5739
Работа курьером опасна 2. Быть мудаком опаснее
306 Комментариев  

Пост http://pikabu.ru/story/rabota_kurerom_opasna_4918193 набрал много плюсов, я описал ситуацию, как я её видел на тот момент. Топ комментом стал совет "а чего сам полицию не вызвал?".


Вчера вечером, после работы встретил у входа в подъезд Петра. (крепкий мужик,  при знакомстве он представился как Пётр, я, соответственно, Олег. Все в доме зовут его дядей Петей, но живут в основном его ровесники, поэтому я просто общаюсь на "Вы").


(Я) - Здравствуйте.

(П) - здорово, с работы? Опять компания сидит. (Кивает на лавочки дома на против, там алкотня периодически тусит по вечерам)

(Я) - Ага, пару дней назад курьера избили.

(П) - А ты от куда знаешь?

(Я) - Я пиццу закал, курьер пришел с разбитой мордой, сказал пьяные его за листовки избили, а я даже пиццу в другой доставке заказывал, не из листовок.

(П) - Сильно избили?

(Я) - Ну, в морду дали. Ни за что парень получил.

(П) - Это я ему в ухо дал разок.

(Я) - 0_0 За что?

(П) - Я покурил, тут паренек с сумкой, я дверь то придержал, чтоб он зашел, сам по лестнице, а он к лифту(он на втором этаже живет). А он как смаркнётся на стенку сначала одной ноздрёй, потом другой. Я ему говорю - вытри со стены, у нас тут убираются. А он меня послал. Вроде, не моё это дело. А мне за девок то обидно, 2 раза в неделю приезжают, вымывают тут всё. Я спустился к нему, говорю - убери. А он отвернулся, не его это дело. Я ему в ухо дал, чтоб обратил внимание, он сумку кинул и драться полез. Ну, я его еще пару раз поучил. Вот и вся история, пришлось еще за тряпкой подыматься - кровь вытереть и сопли.


PS В доме 1 подъезд. Большинство жителей с постройки дома здесь обитают, все друг друга знают. Говор Петра постарался передать максимально точно, но это надо слышать.

7558
Работа курьером опасна
370 Комментариев  

Было это не давно! Час назад заказал пиццу.

Минут через 40 звонок в ДВЕРЬ, а не в домофон. Прикуев, спрашиваю: "Хто?"


Пиццу привез паренек лет 18, лицо в крови, губа разбита, ухо красное, а второе белое - очень в глаза бросилось. Что случилось?


Какие то пьяные мужики его отмудохали на первом этаже, за то что, он рекламу раскидал по ящикам. А он просто на заказ приехал. На предложение вызвать полицию - отказался:


- У меня еще 3 заказа в машине, уволят нафиг, я и так у тебя долго умывался.

2372
Будни магазина дисков
89 Комментариев  

А вот фиг! Было это в январе этого года. История со слов бывшего коллеги по работе, и я ему доверяю.


Под новый год пришла женщина для покупки проигрывателя для винила и пары пластинок для мужа. Лёша оформил ей Пионер и 4 пластинки классик рока. В принципе, еще при моей работе в магазине - обычная история.


В начале января приходит мадам и начинает скандал:

- Качество звука ужасное!

- У меня на айфоне звук круче!

- Вы, впарили какое то старое дерьмо!


Леша - А что, муж не доволен был?

Женщина - Доволен, ему понравилось.

Л - а в чём тогда проблема?

Ж - вы, его как лоха развели!

Л - Та муж же доволен, в чём проблема?

Ж - вы ВПАРИВАТЕЛИ! Я сейчас буду директору вашему звонить!


И в таком духе почти час, пока муж не приехал. Закончилось всё хорошо.

1022
Про бабулек
132 Комментария  

Всегда считал истории про неадекватных бабушек сильно преувеличенными, не встречал я таких до сегодняшного утра.Решил замутить омлет на утро и отправился в сетевой магазин на букву Щ, благо рядом находится.  


Отступление, яица делятся на 3 категории: СО - высшая, С1 - первый сорт, С2 - второй.


Обычно беру "Супер марка" СО - яркий желток, яица большие. Беру упаковку, дата ОК, открываю проверить на наличие битых и слушаю диалог у меня за спиной.


- Вы, что творите то?

- А вам не всё равно? Там яица битые были!


Оборачиваюсь - женщина (в костюме Щ) и бабуля с упаковкой яиц в руке и в корзине.

Ж - Вы зачем яица перекладываете?

Б -  Там битые были! Я и переложила!

Ж - Вы из другой упаковки перекладываете. Эти 85 рублей, а эти 37, по акции.

Б - Ой, а я и не увидела.

Ж - Они на разных полках и ценники есть.


Что правда СО я брал с полки напротив.


Б - Шалава, иди нахуй! Тебе какая разница? Я всю жизнь в магазине проработала! Знаю как вы пиздите!


Народу мало, но зашуршали - бабушку обижают.


Ж - У нас камеры стоят! Вы первую коробку переложили! (как я понял, бабуля уже один кейс сделала, который в корзине).

Б - И чего ты мне сделаешь?


Млять, а милая бабуля, как переехал - всегда здоровались, кота на шлейке выгуливала. Божий одуванчик.


PS Нет тега бабки, но есть Бабкин? вы ебанулись?

139
Про кабанов
5 Комментариев  

К посту http://pikabu.ru/story/kto_v_lesu_khozyain_4891609


Очень давно это было. Было мне лет 15 и лето проводил я в деревне у бабушки. Обычно дружили с Саньком из Электростали, но в то лето он уехал в середине августа, а мне еще пару недель оставалось провести в деревне. Начал общаться с деревенскими парнями и парнями из интерната. Они были по старше, но им со мной было интересно - много спрашивали про Москву (хотя сам я из подмосковья). Ну, а я им травил байки и рассказывал истории из спид инфо (за наличие которого парням в деревне можно было не хило от бати получить).  


Обычно вечер проходил на рабалке, но пятница и суббота - это или деревенский клуб(типо для малолеток 14-16 лет) Либо дискотека на турбазе в 3 км от деревни (туда ходили парни по старше, в компании которых я и догуливал последний месяц лета). До турбазы рукой подать и субботним вечером за прудами для рыбной ловли наша компания (5 человек) готовилась к дискотеке. (ТЕ пили, а в деревне самогон - это практически единственный напиток тогда был. 16-18 рублей за бутылку - бухать, 25 руб. - элитное пойло). И угораздило нас познакомиться с 2 отдыхающими женщинами, тогда они мне казались старыми, сейчас думаю им было лет 35. Сэма на всех не хватило и был выдвинут план - Я и Игорь идем в деревню за самогоном, а оставшиеся ребята развлекают дам. Долгое вступление получилось, но чтоб понятны были последствия.


Игорь сразу предложил срезать, ведь через лес - быстрее. Добежали до окраины, потратили весь капитал нашей компании на 3 бутылки элитного самогона. Когда возвращались начало уже темнеть, но дискотека до 11 и пару часов у нас есть. И мы спокойно топали через хвойный лес по направлению к тур базе, я нес одну бутылку в руке, Игорь был прошареный и обладал глубокими карманами. И тут под одной из сосен я вижу прекрасную картину - 4 свинёнка (размером с маленькую собаку) чего то ковыряют в земле и прикольно похрюкивают.  Я еще помню мысль была: Бабуле такого поймаю - она довольна будет. Не пуганное молодое тело пошло знакомиться и увидело маму-свинку. Размером с большую свинью, ток волосатую и лоб тупой. И только тогда Игорь их заметил, со словами:" Пиздец, бежим!". Он побежал. ХЗ, как ему повезло , но из кустов папоротника на него вылетел кабан с размером с телёнка-годовасика, он не хрюкал, он ОРАЛ. Игорь развернулся и уже бежал в мою сторону. Я не знаю как получилось, что по сосне на которой ветки начинаются метров с трёх мы залезли на большую сосну. Как я залез - не понимаю, потом пытался повторить, видимо реально адреналина много было. Но, зачем Игорёк на мою же сосну полез - это вопрос.


Сидим на ветках. Туша кабана хрюкает, чавкает, носом землю роет. А мы на дереве метрах в 4-5 (я был на ветке ниже) от земли смотрим на это волосатое чудовище, своим поведением показывающее, что нам скоро писец. Игорь открыл бутылку (а свою я бросил где то) и начал пить из горла. За раз так грамм 250 махнул. Минут через 5 немного успокоились, я даже бутылку попросил и сам глотнул. Успокаивая друг друга, решили, что его семья ушла и он сейчас уйдёт за ней. Стало уже уже всё равно и бутылку мы допили, Игорь еще курил, и видно то ли со страху, то ли с сигарет ему еще и срать приспичило.


Лохматое чудовище начало рыть рядом с деревом, я мозгом то понимаю, он не может сосну подкопать, так чтоб она упала. Дерево то огромное и корневая система большая. Но, мозг то вспоминает, песчаные почвы, поверхностная корневая система, мозгом понимаешь - что это всё фигня, а страшно, что писец.  Примерно через час, Игорь свесился с ветки и срал прямо с 4 метровой высоты, я очень хотел ссать, но сдерживался. Кабан улёгся под дерево. Мне было страшно и я проклинал деревню,леса, кабанов! Мы пели песни, правда через час ора у обоих глотки сели.


Прошло еще 4 часа. Услышали крики. Наша компания вспомнила о гонцах, когда орать стали совсем громко, кабан как мазератти умчался в тёмный уже лес. Как слезали - отдельная тема, я себе все руки раскровил, у Игоря вообще судорога случилась. А ведь нам шли бить морду, за то что скидывались все, а мы свалили. Спасла выброшенная мной бутылка, минут через 40 мы потопали домой.

Показать полностью
227
Поклейка обоев
17 Комментариев  

Давно это было. Я спокойно закончил первый курс и подрабатывал штукатуром. Позвонила подруга и обрадовала новость о выделении ей квартиры, от родственников, для совместного проживания с её парнем. Пригласила на новоселье. Наташу я знал давно, её парня Юру поверхностно, но вроде парень не плохой.  Новоселье прошло весело и приятно, хоть и в хрущевке с советским ремонтом - но, зато, дали в пользование аж двухкомнатную квартиру! Скажу честно, завидовал. А через пару дней Наташка позвонила и стесняясь попросила помочь в поклейке обоев, Юра от ремонта как край галактики от земли, а душа просит уюта. На следующий вечер пошел на разведку. Юра притащил 2 коробки отцовских инструментов  из которых нам понадобился только молоток и гвоздодёр для отрыва плинтусов. Ни шпателя, ни шпаклёвки в наличии не было, а советские обои клеились на совесть - договорились встретиться следующим вечером. Я набросал список из того что нужно купить и из-за идеальности стен, посоветовал купить виниловые обои, которые эту идеальность немного устранят.

Следующим вечером подшпаклевали стенку, смыли остатки обоев и газет со стен, попили пива, потискали нового домашнего любимца кота Матфея и договорились о поклейки на завтрашний вечер.


Вечер. Ни фига не смеркалось. Обои виниловые оказались ещё с какими то катышками - по типу пенопласт - но прикольные. Грунт, по пиву и начали клеить. 4 двери - это заколебёшься вырезать, а как главный практик я - ухайдохался я сильно! Последние 3 куска - по стене к входной двери поклеили последними - хорошо получилось. Во время работ Матю закрыли на кухне, чтоб не мешал(хотя и взрослый и массивный, очень игривый кот). Проверил закрытость окон, решение крепить плинтуса на верх и низ (потолок Юра с отцом сделали) оставили до следующего вечера.


Благодарные новожители купили пива, коньячка и закуси. Постояли на улице восхищаясь проделанной работе и выпили по пиву, время подходило к 12 ночи.


Я ХЗ кто открыл дверь на кухню, я хз почему коту понравилось вертикально передвигаться по стене. Когда открылась дверь кот был под потолком и дикими глазами смотрел на нас( а может мне показалось) а вот когда он вместе с обоями стал падать унося за собой 2 полосы обоев и орать. А мы смотрели как падает Матфей, как кусок обоев падает на Наташу, как коте рвет когтями и зубами обои и как оголилась стена.

2446
Будни магазина дисков
106 Комментариев  

Давно это было. Женщина подбирала диски с мультфильмами, искала, где по больше. Оказалась воспитательница приюта для не умных детей(извините, потом узнал, как на радужный ехать - там интернат). Переживала, что денег мало выделили для покупки дисков.  Сделал максимальную скидку которую мог (10%) разговорились. Марина или Маша её звали.

(М) - Так тяжело, денег на детей вообще не выделяют, вот так и мыкаемся. Второй ДВД плеер ждем уже пол года! А деньги не выделяют! У нас комната общего досуга - по 16 лет, и по 7.

ХЗ, что меня торкнуло, всё равно двидюк валяется, а телевизор к компу подключил. Дивдюк самый простой ББК 113, но дома есть, обещал завтра притащить.

Дома нашел коробку, даже инструкцию и диск с караоке, всё упаковал.

На следующее утро пришла - вручил ДВДюк и с хорошим настроением доработал день.

А следующий день готовил для меня сюрприз. Хорошая женщина Маша(или Марина?) задаёт мне вопрос:

(М) - А где микрофон? (в комплектации к самому дешевому двд проигрывателю его нет)

(М) - Там же караоке диск есть!

Объясняю, что микрофон в комплектации не идет, и можно купить у нас же за 160 рублей. Но, так как микрофонный вход 3.5 , а микрофоны у нас под стандартные 6.3, можно купить переходник за 30 рублей - и будет караоке. После разговоров, она решила купить микрофон и переходник.


(М) - А вы еще в чеке ДВД за 3500 укажите (Млять, он у на 1700 стоил), мне же отчитаться надо!

172
Супчик
27 Комментариев  

Звонит в обед жена:

- Олег, я тебе такой суп вкусный сделала на ребрах свиных, как ты любишь! Бульон крутой получился!

Открываю холодильник - в кастрюле холодец из мяса, макарон, картошки и маркошки.


Так и представляю себе, беру нож, отрезаю себе кусок супа.

-85
Правильно ли я поступил? 3
21 Комментарий  

Я запарился!

Пар прочистил мозги и я реши действовать! Для решения проблемы мне были нужны бабки. Олеся Фёдоровна подойдет. Не прошло и пару минут, как я на своём (как эта херня называется?) доехал до её квартиры. Олеся была правильной бабкой, ненавидела цыган, но подавала в церковь. Я спросил, что делать. Она мне объяснила, что все школьницы - шлюхи, директор лесбиянка, а трудовик - мужик!


Поняв серьёзность этой информации, я решил отправится в полицию.


В полиции меня задержали и отправили в кпз.  Но, я то не лыком шит! Я же знаю, как себя в камере поставить! Я Пикабу читал.


В общем избили, сижу в углу и думаю, на меня охота началась! Я им втирал про 2 стула, а мне просто пару раз в бубен дали. Отключился.

Пришла класснуха брата, забрала под честное слово(эх, не стал блатным).


Поняли, что это происки мэра, поэтому поехали в прокуратуру. Там толпа бабушек! Но, Олеся тут же уступила очередь и рассказала страшную правду - это мы такие вредные и мудаческие, деды у нас не дожили, вот бабушки и дедушки вашего поколения, такими же мудаками будут!


С этим ценным знанием перевёл 7 бабушек на трассе, где мудаки на скорости 150 летели и где перехода нет. Но, все выжили!


Я решил разобраться во всей этой херни! Но, мне пришла смс, ты клёво трахаешь, но ты мне друг! Я понял, что попал в френдзону, но смс от начальника?


Я задумался. С чего на Пикабу есть тег "Пикабу"?

-95
Правильно ли я поступил?
65 Комментариев  

История началась позавчера.  Брат пришел из школы в исписанной ручкой рубашке. Я его спросил, что случилось. Он расплакался и поведал мне историю:

В их классе есть девочка вредная, которая всех задирает. Отбирает купленные булочки в столовой, требует дать ей списать домашнюю работу, третирует весь класс (6 класс). Вокруг неё еще несколько девочек из класса - всегда ей поддакивают и помогают измываться над остальными. Когда они избили одного мальчика из класса пришел разбираться его отец, он был участковым, но конфликт быстро погасили. Потому что её папа работает в мэрии города, а мама судья. И если кто то ей даёт отпор - она жалуется учителю и родителей пострадавшего вызывают в школу.


От истории я ужаснулся, но не выяснять же мне отношения с малолетками, уже 25. Поэтому я ему посоветовал подкараулить её одну и поговорить серьёзно, если надо - дать пару пощёчин, чтоб она поняла, что всё серьёзно!


Вчера брат пришел раскрашенный помадой, тушью и еще какой то косметикой. Рассказал:


Он ждал у входа в женский туалет, а когда зашел за ней туда, чтоб поговорить - оказалось, что там её подружки! Они его держали, когда она плевалась на него и била, потом они его накрасили.


Решил этим делом заняться сам. Когда на велосипеде возвращался с тренировки зашел в школу. Нашел его классного руководителя, она восхитилась моей бородой и накаченным телом и предложила попарить за школой. Когда мы парили, она мне рассказала схему, как мерия города отмывает деньги через школу, и директор в доле. А она ни чего поделать не может и, когда ни кто не видит, кладёт козявки на стул несносной ученицы. Я понял, что влюбился в это прекрасное создание и мы решили действовать вместе. Дольше всех в школе работал трудовик и мы направились к нему.  Вот его история:


Предыдущий директор радел за школу, но его сменили из-за того, что она не хотела отмывать деньги и поставили директором племянницу шишки из мэрии! После чего расходы на водку трудовику и физруку по документам в фин отчётности шли как 50 000 ежемесячно, а получали они всего ящик водки в месяц, из-за чего физрук уволился!


Дело принимало серьёзный оборот. Попрощавшись с возлюбленной я пошел гулять с собакой на строго отведённом для этого месте. Кстати, я всегда собираю говно моей собаки!


Когда я был на утренней пробежке, мне позвонила классная и сказала, что учитель химии тоже задействован в отмывании денег и восьмиклассники на её уроках экспериментируют с новыми формулами спайса, которые не попадают под закон о наркотиках.


Поев отварных куриных грудок я подумал. И хотя получилось не сразу, я понял, здесь что то не то.


Я должен во всём разобраться!

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь