Медицинские истории:
Работаю в реанимации. Бабка 76 лет, состояние после ОКС, остановка сердца. Откачали еле-еле. Бабку очухивается и первый вопрос мне:
- И зачем ты меня спас? Кто тебя просил? Тебе что делать нехуй.
###
На приеме у меня, офтальмолога, добрая треть пациентов на вопрос "Что Вас беспокоит" отвечают гордо "Глаза!" и смотрят на тебя, как на дебила. А, ну спасибо, что напомнили, кто я по специальности, а то всё боюсь брошусь в ухо заглядывать или живот мять.
###
Как-то вызов был к ребёнку 4 месяца, "кашляет". Дитё на руках у дедушки, в зубах у "няньки" беломорина, в комнате хоть топор вешай.
- Разве можно курить при ребёнке? Ещё бы он у вас не кашлял!
- А, эт ничего. Он у нас уже привык.
###
Поступил в отделение ребенок 7 месяцев с рвотой, жидким стулом. Спрашиваем маму:
- Чем кормили?
- Ветчиной!
- Не боялись, что подавится?
- Нет, ему дед разжевывал и кормил!!!
###
Вчера в реанимации зовет меня ребенок 4-х лет:
- Тётя подойди ко мне.
Я подхожу. Рядом хирург стоит.
Ребенок:
- Тётя найди мою маму , посмотри ей в глаза, только посмотри, и скажи , что я очень ее люблю.
Хирург ушёл со словами "Ну как это можно выдержать?"
Я поняла, что не променяю никогда свою работу.
###
- Посмотрите мне желудок, пожалуйста, очень уж болит, везде болит, весь болит.
...хорошо, посмотрели... после процедуры:
- Суки, ну и уроды же вы, садюги, гестапо, какого хера вы мне так глубоко эту жирную трубку пихали?! Не надо было вообще мне ничего делать! Козлы!
###
– Вылечите нам сопли! Нет, конечно, он не умеет сморкаться, ему всего 5 лет! И капли не назначайте, он не любит капать нос!
###
Вызов скорой помощи: мужчина 60 лет, побрил волосы в паху, и, когда у него там ЗАЧЕСАЛОСЬ, он решил вызвать скорую помощь.
А потом люди возмущаются, что когда нужна реальная помощь, скорая едет 2 часа.
###
Консультирую пациентов: юную леди под 100 кг весом и её маму. Полчаса разъясняю про анализы, про диету и так далее... К концу приёма мама вдруг опомнилась и задаёт вопрос:
- А вы доктор?
Нет, блядь, сантехник я, на минуточку зашла в кресле посидеть
###
- И зачем ты меня спас? Кто тебя просил? Тебе что делать нехуй.
###
На приеме у меня, офтальмолога, добрая треть пациентов на вопрос "Что Вас беспокоит" отвечают гордо "Глаза!" и смотрят на тебя, как на дебила. А, ну спасибо, что напомнили, кто я по специальности, а то всё боюсь брошусь в ухо заглядывать или живот мять.
###
Как-то вызов был к ребёнку 4 месяца, "кашляет". Дитё на руках у дедушки, в зубах у "няньки" беломорина, в комнате хоть топор вешай.
- Разве можно курить при ребёнке? Ещё бы он у вас не кашлял!
- А, эт ничего. Он у нас уже привык.
###
Поступил в отделение ребенок 7 месяцев с рвотой, жидким стулом. Спрашиваем маму:
- Чем кормили?
- Ветчиной!
- Не боялись, что подавится?
- Нет, ему дед разжевывал и кормил!!!
###
Вчера в реанимации зовет меня ребенок 4-х лет:
- Тётя подойди ко мне.
Я подхожу. Рядом хирург стоит.
Ребенок:
- Тётя найди мою маму , посмотри ей в глаза, только посмотри, и скажи , что я очень ее люблю.
Хирург ушёл со словами "Ну как это можно выдержать?"
Я поняла, что не променяю никогда свою работу.
###
- Посмотрите мне желудок, пожалуйста, очень уж болит, везде болит, весь болит.
...хорошо, посмотрели... после процедуры:
- Суки, ну и уроды же вы, садюги, гестапо, какого хера вы мне так глубоко эту жирную трубку пихали?! Не надо было вообще мне ничего делать! Козлы!
###
– Вылечите нам сопли! Нет, конечно, он не умеет сморкаться, ему всего 5 лет! И капли не назначайте, он не любит капать нос!
###
Вызов скорой помощи: мужчина 60 лет, побрил волосы в паху, и, когда у него там ЗАЧЕСАЛОСЬ, он решил вызвать скорую помощь.
А потом люди возмущаются, что когда нужна реальная помощь, скорая едет 2 часа.
###
Консультирую пациентов: юную леди под 100 кг весом и её маму. Полчаса разъясняю про анализы, про диету и так далее... К концу приёма мама вдруг опомнилась и задаёт вопрос:
- А вы доктор?
Нет, блядь, сантехник я, на минуточку зашла в кресле посидеть
###
-Со скольки лет живете половой жизнью?
-С одиннадцатого класса. Хотя подождите!,-прищурив глаз,- С десятого!
халатах.
Она и грит - понимаете, какая у меня проблема - я не испытываю оргазм...
Один говорит - ну, давайте попробуем. Она соглашается, и все трое жарят ее
до нехочу.
Ну как? - спрашивают
Никак...
Да, девушка, тогда вам действительно к доктору надо!
А вы кто??????
А мы тут белим, красим
Ночь, четыре утра. Поступает вызов. Бабке нездоровится. К ней едет заспанный фельдшер. Прибыл он и спрашивает:
- Что случилось с вами, бабушка?
- Да вот, то болит, это ноет и вот тут колет сильно…
Бабка долго распиналась, она рассказала про все свои болячки в мельчайших подробностях. Минут через 20, фельдшеру это надоело, и он решил «полечить бабку».
Померил он ей давление, посчитал пульс – все в порядке. Фельдшер объясняет бабке что все хорошо, у неё просто бессонница, что для жизни неопасно, но старушка не унималась!
Тогда фельдшер решил сделать укол витамина "С" или дистиллированной воды, чтоб от него только отстали. Говорит:
- Всё ясно! Сейчас вам сделаем укол, и все у вас будет хорошо.
Довольная, она снимает штаны, фельдшер, посмотрев на огромный зад бабульки, чуть было не грохнулся со стула. На заду, красовалась надпись зеленкой:
- Бабка врёт!
Аптека, очередь, одна касса. Забегает как то мужик с громким криком "У вас есть порошок?!".
Я ему в ответ (женщина в это время кошелек в сумке искала) "О каком именно говорите?"
Он, громче: "Так есть или нет?!!"
Повторяю свой вопрос слово в слово.
На что он срывается на визг: "ТАКОЙ БЛЯТЬ БЕЛЫЙ СУКА НАХУЙ!!!" и выбегает.
Занавес. Молчание. Через ~ минуту раздается удивленный голос из очереди: "И что, мать его, это было?"