258
Звенят ручьи или День космонавтики
4 Комментария в Истории из жизни  

Впереди меня идут мама и малыш. Малыш в ярком серебристом комбинезоне, серебристых резиновых сапогах. Точная мини- копия космонавта.

Разговаривают на своем:

Космонавт: Э! Ээ!

Мама: Да, сейчас придем!

Космонавт: У-а! У-а!

Мама: Нет! Это глубокая лужа!

Космонавт недовольно: уооа? А?


Обходим лужу (после вчерашнего дождя весь двор залит),

мама с малышом останавливаются.

Я тоже. Думаю, с какой стороны лучше обойти следующую.

Стоим.

Космонавт с надеждой смотрит на маму, - в глазах азарт первопроходца.

Мама кивает:

"Да, эта лужа - твоя!"


Космонавт радостно: оо-ээ-аа-ы!


Но тут уже и я перевела )


"Он сказал "Поехали!", он взмахнул рукой."(с)

341
Плохое слово или Фонетический разбор
27 Комментариев в Истории из жизни  

Подслушала разговор сына с мамой.

Сын (приблизительно первоклассник): сегодня Петров сказал плохое слово, и МарьИванна поставила его в угол.

Мама: какое слово?

- мама! Его же нельзя говорить, оно плохое!

У мамы загораются глаза. Она начинает расследование: "а кому он сказал это слово?"

- тетрадке, там у него двойка стояла за проверочную работу.

Мама: это матерное слово?

Сын: а что такое матерное слово?

Мама в замешательстве:" ну... Ну это очень плохие слова"

Мальчик уверенно:"значит, это точно матерное слово, раз оно плохое. А еще Петров сказал, что его папа часто так говорит, и он боится, что если его папа придет в школу, то МарьИванна его тоже в угол поставит"

Мама: это слово начинается на "б"?

-нет

-на "п"?

-нет

- на "х"?

Сын уважительно:

-мама! Ты столько плохих слов знаешь? Тебя тоже в школе в угол ставили?

После паузы тихим шепотом сын сообщает:

-это слово называется на "с"!

Мама зависает. Потом с радостной улыбкой на все кафе: "Сука!"


P.S. Это оказалось совсем другое слово. Хотя папа Петрова, похоже, использовал это слово в общении и с людьми, и с собаками.

P.P.S. Все имена и фамилии изменены, а совпадения следует считать случайными)


СЛОВО: бедный Петров, увидев двойку, от переизбытка чувств, потрясая кулачками над тетрадкой, воскликнул:

"Что за Стриптиз вы мне тут устроили?!!"

Именно за "стриптиз" был нещадно гнан в угол!

Кто поймёт эту МарьИванну?

489
Испытание датами или Вспомнить всё
13 Комментариев в Истории из жизни  

Ах, какое было седьмое марта.

Весна - почти апрельская, настроение, будто завтра - отпуск.

Предчувствие, что вот-вот что-то случится, и случится в мою пользу.


Стоим с девчонками на детской площадке, дети играют, мы обсуждаем, кто что на 8-марта ждет)


Вдруг вижу, у девчонок глаза становятся, как на японских анимэ. Смотрят мне за спину, на меня взгляд переводят, потом опять за спину.


Оборачиваюсь и понимаю, что сама ничего не понимаю.

Широко улыбаясь и широко шагая, наперерез двора идет мой муж.

С огроменным букетом роз (а я люблю тюльпаны).

Но "охи" и "ахи" подруг не дают права расстраиваться.

Правда, подруги, на то они и подруги, сразу начинают ехидничать:

"Что-то ты рано цветы даришь?

Что, лень завтра с утра встать?"


Злыдни, короче.


Муж стойко переносит их нападки и говорит торжественно:

"Дорогая, тюльпаны будут завтра! А это тебе на нашу годовщину свадьбы! Ты, похоже, про неё забыла, но я-то помню!!!"


Девчонки в отпаде:

"как! Как ты могла забыть?!"


Я пожимаю плечами, мол, мне нет оправданий,- сама не понимаю, как это произошло?


Решила никому из них, -ни подругам, ни мужу, - не говорить, что расписали нас 10-го марта, а не седьмого!

(А вы бы что сделали на моем месте? Такой момент обесценить? Ну нет.)


Мужу, правда, вечером, когда он ещё маме и сыну стал рассказывать, какая я забывчивая и рассеянная, показала штамп в паспорте.

Но сказала, что это был один из лучших подарков на годовщину.


И это правда!

17
Вот было бы здорово или Сны Сальвадора Дали
8 Комментариев в Истории из жизни  

Постигать чужую логику - это не моё. Два дня прокручиваю в голове подслушанный разговор.

Очень громко в кафе общались две подруги, встретившиеся после долгой разлуки:

одна после стрижки, другая - после маникюра.

Которая после маникюра говорит: "давай что-нибудь закажем".

Которая после стрижки:

"Нет, давай пофотааемся сначала!"

И головой так вверх-в сторону-наклон, отработанными поворотами, чик-чик-чик.

Рука с телефоном вытянута вверх, выверенный наклон камеры, - все на автомате.

Подруга ей:"только ты меня подальше сними, я плохо получаюсь близко к телефону"

На что я услышала шикарный ответ:

"И я! Вот бы одна рука была длиннее другой,- было бы здорово фотки делать, да-а?!"

Да-а?

Объясните мне,

а почему не обе руки длиннее пусть будут?

Ведь, и симметричнее, и с двух сторон, справа и слева, если что, можно снимать с "длинного" расстояния?

Или одна рука "экономнее"?

Или что?

В чем логика?

И ещё, насколько длиннее?

Просто, как припев из шлягера, застряла у меня в голове эта восторженная фраза:

- вот бы одна рука была длиннее другой,- было бы здорово фотки делать!

Ну должна же быть где-то логика?

Или нет?

3899
Мама, у меня неприятности или Что там с Вулфи, я слышу, как он лает (с)
94 Комментария в Истории из жизни  

Думала, что так звонят только бабушкам. Нашей точно звонили.

А тут мне.

Поднимаю трубку, хриплый голос:

- маам, это я!

Я истерично ору в трубку:

-Женя! Это ты?!! Ты где?!!

В трубке пауза ( может, не ожидали такого напора, а, может, нагнетают атмосферу). Потом хриплым несчастным басом:

-маам, да у меня тут неприятности...

Я:

-Женя, доченька, что у тебя с голосом?


Трубку сразу же бросили, а я думаю, хорошо, что был прецедент с бабушкой, а то, ведь, запаниковала бы.


P.S. И хотя все обошлось, мне как-то неспокойно за выдуманную Женю)

283
Активный гражданин или О таланте регулировщика
9 Комментариев в Истории из жизни  

Сижу в поликлинике.

Очень Активный гражданин в очереди к терапевту всех строит:

проверяет,  у кого на какое время талон, кто за кем, кто с каким диагнозом и проч.

Попутно комментирует моду, политику, погоду.

Вдруг спрашивает молодого человека, уткнувшегося в айфон:

"а где блондинка, которая с вами пришла?"

Тот: "со мной никого не было!"

Активист: "как не было? С вами пришла, в полосатой кофточке, симпатичная такая, с глазами большими такими?!"

Парень краснеет, поворачивается к только что подошедшей полноватой девушке:

"Лена, честное слово, со мной никого не было!"

Женой его оказалась только что подошедшая Лена.

А была ли блондинка?

Очередь разделилась на два лагеря, кто говорит, была, кто - не было. Сейчас разведут пару. А потом помирят)

Парень, похоже, готов деда побить, но боится, что Леной это будет воспринято неправильно.

А так "всё чинно, благородно"(с)

Сидим, ждем развязки)


P.S.  Дед на самом деле ещё тем склочником оказался: парень зашел в кабинет, а дед его жене доверительно:"да не переживай ты так, что он полчаса назад с другой был, - сейчас же он с тобой! Да и на кой он, болезный, той девахе нужон-то?"

18
Напоминание о том, что никогда восемь кошек не заставишь тащить сани по снегу (с)
1 Комментарий в Котомафия  
Напоминание о том, что никогда восемь кошек не заставишь тащить сани по снегу (с)
5
О головокружении или Ставим диагноз
0 Комментариев в Истории из жизни  

Чуть-чуть звенит воздух, чуть-чуть кружится голова.

Что-то неуловимо знакомое.

Это как при легкой степени опьянения, мысль становится пронзительно-проницательной, пространство вокруг ощутимо-движущимся,

теория относительности – понятной экспериментальным путем.


Восторженное восприятие уникального умения покадрово видеть панораму.

Вот ты поворачиваешь голову направо и – щёлк-щёлк-щёлк,

- вся правая сторона рабочего кабинета и окно запечатлены на чудо-кинопленке.

Захочешь,

просмотришь каждый кадр отдельно: дверь, шкаф, френч-пресс на микроволновке, банка кофе, экран монитора, занавеска, подоконник, окно.

А захочешь –

посмотришь на расстоянии вытянутой руки негатив всех кадров одновременно.


Перспектива за окном при долгом вглядывании меняется с прямой на обратную.

Зажмурил глаза, открыл, –

фокус сходится где-то у линии горизонта: убегают туда дороги, дома, линии электропередач.

Ещё зажмурил, открыл, -

мир смотрит на тебя в окно обратной перспективной,

а ты – именно та точка вселенной, которая, по умолчанию, принимается за центр.

И все вращается вокруг, вращается.

И ты лишь движением ресниц можешь вращение замедлить, или разогнать эту карусель на всю катушку. Обольстительно, до мурашек.


Прихватываешь локти руками,

ощущая под кожей броуновское движение этих самых мурашек, прижимаешь, -

стихают,

чуть ослабишь –

шуршат-шуршат, ознобят все предлечья, холодят спину,

покрепче-покрепче держи себя в руках, N.

Любой кивок головы вызывает какое-то перетряхивание калейдоскопичных осколков внутри черепушки:

новый узор – новое восприятие действительности,

от пустынного жара до пронизывающего холода высокогорного ледяного плато.


Звенит голова предвосхищением откровения,

вот-вот пойму все про себя,

вот-вот пойму всё про тебя,

про нас, про мир, про любовь,

про крах и надежду,

про веру и возрождение.

То горячо, то холодно.

Истина где-то близко...

Под рукой? (Но руки отпускать нельзя, руки держат мурашки)


Сосредоточься, сконцентрируйся, попытайся понять, что это?


Что это с тобой?


Эйфоричное. Боязливое. Ошеломляющее напором, пугающее последствиями. Что это?

Неужели…

грипп?


P.S. Не болейте, други) последняя волна, надеюсь

Показать полностью
57
Трезвый водитель или Совсем наоборот
10 Комментариев в Истории из жизни  

[обещала рассказать](http://pikabu.ru/story/kak_khorosho_umet_vodit_ili_delo_o_po...) как я не стала Трезвым водителем

Не знаю, кто больше ждал и надеялся, что я получу водительские права, - я или мой муж?

Он не любитель злоупотребить, но, видимо, захотелось на "застольный" вопрос "Кто у вас за рулем?", в переводе "кому не наливать", ответить: "наливать мне, за рулем - жена")

Хорошо, жена, так жена, - мне не наливают.

В принципе, мне не очень-то хотелось быть "трезвым водителем", и не по причине "она любит выпить", а из-за того, что наслушалась подруг о  ссорах, обязательно возникающих из-за  комментариев мужем техники вождения.

кстати (небольшое отступление) когда училась водить, муж всячески поддерживал, даже несколько раз демонстративно заглох на светофоре, - типа, видишь, с кем не бывает.

Но, как только я получила права, началось:

- не так припарковала, не такая дистанция, едешь слишком быстро, едешь слишком медленно, хахаха-заглохла.

парадокс?

Одна подруга сказала:"я понимаю, что я люблю мужа, но из машины мы выходим врагами"

врагами не хотелось, поэтому я заранее предупредила, - без замечаний под руку и без критики, - все разборы полета на потом: где, что я сделала так или не так. Иначе я не работаю трезвым водителем. Муж согласился.

На тот момент у нас была, точнее был Honda CR-V со сложными "секретками", замком на педаль тормоза и отдельным замком на коробку (почти как в бриллиантовой руке).

Выходим от друзей, муж в благодушном подпитии, подначивает "покажи класс, ты же классный водитель, у тебя даже права есть."

Напоминаю про наш договор, - мол, ты молчишь, только сними все свои замки-секретки-прочее, это все, что от тебя нужно.

Настраиваю под себя зеркала, кресло, выжимаю тормоз, завожу авто и потихонечку выруливаю, уже понимая, что мне что-то не нравится.

уточняю: "педаль тормоза очень тугая, ход педали маленький, так и должно быть?" (у меня, как у "новичка" была в то время старенькая Вента, у мужа - новенькая хонда, за которую я, соответственно, села впервые)

муж снисходительно ухмыляется: "ты же машину завела? если бы не выжала тормоз, ты не смогла бы включить зажигание. и вообще я молчу"

О-кей, осторожно выкатываюсь со двора.

надо повернуть налево, четырех-полосное шоссе, движение не особенно оживленное.

слева пара машин, справа Камаз  (можно бы успеть и перед ним, но я перестрахуюсь),

муж  иронично:"не торопимся? понимаю-понимаю..." и прижимает палец к губам, молчу

пристраиваюсь за Камазом, а Камаз вдруг начинает тормозить (развязка не знакомая, понятно). Я тоже начинаю тормозить и понимаю, что машина не тормозит!

Я накатываю на-, какое тут "на", ПОД (!) Камаз, пытаюсь вырулить вправо - там из промзоны выкатывает трактор, перегораживая полторы полосы (понимаю, почему тормозит Камаз).

Я влево. На тормоз всем весом, меня начинает заносить боком под тот же Камаз.

Муж кричит "тормози-тормози", хватается за ручник, тянет.

Я отпихиваю его руку, кручу рулем вправо, чтобы не заносило, потом опять левее, а левее Камаза встречка, Но(!) она пустая и идет в гору (наша развязка вниз)

я просто чувствую, что нет тормозов, муж этого еще не поймет и не поймет, что я пытаюсь "въехать в гору без газа".  От  затормозившего Камаза в десяти см (зеркало правое захлопнулось) проносит меня, скорость гасится, я даже останавливаюсь, не доезжая до отбойников, что между "съездом-выездом" развязок.

Руки трясутся, муж трезвый, водитель Камаза пошёл бить водителя трактора.

Все (даже водитель трактора) счастливы.

Оказалось, что выпивший лишнего муж, просто не снял (!!!) замок с педали тормоза!

Клялся - божился, что помнит, как снимал!

Не понимает, как замок вновь оказался на педали (может, действительно, снял-поставил? я ребенка устраивала на заднем сидении, не проконтролировала).

И вообще, он не понимает, как тогда завелась машина? Зачем вообще тогда этот замок нужен?

Короче, хотя муж утверждал, что он абсолютно трезвый, села я опять за руль, успокоенная, во-первых, тем, что ребенок даже не проснулся и всего этого не видел и не слышал, а во-вторых, тем, что водитель Камаза подошел ко мне и сказал, что думал будет пипец, но когда я вырулила, дал себе слово "пожать руку водителю")

я потом ехала и повторяла, как мантру: "пожать руку водителю, пожать руку водителю"

дома поистерила совсем чуток, чтобы не пугать ребенка, и сказала мужу,

что Трезвого водителя ему не видать больше, и не просите, как говорится, и не уговаривайте меня.

Что удивительно, муж не спорил.

А Хонду, к слову, у нас позже все же угнали.

Но это уже совсем-совсем другая история.

Показать полностью
1644
Что советуют подруги или Как отличить подделку
106 Комментариев в Истории из жизни  

Был случай у меня,- приглянулось синее платье. Мало того, что в пору дефицита не так-то просто было что-то нормальное найти в магазинах, а тут ещё идеально по фигуре село! И я сама себе нравилась, что удивляло и настораживало.

Именно поэтому я спросила совета у своей подруги. Та скептически оглядела меня со всех сторон, наморщила лобик, отвела глаза в сторону, всем видом показывая, что ей очень не хочется меня огорчать, но против правды не попрешь) и сочувственно сказала:

"не расстраивайся, не твоё.

Да и платье-то, если честно, никакущее, чё тебя на нем зациклило? Снимай, фигня..."

Даже не знаю, почему я повелась?

Расстроилась сильно.

Так приятно было нравиться самой себе, но надо уметь смотреть правде в глаза, я ведь знала, что некрасивая и тд и тп.

Вернула платье на вешалку и начала "смотреть правде в глаза".

Смотрела ровно до следующего дня, когда подруга именно в этом платье пришла в институт.

На мой немой вопрос, она сказала:

"А что такого? Ты ведь, все равно, его не купила!"



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь