BonnyBubblegum98

У нас была огромная свадьба, сказочная и великолепная, если бы не тот факт, что я потел от страха быть раскрытым.

Единственные люди, которые знали о том, что это ненастоящая свадьба – персонал, но я сказал им, что мы уже поженились раньше, теперь подкопили деньжат и решили устроить настоящее торжество.

Мы женаты уже три года, но она до сих пор, но она ни о чем не подозревает. Мне кажется, что я совершил невозможное.  

Всё было спокойно до последней недели, когда со мной связалась моя настоящая жена. Видимо, через общих друзей она узнала, что я «подженился» ещё раз, и они дали ей мои контакты.

Она материла меня на все лады, после чего сказала, что она убедится в том, что моя «жена» узнает о моей лжи. Я умолял её не делать этого, оформить настоящий развод, на что она мне сказала, что мой поезд ушел.

В последние несколько дней я весь на нервах, если честно, я просто не знаю, что мне делать. Рассказать всё жене – не вариант, потому что в таком случае она без каких-либо колебаний от меня уйдет.

Так что вот в какой я ситуации.

Посту всего одень, надеемся на продолжение...

Был ли я мудаком?

Дополнено:

Думаю, что люди не понимают, что именно я спрашиваю. Я не задаюсь вопросом, права моя жена или нет, раз поехала в поездку. Я спрашивал, был ли я неправ, что не стал отмечать день рождения с ней. Жена поехала в свое одиночное путешествие, мы постоянно общались, она прекрасно повеселилась там. Каждый вечер мы разговаривали по ФейсТайму.

Однако, я очень по ней скучал, так что я благодарен сестре за то, что она вытащила меня из этого состояния, но в это время я начал игнорировать жену. Когда она приземлилась, я написал ей парочку сообщений, когда она поздравила меня с днем рождения. Я почти не отвечал ей в последующие несколько дней, не отвечал на звонки, пока не вернулся домой в воскресенье. И когда я вернулся домой, она чувствует себя немного подавленной, и мне кажется, что я отчасти виноват.

Обновление

Итак, во время чтения ваших комментариев я понял, что поездка жены в Европу сразу после свадьбы – очень не очень. Я всё ещё люблю жену, мы вместе больше десяти лет, но теперь у меня начали появляться какие-то сомнения. Моя семья никогда её особо не любила, но я всегда закрывал на это глаза, потому что был слишком влюблён. Я показал этот пост своей жене, дал прочитать все комментарии, и она не нашла, что сказать. Она только извинилась и сказала, что было бестактно с ее стороны отправиться в эту поездку.

Я сказал ей, что хочу перерыв в отношениях. Я работаю удаленно, поэтому могу работать из любой точки страны. На следующей неделе я улечу к сестре, и, вероятно. Проживу у неё не меньше месяца. Я сказал жене, что мне нужно побыть вдали от неё. Жена была немало удивлена, но я сказал ей, что она только что прилетела из восхитительной поездки, а ходит вся угрюмая, так что мне нужно время, чтобы отдохнуть от неё.

Она не прикасается к животу.

Обо всём этом я рассказал врачу, у которого наблюдается жена. Жену это разозлило, потому что они устроили ей допрос, намекая, что у неё есть некоторые проблемы.

МЛЯ?

Дополнено:

Я спросил её, не хочет ли она в отпуск, сделать перерыв, поехать куда-нибудь одна, что-либо? Она ничего не хочет для себя, и меня это очень беспокоит.

Я – домашний папа. Я занимаюсь всем бытом и почти полностью ребёнком, но жена активный и вовлечённый родитель. Я не переживаю о том, как она будет заботится о детях. Я переживаю за неё.

МЛЯ, что я возмущен таким отношением, у меня чувство, будто меня предали, будто наш брак – просто ебучая шутка, которую можно вот так легко завершить. Если её «девочки» устраивают такой фарс из брака, выручают друг друга и прикрывают измены друг друга, что за нах тогда может происходить в нашем браке?

Я подумываю над тем, чтобы сказать жене о том, что она, конечно, сама может принимать решения, но у них могут быть последствия. Но когда она вернётся с этих трах-тибидох выходных, то замки к тому времени я сменю, а документы на развод приколю кнопочкой к входной двери.

Опять же, у меня есть глаза, так что я знаю, насколько маленькая у меня грудь, но также я знаю, что у меня отличное тело. Люди делают комплименты, не могут же они все поголовно мне врать. Я спросила его, что ему вообще во мне нравится, потому что ни одна из женщин на картинках даже отдалённо меня не напоминала. Он сказал, что я восхитительна, у меня обворожительная улыбка, ему нравятся мои пышные бёдра. Тогда я уточнила, может, что-то ещё ему нравится во мне (я надеялась, что он отметит что-то кроме тела). Он сказал: «Твои губы». Я сказала, что пока я думаю об операции по увеличению груди, возможно, что-то ещё во мне усилит его влечение. На это он ответил: «Ты в полном порядке».

Я сказала, что подумаю над этим, а также пожелала ему спокойной ночи, потому что я не хотела доставить ему такого удовольствия: видеть мои слёзы. Я не знаю, была ли я изначально тупенькой, раз не обращала внимания на красные флаги, а может он просто решил показать себя во всей красе после брака. Но в любом случае, он знал о моей истории с мамой (у всех в моей семье чашка размера C, включая даже мою младшую сестру. Я единственная с нулёвочкой).

Чуть позже он попытался инициировать секс, но я сказала ему, что у меня слишком много мыслей в голове. Он даже не пытался спорить, но через пять минут сказал: «О, я заплачу за операцию, ты не переживай». Когда мы познакомились, он весил около 104 килограмм, хотя рост у него 173 сантиметров, да и в зале он никогда не был. Сейчас его вес 86 кило. Я это говорю, потому что кто-то сказал, будто бы я захомутала его из-за внешности/фигуры. Тогда ни о какой физической форме и речи не шло. Но это никогда не имело/не имеет/не будет иметь значения, потому что передо мной был мужчина, которого волновало то, что у меня внутри. Я сама неидеальна. Но он был таким неуверенным в себе, а я и слова ему не говорила на счёт внешнего вида. Я всегда говорила, как сильно люблю его, всё в нем. То есть я подогревала его эго для того, чтобы он через шесть лет совместной жизни заявил, что я буду привлекать его только с накачанными сиськами?

Для тех, кто говорит, что я из лени не хожу с ним в зал, а он просто хочет для меня самого лучшего. Как я уже сказала, я занимаюсь. Да, я знаю, что у меня нулёвочка, знаю, что это не каждому подойдет, но уважаю выбор любого. Но я чертовски хороша. Моя мать или он этого не изменят. (Я в этом шарю) Он сам постоянно говорит об этом, как я выгляжу, когда мы куда-то идём. Мне было больно, и я плакала, потому что больно не чувствовать себя желанной тем, которого ты любишь больше всего.

В остальном я полностью довольна своим телом. И если я когда-нибудь решу сделать пластику груди, я сделаю это для себя, а не для того, кто кончает за две минуты, даже не пытаясь помочь кончить мне.

Мне нужно время, чтобы составить план, прежде чем я начну процесс развода. Когда все будет готово, я смогу вручить ему бумаги.

Короче, я планирую инициировать секс с ним сегодня и каждую ночь после, пока не будут готовы бумаги на развод (я поняла, что это плохая идея, но я сделаю это хотя бы сегодня вечером). Сегодня я купила дилдо на три размера больше, чем его писюн, так что попробую использовать его сразу после секса. Если он пал так низко, я паду ещё ниже, потому что у меня есть план к отступлению.

Спасибо всем, кто нашел время прочитать мой пост, поделиться своим мнением или советом. Ваши слова имеют огромное значение. Спасибо мужчинам, которые поделились своей точкой зрения или советом. Правда, вы открыли мне глаза.

Последнее обновление

Привет! Начну с того, что многие просили обновления и с нетерпением ждали, сработает ли план «игрушка». Знаю, что это может разочаровать, но я не смогла сделать это. Я не смогла позволить ему даже прикоснуться ко мне после всего, что он сказал, а если бы я вдруг начала использовать перед ним всякие приблуды, то ему бы это только понравилось (а меня просто разозлило бы). Кроме того, я не хотела бы залететь, а я знаю свою удачливость. Кто ж захочет испытывать токсикоз и проходить через роды из-за двухминутного процесса? В любом случае, я оставила игрушку на прикроватной тумбочке, так что он точно увидел её на следующее утро и спросил меня.

Я сказала, что раз уж мы открыто говорим о наших сексуальных потребностях, и он советовал мне не принимать всё на своё счёт. Так что я подумала, что он не будет возражать, если я попробую за все эти годы получить таки оргазм. Он сказал, что я незрелая, и просто хочу ранить его чувства. Я ответила, что именно это он и делает, после чего мы разошлись по нашим работам.

А теперь к обновлению. Я приступила к процессу развода через несколько дней после прошлого обновления. Бумаги будут готовы через пару недель. Три дня назад, пока он был на работе, я собрала свои вещи и ушла. Позже я позвонила ему, чтобы сказать об этом.

С тех пор он пишет и звонит не переставая. Его младшая сестра позвонила в этот же день. Прошлым вечером мне дважды написал его старший брат, спрашивая о том, что случилось. По его словам, мой бывший лезет на стену от того, что не может связаться со мной, а я должна бы ответить ему на звонки и поговорить, потому что я взрослая. Я позвонила бывшему и сказала, что если он ещё хоть раз подошлёт ко мне своего родственничка, то я разошлю всем фотки своей груди, а рядом фотографии тех моделей с ОнлиФанса, которые ему приглянулись, а также сообщу всем, что мне не позволено разговаривать с ним, пока эти картинки не станут «до» и «после». И это «до тех пор» будет длиться вечно. Он прочитал сообщение и извинился, сказав, что даст мне время остыть.

Вот и всё. Я нашла себе миленькое временное пристанище, пока развод не закончится. Я знаю, что в его глазах я выгляжу и поступаю несерьезно, но для меня это единственный способ не сойти с ума. Мне грустно, но не из-за развода, а из-за того, что мне кажется, будто я теряю кого-то, кто никогда бы со мной так не поступил. Но у меня нет другого выхода, кроме как уйти. Я всё ещё люблю человека, которого встретила шесть лет назад. Но не мужчину, в которого он превратился. Не буду врать: сейчас я люблю себя больше. Я выбираю себя и заботу о себе, неважно, что подумают люди. Мои сестры знают, что я развожусь. Моя мать, вероятно, узнает через них.

Спасибо всем, кто прокомментировал предыдущий пост. Ваша поддержка и советы много для меня значат. Для тех, кто в моем бывшем увидел себя, а также верят, что они бы отнеслись ко мне похожим образом, а мне следовало бы сделать операцию ради спасения и благополучия моего брака… Пожалуйста, найдите время и сходите к психологу.

Дополнение

Некоторые из вас посоветовали мне проверить его телефон/ноутбук, чтобы узнать, не изменяет ли он. Я не могу сделать этого. Если я буду знать наверняка, то смогу сохранить хоть немного достоинства. Я просто хочу покончить с этим при минимальных потерях.

Вчера мы собирались на свадьбу друзей, но в итоге я осталась дома. Он опять начал разговор об операции, так что я начала огрызаться. Я напомнила, что мы встречались пять лет до свадьбы. У него было много времени, чтобы понять, что я не так хороша для него, расстаться со мной, а потом найти женщину по своему вкусу. У меня есть глаза, я знаю, что я «доска- два соска», но в целом у меня неплохая фигура. Он сказал, что любит меня и хочет быть со мной, но ему кажется, что я бы его больше привлекала, если бы была более пышногрудой. И я сказала ему идти одному. Я не могу избавиться от чувства, что наши недавние ссоры какие-то токсичные. А я не хотела бы быть в таких отношениях.

Это плохо, если я подумываю о разводе. В остальном у нас всё хорошо, но мне кажется, что он возвращает меня в те дни, когда я стояла перед зеркалом и думала, что никогда ненайду мужчину, который полюбил бы меня такой, раз я сама себя не люблю.

Дополнено: для тех чудаков, что просят фотку, чтобы оценить размерчик. Я спрашиваю, приемлемо ли его поведение или нет. Я и правда плоская. Мне не нужно присылать вам фотографии, чтобы вы могли судить.

Продолжение следует...

Дочка ещё слишком юна, так что ей сложно понять, что её мама умерла, что она больше никогда не вернётся. Я работал и работаю из дома, так что она обычно оставалась со мной, а жена уходила на работу, за покупками и так далее, так что моя малышка всё ещё думает, что мама на работе. На видео она так и говорит, что мама на работе, а мои друзья продолжают спрашивать, когда же она вернётся, как сильно дочь скучает по маме и всё такое. Видео даже так называется, типа «Жена моего друга недавно умерла. Мне так жаль их дочь, которая не понимает, что ее больше нет» или что-то в этом роде.

У меня разбито сердце, злость, обида, хотел бы я объяснить, сколько ненависти я испытываю к своему другу, его девушке и всем людям, которые прокомментировали, как им жаль мою дочку. Я не знаю, как мне справиться с этим чувством злости и негодования. С тех пор они удалили видео и извинились, но как они могли быть такими бесчувственными? Хуже всего то, что я продолжаю пересматривать видео, и каждый раз чувствую, как меня разрывает на части тот факт, что мой ребенок не понимает, что произошло.

Я так расстроен, мне так больно, я всё время думаю, что это я должен был умереть, а не она. Я пытаюсь изо всех сил, чтобы дочь не так сильно скучала по маме, мне разрывает душу тот факт, что она так и не узнает свою маму, а у моей жены так и не будет шанса увидеть, как растёт наша дочка.

Я говорю не очень связно, но я не знаю, где это всё можно обсудить, куда пойти. Я пытаюсь собраться, но уже глубокая ночь, а я всё ещё пересматриваю видео и вспоминаю комментарии о том, что моя дочь теперь будет расти без матери. Всё это заставляет меня всё сильнее и сильнее обижаться на друга и на его девушку. Я так расстроен и зол, что меня трясет от одной мысли об этом. Я не знаю, как вообще дальше жить и оставаться нормальным.

Возможно, я направил на них всю свою злость и разочарование. Я у меня достаточно саморефлексии, чтобы всё это понять, но как они могли быть настолько бесчувственными? Как они могли так со мной поступить? Кто дал им право задавать моему ребёнку такие вопросы, заставляя скучать по маме ещё сильнее?

Я не знаю, зачем пишу это всё сюда. Извините, если я написал слишком много, но я даже не думаю, что пишу, мне просто необходимо выговориться. Я не знаю, куда мне ещё идти, но я так хочу с кем-нибудь поговорить. И мои, и её родители очень поддерживают меня, но мне кажется, будто я задыхаюсь, мне будто бы некомфортно с ними разговаривать. Я начинаю ненавидеть жизнь, и это меня пугает. Моя дочь не заслужила потерять ещё и отца, так что я должен взять себя в руки и двигаться дальше, быть хорошим отцом, я надеюсь, что я люблю её так, как это нужно, потому что она – самая драгоценное, что у меня есть. Меня пугает мысль о том, что я могу подвести или разочаровать её.