Durgulel

Durgulel

Не более 140 символов
На Пикабу
51К рейтинг 681 подписчик 0 подписок 158 постов 88 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

Перегонщики

Когда по всей России стало модным пригонять из Германии автомобили, дядя Вова - мамин брат, двоюродный брат Аслан и ещё четыре человека собрались и договорились прикупить за рубежом лучшие образцы немецкого автопрома.


Кто-то для себя, а кто-то на перепродажу.


Я немного знал немецкий, поэтому в группу включили и меня, как переводчика, но в последний момент решили поручить и мне пригнать машину для нашего родственника.


Инициатором поездки был дядя, поэтому организацию всей концессии он взял на себя, посвятив несколько дней на сбор необходимых документов и отправкой их в Москву на оформление.


Где-то через неделю вся наша компания прилетела в Москву и с нетерпением стала ожидать визы и билеты до Мюнхена.


Помимо брата и дяди с нами был Валера, который недавно «откинулся», отсидев пять лет по пустяковому делу, Вадим, занимавший какой-то важный пост в Минздраве и два восемнадцатилетних пацана - Заур и Заур, которым богатые отцы выделили значительные суммы на покупку вожделенных в те времена «шестисотых» мерседесов.


Несколько дней мы только и делали, что выпивали. А когда не выпивали, то тупо шлялись по Москве, разгоняя скуку.


К вечеру шестого дня звонок от занимавшейся нашими документами женщины застал всю компанию за очередным алкогольным застольем.

Женщина торжественно сообщила, что визы и билеты на самолёт готовы.

Мы, конечно же, обрадовались и выпили за удачную поездку в стопятидесятый раз.


Во время посадки в самолёт в Шереметьево, полёта и высадки в немецком аэропорту имени Штрауса ничего интересного не произошло.

Разве что Валера решил приударить за стюардессой, но потерпел сокрушительное фиаско, получив звонкую пощёчину за «нежный», как он выразился, шлепок по заднице.


Мюнхен встретил нас поздней ночью.


Было довольно тепло, но вся наша группа, сходя с трапа самолёта, слегка подрагивала, так как накануне хорошенько взмолилась за хорошую дорогу и, как говорится, немного не рассчитали.


Жить мы устроились в пансионе у фрау Хьюбер.

Фрау Хьюбер была очень худой пожилой женщиной, внешне чем-то напоминавшей миссис Хадсон в исполнении Рины Зелёной.


Не смотря на поздний час, она напоила всех чаем с бутербродами, показала наши комнаты и сухо пожелала спокойной ночи.


С утра следующего дня мы вышли в город.


Никто из нас никогда не был в Мюнхене, но все знали, что именно здесь в своё время проклятый Гитлер устроил пивной путч.

Нам непременно нужно было увидеть этот ресторан.


На улицах было пустынно.


Около светофора одиноко стояла пожилая женщина.

Вооружившись всеми своими познаниями в немецком языке, я несмело спросил: (дословный перевод на русский)

- Не соблаговолит ли многоуважаемая фрау подсказать нам, где находится ресторан «Хофбройхаус»?


Женщина подняла голову и расплылась в широченной улыбке, оголяя свои белоснежные зубы-протезы:

- Ребята! Вы русские что ли?!


От удивления я не сразу ответил.

- Да. Мы вчера приехали. Хотим посмотреть, где Гитлер путч устроил.


Бабушка отмахнулась:

- Ах! Сдался вам этот Гитлер! Там еда плохая и пиво дорогое! Идите вон в тот ресторан. Там и вкусно, и не дорого.

Она положила мне руку на плечо, заглянула в глаза и с тоской в голосе спросила:

- Сынок, как у нас ... у вас там в России?


Я слегка подумал и ответил:

- Хорошо у нас. Вот, приехали отдохнуть к вам и заодно мерседесы прикупить.


Она сказала:

- Ну и слава Богу! - попрощалась и села в подъехавший автобус.


Мы действительно вкусно поели в указанном ресторане, но чуть позже всё равно сходили поглазеть на место путча, выпили аутентичного пива, успели поскандалить с подпитыми болельщиками мюнхенской «Баварии» (Валера бросил в них пустую банку за слишком громкие песни) и только после этого приступили к поискам автомобилей.


Быстрее всех отоварились два молодых человека, которые вместе со мной зашли в ближайший автосалон и буквально набросились на два одинаковых чёрных мерседеса в 140 кузове.


Менеджер автосалона Гюнтер был улыбчивым пожилым немцем.

Он любезно угостил нас напитками и обратился ко мне, пытаясь выяснить, как я собираюсь платить.

Я показал на молодых людей и объяснил, что платить будут эти ребята.


Наличными.


Заур и Заур подмигивали немцу и весело приговаривали:

- Гут! Майне машина уже!


Гюнтер долго сокрушался, бурча себе под нос о несправедливости в этом проклятом мире, где он, всю жизнь работающий, как лошадь не в состоянии купить для себя такой автомобиль, а эти русские малолетки с лёгкостью могут.


Чтобы успокоить его я сказал, что мы из самого богатого в России города, где каждый второй - долларовый миллионер.

Когда мы уходили, немец спросил, как называется этот город.

- Владикавказ - сказал я.

Гюнтер поблагодарил и аккуратно записал название в блокнот.


Через какой-то час неожиданно повезло и мне.

Проезжая мимо очередного автомобильного базарчика, я увидел замечательный мерседес в 124 кузове белого цвета, который только-только заезжал на территорию.

Быстро сторговавшись с продавцом, я купил его.


В течение следующих двух дней уже вся наша группа отоварилась, и мы стали готовиться к возвращению домой, подробно оговаривая все нюансы маршрута на карте.

Забыл сказать, что наш отъезд чуть не сорвался из-за бдительных соседей, которые вызвали полицию, когда увидели, что Валера устанавливал в свою машину купленный накануне магнитофон «Грюндиг».

Полицейские, к своей чести, быстро разобрались, пробив по базе данных серийный номер магнитофона и пожелали нам счастливой дороги.


Накануне отъезда фрау Хьюбер накрыла для нас праздничный прощальный стол и даже немного с нами выпила.

Игриво заметив:

- Попались бы вы мне лет сорок назад! - она от всей души посмеялась, забрала остаток оплаты за проживание наличными и ушла спать, а мы пошли в гости к земляку Олегу, который много лет назад уехал в Германию из Орджоникидзе и, узнав о нашем приезде, пригласил в гости.


Столы были накрыты по всем осетинским традициям, с тремя осетинскими пирогами, мясом и алкоголем.

Олег очень скучал по Родине, но на предложение вернуться обратно отвечал отказом, так как и дети подросли, и работа тут, ну, и жена против.

Вдоволь поностальгировав, мы обменялись координатами, извинились и вернулись в пансион, чтобы выспаться.


Ближе к обеду следующего дня наша группа решительно выехала на автобан.


Дядя Вова, справедливо предположив возможность распада группы из-за промахов на съездах, снабдил всех номером телефона Олега, чтобы через него координировать потерявшихся, написав на бумажках русскими буквами :

- Дарф ихь зи анруфен? (Можно от вас позвонить)


На первом же съезде двое молодых перегонщика, были оттёрты фурой, пропустили поворот и уехали куда-то в сторону города Эрланген.


Ещё через час группа снова раскололась.

Краем глаза я увидел, как мерседесы дяди и брата вместе свернули не туда, поэтому не сильно расстроился. Я был уверен, что они доедут до границы с Польшей, а там мы договорились ждать, пока не подъедут все.

В правильном направлении по ранее утверждённому маршруту ехали только я и Вадим.

Уже ночью, где-то около Дрездена мы разминулись и с Вадимом.


Часа в два утра я прибыл в приграничный город Гёрлиц и минут двадцать кружил по нему в поисках дороги на таможню, пока кто-то из бдительных немцев не вызвал полицию, и меня не распластали на капоте доблестные стражи порядка.

Выяснив, что я ищу выезд из их замечательной страны, они с удовольствием сопроводили меня до самой таможни и пожелали «аллесгуте».

Я поблагодарил их за любезность, откинул спинку сиденья и сладко уснул.


А в это самое время мой дорогой дядя Вова стоял на обочине автобана, обхватив голову руками и, под моргающие аварийки, горько сокрушался.

Часом ранее он потерял на очередной развилке своего второго племянника и безуспешно колесил в его поисках, пока окончательно не отчаялся.


Страшные мысли проносились в его потяжелевшей от навалившихся проблем голове:

- Ладно, Алана потерял. Он хоть по-немецки говорит. Как-нибудь доедет. Но Аслан! Аслан же не говорит да ещё и зрение у него плохое. Что я скажу своим сёстрам? Что?!


Тяжёлая мужская слеза сверкнула в свете фар проезжавших мимо автомобилей и упала на носок ботинка вмиг осиротевшего дяди.


Одиноко стоявший ночью на обочине автобана мужчина привлёк внимание полицейских и вскоре они к нему подъехали.

Полицейские долго не могли понять причину остановки, а дядя Вова пытался на пальцах объяснить им, что ему теперь капут, потому что аллес.


В это время к полицейским и маминому брату аккуратно присоединился утерянный ранее Аслан и с озадаченным лицом возмутился:

- Вовчик, ты куда пропал?! Замучился искать! Тебя полицейские тормознули что ли?


Лицо Вовы просияло от неожиданного воссоединения с потерянным племянником.

Он крепко обнял его, вытер слезу и доверительно сообщил полицейским:

- Ок. Теперь гут. Аллес гут.


Полицейские обрадовались, но строго потребовали продолжить движение и не моргать аварийками на скоростном автобане.


Рано утром на таможенном посту между Германией и Польшей состоялась грандиозная встреча всех участников автоперегона.

Больше всех, конечно же, радовался встрече дядя Вова, но и остальные были довольны успешным завершением первого этапа маршрута.


Начался процесс прохождения таможенного оформления.


Местный коррумпированный пан полицейский остановил меня и потребовал мзду.

Причем, не просто канючил, а нагло, как цыганский попрошайка, беззастенчиво требовал выдать ему из закромов тридцать дойч-марок.

Я долго не поддавался ясновельможному пану.

Тогда он, под угрозой применения автомата, потребовал открыть багажник, приговаривая на польском что-то про курву.

Я открыл - жить-то очень хотелось тогда.

Радость осенила лучезарный лик пана!

Он грубо отодвинул меня дулом автомата и залез по пояс в задние недра автомобиля.

От любопытства и я заглянул в багажник, пытаясь увидеть там россыпи алмазов, ну, или разбросанные пакеты с кокаином.

Но там были лишь мои грязные шмотки, лопнувшее под Дрезденом колесо и упаковка немецкой кока-колы, которую он вытащил и, уходя, буркнул на польском что-то типа "проваливай давай".

Почему-то вспомнилась фраза из фильма "Формула любви":

- Понравилась, видать...Спёр и не побрезговал. Хороший человек...


Успешно переехав Германско-Польскую границу, мы устроились в близлежащую гостиницу на ночлег и отдых.

Дядя категорически запретил мне и Аслану выходить из номера и требовал немедленно спать, так как на завтра всю Польшу мы намеревались пересечь за один световой день.


Спали мы в ту ночь мало.


Польки настолько красивые, что даже дрянной польский алкоголь не портил впечатление.


Уже светало, когда мы с братом вернулись в номер.

А через три часа бодрый голос дяди Вовы вырвал нас из мягких объятий сна.


Местные ребята рекомендовали нигде не останавливаться и ехать на максимально возможной скорости, так как в лесах орудуют бандиты, грабящие таких, как мы перегонщиков.

Мы так и сделали, и переезд сквозь Польшу состоялся без сюрпризов и потерь.

Разве что лишь однажды слегка заплутали, но добрые польские крестьяне нарисовали нам на куске какой-то бересты карту, с помощью которой уже к ночи мы благополучно доехали до границы с Белорусией к городу герою Брест.


Очередь на таможне была довольно длинной.


Люди выходили из автомобилей и болтали ни о чём, чтобы как-то скоротать время.

Я тоже вышел и размял затёкшие мышцы.


- Добрый день, уважаемый! - любезно обратился ко мне проходивший мимо молодой человек.

- Здарова! - ответил я.

- Не хотите заплатить за проезд? - не менее учтиво спросил незнакомец.

- А ты кондуктор тут? У меня проездной - сострил я, на что «кондуктор» нахмурился и пригрозил, что на белоруской стороне всех неплательщиков с нетерпением ждут ребята с компостерами.


Я предупредил всю нашу группу о возможной опасности. Мы решили не рисковать и без отдыха и остановок максимально быстро проскочить Белорусию.


Через пару часов я ехал по дороге среди бескрайних полей и чудовищно хотел спать.

Моя машина шла первой, за мной дядя, брат и другие.

В какой-то момент я ощутил настолько удивительное состояние, сравнимое, наверное, с наркотическим опьянением, что, уже не сопротивляясь, сладко уснул.


Проснулся я, резко открыв глаза.

Моя машина стояла в поле в нескольких десятков метров от трассы.

Рядом, откинув сиденье, спал дядя.

Он лениво открыл левый глаз и с улыбкой похлопал меня по щеке:

- Что смотришь? Уснул ты за рулём, братан, и с трассы улетел. Хорошо, что в чистое поле, а иначе бы... Я долго пытался привести тебя в чувство, пока не понял, что ты просто крепко спишь.


Поспав всей компанией пару часов, мы уже без остановок и приключений доехали до самого Владикавказа.


Через три месяца мерседес дяди угнали прямо из под его носа.

Он долго и безуспешно пытался его вернуть. В итоге, махнул на него рукой и купил другую машину.


Спустя пол года, угнали машину у Аслана. Какими-то невероятными усилиями он смог её вернуть, но в итоге продал за бесценок.


«Шестисотые» мерседесы Заура и Заура угнали в один день и, как они говорили, куда-то в соседнюю Республику.

Горевали они не долго, так как отцы выделили им очередную сумму денег на покупку, и оба Заура вскоре стали счастливыми обладателями новеньких «Жигулей».


Серьёзный Вадим, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ехал с двумя девицами и вдребезги разбил машину о столб.

После этого случая он развёлся и уехал в Воронеж.


Валерик продал свою машину, пропил все деньги и через какое-то время его опять посадили на длительный срок по какому-то очередному пустяковому делу.


Лишь пригнанный мной белоснежный мерседес в 124 кузове, был сразу благополучно передан за приличную сумму какому-то богатому водочнику и до сих пор ездит по улицам Владикавказа, постепенно покрываясь ржавчиной и множеством боевых шрамов, вызывая искреннее удивление своей живучестью...


#аланскиехроники

Показать полностью

Точный удар

Это бежал я, значит, вечером по набережной реки Терек и глубоко дышал увлажненным воздухом.

А впереди меня бежали отец с сыном лет девяти-десяти.

Папа, периодически останавливаясь, заставлял пацана отрабатывать боксёрские удары и каждый раз оставался крайне недовольным:

- Выкручивай корпус! Не тяни руку! Ноги поставь!

Было видно, что ребёнок не рождён для бокса.

Это было видно, наверное, всем, даже мне, очень далёкому от бокса человеку, но у папы было своё мнение.


Когда в очередной раз они остановились для отработки ударов, отец отвесил сыну звонкий подзатыльник, сбив с него очки:

- Как ты бьёшь, придурок! Сколько тебе повторять - выкруч...

Он не договорил фразу, потому что мальчик испугался и, наконец-то выкрутив как надо корпус, правильно поставив ноги, сделал акцентированный удар в область ... паха тренера.


От неожиданно "точного" удара тренер охнул и осел...

А мальчик даже не увидеть свой шедевральный удар.

Я в этот момент как раз добежал до них, остановился и подал ребёнку очки.

Он неловким движением одел их на свой маленький носик и писклявым голосом спросил:

- Я же правильно сделал, папа, а?

- Даааа, сссыноок... - выдавил из себя папа и застонал.


Я решил, что высшая справедливость восторжествовала, потрепал мальчика за волосы и в приподнятом настроении побежал дальше.


#аланскиехроники

Показать полностью

Подлый банк

Лет десять назад я открыл счёт в одном уважаемом банке, который поглотил другой уважаемый банк.

И всё бы ничего, но лет семь назад этот счёт был закрыт мной за ненадобностью.


По прошествии этих самых многих лет какой-то креативный банковский клерк решил прошерстить базу бывших клиентов и побудить их возобновить взаимовыгодное сотрудничество, снабдив при этом других банковских клерков телефонными номерами (сотовыми, домашними, рабочими) экс держателей расчётных, текущих и депозитных счетов, а так же чудовищным "побуждающим" текстом.


И началось...

В течении месяца меня преследовали посредством сотового телефона, но я вскоре перестал отвечать на их звонки. Затем эти креативные демоны оседлали номер телефона, который я, будь я проклят всеми богами Олимпа, указал в какой-то анкете и довели меня до написания официальной жалобы на имя управляющего банком. Пришёл даже официальный ответ на мой почтовый ящик с сожалениями. А через три дня они вспомнили, что я указал ещё и домашний телефон!


Пять минут назад я, забыв обо всех правилах приличия, высшем техническом, высшем гуманитарном и специальном финансовом образованиях, забыв про наставления Заратустры и писании древних Шумеров, от души, смачно послал банковскую девушку нах@й!


Наступила звенящая тишина...


Кровь гнева медленно сползала с лица.


Биение сердца выравнивалось...


Зрачки глаз начали сужаться.


- Благодарим вас за уделённое нам время. Мы позвоним вам позже.


- Нееееееет!!!! Сука! Неееет!!!


На том конце трубки хихикнули, с придыхом сказали:

- Да... - и повесили трубку...


#аланскиехроники

Показать полностью

Труба

Первая публикация моего текста была тут https://www.proza.ru/2017/11/12/1402

В восьмидесятые годы прошлого века в Советском Союзе была очень востребована профессия строителя дымовых труб для котельных. Это такие огромные кирпичные строения, отводящие повыше от наших дыхательных путей продукты сгорания печей.


Владеющих искусством высотной круговой кладки по всему союзу было очень немного, и на дефицитные бригады записывались заранее, месяцами ожидая свою очередь.


В одном из микрорайонов нашего города Владикавказа (тогда ещё Орджоникидзе) нужно было срочно сдавать в эксплуатацию котельную, которая была, в принципе, готова, но ей для запуска не хватало одной мелочи - пятидесятиметровой трубы.


Чтобы успеть сдать объект в установленные планом сроки начальник строительного управления через знакомых уговорил бригаду армянских ребят срочно выехать из Еревана в Орджоникидзе и начать строить трубу.


Естественно, уговор был такой, что, помимо установленной оплаты по договору, строители получат дополнительные три тысячи рублей наличными.


Через несколько дней бригада приехала на объект и работа закипела.

Армяне хорошо знали своё дело, и, вскоре, заветная труба уже торчала на все полсотни метров из осетинской земли.


Для получения дополнительного вознаграждения строители оставили в городе своего человека по имени Ашот, а сами срочно уехали куда-то в Ростов на очередную «горящую» стройку.


Начальник стройки был человеком жадным и не всегда порядочно вёл себя с подрядчиками.

Вот и в этот раз он рассудил, что, раз строители работу сделали, деньги по официальному договору уплачены, а тем более, они уже уехали, то и платить им не станет.


Когда доверенный человек пришёл за гонораром, его, просто, грубо выставили из конторы.


Через неделю в торжественной обстановке, с участием разных партийных и отраслевых членов была произведена попытка запуска котельной.


Попытка провалилась.


Котельная наотрез отказывалась запускаться.


Взмыленный начальник строительства бегал по помещениям, размахивал своими пухлыми ручонками, проклиная армянских строителей, и требовал от инженеров немедленного решения проблемы.


Но проблема не решалась.


Группа опытнейших специалистов, после долгих диспутов, пришла к выводу, что в трубе отсутствует тяга.

Два десятка человек с интересом заглянули в дымоходную трубу и отчётливо рассмотрели через неё голубое небо, с медленно плывущими белыми облаками.


Тяга обязана была быть, но её почему-то не было.


Мистика!


Хотели даже вызвать из Заманкула известного колдуна, чтобы он снял порчу с проклятой трубы, но партийное руководство категорически запретило, считая использование колдуна, хотя и в благих намерениях, но аполитичным и антинаучным.


Через пару дней в кабинет вконец удручённого начальника стройки снова вошёл доверенный человек.

Он сообщил, что может решить проблему, если с ним расплатятся.

Начальник от радости даже прослезился и немедленно уплатил оговорённую изначально сумму гонорара.


Сгорая от нетерпения, всё управление стало наблюдать за дальнейшими действиями Ашота.

Ашот походил по территории, нашёл кирпич, взял его в руки и полез наверх по лестнице.

Наконец, добравшись до верха, и крикнув вниз, чтобы все разошлись, он бросил кирпич в жерло трубы.


Через мгновение раздался громкий звон разбитого стекла...


Армянские строители, опасаясь, что их «кинут на деньги» предусмотрительно встроили в ходе строительства трубы стеклянную перегородку, через которую было отлично видно небо, но совершенно не было тяги...


#аланскиехроники

Показать полностью

Завтра

Утренняя прохлада неприятно похлестала меня по щекам, а затем и по другим, не менее нежным, хотя и прикрытым одеждой местам.

- Зачем?.. - грустно спросил я себя про себя, наглухо застегнул до самого подбородка молнию на куртке, глубоко засунул ладони в узкие боковые карманы джинсов и нехотя выдвинулся в направлении набережной.

Со стороны Терека дул адский бриз или как его там называют, когда ветер дует со стороны водоёма.

Он был просто душеразбирающим!


Все высокие помыслы, которыми мой мозг был заряжен накануне, когда я решил, непременно, с утра следующего дня заняться своим здоровьем, и начать бегать или хотя бы ходить, были сметены и злобно разбросаны на все четыре стороны.

С минуту я стоял, как вкопанный, и смотрел на бегущую к Каспийскому морю реку.

В голове началась ожесточённая битва лени со здравым смыслом.

Битва шла за моё здоровье.

Битва шла бескомпромиссно.


Здравый смысл требовал от организма умеренных физических нагрузок, отказ от алкоголя, шестичасовой ночной сон и философского отношения к превратностям судьбы.

Лень же в оба уха нашёптывала организму вернуться в тёплый дом, чтобы снова валяться на мягком диване, продолжая жалеть себя, обвинять всех в проблемах и неудачах, смотреть старые фильмы из времён, когда тело ещё не было изношено и только заканчивало процесс обкатки и, в полудрёме дотянув до вечера, выпив пару-тройку бокалов алкоголя перед сном, забыться до утра.

Битва подходила к своей завершающей стадии.

Я смачно плюнул в Терек, и немедленно родил поэтическую строчку:

- Бурный поток поглотил мой плевок!


Вспомнив к месту древнее изречение, плюнул ещё раз:

- Войти два раза в одну и ту же воду может быть и нельзя, но плюнуть-то можно!


По достоинству оценив только что родившуюся в моей голове гениальную мысль с каламбуром, я трусливо капитулировал перед ленью, развернулся спиной к реке и побрёл к мягкому дивану.

- Завтра! - уверенно решил я - Непременно завтра...


#аланскиехроники

Показать полностью

Отважный

На днях в нашей квартире состоялась грандиозная "зачистка". Решили избавиться от уже ненужных нам вещей и игрушек.

Вначале мы собрали одежду и, аккуратно уложив в баулы, отправили её в село.

Затем мы стали сортировать игрушки.

Игрушек к выселению, особенно мягких, набралось внушительная кучка.

Дети решили, что они уже выросли, и теперь их нужно передать детям по-моложе.

Я принёс из чулана большую сумку, и мы стали складывать туда зверей, машинки и прочие паровозы.

В какой-то момент сын вытащил из кучки старого потрёпанного плюшевого тигрёнка и попытался незаметно засунуть его себе в карман, но я это случайно заметил, отчего он жутко смутился.

- Да ладно тебе! Нормально всё. Это же твой "Отважный"? - подбодрил я его.

- Ну, да. Только он очень грязный. Надо бы его постирать.

Мы оставили тигрёнка и даже постирали его в стиральной машинке.

Много лет назад, когда моему сыну было три года, на него не возможно было смотреть без слёз. И это не речевой оборот.

Всё его худенькое тело, лицо, ноги и руки были сплошь в аллергических высыпаниях.

Они страшно зудели, и ребёнок постоянно пытался их расчёсывать.

Нам ничего не оставалось делать, как хватать его за руки, а он ревел и умолял что-нибудь сделать...

Многочисленные лекарства и мази, прописанные врачами, помогали не надолго.

Доктора утверждали, что его надо чем-то отвлекать, чтобы он не расчёсывал свои болячки и они успевали зажить.

Поэтому я каждый вечер, возвращаясь с работы, приносил домой новую игрушку для "отвлекания".

К сожалению, новая игрушка работала лишь несколько минут.

От отчаяния мне в голову пришла мысль, что нужно придумать какую-нибудь увлекательную детскую историю, подобрать к истории игрушку в тему и попробовать вовлечь в это ребёнка.

Я купил в магазине игрушек качественного плюшевого тигрёнка и назвал его "Отважный". "Отважный", потому что по легенде он никогда не плакал, ничего не боялся, любил мазаться мазями, пить горькие капли с таблетками и старался очень редко чесаться, чтобы вырасти в большого и сильного тигра.

Не смотря на незатейливость придуманной мной истории, мелкий радостно принял своего нового друга.

Каждый день он стал сочинять про него разные истории, а затем увлеченно показывал всем похождения и подвиги "Отважного". Делал для него доспехи, используя все доступные подручные средства: отвертки, шпильки, цепочки, кусочки тканей.

В итоге тигрёнок был весь замотан, и не защищенными оставались только глаза.

По ночам тигр-воин водружался на край кровати, чтобы не спать и бдительно охранять своего аллергичного друга.

По прошествии времени, нам, наконец-то, дали добро на приём к чудесному врачу-аллергологу и мы выехали в город Пятигорск.

Для того чтобы вычислить пищевые аллергены, нужно было сдать кровь. Экзекуция, под названием "забор крови из вены", вызвала у меня непреодолимое желание физически уничтожить и врача, и медсестру одним ударом прямо на месте, но хладнокровная супруга вовремя удалила меня из процедурного кабинета, и кровь мелкого перекочевала из его вены в пробирки.

Кстати, после этого у "Отважного" появились новые доспехи из кусочков плотной кожи на передних лапах в местах локтевого сгиба.

Когда через две недели были получены результаты анализов, нам стало ясно, что парень будет питаться, исключительно, полезной пищей: кукурузой, сыром, мясом. С натяжкой можно было картофель и рис, а вся остальная пища так или иначе вызывала у него аллергию.

Мы немедленно убрали из рациона "вредные" продукты, и постепенно у ребёнка все нормализовалось.

Кожа стала чистой и бархатистой, аппетит зверский, улучшилось настроение. Мальчик, наконец-то, зажил полной детской жизнью.

И теперь, когда со здоровьем всё стало хорошо, в знак благодарности за помощь в трудные времена, "Отважный" был постиран в лучшем стиральном порошке и с глубоким уважением уложен на самое почетное место в сундуке.

А что, мы всё помним, мы люди благодарные...


#аланскиехроники

Показать полностью

Ворона

Вороны любят грецкие орехи.

Это я узнал, буквально, сегодня, когда сидел у себя во дворе и на меня с неба упал орех, с треском разбившись об асфальт.

Орех был крупный. Разломался ровно по середине, и я его с удовольствием съел.

Правда, во время поедания я всё время чувствовал на себе чей-то осуждающий взгляд.

На углу забора сидела ворона и короткими рывками крутила головой с открытым клювом, внимательно наблюдая за тем, как я поедаю её добычу.


Я дружелюбно помахал ей рукой и сказал:

- Эй, ну-ка, принеси мне ещё!

Ворона молча улетела.

Через минуту с неба упал ещё один орех: тоже крупный и полный.

С удовольствием доев и этот орех, я посмотрел на забор. Ворона была на месте, правда крутить головой перестала, но клюв её был широко раскрытым.

Я снова дружелюбно помахал ей рукой и попросил:

- Два не бывает! Ещё один мне, а остальные уже ешь сама!


Ворона закрыла клюв, негромко каркнула, как бы говоря:

- Когда же ты, сука, нажрёшься! - и улетела.

Я вошёл во вкус и стал смотреть в голубое небо, в ожидании очередного вороньего подарка.


Через пару минут моя пернатая подруга, вылетев из-за угла дома, завернула крутой вираж и, громко каркнув напоследок, сбросила груз.

Груз громко шлёпнулся, но характерного треска ломающейся кожуры не было.

Упавший с неба подарок несколько раз подпрыгнул и прикатился мне под ноги.

Я нагнулся и поднял его.

Это был красивый круглый, но, к сожалению, совершенно несъедобный камень...


#аланскиехроники

Показать полностью

Тракторист и муравейник

Честно признаться, я не люблю нарушать правила дорожного движения. Не то, чтобы боялся гаишников, просто, неприятно внутренне. Выпендрёж это все. Осуждаю, короче, нарушителей правил дорожного движения.

Как-то ехал я к родителям в село по трассе Р295.

Солнце светило.

Не так, чтобы мешало своим свечением, но светило.

Тепло было.


Кукурузные поля плотной зеленой массой окружали дорогу. Периодически, разные сельскохозяйственные транспортные средства выпрыгивали из "зелёнки" и создавали аварийные ситуации. Перед глазами проносились картинки страшных дорожно-транспортных происшествий.

Так-то я не боялся ехать дальше, но что-то внутри меня сильно насторожилось. Словно ждал чего-то.

Когда из недр кукурузных джунглей на асфальт вырвался очередной безумный трактор, я даже не сильно этому удивился. Удивился я тому, как близко от меня это произошло.


Моя реакция, а она, когда надо, срабатывает очень хорошо, и электронные штуки в недрах "британского коня" позволили избежать неминуемого столкновения.

С подгибающимися от пережитого ногами, я вышел и направился к трактору.

Желание набить трактористу морду было непреодолимым.

Когда я открыл дверцу кабины, из нее вывалился вдребезги пьяный мужик, который с трудом соображал, кто он и где он.

Я взял его за грудки и сильно встряхнул.


Немного придя в себя, нарушитель стеклянными глазами посмотрел куда-то в сторону бесконечности прямо сквозь мою голову, яростно меня оттолкнул, огляделся и, прокричав:

- Куда ж ты прёшь, былллля! - залез обратно в трактор и уехал, ловко нырнув в кукурузу по другую сторону трассы.

От изрыгнутого мне в лицо перегара немедленно пересохли роговицы глаз, и на некоторое время я даже ослеп.

А от неожиданности происшедшего и неудовлетворенности исполнения желания телесного наказания обидчика у меня пересохло во рту и в горле. Дрожали также руки и заметно дёргался левый глаз.


В бессилии, срывающимся голосом, я фальцетом крикнул ему вслед:

- Да пошёл ты к чёрту, сука! - и яростно пнул ногой холмик абсолютно не причастного к инциденту мирного муравейника.

Муравьи, растерявшись на несколько секунд от неожиданного акта человеческого вандализма, засуетились и стали чинить своё жилище.

А я, переварив всю ситуацию и уняв дрожь в коленках, поехал дальше, искренне извиняясь про себя перед безвинно пострадавшими муравьями...


#аланскиехроники

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!