Gtt321

Всех приветствую!

Изначально как устраивал эксперимент, думал с 1 по 30 день ежедневно расписывать, но потом потерял в этом смысл и какую то необходимость что ли, да и подумал лучше в течении этого периода в отличии от других железных 30,60 день и т д, описывать отрывками, и просто обобщать хроники прошлых дней, подмечая моменты, кажется так адекватнее)

Сегодня весь день на позитиве, без навязчивых желаний в первые, потому устроил себе шоппинг, после сидел в кафешке с друзьями, заказал себе салат и воду, когда мои камрады отъедались пиццей и пили кофеёк, я выглядел слишком скоромно что бы не вызывать подозрения, отвертелся тем что решил опробовать зож, и вообще все это часть спора, если понравится на нем и останусь, отшутился я, но сработало.

Я изначально придумал аргумент для социальных моментов, которые бы объясняли мое новое «странное поведение» таких резких перемен, дабы избежать социального давления, благо «на спор/решил попробовать как это» работает и отбивает дальнейшие вопросы)

В последние дни, 6,7 и 8 прошли в легкой туманности, легкой усталости и лени, скука и отсутствие интереса начали исчезать, лишь изредка были, за то внимание стало приковываться к тому факту что я провёл уже столько дней без этой всей херни, и до сих пор держится, создавая странные ощущения, сопровождающие слово «офигеть» в голове)

Были мысли-привычки что я делаю не по распорядку дня, как обычно все, мысли которые обычно заставляют повторять привычные ритуалы, избегаю по возможности, хотя навязчивости есть.

на 8 день я забрал 5htp и съел 200мг, наконец то выспался нормально, и на следующий 9 день наконец то появилось активное состояние, бодрое, спокойное, мозги работают, с вниманием ещё не совсем порядок, вроде и норм, а вроде истощаемо через какое то время, вычитал что без сигарет и кофеина внимание сильно выбивается из привычного тонуса, и нужно какое то время, пока ацетилхолин и рецепторы аденозина вернуться к норме.

А так, 9 день схож с 10, за исключением что 10 насыщенней моментами.

Ещё должен заметить, появилось сексуальное влечение, оно не похоже на тягу к дрочке как обычно, или просто сбросить напряжение, «разрядиться», а в прямом значении, образы девушек вокруг стали более заметны и осмыслены что ли, сложно объяснить, но новые ощущения, буду разбираться

С едой оказалось все попроще, наверное могу уже сказать что привык есть понемногу, 3-5 раз в день, без обжорства, разве что сладкого иногда хочется сильно, пожалуй это желание на фоне всех остальных преобладает

Какой либо тяги к алкоголю или эйфам ещё не было, посмотрим что будет дальше.

А так надеюсь это состояние с 9 дня, более менее преобладающего хорошего настроения и активности будет улучшаться и дальше)

Хотел бы сделать первый вывод - дофаминовая система восстанавливается довольно быстро, после отказа от всего разом, к концу периода в 10 дней, краски стали реально поярче, появилась активность, мозги стали лучше работать, ощущение что стало «нормально» хотя иногда мысли на фоне что чего то не хватает, иногда конкретного, перебивают это состояние, но тут дело привычки и времени, пока что таких мыслей достаточно, однако дело уже пошло!)

Через пару дней возвращаюсь в рабочий ритм, не знаю как будет получаться с периодически плавающим вниманием, запилю пост на этот период, по мимо, до входа в рабочее русло проскользнули мысли опробовать голодание, хотя дня 2, ознакомление так сказать, вот думаю пока, если что и по этой теме сделаю пост)

Закончился 4 день, не писал потому что был на дизморали, и каждый день казался похожим на предыдущий, хотя это не так, если только субъективно, потому что мир воспринимается буквально через сито пелены, были и социальные взаимодействия, компания пьющих(сам естественно нини), были прогулка по городу, выезд на природу, но сплошняковый туман в голове и опустошённость не оставили приятных впечатлений, я скорее делал вид что мне нормально для других, хотя далеко нет))

Теперь я понимаю почему при депрессии советы вроде развеяться, сходить куда нибудь, аттракционы, развлекухи и т д бессмысленны, если это гормональная депрессия конечно)

Скука и апатия начали уступать нервяку и нервной перевозбужденности, суетливость, это 50% времени, ещё 50% сонливость и необоснованная усталость, ощущение нехватки «чего-то».

Я стараюсь перебивать это состояние всяким занятиями и мероприятиями, но видимо от него не убежишь, все же какое-то время необходимо на восстановление мозгов, и восприимчивости к обычным вещам.

Сегодня на 4 сутках в один момент почувствовал тягу и сильное внутреннее напряжение, которое хотелось высвободить привычными способами, пробыл в нем 2 часа, я понимал что это часть процесса, естественно я не поддался, иначе какой смысл. Такое было и при расставании с активным употреблением наркотиков, по этому я знаком с этими ощущением тяги и сопутствующих симптомов  гипер хуевого состояния.

Тяга была в основном к сигам, кофе и музыке, ну и передернуть, ну или бухнуть просто, апхахпхпx, все то без чего раньше день не проходил, должен заметить что тяга была очень похожа по силе на ту что бывает при эйфоретиках. Видимо частота употребления и наличие разом многих легких зависимостей и отказа от них дают тягу по силе не уступающей таковой от периодического употребления эйфостимов.

После того как эта нахлобучка была преодолена, которую я переживал уткнувшись лицом в подушку, ибо невозможно от слова абсолютно отвлечься ни на что, это невозможно. После этого я ещё час отходил морально, умственно и эмоционально, ибо тяга высасывает очень много сил, собирался по частям заново….и, наконец…

Эмоциональный подъем ближе к позднему вечеру, абсолютно спонтанный, мимолётный, буквально на 15 минут, это как глоток свежего воздуха, после удушья в несколько суток, этот отрезвляющий глоток трезвости и осознанности, энтузиазм наполнил, ясность сознания и понимание зачем я это делаю и почему вернулись удвоено, чем до начала эксперимента, это было определено легкое просветление. Ничего нового я не извлек из этого инсайта, но этого хватило морально зарядиться и укрепить боевой дух, ведь не зря все)

Посмотрим что будет дальше, сейчас мозги в тумане, но настроение хотя бы поднялось, есть идея приобрести htp-5 и тирозин, так понял очень популярные добавки для повышения тонуса и выравнивания настроения, что думаете?

1. Первый день.

Ну вот и подходит к концу первый день абсолютно без всех зависимостей, как я и ожидал приятного было немного, весь день я практически спал, ощущение полной разбитости, скуки, и проблемой с концентрацией, ну и эмоционально кидает из одного состояния в другое. Эмоции распирают то на поплакать, то жуткая ненависть и раздражённость, то отчаяние, и без привычного фона на «допингах» бытовые дела, да и просто отвлечься на фильм выходит сложно, интереса нет…ну и голова ужасно варит, ужасно…постоянно тянет жрать, по этому немного переедаю, но в рамках эксперимента, без заедания углеводами, в основном овощи, мясо)

..а так, единственное что греет душу..

Так это то что путь уже начался, и это мой первый день полной трезвости, и я хочу добраться до конца, я чувствую что сквозь дебри засорённого мозга порнухой, бытовой наркотой, и остальным дерьмом, есть ценности ради чего стоят эти мучения. Высшие ценности, абсолютная чистота сознания, свобода, будущее, тонкие эмоции, все это стоит дорогого, за это стоит потягаться. И процесс абстиненции и очистки сознания неизбежен, в данный момент апатия и скука и некоторая эмоциональная нестабильность преобладают как неизбежное сальдо.

Завтра думаю прогуляюсь, подальше от города, попробую разгрузиться пейзажами, на счёт социальных взаимодействий не уверен что ещё время, уж слишком распирает пока что

Спасибо всем кто следит. 1 закончен.

Здравствуйте, недавно для себя осознал, что моя жизнь летит давно уже под откос, посчитав количество своих зависимостей, я ужаснулся, и впал в рефлексию. Ведь если так подумать и вспомнить нейробиологию, которая рассказывает про даунгрейд дофаминовых рецепторов, в особенности Д2 типа при наличии одной только зависимости, и вследствие этого сильного снижения качества жизни. Не говорю о нюансах работы мозга в целом, но уверен издевательство над собой во мноогие годы меняет работу оного.

Что сказывается на мышлении, восприятии мира, самого себя, жизненных ценностей и как итог целей в жизни.

Я разделил на этапы жизни возникновения своих зависимостей, ибо возникали они пропорционально взрослению:

1) Ранее детство, еще с раннего детства я пристрастился к ежедневному онанизму и безрассудному потреблению пищи, к вкусной и сладкой, пустой еде.

Никто не говорил никогда что это ухудшает качество жизни, не пытался научить нравственному подходу к бездумному потреблению, лишённого смысла. Тогда это было не принято, несмотря на то что рос я в семье вполне благополучной, таким вещам никогда в воспитании внимания не уделяли. Разве что «сладкого много не ешь, жопа слипнется» - но это не того уровня меры, способные внести конструктив и научить самоконтролю и разумному потреблению.

По итогу с ранних школьных лет я имел сдвг, и некоторые проблемы с социализацией проявляющейся в социофобии, хотя и не был никогда один, и было общение, но большие трудности из за стеснения и ложного чувства стыда мешали налаживать связи с людьми, иногда нет, но чаще да.

2)Перейдя в старшие классы прибавилась порнография и сутки на пролёт прослушивание музыки в свободное время, с переменным задротством и бесцельными гулянками с друзьями. Социально стало проще, ибо появился пох**изм, но распространился он и на учебу.

Через ещё пару классов прибавились сигареты, алкоголь и кофеин. И все это было постоянным.

Выходит что к годам к 16~ я уже имел плотный список разрушающих зависимостей: ежедневный фап, порнография, потребление сахарной и вредной пищи, курение, алкоголь, потребление кофеина в конских дозах, и музыка в ушах если не приходилось с кем нибудь разговаривать. Ну и задротил, когда не шлялся на улицах.

Все это сейчас ощущается как булыжник деградации который тянул на дно. Хотя тогда казалось что все нормально, разве что всегда были опасения по поводу своего будущего, я казался(не казался) себе слишком инфантильным. Хуже и быть не может, казалось бы.

3)Ближе к юношескому возрасту появились наркотики, я начал пробовать и экспериментировать, по итогу плотно подсел на психостимуляторы и эйфоретики на пару лет.

Это худшее время в моей жизни.

Плюсуя это к общей кучке зависимостей, боюсь подумать даже о том на сколько же их много. На сколько я разлагал свои мозги. Если бы мне тогда кто-то, на каком нибудь из этапов предоставил информацию о влиянии этих вещей на жизнь, я бы задумался раньше.

Я до сих пор окончательно не слез с эйфоретиков,  эпизодически раз в 3-4 месяца

Задумался обо всем этом я пару месяцев назад, вникать начал пару недель назад, теперь наполнился для того что бы написать этот пост и приступить к действиям. Я ощущаю себя на данный момент как тело для эксперимента. Что если опробовать другую сторону монеты? Я ведь наверняка не знаю как бы мыслил и жил, если бы не это все, если бы такой не очевидный, но такой важный фрагмент личности идущий из детства, основывающийся на самоконтроле и осмысленном потреблении в принципе всего. Упущенный когда-то. Но. Осознанный в один момент, что даёт возможность для перемен. Будто бы естественный отбор шепнул мне, что нет, твои возможности ещё пригодятся, и дал мне шанс через осознание.

На данный момент мне 26, несмотря на все это, я вполне не плохо зарабатываю по Московским меркам, получилось найти свою нишу. Был трижды в отношениях, больше полугода ни одни не протянули.

Из зависимостей на данный момент исчезло лишь задротство, в остальном лишь изменился формат и устоялся более менее системно.

Алкоголь раз в неделю бутылку крепкого, каждый день кофеек, сигаретки, фап, люблю залипнуть в музыку погружаясь в какое либо дело.

Ну и раз в пару месяцев психостимуляторы.

На основе своего инсайта собираюсь провести над собой радикально кардинально меняющий жизнь эксперимент, я собрал предостаточно сведений и высчитал оптимальный образ жизни, который перевернёт «монету» с гедонизма на эвдемонизм.

Я собираюсь в один день прекратить все вредные привычки, бросить курить, бросить потреблять кофеин, отстраниться от наушников, прекратить выпивать по выходным. Закончить с наркотиками. Прекратить потреблять вредную еду и сахар. Переодически пробовать голодание, и на 180 дней развернуть половое воздержание.

Я осознаю что это будет очень не просто, именно по этому я взял себе две недели отдыха от работы и готов к тому что 2 недели просто выпадут из жизни, но лучше я потеряю две недели жизни, чем всю жизнь.

Я так же знаком прекрасно с состоянием тяги и ломок, по тому готов к этому. 

Я буду описывать сюда состояние, перемены согласна списку дней снизу. Как меняется жизнь, мысли и ощущения. Таким образом собираюсь стать одним из людей публично демонстрирующего все метаморфозы из гедонизма в адекватный эвдемонизм(без последующего ухода в монастырь и уезда в сельскую местность)  

Я настроен максимально решительно и с амбициями, было бы круто, если бы хоть один человек следил за темой)

Описывать планирую ощущения в течении года, подмечая и комментируя происходящее, и как меняется жизнь, и я, и люди вокруг меня.

Описывать буду понятное дело не каждый день, а в определённые промежутки:

Начиная с 1-21 день, считаю это острый этап, впервые ощущения без вредных привычек за всю жизнь)

Затем 30 день. Далее 45 день, 60 день. 90 день.

120, 150, и наконец-то 180. На этой отметке думаю сделаю пост максимально развёрнутый. Далее 210, 270, и завершающие 365. Полное подведение итогов.