AuntieV

Не знаю, кому из взрослых первому пришла эта мысль в голову, но факт в том, что моя мама обратилась ко мне с просьбой взять на себя кредит.

Мне восемнадцать лет, микрозаймы только становились популярными их давали всем без разбора под огромные проценты и большие суммы. Оказалось, что я не такая умная, какой себя считала, раз согласилась на это, ведь как, это же мама и дядя, они гарант, все будет железобетоно. Кредит беру на себя, платят они. И эта вера в них становится моей главной ошибкой. Ни в коем случае не перекладываю вину на них, все где я нахожусь сейчас – это следствие моих действий и жизненных обстоятельств, но от понимания легче не становится. Мне бы нынешние мозги тогда, но после драки не принято кулаками махать.

Просто скажу всем, кто думает, что взять кредит, для того, чтобы закрыть другой это хорошая идея – нет, это самая худшая мысль, что может придти в голову. Я знаю, что выдала сейчас базу, но иногда лучше повториться, чем промолчать. Потому что эти долги скатываются в огромный ком, который распутать будет тяжело.

Сначала это правда помогало на какое-то время, пока мама и дядя были платежеспособные, но как оказывается они тоже не вечные.
Здоровье обоих сильно подорвалось, маму увозят со вторым инфарктом, от сестры ни слуху не духу, а тётку я вижу только около института, когда она хочет занять у меня на бутылку.

На третьем курсе перевожусь на заочное отделение, чтобы была возможность работать, что я и делаю. Хватаюсь за любую работу, даже самую мерзкую, но ту, что приносит деньги.

Одной из таких стала работа уборщицы в буфете на вокзале. Меня можно осудить за то, что я там делала, но окажись в тех условиях опять, я сделала бы точно так же. Мама в больнице, дядя тоже не может работать по состоянию здоровья, а мне в девятнадцать лет приходится стать единственным кормильцем в семье. А так как я убиралась в буфете, у меня был доступ к еде, как просроченной, так и нет. Некоторые сотрудники знали мою ситуацию и списанную еду отдавали мне, а что-то скажу честно я воровала, например молоко и картошку. Долго так продолжаться не могло, на воровстве меня поймали и попросили уволиться по собственному. Спасибо большое, что без скандалов обошлось, но стыдно до сих пор.

Из череды всех своих неправильных реший, одно все же было верным. Я выбрала хороших друзей, правда хороших. Если друг познается в беде, мои закалённые самым жарким огнём.

Когда пришла точка, того самого дна, где двое взрослых без пенсии, работы и здоровья, на попечение по сути своей подростка, которого только что уволили с работы, именно тогда друзья приносили мне в дом еду, а иногда даже вещи. Я до сих пор помню, когда моя подруга принесла мне пачку макарон и сосисок, просидела со мной до самого вечера на кухне оказывая тем самым ещё и моральную поддержку.

Вот так прыгая с работы на работу, мною принято решение покинуть институт, я не могу тянуть ещё и его. Хотя честно признаюсь, до сих пор большая мечта получить высшее образование.

В ковидное время с трудоустройством становится совсем туго, так ещё и я сама заболела очень сильно, что была отправлена на скорой помощи в больницу и подключена к ИВЛ. За время моего лечения именно друзья следили за моей семьёй и буквально кормили их. Оказавшись по натуре своим бойцом, я быстро шла на поправку, а после выписки опять мои друзья помогли с работой. Передать всю благодарность, что я испытываю к ним словами невозможно просто.

Так я оказалась на заводе кладовщиком на минимальную зарплату, но хотя бы стабильную. По мере своих возможностей раздавая долги.

Через какое-то время открылась новая вакансия с большей зарплатой и выше по статусу. Вот если я что-то и вынесла для себя из всех злоключений, так это то, что кроме себя надеяться не на кого и если оно тебе нужно, то вгрызайся в это зубами. Именно таким подходом, огромными амбициями и желанием жить, а не выживать я дошла до должности заместителя начальника отдела. Благодаря заводу у меня появилась профессия, да не то о чем я всю жизнь мечтала, но оно меня кормит и даёт неплохие деньги. И вроде бы чем не хэппи энд? Только это все не красивая история, а жизнь, где долги все ещё не кончились, родственники не вылечились, а из девочки четырнадцати лет с вагоном надежд, получилась разочарованная в этой жизни и сломанной менталкой девушка двадцати шести лет.

Я каждый божий день ловлю себя на мысли, что у меня сил нет пытаться дальше. Я настолько уставший и сломанный человек. А сейчас будто снова скатываюсь на то дно, где в доме не было даже еды и понимаю, что сил у меня ещё раз проходить это, просто нет.

С того завода, где я начинала свою деятельность уже как год уволилась и нашла более оплачиваему работу, по той же специальности. Дядя, что уехал в Абхазию умер, я даже не знаю, где его могила, но надеюсь, что когда-нибудь смогу съездить туда и попрощаться по-человечески. Моя мама из железной женщины стала потерянным ребенком, который может забыть что было вчера. Дядю, который был состоятельным несколько месяцев назад я похоронила, он умер от инсульта в реанимации. Они с мамой с разницей в день попали в больницы, а потом на работе мне позвонили и сказали, что он не выдержал, а она смогла выкарабкаться. Маму обманули телефонные мошенники, плюс у ещё одному долгу в копилку, рассрочка за похороны, так ещё объявились сестра и тетка, для того, чтобы делить квартиру. В какой-то момент, я была в таком отчаяние, что находясь в ванной, ушла с головой под воду и не выплывала до тех пор, пока лёгкие не начало жечь. Я каждый божий день задумываюсь о том, чтобы прекратить свои мучения и не понимаю только одного, за что мне это все. Мой внутренний ребенок настолько сильно обижен на меня, на всех людей, на эту жизнь. За то, что не дали побыть ребенком, за то что не дали ему поддержку и не дают до сих пор, за то что считают, что должна быть сильной ради кого-то, за то что не жалеют, за то что не дали мечтам исполниться.

Закончу весь рассказ тем, чего начала. Мне всего двадцать шесть лет, но я настолько устала от собственной жизни, что веревка с мылом становятся всё привлекательнее.

Видимо придется писать третью часть о своих злоключениях, хотя я надеялась уместиться в две.

За время суеты после похорон папы мы с мамой упустили огромное количество моментов, последствия которых будут преследовать меня до сих пор.

Одно из них это разлад в крепкой как казалось семье моих тёти и дяди. Настолько сильный раскол произошёл, что дядя был депортирован на место жительства по прописке, а тетка крепко взялась за стакан. Сильнее всех переживала за их развод, конечно же моя старшая сестра и в качестве протеста ей было принято решение бросить институт, который ей оплачивал наш богатый дядюшка появлявшийся раз в год.

Никогда не понимала, таких сильных терзаний из-за развода родителей, но может быть это связано с тем, что я никогда с этим не сталкивалась и с моей колокольни кажется, что если оба живы, даже если не вместе вполне не плохой исход из ситуации.

Бросив институт на третьем курсе, моя сестра познакомилась с парнем, к которому тут же переехала, пока её родители делили последнюю пару обуви между собой.

За всеми этими скандалами, в силу своего уже подросткового возраста я не видела двух вещей, то что мы начинаем копать долговую яму и то, как угасает моя любимая бабушка. Самый светлый человек в моей жизни.

Летом перед 11 классом, мною было принято решение устроится на работу. По знакомству через соседей меня устраивают в уличную палатку на рынке продавать сумки. До этого тоже были разные подработки вроде раздачи листовок на неполный рабочий день или продажи симок для мобильных телефонов, но это было развлечением для того, чтобы почувствовать себя взрослой. А вот на рынке первая настоящая работа, которая уже стала скорее нуждой, чем досугом. С первой зарплаты, я повела свою бабушку в ресторан, в дешёвый, но ресторан. Моя бабуля человек закалки военных лет, не привыкший тратить деньги и покупать какие-то изыски, но мне, на правах любимой внучки всегда находилось что-то эдакое, поэтому вопрос о тратах с первой зарплаты у меня не стоял.

И вот мы сидим в этом ресторане, моя бабушка одела все самое лучшее, что только было в ее гардеробе и явно чувствующая себя не в своей тарелке, спрашивает у меня может ли она заказать себе две котлеты, а не одну. Бабушка мы сидим в ресторане, выбери себе что-то, что никогда не ела. Но ее виноватый взгляд за то, что она просит, эти две, чёртовы, котлеты мне разрывал душу.
Так хотелось крикнуть ей, что я куплю ей все котлеты этого мира, только дай чуть-чуть мне времени, когда я буду получать больше денег.

Как показывает практика, все мои планы летят в тартарары даже не успев начаться, меньше чем через месяц мы узнаем, что у бабушки рак четвертой стадии и ее кладут в больницу. Мама с тетей поочередно ночуют у нее в палате и ухаживают за ней, так как сама за собой следить бабушка уже не в состояние. Когда ее выписывали, я подумала что мы смогли отсрочить неизбежное, но на следующий день после ее выписки, мне позвонила мама и сказала отпроситься с работы, чтобы попрощаться с бабушкой.

Мой начальник максимально понимающий человек, без лишних вопросов отпускает меня домой. Первое что я вижу в квартире, это плачущих на кухне: маму, тетю и сестру. А в комнате лежит ещё живая бабушка. Она всех просила уйти из комнаты, но меня не прогоняла, мы с ней разговаривали, вспоминали наши походы в торговые центры, булочные и тот самый ресторан. Мы в комнате вдвоем, я стою на коленях у кровати, пока остальная часть семьи тихонько плачет за стенкой. И вот мне шестнадцать лет, а на моих глазах, самого светлого человечка покидает жизнь. Она уже перестает разговаривать и тяжело дышит.

Никогда не была рьяно верующим человеком, но в тот момент, подростком, держащим за руку умирающую бабушку, стоя на коленях около кровати просила лишь о том, чтобы она быстрее отмучилась. Бабушка буквально умерла у меня на глазах. Видела ее последний вздох и стеклянные глаза, после чего я вышла из комнаты и сказала об этом остальным. Вот так меньше чем за ещё один год, я сталкиваюсь со второй сметрью дорого мне человека.

Сестра уезжает в другой город с теперь уже мужем, к слову, которого врагу не пожелаешь. Дядя улетает жить в Абхазию, а тетка полностью связывает свою жизнь с алкоголем. Мама в попытках вытащить ее с алкохат просаживает собственное здоровье, но лучиком надежды оказывается мой богатый дядюшка, правда не на долго.

Тот самый состоятельный дядя со своими накоплениями приезжает к нам, рассказывает историю о том, как потерял большую часть дохода и вот он без работы вернулся в свои родные края. Так в некогда полной людей квартире мы живём втроем: я, мама и дядя. Они пытаются закодировать тетю, но как говорится: «нельзя помочь тому, кто этой помощи не хочет».

Отдать дяде должное, не смотря на ужасный характер, как оказалось позже, финансово он помогал, оплатил мой первый курс института и мамино лечение. В это время долги семьи растут, о которых я благополучно не знаю. Для всех я ещё ребенок, что частично, но все таки правда.

Вылезать из долгов как-то надо и мой дядя отправляется вахтой на север. После его отъезда у маме становится плохо, так страшно мне не было давно. Зная уже, что такое потери, я ужасно переживаю, что моя мама следующая. Вызвав скорую, которая сразу же установила, что это инфаркт маму забрали в реанимацию, а я осталась одна. Без денег, без поддержки и без навыков к самостоятельной жизни. Я звонила дяде, но ему ещё ничего не выплатили, звонила сестре на что получила вежливый отказ, а тете звонить было бесполезно. Вот так я поняла, что какими отношения не были с кем-либо, надеяться в жизни можно только на себя.

Честно посещая институт, питаясь крупами, что лежали на черный день, который видимо настал я училась быть самостоятельной.
Маму выписали, дядя приехал и вроде бы дышать стало легче.

Пока не пришли первые коллекторы, что угрожали отобрать у нас все имущество.

Если бы у меня спросили, как бы я описала свою жизнь одной фразой, то звучала она примерно так: «Я чертовски устала».

То, что я пишу сюда свою историю можно назвать криком души. Скорее всего я разделю ее на две части, потому что во время написания поняла, что выходит слишком объемным мой личный день сурка длиною более десяти лет.

Хочется сказать сразу, я прекрасно понимаю, что есть миллионы людей, которым живеться хуже моего, но от этого как будто бы легче не становится.

Мне всего двадцать шесть лет, но я настолько устала от собственной жизни, что веревка с мылом становятся всё привлекательнее.

Стоит отметить, что какого-то тяжёлого детства с деревянными игрушками прибитыми к полу, у меня не было. Большая любящая семья, не богатая и не бедная, в целом на еду, одежду и подарки всем хватало.

В одной квартире нас проживало восемь человек вместе со мной. Моя мама строгая женщина, настоящая рабочая лошадка, что в трудный момент тянула на себе всю семью, пока мой папа, самый образованный и интересный человек из всех, кого я когда-либо встречала находился на реабилитации после тяжёлой операции по смене сустава. Добрая бабушка, как будто вышедшая из сказок со своими вкуснейшими пирожками с утра, волосами, которых коснулась седина и самым добрым взглядом на свете. Тетя и дядя целый комедийный дуэт, продуктом последней их миниатюры стала моя старшая сестра. Ещё один дядя, такой что появляется в этой квартире раз в год с самыми дорогими подарками для любимых племяниц и внушительной пачкой денег, о происхождение которых умалчивалось.

Как итог в нашей маленькой квартире было тесно, шумно, но всегда уютно и весело. Она была тем самым домом, куда хотелось возвращаться.

Какое-то время спустя, подзаработав денег, от нас съехал в соседний дом, комедийный дуэт со своим чадом. Несмотря на всю лаповость, я совру если скажу, что дышаться легче не стало, тем более они рядом, всегда можно зайти в гости друг к другу.

А дальше вроде все как у всех, уроки, подружки, прогулки во двое и как оказалось, последние беззаботные дни в моей жизни.

Все началось с вопроса о продолжение обучения в 10-11 классах. Моя мама человек старой закалки и такими же стереотипами, что в колледж уходят только те, кто букву «о» с буквой «ё» путают. Не могу обвинить её в чересчур предвзятом отношение, потому что ученики училища рядом с домом полностью подтверждали все её предубеждения, но объяснить, что не везде так, как данном учебном заведение, было тяжелее, чем предполагалось изначально. Моей голубой мечтой в четырнадцать лет стало поступить в один известный московский вуз, при котором находился колледж, из него проще попасть в этот институт, чем с результатами ЕГЭ и аттестатом провинциальной общеобразовательной школы. Уже тогда, я понимала: надо иметь запасной план и безопасный путь. Я далеко не глупая, но и не тешила себя надеждами на результаты в 100 баллов по каждому сдаваемому предмету.

Поэтому в середине 9 класса, я методично, не без помощи папы начала обрабатывать маму, чтобы получить от нее разрешение на уход из школы и поступление в московский колледж, а после и в институт.

На возможное осуждение, мол это твоя жизнь, а не мамина взяла бы и ушла, хочу сказать, что полностью находилась на попечение этого человека, не имея никаких ресурсов к самостоятельной жизни и возможностью качать свои права.

Но спасибо моему папе, крепость сдалась и дала одобрение на такой исход событий, при условии, что мой папа устраивается на работу в Москве, а после экзаменов я переезжаю к нему и буду учиться там, автоматически находясь под присмотром.

И вот начало весны, скоро экзамены, отец благополучно трудится в Москве снимает двухкомнатную квартиру обустраивая ее к моему приезду. Каждые выходные ездит к нам домой, пока в одни из них он просто не приезжает. Телефон его молчит после долгих гудков и в ожидании хоть какого-то ответа вся семья проводит неделю. После чего мама решает позвонить его начальнику, от которого мы узнаем, что после последних совместных выходных он так и не приехал на работу. Ещё пару дней в попытках дозвониться до него и мы почти в полном составе семьи идем в полицию подавать заявление на пропажу человека. Принимали его к слову с большим не желанием, мол, нагуляется и придет ваш блудный отец. В этот же вечер, в одной не безызвестной социальной сети я публикую фотографию папы с особыми приметами и всеми возможными особенностями, прошу друзей распространить эту запись. Через пару часов со мной связывается объединение волонтеров занимающихся поисками пропавших людей, за что хочу сказать им большое спасибо, и уже к утру, когда я выходила из дома в школу весь город был в объявлениях с поиском попавшего папы.

Так проходит год в полной неизвестности, никуда я не уезжаю остаюсь дальше учиться в школе. У мамы вполне обоснованный страх отпускать меня в Москву, да и мне уже не хочется учиться. Мои желания и планы на будущее резко меняются в одно единственное – найти одного из самых дорогих мне людей. Я папина дочка до мозга костей, пока все подруги переживают из-за отсутствия хоть какого-нибудь отца, я переживаю потерю своего самого лучшего. На фоне всех этих историй, где люди никогда не видели пап или те, были настолько ужасными, что с трудом можно было назвать отцами, я немножечко гордилась тем, что мой был самым-самым. Настоящий любящий папа, моя поддержка и опора.

Есть такая фраза «бойся своих желаний» и в этой ситуации я почувствовала её в буквальном смысле. Для всех любителей вещей из ряда марафона желаний на заметку: формулируйте мечты настолько четко, насколько это возможно. Потому что моя мечта сбылась, папа нашелся, спустя год.

Спустя год, за две недели до моего дня рождения рано утром звонил мамин телефон, она его не услышала, поэтому трубку взяла я, где уставшим от жизни голосом сотрудник полиции попросил мою маму явиться к ним в отделение. Меня в силу возраста с собой не взяли, поэтому мама поехала с тетей. Их не было несколько часов, но казалось словно весь день, потому что трубку из них никто не брал. И вот на пороге квартиры стоит мама вся в слезах, что не было для меня каким-то показателем, так было почти каждый день на протяжение всего года. Она сильно сдала и в плане здоровья, и моральном тоже. Той железной леди уже нет, осталась только тень от неё. А вот слёзы сзади стоящей тёти, стали для меня настоящим потрясением. Все что я смогла выдать из себя это – «он мёртв» на что получила утвердительный кивок от тёти, а дальше до похорон все как в тумане. Все стало одним большим днём, до тех пор пока я не увидела гроб. Хоронили его в закрытом гробу, точнее то, что от него осталось.

И вот тогда начало появляться осознание того, что во взрослую жизнь я не вхожу, а меня пнули в нее сильным толчком в спину.