ARSENIYA2000

Вот такие собеседования проходят у нас в городе, история не моя, но посмешила знатно...

Позвонили с утра, пригласили на собеседование на должность юриста. Недолго думая, приехал. Захожу. Сидят значит в "актовом зале" кандидаты на должность, заполняют анкеты. Музыка задорная играет, телевизор красоты природы показывает... Я такой - "ну что, уважаемые, как должность юриста делить будем?" А один отвечает - "а меня вообще-то менеджером позвали". А второй - "а меня помощником директора". А третий - "а меня грузчиком"...Я такой - "ясно...господа грузчики-менеджеры, по-моему карьера нам в этой конторе светит скааазочная🙌...предлагаю слать тут всех нах..й и сваливать". Помощник директора вскакивает и пищит: "КАК СВАЛИВАТЬ?" Я отвечаю - хотя вот ты, ты конечно,оставайся, я думаю, такой солидный помощник директора такой солидной фирме очень пригодится!

Тут заходит мальчик с козлиной как у бесёнка бородкой и приглашает меня пройти на личное собеседование. Я - "ну пойдем, мальчик, а ты кто?" - "Я говорит, менеджер по персоналу". - Ух, говорю, веди меня, чертяка!

Привел он меня в еще один зал, где стоят три столика и за каждым сидят такие же менеджеры по персоналу и уже вовсю окучивают видимо трех будущих помощников директора.

Далее между мной и мальчиком с бородкой последовала гениальная беседа в стиле какого-нибудь артхаусного фильма Чехословакии 1979 года. Это когда вроде говорят и вроде на твоем языке, но ничерта непонятно. На твои вопросы вроде как отвечают, но становится непонятнее еще больше. И в чем смысл этого фильма тебе не расскажет даже сам Кустурица. Мальчику с бородкой, несмотря на мои совершенно прямые вопросы, тоже не удалось разъяснить мне, чем занимается их солидная фирма. Тут мне надоела эта веселая игра. Поэтому я решил нажать на "стоп" и сказать: "Идите на х..й, до свидания". Анкету свою забрал, мальчик пытался в нее вцепиться руками, но увидев в моем взгляде "всю доброту и нежность мира" - отпустил. Какая-то женщина зашедшая в зал спросила меня "в чем дело, что за шум?" Я спрашиваю - "а вы кто?" - Администратор. -Администратор? идите нах...й! Далее на подобный вопрос в том же направлении был направлен охранник солидной фирмы.

На улице на крыльце уже стояло несколько человек уже прошедших данное собеседование, с ними мы обсудили перспективы развития данной конторы в нашем городе. В это время на свои собеседования мимо нас проходили все новые и новые кандидаты. На мой призыв не ходить туда, люди отвечали, ну а почему, мы все-таки сходим-с, нас позвали-с, менеджерами-с... - Я говорю, хорошо, идитее на ... ну вы поняли.

В общем, лох не вымрет. Таких фирм по городу много, будьте бдительны. Настаивайте на том, чтобы вам объяснили все по телефону, в частности - чем занимается фирма. Если на такой элементарный вопрос не дается четкого ответа - вы знаете что сказать. Все правильно - идите на х...й .

Недавно с моей подругой произошел очень забавный случай. Поздно вечером она пошла за посылкой на почту, естественно, оделась простенько и непримечательно, с собой взяла только пресловутый квиток от ПР. Вдруг около супермаркета к ней пристала цыганка, далее со слов подруги (Ц - цыганка, П - подруга).

Ц: Девушка, а девушка, а где почта? - этот вопрос обескуражил меня сразу. Я ведь иду на почту, а она спросила дорогу именно туда. Это, мать твою, знак! Я ей, конечно, рассказала дорогу и чуть ли не предложила сопроводить ее.

Ц: Девушка, а вы такая добрая, хорошая, давайте я вам погадаю, почти даром, дайте монетку любую, что в кармане лежит,- в кармане у меня лежало 10 рублей и какие-то копейки, думаю, а почему бы и нет, все же про почту спросила, совпадение? Не думаю. Достала 10 рублей, отдала ей, цыганка сразу залопотала про богатство, счастливую жизни, нужно только талисман один носить с собой. О как? Талисман. Ну, думаю, ладно, денег больше все равно нет, слушаю дальше, что она расскажет. А цыганка не теряла времени, достала из кармана какую-то медяшку и сказала, что я должна взять это не голыми руками....а.....я думаю, перчатками, но нет....бумажной купюрой!)) Дальше забавный диалог состоялся.

П: У меня нет бумажных денег...

Ц: А в кошельке?

П: У меня нет кошелька.

Ц: У тебя есть кошелек!

П: О_о

Ц: Давай смотри, у тебя должен быть кошелек!

П: о_О Да нет у меня кошелька! Я на почту иду, зачем мне с собой кошелек?!

Ц: Ну и дура.

Ладно думаю, не приобрести мне чудо - талисман, и как дальше жить после этого без богатства и счастья? А жить стала, вполне, прекрасно. Уже забыла об этом случае, но тут пошла в этот супермаркет....а там опять она!!

Ц: Девушка, а девушка, а где почта?

П: Я не знаю!!!!

Ц: Так вы не местная! Давайте....

П: Нет, не надо. Вы мне уже месяц назад гадали!

Ц: о_О Правда???? Не может быть.

П: Да! Между прочим я тогда сказала вам где почта, можно было бы уж запомнить!

Ц: ВОТ БЛИН!!!

Короче, не надо бояться цыган, они хитрые, многие выводы делают с помощью простой логики. Поэтому не надо их слова воспринимать как провидение) Удачи всем, с прошедшим НГ и не забывать, где почта XD