Я понимаю, что мне нужна помощь, но...
Ранее, когда мне было лет 19-20, стала замечать, что появляется постоянная скука. Начинала видеть жизнь бессмысленной. Ничего не хотелось делать, даже любимыми занятиями становилось сложно заниматься. Тогда я ещё не понимала, к чему всё идёт. Иногда до сих пор в ступоре, как так и со мной.
С 17 до 24-25 лет была в отношениях. Которые закончились не очень хорошо. Было плохо, казалось ничего и никого больше не надо... Но рядом был человек, который давал удобства, который давал внимание, проводил со мной время и так сказать "скрасил" плохое время, помог пережить всё это. Дал время.
Но наши пути вскоре разошлись. Я решила кардинально поменять всё, резко и бесповоротно.
К слову, в период после отношений тех, часто выбиралась на природу. Ходила в походы, каталась на велосипеде, работала, встречалась с другими людьми (хоть и не так часто), играла в компьютерные игры.
Так вот. Решила изменить всё и уехала в другой город, перед этим уволившись с текущей работы.
У меня ничего не было там, кроме человека, которого знала на тот момент 11лет. Который был и остаётся для меня очень дорог.
Сняла комнату, нашла кое-какую работу начала осваиваться и тут началось снова то состояние, что и раньше, в момент просто.
Помню, что пришла со смены, в 12 часов. Только это был скорее всего один из срединных или последних дней из двухнедельного периода, когда работала только я. Без выходных.
И вечером меня накрыло. Сначала тревога, потом паническая атака. Я плакала и боялась, что не смогу себя контролировать и просто выйду в окно. Такая навязчивая мысль. Голоса в голове. Просто много и как-будто я в общественном месте. Я плакала и была в ужасе. Не знала что делать и как быть. Еле как уснула, но на утро полегчало вроде.
Казалось всё прошло...
Затем заметила, что появилась боязнь высоты. Начиналась паника и появлялась тревога, даже когда просто смотрю видео с высотой. А жила на 9 этаже. Снова чувство лени, скуки. Стала искать другую работу. Через немного стала встречаться с тем самым дорогим мне человеком. Мы съехались. И сняли квартиру снова на 9 этаже...
Но тогда меня это не особо заботило. Даже не предала значения. Стали жить спокойно себе. Приступы так и продолжались, только с парой отличий. Они становились сильнее, невыносимее. Голоса исчезли ещё с первого раза тогда, но осталось всё остальное. И об этом состоянии я не сообщала никому, даже любимому. Что совсем зря.
Через какое-то время состояние поугасло. Что-то начала делать, нашла удалённую работу. Сидела дома постоянно, выходя изредка и в основном в магазин. Не было желания. Всё также было скучно. "Пилила" (уже) мужа по разным причинам, которые можно было бы наверное и пропустить, ком накатывался из недовольств. Ревновала жутко, к каждому взгляду, картинке и прочему. Из-за чего были истерики. Что усугубляло всё.
В тоже время рассказала ему о своём состоянии. Он выслушал, сказал, что будем что-то думать и делать. Переживает. Потом я забеременела. Хотели, пробовали, ждали в течение полутора лет и получилось. Но я понимала, что это очень опасно и поэтому пошла к психологу от поликлиники. Рассказала о переживаниях. Всё, что она говорила, это "Вам надо научиться реагировать по-другому на то, что вам не нравится как (не)делает муж. Надо по-другому относится к ситуациям" и т.д. Только проблему с паникой и тревогой не обсуждали даже ... Я поняла, что ходить к ней нет смысла.
Затем у меня были последние сложные недели беременности. Бессонница, изжога, состояние амёбы. Казалось, что паника и тревога приглушились. И тут роды.
Это было самое ужасное в жизни, что когда-либо происходило. Они были настолько больными, что я удивлялась, как я ещё не потеряла сознание. Это было настолько больно, что я просто думала умру там. И мне не было страшно от этой мысли. Я вообще не знала, что чувствую. Даже когда сейчас пишу, становится тошно. Орала там на несколько этажей, меня наверное слышали в другом крыле. Персонал обращался грубовато, в какие-то моменты игнорировал. И только после того, как мне отказали в кесареве и кое-как поставили анастезию, стали более мягкими. Но уже тогда я понимала, что в голове что-то пошло не так...
Родила. Первые три дня ребенок не давал спать. Сложно адаптировался. Часто плакал. Мне не было сложно, только пару раз, когда я совсем не в состоянии была. Потом выписка. Сейчас ребенку идёт вторая неделя.
Вчера, у меня снова была паника и тревога. Я лежала с мужем, он меня обнимал и слушал. Старался поддержать. Я ему говорила всё что происходит со мной. Очень просила помощи. Мне нужен врач и я это знаю. Лучше, не станет, пока мне не помогут. Но сейчас у нас моя мама и показывать ей такое нельзя.
Муж пообещал, что разберемся с этим, а я понимаю, что на это необходимо уйма денег. Один сеанс психотерапии 3-7 тысяч. Не факт, что попадется хороший специалист, не факт, что помогут таблетки как надо. Не знаю как быть.. Уговоры самой себя не спасают, только на время. Сейчас снова накатывает это состояние.
Не вывожу. Хотя считала себя всегда сильной...
