась за шнуровку на широких джинсах на правой - и ноги запутались друг в друге, а я, резко остановленная на полном скаку, совершила небольшой кульбит, - и, как была вся такая одухотворенная и гордая собой - херак со всей дури на землю, прямо мордой в песок! От неожиданности у меня даже не сработал инстинкт самосохранения - я не успела вовремя подставить руки, и потому верхняя часть тела приняла весь удар на себя, а ноги позорнейшим образом по инерции ещё немного проследовали наверх, прежде чем упасть на землю под воздействием гравитации, - думаю, со стороны было очень похоже на упражнение "рыбка"...
Лежу, значит, а в голове мысль: ведь автобус-то ещё не успел отъехать от остановки, мать моя женщина... И вообще-то и машины по дороге ездят, и прохожие по тротуару ходят. Нужно срочно подняться и сделать вид, что так и было задумано - типа просто решила тут невзначай прилечь на тропинке, с кем не бывает. Резко поднимаюсь, вся в пылище, и делаю попытку идти дальше как ни в чём не бывало - но, видать, ноги еще не окончательно распутались, и я снова - так же плашмя, но на метр вперёд по тропинке - нннааа!!! Поднимаю голову - смотрю, а на тротуаре какой-то мужик остановился и смотрит на меня, открыв рот. Ох и хороша же я была, наверное: гигантская пыльная гусеница-землемер в синеньких штанишках...
Нет, ну это уже пердюмонокль какой-то, думаю, так дело не пойдёт: всё ещё держа будку кирпичом, осторожненько встаю, стараясь не смотреть на прохожих (которых, как назло, мгновенно сразу отовсюду понавылазило), выпутываю замочек сандалии из шнуровки джинсов, делаю два быстрых шага по тропинке - и, не поверите, снова - нога за ногу, - иииии повторяем упражнение! Прямо как была, с кирпичной будкой, так и грохнулась (уже в третий раз!!!) этой самой будкой в пыль...
Описание долгое, но на деле всё произошло очень и очень быстро, и никто из прохожих (не слишком старательно сдерживающих смех), к счастью, не успел кинуться мне на помощь, а то бы точно со стыда сгорела, честное слово. Ползком отползла с тропинки на траву, кое-как встала, отряхнулась и черепашьим шагом (чтобы больше не позориться) поплелась к дому, пристально разглядывая землю под ногами и думая уже вовсе не о том, какая я умница и красавица. И мне ещё очень повезло, что на тропинке не было камней и стекол - я ничегошеньки не ушибла, кроме собственной непомерной гордыни.
Приползла домой, кинула в прихожей взгляд в зеркало - и тут вдруг поняла, почему на меня так засмотрелся тот парень в автобусе: на атласной белой блузке спереди присох нехилый кусок какой-то еды - судя по всему, еще с обеда, а посреди носа красуется огромный свеженький белый прыщ)))
P. S. У меня есть и ещё подобные истории в закромах - если интересно, могу рассказать, теперь уже не стыдно, просто ржачно)

Совсем недавно в гости приезжала моя младшая сестра. И, слово за слово, мы с ней вспомнили о нашем совместном околовинодельческом эксперименте, который был спонтанно проведен несколько лет назад (и о котором я уже успела благополучно позабыть).
Сразу оговорюсь: то, что вы читаете - просто случай из жизни, и уж точно никаким образом эта история не претендует на звание практического руководства. Глупо и смешно мне было бы корчить из себя специалиста там, где я им точно не являюсь, еще и без всякого зазрения давать подробные инструкции. Тем более, что в интернете сейчас сколько хочешь разных гайдов по заданной тематике...
Однако очаровательная и неповторимая магия чудесного пятничного вечера сподвигла меня на то, чтобы все же написать не слишком информативный пост про наш с сестрой первый (и пока единственный) опыт в области производства домашнего алкоголя. Вот даже и сомневаюсь, подойдет ли этот рассказ для сообщества Лига Алкобушников, или логичнее было бы попытать счастья в Историях из жизни? Ведь по сути, мы не пытались получить новый опыт - вернее, это было вторичным приоритетом, а основной целью было спасти лежалые фрукты, чтобы они не пропали окончательно... И пусть простят нас бывалые виноделы - в силу своего дилетантства мы не очень ведали, что творим, и по незнанию своему весьма вольно и местами даже пофигистически обращались с рецептурой и процессом - правда, и исходный виноматериал изначально был очень уж такой себе...
Хотя кого я обманываю, нет нам никакого оправдания.
...около пяти лет назад, однажды ближе к осени мне нежданно-негаданно обломился от родни мужа увесистый подгончик - примерно 15 кг домашних яблок. Такие, знаете, красненькие, маленькие, побитые, совершенно не сочные плодики со вкусом ваты (скорее всего, это были завалящие, никому не нужные, несчастные паданцы - я как-то постеснялась уточнять). Ни сожрать, ни подарить, в общем.
Естественно, возник вопрос - что же теперь с этим добром делать, поскольку просто взять и отнести на помойку ну никак рука не поднималась...
Пока я ломала голову, а яблочки покорно ждали своего часа, ко мне на огонек заглянула моя сестрица. Дальше стали мы с ней думать вместе...
После долгого и нудного мозгового штурма коллективный разум постановил: нагнать из этого недоразумения винища (или сидра, или еще какой бурды - тут уж как повезет). И будь что будет. Сестра тогда как раз коллекционировала красивые стеклянные бутылки, так что тарой мы были более чем обеспечены...
Никогда ранее ничем подобным не занимавшись, за дело мы взялись с нешуточным энтузиазмом: перепахали всемирную паутину в поисках приемлемого рецепта, отдраили набело древнее пластиковое ведро, а потом долго и старательно потрошили мелких невезунчиков и крутили их в совдеповской мясорубке. Яблочный "фарш", водичка, сахарок - многократный вунш-пунш - и вот в ведерке уже плещется нежно-бурое месиво странного запаха и консистенции, не так уж отдаленно напоминающее (простите) утренний похмельный дрист. На этом этапе пришлось нам серьезно побороться с врожденной брезгливостью и непреодолимым желанием срочно отпустить эту мерзость на все четыре стороны. Но тут вмешался интернет, авторитетно заявивший: не сцыте, бабы, всё в ажуре. Главное, чтобы не завелась плесень, а то вся работа насмарку, - вкрадчиво добавил он. Мы слегка ужаснулись от перспективы масштабного появления зеленой дряни на съемной хате, но все же решили рискнуть и продолжить. Ну, то есть "рискнуть" - это, конечно, сильно сказано: мы просто сыпанули туда еще N-ное количество сахару, придя к выводу, что в случае чего конечный итог потом гордо обзовем "десертным"...
Далее мы всё делали по инструкции и даже почти без самодеятельности - и марлей накрыли злосчастное ведро, и в теплое место его засунули, и содержимое его перемешивали с положенной периодичностью... Старались, стало быть.
Характеристики процесса брожения хорошо известны всем алкогольных дел мастерам, но, поскольку для меня это всё было в новинку - не могу немного не поделиться своими впечатлениями.
Спустя день-два процеженное сусло начало пузыриться и еле слышно шипеть на открытом воздухе. И еще появился запах - кисловатый яблочно-бродильный дух пропитал собою всю мою кухню, обогащаясь с течением времени легкими дрожжевыми
нотками, а при распаковывании ведра безжалостно бил прямо в нос, чтобы жизнь медом не казалась. Плесени мы, к счастью, так и не дождались - но зато, как и было предсказано, вскоре явились мушки. Много, много мушек. Им нисколько не мешали 398 слоев марли на посудине - но, справедливости ради, вели они себя крайне деликатно и от своей "кормушки-поилки" далеко и надолго не отлетали...
Я сейчас уже и не помню, сколько прошло времени - сдается мне, дней 5-7, по истечении которых в продукт полураспада было бухнуто еще немного сахарочку, а потом он отправился в трехлитровые банки с проколотыми резиновыми перчатками на горлышках. Мы не слишком надеялись, но, вопреки всему, перчи постепенно поднялись и вскоре уже бодренько предлагали зарядить пятюню всем желающим, а одна так усердствовала, что аж лопнула, и пришлось спешно искать ей замену...
Спустя еще месяца полтора, после бесконечной череды процеживаний, полуфабрикат наконец-то был залит в бутылки, а затем нашел пристанище в темном шкафу, где ему еще предстояло дозревать и периодически осветляться.
Получилось его, как и следовало ожидать, маловато - всего около 2-х литров. Цвет и консистенция в итоге - медово-желтая, густая мутноватая жижа - очень даже порадовали (без всяких саркастических значений), но вот вкус у браги оказался просто неописуемый. При снятии первой пробы лично мне живо вспомнились студенческие времена - когда, за неимением лучшего, мы делали такую типа трэш-версию "отвертки", то бишь - бадяжили водяс с компотом или вареньем (бывало, прямо в банке). Короче, жутко крепко и запредельно сладко (да простят меня почитатели романа Дж. С. Фоера). Хотя хз, возможно, вкус такой и предполагался, и дело во мне: не слишком хорошо переношу и в принципе не люблю очень уж сладкий алкоголь...
Сестра тоже не пришла в восторг, но: как же мы с ней ошибались, когда думали, что сладость-или-гадость постоит тихонечко в загашнике пару лет, а потом, если вкус со временем не сбалансируется, то мы ее выльем восвояси, и всех делов. Потому что этот смешной "кальвадос" благополучно почил в бозе еще до Нового года. Среди наших друзей нашелся один ценитель, которому прям очень зашёл "нектар богов" (по его собственному выражению), и он в одно жало выхлестал всё за один присест. Кстати, как ни удивительно, даже без всяких плачевных последствий...
...чуть позднее, но всё в тот же период времени, я сама, уже в частном порядке (систер к тому времени к виноделию порядком охладела), подобным же образом издевалась над перезревшим урожаем черной смородины и над домашней синей сливой - по отдельности, не купажным способом. Технологию использовала примерно ту же, с некоторыми нюансами, почерпнутыми из сети. И, знаете, на каждый результат каждой моей попытки нашлась своя целевая аудитория - выжрали ВСЁ, что я дарила и чем угощала. Сложилось ощущение, что все до одного мои друзья и знакомые - просто какие-то неистовые алкаши, готовые по первому зову принять внутрь всё что угодно, лишь бы на халяву... Зато, по большей части, непритязательные и не сильно критикующие. Кому-то, правда, смородинное винцо показалось кисловатым, но никто ни разу не пожаловался - просто ложкой размешивали в нем сахар (как в чае) и пили дальше. Кое-кто даже нахваливал и просил добавки, а некоторые - вот уж сюрприз! - не верили, что это плод моих собственных усилий. Допускаю, правда, возможность, что кто-то из "подопытных кроликов" едва не разнес свой толчок поутру, но мне о таких случаях доподлинно не известно...
Поэтому, в общем и целом, если отбросить незначительные детали, эксперимент можно считать удавшимся. Да что уж там - это был мой самый востребованный хэндмейд за всю жизнь!.. Хотя реалист во мне убежден, что отсутствие коммерческой основы все же имело превалирующее значение...
Сама я, к слову, успела выпить в общей сложности примерно по половинке бокала - как смородинного, так и сливового винишка, и то в основном при снятии проб. Насчет вкуса и цвета - с чистой совестью и без ложной скромности могу сказать: вино как вино. Смородина получилась по вкусу ближе к полусухому, а слива - к сухому. Наверное. В любом случае, пить скорее можно, чем нет - да и не такой уж я знаток, если на то пошло...
Решила для себя, что в будущем что-то подобное буду мутить снова, - если звезды на небе сойдутся соответствующим образом, или если у кого-нибудь из родственников снова образуются ненужные и мало-мальски подходящие для виноделия излишки урожая...
И уж тогда я точно учту все сделанные ошибки.
P. S. Прошу прощения за словоблудие, надеюсь, это было не слишком скучно.
Сфотать происходящее я, как водится, не догадалась, да и зачем были бы нужны вам эти фото - только если чтобы поржать.
Спасибо всем, кто дочитал...
и отличных выходных!)

Привет) просто решила поделиться.
В мае текущего года подруга попросила меня изготовить для ее детишек бизиборд - знаете, наверное, - это такая доска с разными штучками и приблудками для развития мелкой моторики и бытовых навыков у совсем маленьких малышей. Ничего подобного я никогда в жизни не делала, но ни разу не пожалела о том, что согласилась, - настолько интересным и необычным оказался этот эксперимент... Может, в целом работа и сыровата - из-за недостатка опыта, но я очень старалась все сделать на совесть (чтобы малыши ничего не отломали ненароком), некоторые элементы переделывала по 3-4 раза, заодно опробовала кучу разных новых техник. Не судите строго)
И сразу прошу прощения за качество фото, общую экспозицию и задний фон - фотограф и обработчик из меня тот еще, конечно...

По существу - проект расположения досочек позаимствован в интернете, но общий дизайн и детальное оформление - полностью мое (муж еще немного помог пилить доски и затягивать саморезы, респект ему за это). Борд может быть установлен вертикально на полу или на столе (с помощью фиксатора сбоку), также раскладывается в горизонтальной плоскости, или, при желании, может быть повешен на стену (оснащен специальными петельками).
Размер каждой доски - 35*45 см, одна из них - целиком обшита тканью, вторая - только с изнаночной стороны.

Дверцы открываются, а все колесики и крышечки, так же как и стрелки на циферблате - двигаются и вертятся, не статичные. Вот некоторые детали вблизи:

...и еще бонусом сшила под бизиборд сумку для его переноски - из джинсовой ткани в технике пэчворк.

Очень надеюсь, что вы не станете метать в меня продукты питания не первой свежести)))
Большое спасибо за внимание)

Так уж сложилось, что все мои родные - заядлые рыбаки и лесовики. Настолько заядлые, что как-то раз дядька забыл мелкую меня в лесу, увлекшись поиском грибных мест (к счастью, ненадолго - я даже не успела толком испугаться). А папа - до такой степени рыбак, что это превратилось в призвание - более 20 лет перед пенсией он был капитаном рыболовецкого траулера. Однажды он с таким азартом гнался за косяком рыб, что нарушил территориальные воды прибрежного африканского государства, - и его торжественно, под белы рученьки депортировали оттуда со всем хозяйством согласно положенной процедуре...
Мама тоже не чужда разным промыслам, а дедуля (Царствие небесное) так и вообще был самым фанатичным "тихим охотником" из всех, кого я знаю.
Подобные общесемейные занятия привели к тому, что отличать съедобные грибы от несъедобных, ориентироваться в лесу и разбираться в рыболовных снастях мы с сестрой (как, впрочем, пожалуй, все деревенские дети) научились раньше, чем пошли в школу. Со временем эти полезные, в сущности, навыки подзабылись, стерлись, размылись из-за ненадобности, связанной с городской жизнью. И хотя я до сих пор люблю иногда затусить на природе, к рыбалке (имеется в виду сам процесс ловли) изрядно охладела - рыбу жалко, знаете ли... В детстве всё было проще и понятнее, что ли: цветы - рвать, рыба - ловить, без всяких там старушачьих сантиментов.
Это присказка, но и сказка не за горами - и, кстати, речь пойдет как раз о рыбалке. Вернее, о летнем приключении из детства, воспоминания о котором навеяны почти ушедшим летом и незабываемым романом Дж. Харрис "Пять четвертинок апельсина"...
В один из летних дней в середине 90-х, когда ваша покорная слуга еще была малявкой и рассекала по деревне в коротких штанишках, какая-то неведомая сила вдруг подкинула меня спозаранку - в 5:30 утра. Сон никак не хотел возвращаться, и, чтобы не будить домашних, я решила пойти в сад. А тут как раз дядя Леша мимо чешет - при полном рыбацком параде.
"Пошли, - говорит, - со мной на рыбалку!" (Как потом выяснилось, это он так пошутил.) А я ему: "А пошли! Может, я тебе удачу принесу..."
Собственно, дядя пошел "перезаряжать" донки, которые накануне понаставил по всей реке от устья до нового моста. И как-то по первому времени с удачей у нас не очень задалось - и дождик принялся моросить, и на берегу выяснилось, что приманочные лягухи прогрызли сумку и частично сбежали... Потом мы пошли на веслах, стали снимать донки одну за другой... и ничего. Правда, по пути дядя показал мне симпатичный сероводородный источник, пованивающим тухлыми яйцами. Да и вообще, ходить на лодке по нашей северной речушке ранним утром - полный дзен: дождь закончился, вокруг царит непостижимая красота и спокойствие - розовеют облака, туман низко стелется, иногда рыба плеснет или птица крикнет. Лепота...
Добрались мы, значит, до очередного места, и тут вдруг дядька мне и говорит: "Вот щас сиди тихо, не шевелись, и самое главное - не ори." Я послушно притаилась на носу как мышка, глянула мельком в воду - а там! Длинное серебристое тело, около метра в длину, плещется и извивается, стремится на свободу... Я до сих пор помню это ощущение внутри: страшно и весело одновременно - как на аттракционах, с одним лишь отличием: кричать категорически запрещается. Но я даже и не пискнула - еще и рот зажала обеими руками на всякий случай: только бы не спугнуть. И еще одна мысль пролетела: мы поймали дракона!.. После довольно продолжительной борьбы - лодка шаталась и опасно кренилась - дядя победил-таки чудовище, и при ближайшем рассмотрении выяснилось, что нам попалась здоровенная щука - никогда в жизни я таких не видела - ни до, ни после, а в то время даже и не знала, что такие вообще водятся в наших краях...
На этом, однако, наше везение не закончилось - спустя час-полтора мы стали счастливыми обладателями язя на 2 кг и килограммового голавлика. Разную мелкоту дядька, естественно, отпускал на волю...
Когда мы с уловом радостные вышли на берег и дядя повесил рыб на рогатины, я вызвалась нести щуку и попыталась было закинуть ее на плечо, но - она оказалась настолько большой, что хвост мельтешил где-то на уровне моих пяток, и настолько тяжелой, что я едва не свалилась вместе с ней в тростники. Дядька похахал надо мной всласть, потом сказал наполовину серьезно: "Ну, мать, вот так принесла ты мне удачу!", отобрал у меня щукенцию и мы отправились домой. Пока мы шли (меньше 10 минут пешим ходом), за нами образовалась целая процессия - около 15 человек соседей шли и спорили о весе рыбины (самые смелые предположения - 12 кило), а около 20 человек животных мяукали, мурчали и зыркали на нас глазами из всех окрестных кустов.
Итог - без головы и потрохов щучка потянула на 6,5 кг. Кошки пировали весь день, а люди - всю последующую неделю: у нас была уха из щуки, жареная щука, пироги с остатками щуки, хвост дедушка закоптил, а трофейная голова размером с небольшую хлебную буханку еще долго "радовала" глаз (и обоняние) всем заглядывающим в морозилку...
Больше чем в тот раз дядя улов никогда не приносил (даже несмотря на то, что с тех пор еще несколько раз из суеверия звал меня с собой на рыбалку). Поэтому описанный случай по поводу и без охотно рассказывают у нас в семье всем желающим, он давно перешел в разряд фамильных легенд, обогатился элементами фольклора и многочисленными деталями "для красного словца", органично и неразрывно вплетенными в общую ткань повествования. И пусть по сути моего вклада в дядькину так называемую "удачу" не было - технически оно само нацепилось на донку, я всего лишь немножечко помогла лодке держать равновесие (хотя дядя так же прекрасно справился бы и в одиночку) - с той поры и по сей день применительно ко мне при повторе этой истории всегда звучит слово "талисман"...

Декор бутылки полимерной глиной - такой около стимпанк получился. Не судите строго плиз, я еще пока только учусь, это всего лишь моя третья работа)

На фото внизу немного недокрашено горлышко, но сути это не меняет, просто нет других фото с данного ракурса. Окончательный вид - на первых двух фото.

Спасибо за внимание)

Совсем недавно мне стукнуло 35 - совсем большая девочка. Просто тетя. Скоро старость. Хотя, конечно, - пусть и небольшое утешение - зато есть что вспомнить...
Как-то раз одному хорошему человеку пришла в голову мысль задать мне вопрос: "Каким был твой самый запомнившийся день рождения?" И, если бы формулировка была другой - "самый лучший" или "самый веселый", то и мой ответ был бы кардинально иным. Но - спасибо, блин, устройству человеческой памяти, которая хрен когда что-нибудь хорошее запечатлит, зато уж всякий трэш и негатив - во всех деталях. Посему, в ответ на вполне невинный вопрос из меня градом посыпались воспоминания о моём 25-летии, которое я поначалу даже и отмечать-то не собиралась... В самый последний момент, буквально накануне события, мои друзья предоставили для празднования свою дачу, еще не до конца остывшую после их второго дня свадьбы. На этой самой даче нас спонтанно собралось человек восемь, в тот день очень порадовала погода - что странно, ибо обычно в наших северных широтах к началу августа уже пора бы задуматься о том, что "winter is coming". Мы общались, выпивали, мангал, шашлык, все дела - обычный, ни разу не торжественный бухач с друзьями на природе - всё как я люблю. Было очень весело. По крайней мере, поначалу... Была среди нас одна девушка (назовем ее Дуся), которую всегда отличала, хм... крайне непринужденная манера общения с противоположным полом. Но - с ней встречался тогда наш общий давний друг (пусть будет Жорик), и собственно, ради него все закрывали глаза на дусины выкрутасы. Жорик тоже потихоньку терпел, делая вид, что все так и задумано. Однако в этот злополучный вечер Дуся что-то совсем уж распоясалась - старательно закидывала свои нижние конечности, еле прикрытые куцей юбчонкой, на всех присутствующих парней, пила на брудершафт с непременным обмусоливанием всех и каждого, и вообще в целом вела себя как шлюпка (да простят меня моряки за этот околоцензурный каламбур). Жорик смотрел на всё это и натужно улыбался, но, видимо, любому терпению когда-нибудь приходит конец. Ближе к полуночи, вконец угнетенный ревностью, а также несметным количеством алкоголя в крови, он не придумал ничего получше, чем шмальнуть себе в висок из травматического пистолета. Если бы не хозяин дачи, чудом успевший каким-то образом повиснуть на руке хренова суицидника непосредственно в момент выстрела, - у нас был бы труп. А так - пуля прошла по касательной, и, несмотря на чудовищное море крови, чувак остался жив. Опустим, пожалуй, животрепещущие детали: оказание первой помощи, доставку пострадавшего без сознания в больницу, отмывание дачи от красной липкой жижи - это было слишком кошмарно и нереально, как страшный сон, из которого почему-то невозможно проснуться... Жорик целые сутки был на грани между жизнью и смертью - врачи все же спасли дурака, за что им поясной поклон.
По итогу: он избавился от своей зазнобушки - ну как избавился - Дуся сама от него ушла через неделю после инцидента, даже не дождавшись его выписки из больницы - кстати, к челу, на которого особенно активно заворачивались ее ноги. Зато череп Жорика взамен приобрел красивую стальную пластину, а он сам - медицинский запрет на спиртное на целый год. Это очень помогло ему переосмыслить жизненные ценности, а еще какое-то время спустя он встретил нормальную приличную барышню, которая в будущем стала его женой и матерью его ребенка. Так что, как ни крути - happy end, мать его...
А что касается самого лучшего праздника... Он произошел не в начале августа, как обычно, а в октябре 2003 года. И такое бывает - когда твоя лучшая подруга обожает делать сюрпризы. Но это уже совсем другая история...