Iechiko

Общение с саппортом других компаний также отдельный разговор. Особенно когда в саппорте сидят операторы (люди-автоответчики)

Пишу письмо в саппорт одной конторы, дабы узнать как реализовать стыковку с новой версией их драйвера. Два дня нет ответа, оставляю жалобу, что саппорт не отвечает. Через 10 минут пишут

С: Добрый день! На Ваш вопрос был ответ ещё два дня назад. Зачем говорите что не отвечали?
Я: Не было ответа. Почту проверяю несколько раз в день, спам проверил.
С: Ну как не было то? Вот же:
"Текст ответа" на Марина marina_malina@megamail.com
Я: Я Илья, ilia_ilia@kilomail.ru
C: ...


Я: Добрый день! Я из компании ООО "Большое окно", мы работает с сетью "Широкая дверь". Мне Вася Пупкин дал Ваш телефон, сказал вы занимаетесь поставкой оборудования в эту сеть, мне нужно уточнить у Вас бла-бла-бла
С: Хорошо, я Вас понял. Пришлите мне все на электронную почту
Я: Диктуйте.
С: А Вы Васе перезвоните, он продиктует
Я: ...


Я: Добрый день! В Вашем драйвере таком-то обнаружилась ошибка, такая-то такая-то. Вот пример делаем так-то так-то и вот.
С: Нет
Я: Не понял?
С: Всего доброго.
Я: ...


Пишу в саппорт, одно письмо, два письма ... пять. Нет ответа. Две недели глухо. Нахожу на сайте анкету для отзывов, заполняю, изливая все негодование. Через пять минут звонок:
С: И почему это Вы недовольны нашей работой??

Конечно, разработка не всегда ведётся так, как пишут в книжках. ТЗ меняется, программист ленится, проект разрастается, разработчики меняются. Поэтому рано или поздно в условиях ограниченного времени приходится ставить какие-то костыли. Я этого ой как не люблю и поэтому когда я слышу некоторые фразы - меня пробирает страх.

- Слушайте, а кто помнит как эта функция работает?. И почему она так работает!?


- Не трогай этот кусок! Я его уже три кода не открывал. Забей!


- А кто это, вообще, писал?


- А что у нас в условии таком-то значат цифры 1, 2 и 3?


- Блин, это так давно написано, надо переделать


- А давай пока так!


- Все, я протестил. Все хорошо но...

Конечно иногда нас удивляют не только наши клиенты, но и просто прохожие, которые заглянули к нам узнать: "Не здесь ли находится?". Думаю ситуация знакомая многим:

Первый офис был маленький, мы только развивались, поэтому все столы были завалены какими-то кусками ПК, за соседним столом наш админ (он же чинитель всего и вся) что-то паяет, я правлю код. Открывается дверь, стоит дама бальзаковского возраста со своим мужем (или кто он там ей). Осматривает минуту нашу разруху, админа с паяльником и вопрошает:
- Здесь медицинский центр доктора "Докторова"?

Немая сцена.


П: Здравствуйте, подскажите где здесь спорт зал?
Я: Там-то там-то
П: Спасибо.

Уходит. Через 10 минут возвращается

П: Я смотрю вы компьютерами занимаетесь, у меня микроволновка сломалась, можете починить?


Как-то в здании делали ремонт гости из ближнего зарубежья, делали долго, так что с ними всегда здоровались и иногда шутили

Г: Слушай, а вы же там компьютеры-шмуютеры, да?
Я: Ну да, компьютерами занимаемся.
Г: А можешь помочь тут распечатать надо?
Я: Ну да, показывайте что, распечатаю.

Протягивает паспорт и говорит

Г: Вот, только фотография и имя поменяй. Разрешения делать нужно


П: (Открывая дверь) Здравствуйте! А это не вы... Или вы? Я сюда пришла?
Я: 0_о


П: Здравствуйте мне сказали что где-то на Вашей улице в одном из зданий есть магазин белорусского текстиля. Вы знаете где?

Мы на четвертом этаже в низу вахта, как ты сюда дошла?


П: Ребят, привет. Мне нужно окна только быстро. Чтобы завтра-послезавтра готовы были, сделаете?
Я: Мы окнами не занимаемся.
П: Да и пошли вы в жопу, говорили мне хуевая контора, че нормально ответить никак?
Я...

Пару недель назад один из наших сотрудников попросил меня показать как на одном из принтеров поменять наименование типа оплаты (Карта, Безналичный расчет и т.д.). Я подключил первый попавшийся принтер, стоявший у нас на тестах, запустил управляющую утилиту, показал куда нажать, вписал вместо "Карта" наименование "Хуярта". Он сказал что запомнил у ушел.

Угадайте какой тип оплаты вылез у клиента?

Конечно, у нас есть и любимые клиенты. Хорошие, с которыми можно и просто поболтать и посмеяться.

К: Здравствуйте, у нас интернет на компьютере не работает. Приходили от провайдера и что-то там делали теперь на одном из компьютеров интернет не работает.
Я: А он тебе вставил? (Задумался на секунду как описать сетевой кабель)
К: Ну что ты такое говоришь?!
К: (Тихо) да я бы и не против...


К: Привет, ну что можно ноутбук забрать? Что там с ним было?
Я: Да, готово. Вирюков наловили тонну, почистили, ативирь поставили.
К: А откуда вообще вирусы то?
Я: Флешки, порно-сайты
К: Дома не дают, теперь и тут не посмотришь


К: Привет, у нас тут принтер сломался немного
К2: (кричит в трубку) Ага ...ть сломался, так и говори что ты его об пол разбила

В последнее время крайне часто для решения проблем у клиентов используем удаленку, да и сервисов, которым нужно подключение к интернету прибавилось.

К: Здравствуйте, у меня такая-то такая-то проблема
Я: Хорошо, сейчас поправим. Я к Вам подключусь, не работайте за компьютером минут 5-10, я Вам перезвоню.

Подключаюсь, передо мной станица ОК с веселой фермой, пытаюсь отнять мышку, не отдают. Звоню.

К: Ну Вы же сказали не работать! Я вот и решила поиграть пока...

Сам виноват, признаю


К: Здравствуйте, у нас не работает интернет. Срочно нужно починить! Очень срочно! Работа стоит у нас завал!

Звонок провайдеру - авария на линии. Срочно летим подключить хотя бы 3G, проверяем, настраиваем - всё работает. Идем в офис проверять - смотрят видосы в ВК

К: Да, спасибо.

Работнички, ...ть


К: Здравствуйте, у нас на баре не печатает принтер.

Выезжаем, смотрим. Все правильно настроено, принтер включен, сетка в нем торчит. Должно работать. Пробую и так и сяк, заглядываю под барную стоику в розетку вместо свича подключена зарядка от телефона.


К: Привет, узнал?

Конечно узнал! У нас Вас всего-то несколько тысяч
**

К: (В слезах ) У меня файлы все пропали, помоги пожалуйста, я письмо открыла, там файл, я открыла и всё пропало

Смотрим на почте письмо с заголовком "Очень важно для бухгалтерии1111" с адреса типа vash_nachalnic.admin100500@virusi.com.

Я: А зачем вы письмо открыли? Это же не Ваша бухгалтерия?
К: Но ведь написано что важно!

Пишем ПО для торговых сетей. Для каждого клиента проводим обучение. Обычно обучаем несколько администраторов ( или ответственных), которые потом обучают своих работников

К: Здравствуйте, Ваша программа не правильно работает
Я: Что именно не так? Расскажите подробнее
К: Нажимаю сюда, делает это, а если сюда то вот то.
Я: Так это правильное поведение.
К: Правда? Я просто на обучение не ходила...

К: Здравствуйте, у Вас в программе не работает вставка в Excel
Я: Мы не работаем с Excel
К: Да? Тогда перепишите мне данные сами!

К: Здравствуйте, у нас на принтер показывает ошибку "Конец бумаги" и он не печатает. Это что такое??!!


К: Здравствуйте, у Вас программа неправильно считает! В кассе денег меньше, чем показывает программа! Да Вы ...

Приезжаем, считаем, все сходится

К: Сошлось? Ну и ладно.
**

К: Здравствуйте, у меня уже неделю не работает принтер на кухне!
Я: А Вы кто? Заявку оставляли? Или с кем-то созванивались?
К: Нет. А Вы что сами не знаете что принтер не работает??!!