Bapr90

Сидим мы всей семьёй. Ну а я такая: "У тебя есть борода, я скажу тебе да. Бороды у тебя нет, вот и нет мой ответ!". Отец такой: "У тебя есть прыщи, я сварю тебе щи!". А мама зажгла просто: "А со мной не первый год, два придурка живет!".

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Так вот, однажды я решила приехать к нему и привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. И в 11 вечера я должна была забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов "здесь" и загорается жезл. Дальше начинается диалог: - Что ты там делаешь? - Это всё из-за твоих котлет, отравила меня. - Что ты мне чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели! И через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла))

http://imgur.com/gallery/7xXDd2R Оригинал

У меня дома очень умный попугай. Выучил команды пса и теперь когда кто-то приходит в гости, Тошка орет: “Фас!”и на человека бежит доберман.

А мне вот кажется, что люди с помпоном на шапке злыми быть не могут. Ну вот серьезно, вы можете представить, допустим, злого Волан-де-Морта в шапочке с помпончиком? Или даже с двумя помпончиками? Я тоже нет.

На ночь наелись с женой пиццы, как свиньи. После она решила взвеситься и глянуть сколько набрала, 200 грамм. Полночи еще ныла, что жирная, и теперь никогда не похудеет. Утром встала раньше меня, схватила весы и побежала в туалет. Через 5 минут слышу "Ехуууу! Минус 300 грамм. Еще и картошка вчерашняя вышла!". Она так не радовалась, даже когда я ей предложение делал.