Праздники
2 поста
2 поста
Решение поехать на море принималось спонтанно. Начитавшись в интернете баек типа "Как всё в Сочи дорого" и "Как на нас наживается Краснодарский край", просто решил проверить цены на жильё в Хосте. Я уже писал, что в любом случае, если выпадает возможность, отдыхаю только в Хосте. Там похоронен мой дед-фронтовик, я не проведаю - никто из родственников не проведает. Но не будем о грустном.
Поехали. Всё как всегда, загрузились, разместились, люблю боковухи, никто чужой не лезет на нижнюю полку посидеть, меняться не предлагают.
Всё было хорошо, пока на станции Кавказская, не появились у нас соседи. Я сначала даже обрадовался, загрузилась семья: папа,мама, доча и теща. Ребенку лет12-13, шума не будет. Но как оказалось, рано радовался. Сразу была накрыта поляна и понеслось. Я сам люблю покушать, но не до такой же степени. Вся еда на столике не поместилась, периодически запасы пополнялись из пакетов. Впечатление,что люди не ели минимум неделю. Причем "глава семейства" к столу не был допущен, бедного мужика загнали на верхнюю полку и периодически, что нибудь подкидывали с барского плеча. К разговору, достаточно громкому, он тоже не был допущен.Процесс приёма пищи, продолжался до 23.00. Потом выключили свет, народ потихоньку угомонился. Но самое интересное началось около трех ночи. Я человек военный, приучен спать в любой обстановке, но всему же бывает предел. Проснулся от шелеста пакета. Оказывается доче захотелось сладенького. В процесс поиска шоколадки включились мама с бабушкой, потом(всё равно проснулись), на семейном совете было принято решение, захомячить еще по бутербродику. Люди! Три ночи, какие бутерброды? По барабану, что вагон спит. И на закуску, переворачиваясь с боку на бок, "глава семейства" портит воздух. А жена с тещей принимают пищу, а тут такой подарочек под нос! Я думал, они прибьют бедного мужика. Картина неописуемая, две не совсем умные женщины, пытаются шепотом орать на ничего не понимающего мужика, шум на весь вагон, да и ароматы не способствующие отдыху.
Ну тут я уже не выдержал и объяснил чокнутой семейке все, что про них думаю. В результате удалось поспать еще пару часов.
Эх, люблю я плацкартные вагоны, без приключений не бывает.
Оригинал тут: https://dzen.ru/media/igor1966/kak-ia-na-more-ehal-ili-oda-p...Уважаемые читатели, огромная просьба, не воспринимать статью как жалобу на жизнь тяжелую, просто это моё мнение и выводы сделанные мною.
Итак тролли. Кто или что это такое?
УМНЫЙ ТРОЛЛЬ.
Всегда, в любой статье и не только в моей в комментариях обязательно найдётся тот, кто считает себя умнее автора и напишет разоблачение бестолкового автора, который сам не знает об чем пишет. Причем его не волнуют никакие доводы в том, что автор прав, есть только два мнения: одно его, другое не правильное.
ЗЛОБНЫЙ ТРОЛЛЬ.
Это тролль, который кроет матом вся и всех, ему по барабану об чем статья, лишь бы выплеснуть свой негатив на окружающих. Как правило малолетки, которые балдеют от того, что могут укрыть человека матом и ему за это ничего не будет(если не отследят по айпишнику, но возиться лень)
БЕСТОЛКОВЫЙ ТРОЛЛЬ.
Это тролль, который не знает тему, но всё равно пытается умничать, казаться умнее, чем есть, доказывая свою правоту с пеной на губах. Как правило, таких троллей затыкают сами читатели.
Цель всех троллей одна, поиздеваться над авторами статей, выплеснуть свой негатив в сеть. Причины всевозможные, от попытки самоутвердиться, до элементарной ссоры с женой.
А Вам дорогие читатели, доводилось встречаться с троллями? Что Вы об этом думаете? Какие ещё разновидности троллей Вы бы добавили?
Оригинал статьи на моём канале Дзен: https://zen.yandex.ru/media/igor1966/o-trolliah-61caa7c9954c...
Началась эта история ещё в Бобруйске, не оправдал высокое доверие партии, Будучи комсоргом командного пункта, из своего комсомольского билета вырвал страничку и отдал товарищу, у которого уже не оставалось места под членские взносы. Может бы внимания и не обратили бы, но он ещё отказался в КПСС вступать, мотивируя тем, что еще морально не созрел и может по возрасту ещё год быть комсомольцем. Историю раздули, его с должности оперативного дежурного(майор-п/полковник) перевели на должность командира технической батареи(капитан), а меня отправили в солнечное Забайкалье.
Правда перед отъездом, начальник строевой и кадров, успел отправить представление в округ на старшего лейтенанта. Так что, за своевременное присвоение очередного звания я не переживал и уезжал из Бобруйска со спокойной душой.
Люди становятся дважды старшими лейтенантами после разжалования, у меня получилось интереснее, как в анекдоте.
Задерживали товарищу капитана. Он записался на прием к командиру дивизии, объяснил ситуацию. Вызвал комдив нашего комбата со Славкиным личным делом, а комбат ничего умнее не придумал, как записать ему одним числом четыре выговора подряд. Естественно комбат огреб по полной, получил два часа на оформление представления, а тут еще комдив поинтересовался, кто еще в батальоне звание перехаживает. Ну Славка про меня вспомнил. Залетел наш начальник штаба, заполнил представление, не выслушав даже, что мне на старшего еще в Белоруссии отправили, в результате приказ Командующего ЗабВО пришел 2 февраля, от 14 ноября, а приказ из Белоруссии - 14 февраля, но от 25 июля. Вот так я и получился дважды старшим лейтенантом. Естественно записали в личном деле приказ командующего БВО
Хочу поделиться случаями из жизни, когда любящие мамочки, можно сказать своими поступками, отправили сыновей на зону.
В 90-х годах стало модно бегать из армии, благодаря появившимся комитетам солдатских матерей и "правозащитникам" из либералов, многим удалось избежать наказания за свои проступки. Но не всегда.
Фамилию беглецов я называть не буду.
Первый случай произошел в солнечном Забайкалье. Солдат прибыл из учебки, был распределен в мою роту, но благодаря разгильдяю - сержанту, до роты из штаба не дошел. Рванул через забор и скрылся в неизвестном направлении.Как говорится"Стал на лыжи".
Самое интересное, что как всегда в войсках бывает, во всём виноват оказался командир роты, т.е. я. Ну с начальством не поспоришь, как говориться "я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак."
На следующий день, мой командир взвода убыл в командировку в г.Чита, искать солдата по месту жительства. По приезду в Читу, пришёл по адресу, был встречен мамочкой солдата, сопровожден на кухню, напоен чаем и клятвенно заверен, что как только сыночек появится дома, тут же под конвоем мамы будет доставлен в часть.
Через полгода, мне пришла повестка в военный суд Читинского гарнизона. Оказалось, что во время своего гуляния мой беглец прибился к бандюганам и на его счету около десятка ограблений, два убийства и несколько изнасилований. От меня суд хотел услышать, каким он был солдатом, на что я естественно ответить не мог, потому что первый раз его увидел в суде.
Самым обидным было, когда в перерыве ко мне подошла мамочка и попросила прощения. Оказывается, пока она не кухне угощала взводного чаем, сынок в другой комнате прятался под креслом. Отдай она сына Виталику и ничего бы этого не было, ни грабежей, не изнасилований, ни убийств! И вернулся бы через полтора года сынок домой, а не пошёл бы на зону на 18 лет.
Второй случай ближе к юмору, но мог закончиться гораздо хуже.
Призвали сына в армию. Для любой матери это стресс, но не каждая, как говорят побежит за сыночкой и поставит себе палатку около КПП части.
В нашем случае мама палатку ставить не стала, но следом за сыночкой, продав дом на Кубани, поехала в Ростов. Как следствие, сыночек через неделю стал на лыжи и рванул к маме в гости. Часть стоит на ушах, а он у мамочки отдыхает. Нашли, привезли в часть, провели беседу. Нагрузили нарядами, а что еще сделаешь, присягу то еще не принимал, даже на губу не посадишь.
Через три дня опять побег. Не может сына без мамы. Теперь нашли быстро. Бедолага не успел и борщ доесть.
Через пару дней опять к маме. Договорились, отправили в Батайск на пересыльный пункт, что бы отправили в другую часть.
Ну и тут начинается самое интересное. Ездили мы за ним по очереди, следующая была моя. Если бы он оставался в части.
Я должен был заступать дежурным по части, сходил на инструктаж, после инструктажа зашел в канцелярию. Телефон. Звонит замполит части. "Ты сидишь или стоишь? Если стоишь, то сядь." "Сел? Угадай зачем звоню?"
Ну от замполита ожидать хорошего не приходится, тем более с такой преамбулой. "Что опять Вовочка сбежал?" "Сбежал. Бери у Сергея наручники, двух сержантов, езжай ищи. С наряда тебя снимут."
Поехали. Машину не дали, с пересадкой добрались. Заходим в дом, а там Вовочка изволит варенье кушать, нас увидел, ложка во рту застряла. Мамочка объясняет, мол простудился, подлечу немного, сама привезу в часть. Объясняю, что её сыночка неоднократно нарушил закон Российской Федерации и уже нагулялся на статью. Мама не согласна, типа он ещё присягу не принял и может гулять сколько хочет. Напомнил ей статью Статья 328. Уклонение от прохождения военной и альтернативной гражданской службы, правда тогда еще не было альтернативной службы,название статьи звучало немного по другому. Упаковали Вовочку в наручники и повезли в часть.
Сели в троллейбус, едем. На остановке заходит дед, любитель поболтать и везде сунуть свой нос. Наверняка всем такие попадались. Сначала прицепился ко мне, почему у солдат на кокарде звезда,а у меня хрень какая то, а потом увидел, что Вовочка к сержанту прикован. Ну и тут началось. Честно говоря, я такой реакции не ожидал. Середина 90-х, все либералы и дерьмократы, на армию постоянные наезды, офицеры вообще враги народа, а тут услышав, что Вовочка не хочет служить, завёл весь троллейбус, загнобил бедного солдата по полной. Так увлёкся, что с нами до конечной доехал и на другую остановку за нами...
"Дед, а ты куда ехал?" "Ой бл.., меня же бабка в аптеку послала..."
В общем мама Вовкина была в части быстрее нас.
Больше Вовочка не бегал. Но и дело возбуждать не стали, говорят,после окончания Вовочкой учебки, мама продала дом в Ростове и поехала к новому месту службы.
Оригинальный текст:https://zen.yandex.ru/media/igor1966/iajmat-i-armiia-60c5c6b...
Байка первая:
На командирских сборах в Доме офицеров, в Безречной, показывали учебный фильм, об организации службы в автопарках, командир одного из полков опознал свой автопарк и заорал зампотеху: "Смотри, там оказывается асфальт есть!"
По окончанию фильма прибежал в часть, всех в парк, всем копать. На глубине около метра действительно откопали асфальт.
Байка №2.
В 1990 году, что бы заманить народ на голосование, на избирательном участке после голосования продавали по 2 бутылки сухого вина и 4 бутылки пива. Это был мой последний поход на выборы.
Байка №3
Якобы, в одной из частей дивизии служил опальный полковник на должности командира взвода.
Ежедневно доходил до КПП, спрашивал дежурного, не началась ли война, дежурный естественно отвечал, что нет, полковник разворачивался и уходил домой.
Байка №4.
Был у нас ст.л-т. Роберт. Очень экономный. Я взял на прокат холодильник. Потом в магазин завезли холодильники, я себе купил новый, а прокатный не мог сдать, машины грузовой в части не было, а на руках тащить далеко.
Спрашиваю Роберта:
У тебя холодильник есть?
Нет
Забирай прокатный у меня.
Сколько?
10 рублей в месяц.
Дорого, не буду.
А как ты без холодильника?
Жена на один раз готовит, портиться нечему.
А мясо куда?
В авоську и за форточку.
И ни разу не украли? У тебя же 1-й этаж.
Нет.
Ну нет, так нет.
Приходит на следующий день.
Игорь, смеяться не будешь?
Что случилось?
Мясо украли.....
Оригинал статьи на моём дзен-канале: https://zen.yandex.ru/media/igor1966/baiki-pro-zabaikale-60e...
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Чего стоит только приветственная речь нашего командира роты, тогда еще капитана Илюхина. Приехали с абитуры, только зашли в расположение роты, построились и ротный толкает речь: "Товарищи курсанты, Вы поступили в НВВККУС и не просто в НВВККУС, а во второй батальон НВВККУС, и не просто во второй батальон НВВККУС, а в первую роту второго батальона НВВККУС! А это значит, что на любой вопрос, у Вас должно быть три варианта ответа, а четвертый - на языке крутиться!" Правда многие не поняли, к чему была такая трогательная речь.
А дорогой наш комбат. Одно время я записывал в блокнот все его перлы, блокнота не хватило, правда с годами многое вылетело из головы, ну что вспомню. Да, еще Василий Антонович любил повторять слова по несколько раз. Конечно это нужно слышать, в текстовом режиме передать тяжело, но я постараюсь.
"Товарищ курсант, курсант! Не уподобайтесь кошке, кошке, которая быстро бегает и рожает слепых котят, котят"
"Товарищ курсант, не уподобайтесь дельфину со скользким, скользким хвостом"
"Товарищ курсант, у Вас в голове, голове, как в казарме, когда рота, рота убыла на физическую зарядку, а нерадивые уборщики, уборщики вместо того, что бы открыть фрамуги с одной стороны, стороны казармы, открыли с обеих и образовался сквозняк."
Глубокоуважаемый подполковник Коцемир:
"Товарищ прапорщик, мухи в описи по столовой есть?" "Никак нет." "А почему они летают?"
"Какой дурак высыпал в бак с отходами соль? Свиньи не курсанты, солёное жрать не будут!"
Продолжение следует...
Подписывайтесь на канал, комментируйте, кто вспомнит летучие изречения отцов-командиров, палец вверх и не хворать!
За годы службы в Заб ВО, было много смешного, в праздничные дни. для поднятия настроения, делюсь с вами наиболее интересными.
В магазин при части, завезли вино перед Новым годом, само собой ребята им затарились, ну и решили попробовать. Сказано - сделано, добыли закусь и начали проводить дегустацию. Но на их беду начальнику штаба корпуса необходимо было перед праздниками проинспектировать какую нибудь часть. А так как штаб корпуса располагался через забор, все штабные, когда им нужно было поставить галочку о проверке части шли к нам.
Я стоял дежурным по части, предупредить успел, но прибраться мужики не успели. Картина маслом: заходит генерал в каптерку радиороты, а там дым коромыслом. Тарелка с тушенкой стоит под столом, полные бутылки в шкафу, пустые успели вынести в мою каптерку. всё было обнаружено, кроме пустой тары. В заключении генерал толканул речь: "Товарищи офицеры, я понимаю, что мороз под 40 и не улице курить холодно. Я понимаю, что тушенкой вы кормите котика, хотя я и сам бы не отказался от тушенки. Я понимаю, что Вы товарищ майор винишком на Новый год затарились, но пробки нужно выбрасывать подальше, а не в пепельницу!" Ну и понеслось.
Был на Резусе забавный случай. Как всегда. выехали заранее, до начала учений, всё проверили, набрали каналы, всё хорошо. Но без ложки дегтя как всегда не обойтись. Как только приехали штабные, перестал работать дальний телефон командующего. Линию проверять времени уже не было, пришлось забрать линию у ЧВС. Почти успели. Был у меня солдат, линейщик, Андрей(фамилию не помню), не знаю, как его призвали в армию, зрение -5,5, но специалист - отличный. Он под одним столом, я под другим, ИО нач.штаба батальона и ИО нач.связи корпуса нас контролируют. Заходит комкор, дальше следующий диалог:
Ну как всегда, начинаются учения и меня в кабинете связисты встречают. Солдатик, ты что там делаешь?
Та вот, у командующего телефон на...ся.(поломался)
Ну ты хоть сделаешь?
Да сделаю, куда он денется.
Ну работай,не буду мешать.
Комкор выходит. Во время диалога начальство наше один побледнел, другой позеленел. Как это, солдат генерала матом кроет. Наслушались мы с Андрюхой ласковых слов, за минуту доделали и быстренько из кабинета свалили. Самое интересное, почему телефон не работал. Просто два очень умных подполковника, решили сделать самодельный кипятильник и оборвали "ненужные"( как им показалось) провода.
Начало учений. Привезли женщин-военнослужащих, разместились они в своей комнате и тут началось. Визг, писк, и прочие сопутствующие звуки.
- Мы тут жить не будем, переселяйте куда хотите!
- Что случилось, девочки?
- Там крыса!!!!
А у нас на "Резусе" жил котяра по имени Васька. Боевой кот. Крыс и всякую мелкую живность уничтожал на раз. Принесли Ваську женщинам, для охраны, вроде всё нормально. Около двенадцати ночи, опять крики, визг и мат. Вылетали из комнаты наши красавицы со скоростью ветра. Оказалось, что наш Васька, отрабатывая скормленные ему котлеты, поймал крысу и принес им похвастаться.
Оригинал тут: https://zen.yandex.ru/media/igor1966/borzia-smeshnye-istorii...