Рецепт вкусного и полезного кваса
Нашел видос на ютубе, не мог не поделиться комментариями:
В аудио формате нашел этот рецепт. Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас. Про алкогольность умолчал. Купил в се, что надо, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Орадовались с супругой, что оказывается можно без пива обходиться. Выпили по кружече, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужик остался под дверью борясь со стулом. Стул сцука не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел , сжал зубы и все естественные и не естественные отверстия в организме... Слышу, супругу не отпускает. К залповому пуканью прибавилось какое-то кряканье. Я ору: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!! Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, весь подол платья заблеван, пол рулона бумаги как небывало. Медленно перебирая ногами , пошатываясь и спотыкаясь бредет в ванну. Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны. Срал как конь Ильи Муромца. Вот уж точно русским духом пахло, аж дети забеспокоились в комнате. Такой волны гомна я не видел. Даже голову руками придерживал, чтоб ее вакуумом в тело не втянуло. Честно, опьянения особого не заметил. Наверное организм алкоголь в этот момент тоже высрал. Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками. А остатки кваса, этого биологического оружия , мы вылили в раковину. ....НУ НАХЕР!!!!
Решил сделать квас по рецепту, думал порадовать жену, угостить тестя — ну, как человек серьёзный, подошёл к делу с душой. Банку взял трёхлитровую, дрожжи отмерил до миллиграмма, всё перемешал, поставил на подоконник бродить. Через сутки над квасом появился пузырь размером с надежду на ипотеку — думаю, ну всё, сбраживается! Вечером решился попробовать. Сначала пошло мягко — вкус божеский, аромат как из детства, когда хлеб не был цифровым. Выпил кружку… ещё одну… и вот тут началось. В желудке раздался звук, как будто мой кишечник загрузился в Skyrim, а пятая чакра открылась — в обратную сторону. Меня повело. Пробежал до туалета так, что собака испугалась и забилась в шкаф. Сажусь — хлопок, как будто снаряд в воду упал. За мной, видимо, в бой пошла целая эскадрилья. Смываю — не уходит. Поднимаю крышку бачка — вода бежит обратно, туалет решил сдаться. Думал на этом конец. Но нет. Второй заход. Третий. Потом начал чувствовать, что теряю зрение и моторику, как будто вся моя жизнь прошла перед глазами, и в ней не было ни одного нормального похода в туалет. Очнулся — сижу, держу телефон в руках, написал смс “прощай” бывшей жене, хотя мы не общались с 2015. Ванна вспотела. Теперь каждый раз, когда я слышу “квас”, меня начинает трясти. А так — вкусно, спасибо. автору. Думаю сварить ещё, но сначала куплю страховку и запасную унитазную систему.**
Попробовав приготовить квас по вашему рецепту могу разделить последствия на этапы: 1 этап: Первые позывы приходят через 20 минут и они не особо страшны, если не учитывать, что от пердежа сыпется штукатурка у соседей.. в доме напротив. 2 этап: колопроктологи начинают писать докторские диссертации на тему избавления от непроходимости кишечника, ибо срешь ты за час как весь город за год и такое скрыть невозможно, власти в панике за 2 часа строят еще 15 очистных сооружений, т.к. первые уже превратились во второй Чернобыль. 3 этап: в какой-то момент ты понимаешь, что на жопном ускорении уже несколько минут висишь в воздухе и постепенно скорость увеличивается. 4 этап: после того как ты пробил потолок и приобрел скорость серьезно усовершенствованного боинга начинаешь удобрять грядки всему городу без его согласия, после часа полетоа березы начинают прорастать в пустынях, пальмы в Арктике и прочие растения начинают расти там, где их быть не может 5 этап: после достижения 1 космической скорости выходишь на орбиту земли и тут волей-неволей создаешь говнокольцо вокруг планеты, спутники массово отключаются и сходят с орбиты либо самостоятельно улетают подальше от Земли. 6 этап: после достижения 2-й космической скорости ты приносишь жизнь на все планеты солнечной системы.. Да что планеты, солнце из желтого карлика становится коричневым карликом. 7 этап: если до этого мы могли надеяться, что инопланетяне прилетят с нами знакомиться, то после созданного говномагнитного поля Солнечной системы, они будут облетать нас за 100 световых лет, просто на всякий случай. 8 этап: Переход на скорость света и возможность отправиться в будущее, но затем ты превышаешь скорость света и отправляешься в прошлое, в момент большого взрыва и начинаешь понимать, что он произошел из-за тебя. Квас рекомендую, вкус 10/10 Путешествия оцениваю на 100/10
Мой муж инвалид. Но после того, как выпил вашего квасу, встал с коляски и побежал к унитазу. Спасибо!
Ребята, вот шутки шутками, а я комменты вообще не читал. Давно хотел сделать квас, потому что очень люблю, увидел это видео, но надо было ехать в деревню в котором интернета могло не быть. Поэтому просто скачал его и на следующий день по приезду решил приготовить. Еще на следующий день это варево дошло и уже охлаждалось в холодосе. Я пришел уставший с огорода и выхлебал половину литровой бутылки за раз, госпади как это было хорошо. Но помяните слова, на пол пути к дивану, чтобы отдохнуть и посмотреть телевизор живот начал... Нет, это не урчать.. Сука начал рычать, я парень не глупый, бывало травился и поковылял в туалет. На пол пути до уличного туалета я издал звук взрыва. Нет, ржать не надо, это был не пердеж, в новостях бы сказали, что в деревне раздался "хлопок", так обычно говорят когда половина многоэтажки разлетается на куски из-за утечки газа. После залпа резко стало тихо, птицы либо испугались, то ли потеряли сознание, сам так и не понял. Вообщем 20 метров после этого живительного зелья покажутся вам 20ю километрами. Я вбежал в туалет издавая странные звуки и в спешке чуть упал в очко. Нога попала в дырку, но я еле удержался на второй. Правда калоша полетела вниз а за ней струя раскаленной жижы из казалось порваной в клочья жопы. Вообщем гадил я так, что казалось моей мечтой было стать ракетой SpaceX. Кроме шуток, то ли из-за того что я опьянел, то ли это и правда случилось, но мне казалось что я немного левитирую. Я понял что в туалете воздух как будто изменил цвет и я как сраный (да да) буддийский монах в присяде выдвинул ногу вперед чтобы впустить свежего воздуха. Никогда не забуду этот день, и мои соседи тоже. Спасибо за рецепт! Вообщем я дополз до дома, потому что у меня отнялись ноги, бледный как мертвец. Но вопрос мамы что случилось я лишь смог бзднуть в ответ и провалился а глубокиц сон..
Скажу сразу, квас я готовил не по этому рецепту, мой вариант достался от деда. Но эффект схож и, наткнувшись на это видео и вдоволь поржав с комментов, я решил поделиться и своей историей. В бытность мою студентом доводилось подрабатывать высотными работами - мазать швы на панельках. Стоял июль, жара за тридцать, полный экип (каска, брезент, сапоги) и, как назло, в тот день мне выпала солнечная сторона на зачистку старого шва. Решил спасаться холодным квасом из термоса. И всё бы ничего, взял инструменты, вывесился за борт, потихоньку тащусь вниз, разбивая зачеканку и время от времени прикладываясь к термосу, как вдруг на девятом этаже из двенадцати чувствую резкий позыв. Становится ясно, что надо майнаться, начинаю ехать вниз, но из-за давления на клапан слишком резко, так что страховочник, падла, блокируется на страховочной верёвке, а я по инерции пролетаю по основной ещё метра полтора и зависаю на обвязке прямо напротив чьего-то окна! По инструкции, в таком случае надо достать с подвеса жумар и, поднявшись на нём, снять блок, но где уж тут, когда со штанины потекло. Срал я как птичка, порвав штаны для лучшего выхода раствора, оштукатурил все девять этажей ниже себя и был извлечён коллегами через полчаса, когда мужик в окне, наблюдая яростно срущего чувака в каске, допёр, что я ему не с похмелья приснился. До сих пор помню его глаза где-то в районе чуть выше бровей. А квас вкусный был!
Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей
От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
Спасибо вам большое. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьет и на работе и дома. Недавно он намекнул на мое повышение в должности, ну я думаю приготовить ему подарком домашнего кваску. Все приготовил по вашему рецепту. Ну садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговариваем, ну перерыв как никак. Я решаю вручить свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив. Уже спустя час работы оба туалета не работали, а пердеж был слышен всем прохожим. А запах стоял просто жесть. За всеми цветами и в курилках было задристано везде, где это только можно. В итоге мы получили неделю выходных. Вкус отменный!
Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
Чет захотелось попробовать что нибудь приготовить. Посоветуйте рецепт кваса/пива/эля?
