Bredunic

Господа! Пошел в магазин купить масла подсолнечного 5 литров и маргарина для выпечки, да горе на обратном пути случилось. В лифте застрял. Звонил на горячую линию лифтеров, после 10го созвона трубку взяла девушка и посоветовала обратиться в тех поддержку. На второй час "ваш звонок очень важен для нас" и перебросов между специалистами, мне удалось поговорить с Изольдой. Она выяснила какой сорт масла я покупал, версию лифта, посоветовала перезагрузить ПО и обещала оставить заявку техникам на понедельник так как сегодня воскресенье и они не работают. Скажите куда жаловаться? Не хочу до понедельника в лифте сидеть. Кстати, мой зеленый оператор с пчелой на фоне яйца на букву Й, который я оплачиваю при помощи всем известного фиолетового банка почему-то решил, что я в роуминге и списал с меня все средства и увел в минус. Нужно ли мне теперь перепрошивать телефон, если он у меня черный и прямоугольный? Я бы мог задать все эти вопросы на тематических форумах, но не раз видел такие посты здесь и верю в силу пикабу. Сколько комментов для минусов мне нужно оставить, если я застрял на втором этаже пятиэтажного дома, который ЖЭУ не ремонтирует уже четвертый год?

Проездом с дачи до сестры, заехал ко мне отец. Лука завёз, стручки чеснока мои любимые. Зашёл в магазин, купил колбасы казачьей.  С салом такой, типо копчёной, дешевле только кровяная. Присели на скамейку. Посидели.

- Вот, сын, колбасы твоей любимой купил.

- Спасибо, бать. А ты какую любил?

- Я? Я колбасу не любил. Я больше каши.

- Каши? Каши это хорошо. Жалко надкушенных котлет щаз не достать.

- И не говори, сын...

Мы не нищеброды. Семьи обеспечены главами семейств. Отцом, мной, шурином. Но, до сих пор, отдыхая на югах, я думаю: ну что мне этот атракцион с парашютами, в армии бесплатно летал. Лучше пусть с дельфинами дочурки покатаются.

Завелась однажды в моей жизни тёща. Пользователем я был неопытным, не берег ее. Благо жила она от меня далеко. Честно сказать, дочь я ее всячески баловал, работать не заставлял и семью обеспечивал. И вот однажды гостим мы у тещи. Ах! Прекрасное разливное пиво, домашние пельмени! Моя бабушка не делала таких пельменей, как моя тёща. Я к ней, можно сказать, только ради них и ездил. Была умница, Разумница, в семью вроде не лезла. И вот говорит мне тёща: а посади, зятек, картошку. Ды низачто, мама, отвечаю я. Я на двух работах пашу, семью обеспечиваю, дача у меня своя, черноземная, я вашу картошку мелкую, в песках выращенную ни то, что есть, в руки брать не хочу.

Слово за слово... Взял я шпагат, колышки, пошел сажать...

Взошла картошка всем на радость. В клубнях мелкая, но ботва не хуже нашей, черноземной... Звонит тёща жене и ругает меня на чем свет стоит. Тесть полез на чердак, окинул взглядом картофельное поле и от смеха рухнул с лестницы, получив ушибы. Посреди картофельного поля зияла прогалина среди ботвы в виде могучего слова из трёх букв. Больше к работе тёща меня не припрягала. А развелись мы ну, совсем, не из-за картошки... Жалко таких пельменей мне уже не поесть...

Решил я как-то завести себе тёщу. Вроде уже за тридцать парню, а тёщи нет. Непорядок. Честно сказать, опыт тещеводства у меня уже был, так что к выбору я подошёл основательно: оценил пробег, толщину ЛКП, отсутствие прежних владельцев... Тёща была новая, как из салона. Был устроен тест-драйв с различными жидкостями. Тёща ездила на сорокаоктановом.

- Дорогая тёща.... -начал я.

- Говори, зятек, не стесняйся. - ответствовала она.

- Тамара Александровна, можно мы с вами сразу поругаемся и общаться перестанем, чтоб потом отношения не портить?

- Какой умный зять! - восхищённо всплеснул руками тёща.

Уже 9й год общаемся только по телефону и по делу: выбор школы для внучки, покупка квартиры, смена работы жены. Со свадьбы практически не виделись. Живем душа в душу, соблюдаем с женой три главных правила:

1. Не говори теще, что сказал зять.

2. Не говори мужу, что сказала тёща.

3. Вообще никому ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Простите меня, но не мог удержаться. Каюсь и минусов справедливых принять готов, но! Уважаемые граждане обиженные, почему я сегодня встретил только адекватных ВДВшников? Даже тех, которые всего год служили? Где вы находитесь пьяное быдло? Может не быдло пьяное, а у вас морда кирпича просит? И вам его не только вдвшники разбить готовы?

Второе августа. Москва. 2005 год. Иду с командировки на вокзал. Аптека, улица, фонтан. На фонтане сидит бравый ВДВшник и дядя в костюме, галстуке и с портфелем. ВДВшник вещает:

- ну, понимаешь, надо. Надо и все. Интеллигент ответствует: - ну, может как-то обойдёмся? Нет, отвечает бравый ВДВшник. Надо. Я уже готовлюсь вступиться (пизжу, конечно), как интеллигент открывает портфель, достает берет, надевает и с криком За ВДВ рушится в фонтан.

Василий Маргелов воспитывал их такими. Помпезными, крикливыми и добрыми. Мой брат погиб в 1998 году. Он служил в ВДВ. У большинства из них синева в глазах и душах, а не только на беретах. За ВДВ. в

#ясейчасотхвачуминусовдаипокуй

1. Бенингтон ипался в попу.

2. Из-за его алкоголизма другим музыкантам было западло ездить с ним в одном автобусе.

3. Он был гребаный наркоман.

4. Он пялил свою жену на пару с друзьями.

5. Он не вошёл в клуб 27.

Продолжайте лить свои крокодиловый слезы.