Жил-был в Риме такой император Галлиен.

Он прославился таким безумным похуизмом, что современники сей царственной особы просто диву давались. Иные подозревали его в буддизме, настолько флегматичный, в сущности, был человек. Ужас вообще.

Например, в Римской империи тогда постоянно случались мятежи. Ну, было ж время - 253-268 годы. Хуйня полная на дворе. Варвары, войны, плохое пиво. И вот провозгласят очередного императора легионы. К Галлиену прибегают - ваше величество, тут новый самозванец! Галлиен зевает - а мне похуй. И виноградик кушает. Идёт время. Самопровозглашённый император видит - ноль реакции вообще. Легионы ропщут. Говорят ему - ну чо? А тот - а чо делать? Легионы - мудак ты, а не император. И на копья его.

Так при Галлиене 30 (!) самозванцев погибло, представляете?

Уж они стараются. Прыгают. Самопровозглашаются. Угрожают. Монеты свои чеканят. А Галлиену в Риме похуй. Он виноградик ест, и не реагирует. В конце концов, самозванцу приходит пиздец. Либо его другой самозванец убивает, либо свои же. И чего волноваться? К Галлиену уже стали всякие коучи обращаться, чтобы он мастер-классы вёл по пофигизму. А он - да мне похуй. И за виноградик.

Скажем, провозгласили в Пальмире императором такого Одената. Галлиен говорит - отлично, теперь ты мне брат и соправитель. Зачем нам воевать? Правь на здоровье, чувак. Оденат охуел, и в результате его убила собственная жена Зенобия. Галлиен улыбается, и заказывает виноградик. Шикарный человек.

Тогда у него папу - соправителя Валериана захватили персы в плен. Лыбятся эдак - будешь родного папу выкупать? Галлиен смотрит на них коровьим взглядом, и к виноградику тянется. Они в бешенстве, показушно саблями машут, шлют видео папы, обещают - иначе убьем. Галлиен - ну что делать, такая судьба, значит. Намастэ, братья. Персы с папы содрали кожу, и набили её соломой. Опять прислали ему видео. Галлиен пожимает плечами - ну ничо, папа так даже и неплохо смотрится, лучше, чем при жизни. Персы плюнули, и закаялись связываться с этим виноградным маньяком.

И главное, Галлиен во всём находил позитив. Напали на Галлию варвары - ну и хуй с ней, с Галлией, меньше будем лягушек жрать, это вредно. Напали на Сирию - и ладно, где Сирия, а где мы. Чо нам эта Сирия. Мы её и на карте не покажем, пущай с ней через 1800 лет русские и американцы возятся. Ходили слухи, что подобный пофигизм и опасное виноградофанатство одолели императора потому, что Галлиен чрезмерно увлекается эллинизмом. Римлян это вводило в смущение. Они говорили - завязывай ты заниматься эллинизмом! Волосы ж на ладонях вырастут. А Галлиен в ответ - мне без эллинизма никак, сорри. И в результате погряз в эллинизме просто по самое извините. Ни дня без эллинизма. Стыдно за императора, я так скажу. С виду приличный человек, а на самом деле эллинист.

А закончилось всё это плохо. Галлиен сидел на троне целых 15 лет, в то время как другие императоры того времени правили по 2-3 года. Которые пять - это совсем древние старожилы считались. Ну и в общем, заскучал он. Никто его не убивает и не свергает. Винограда кругом завались. Эллинизируйся сколько хочешь, народ привык. И тут восстал не подалёку один козёл, по имени Авреол. Галлиен думает - дай-ка я его замочу. И блядь, изменил принципам, дурак. Собрал войско, вышел из Рима на битву. А сука Авреол взял, и подослал ему убийц в палатку, скотина такая.

Галлиен такой просыпается, а вокруг стрёмные рожи. Он говорит - вы мне похуй. Они ему - сейчас зарежем. Он - нет, тогда не похуй. Убийцы - а нам похуй, что тебе не похуй. И зарезали. Даже эллинизмом заняться напоследок не дали.

А мораль тут такова: похуй должно быть на всё. Зажрался Галлиен, захотел разнообразия, и вот пожалте, изменил правилам. Мозги размякли от эллинизма и винограда. Не подражайте Галлиену: парень оказался тот ещё мудак. Если какой Авреол на горизонте появится - хуй на него кладите, да и делов.

* Из персидского инстаграма - папа Галлиена перед царем Персии в перспективе превращения в чучело. Ищите по тэгам "romesucks", "fuckyouromans" и "persiankrosavcheg".

(с) Zотов

Однажды Гиммлер пришёл к Гитлеру, и брякнул - "Мой фюрер! А давайте создадим индийский легион СС!".

Гитлер предсказуемо весьма упал с кресла (у него уже с психическим здоровьем было совсем хуёво уже), и говорит совершенно паническим голосом:

- Индусов в СС? Ну это ж ёб вашу мать. Ты бы ещё негров туда взял, честное слово.

- Негры в вермахте есть...в "Свободном арабском легионе". А чо, нормально...ночью классная светомаскировка.

- Бля. А папуасов в СС ты не хочешь взять?

- Негде...нет, ну если надо для фатерланда...

- Рейхсфюрер, иди-ка ты на хуй.

Тем не менее, Гиммлер был чувак упорный. Он Гитлеру толкует - дела-то плохи. 44-й год на дворе. Тут уж хоть волков тамбовских и степных сусликов в СС зачисляй, без вариантов. Гитлер мнётся - а они, мол, арийцы? Гиммлер ему - фюрер, со всем моим ваще уважением, но вы охуели, что ли? Какие ж там арийцы? Это 59 процентов индуистов, 25 процентов мусульман, и 14 процентов сикхов, которые в чалмах. Гитлер от всего этого пиздец расстроился, и ушёл валерьянку пить. А Гиммлер сформировал легион СС "Азад Хинд" (Свободная Индия), и прям, сука, гордился собой.

Всего в плен к немцам попали 15 000 индийских солдат (они были призваны воевать на стороне Британии), и из них в 1942 году сформировали легион вермахта, а в 1944 - легион СС (чтоб для крутизны и вообще бренд). В индийские эсэсовцы записалось 2 500 человек. И был там такой унтерштурмфюрер Али Хан, что звучит потрясающе - его, кстати, французские партизаны убили (они потом долго охуевали, наверное, когда труп разглядывали). Разместили индийских эсэсовцев именно во Франции, объяснив - скоро британские колонизаторы полезут, вы им покажете. Вы порвёте их на их собственный флаг. Вы ж звери, ага?

И там ещё один забавный случай был. Привезли кормить индийских солдат свиную тушёнку. Тут мусульмане в бутылку полезли. Орут - пидорасы! Гитлер капут! Не будем есть! Унижаете нас, арийские бляди. Немецкий полковник перепугался, и говорит тихо так интенданту - хуй с ними. Привези им тогда говядину. Он же не знал, что корова в индуизме священное животное. Начался полный ад. Все кричат - мы СС, мы хотим курицу! Полковник уже рыдает - война же, блядь, где я вам курицу возьму?! В общем, похоже, что бедняга или с ума сошёл с этими индийскими эсэсовцами, либо застрелился. И чем их дальше кормили, мне неизвестно, и не спрашивайте. Чем-то вегетарианским, я полагаю - эсэсовцев-индуистов, по крайней мере.

В апреле 1945-го Гитлер вспомнил про индийские СС, и говорит Гиммлеру - давай их скорее на защиту Берлина. Пусть споют "Харе Кришна", и отразят полчища кровавых большевиков йогой и просветлением, им-то запросто.

- Фюрер, это невозможно.

- Ну хорошо, пусть большевиков Камасутрой заебут.

- Фюрер, поздняк метаться.

- Вот блядь. Я так и знал. Харе Гитлер, то есть я.

В мае 45-го эсэсовцы-вегетарианцы попытались пробиться в Швейцарию, но их повязали французы и американцы. И марокканцы, служившие французам, рты пооткрывали. И говорят - фигасе, а вы пошли в СС служить? Индийцы - ага, а вы французам, и вы пидорасы. Марокканцы обиделись, и постреляли их слегонца. Остатки этих СС отдали англичанам, и колонизаторы их пересажали. С вегетарианским питанием, чтоб с уважением, так сказать.

А мораль тут такова - люди, это же пиздец какой-то. Индийские СС и негры в вермахте. Вот и вся мораль.

(с) Zотов

* На фото - немцы в истерике говорят сикхам - "Да ваши заебали, свинину и говядину не жрать!!!" плюс истинный ариец "Свободного арабского легиона" вермахта.

Однажды свергнутый византийский император Алексей IV Ангел сбежал из тюрьмы и направился в Евросоюз.

Дело было средневековое, на дворе стоял 1203 год. "Помогите спасти молодую демократию!" - воззвал он. - Проклятая диктатура, спонсируемая русскими княжествами, захватила власть!". "А точно русские спонсируют?" - обрадовались в Евросоюзе. - Их хакеры там феодальную защиту ещё не взламывали?". "Ну, не совсем так, - промямлил Алексей. - У русских там раздробленность и вообще какая-то хуйня. Но мы ж докажем! В первый раз, что ли?". Но Евросоюз мялся.

"А нефть у тебя в Византии есть?" - спрашивали они. "Есть! - обрадовался Лёша Ангел. - Ещё как есть, из чего ж мы греческий огонь-то делаем? Ну и сверх того, дам ещё 200 000 марок серебром. И всех покрещу в католики". "Ваше свергнутое величество, господин Лёша, - в испуге зашептал ему сановник. - Да где ж такое бабло взять? Это мы попадаем в кабалу, как в банке "Византийский стандарт". "Молчи, мудак, - сдавил ему ухо мудрый товарищ Ангел. - Главное, пущай эти европейские недоумки нас к власти приведут, а там разберёмся. Сам знаешь, если у власти - бабло сразу само собой появляется. Эвон на русские княжества посмотри. Там у какого-то несчастного пятнадцатого заместителя воеводы Захарченко нашли в подушке 9 миллиардов серебром. А ты говоришь!".

Услышав, что нефть есть, и ещё денег дадут, в Евросоюзе крайне озаботились проблемами демократии в Византии. Они страдали, и ночами не спали. Они выражали озабоченность. Они ввели санкции, но подлый узурпатор клал на всех царственный хуй с позолотой и чувствовал себя отлично. И поэтому для восстановления законной власти в ЕС выделили контингент крестоносцев, каковой прибыл под Константинополь, и вскоре его взял. "Держи свой Константинополь, мальчик, - сказал Лёше Ангелу Евросоюз. - Только смотри, блядь, опять не потеряй. И да, управляй демократично. И денег мы с тебя ждём, не забывай. Ты ж подписывал когда документы, мелкий шрифт не читал? Вот и славно, котик. Неси нам бабло во славу толерантности".

Лёша стал править. Он восстановил даже на престоле и своего папу Исаака Ангела. Тот даром что был слепой - а то ещё козлище. Сразу начал против сына интриговать, и говорить - а давайте сына уберём, а я один останусь? И обнамекался всем, что сын нетрадиционной ориентации - типа, "встречается с развращёнными мужчинами", и взял себе псевдоним Ангел Кончита Вурст. Правда, Лёше было не до интриг папы. Лёша денег ищет, а денег как не было, так и нет. И спиздить негде, что самое обидное - всё и так своё. А у себя пиздить - ну западло же. Собрал он 100 тысяч марок серебром, и говорит крестоносцам - ребят, больше нету.

Представители Евросоюза обиделись. Да ты чо, мол. Мы тут жизнями рисковали, восстанавливая у тебя демократию, а ты такой финт ушами делаешь. Плати бабло, хоть в МВФ занимай - нас не ебёт. Ну, Лёша обложил народ налогами, коммуналку закрутил будь здоров, пенсионный возраст повысил до 140 лет. Потерпите, говорит. Вот заплатим долг по кредиту на Запад, и расцветём. Только народ ни хуя не стал это терпеть. Взял, восстал и сверг папу с сыном. Лёшу вскорости задушили в тюрьме, потому что сам виноват - ему дважды честно яд в еду клали, а он, сволочь, под разными предлогами не ел: то сегодня он вегетарианец, то завтра мусульманин и ветчину унесите прочь. Папа Исаак написал записку - "Да не еврей я, просто имя такое!", и умер с горя, что некого стало обвинять в гомосексуализме, и скучно.

Это Евросоюзу совсем не понравилось. Смотрят. Демократии опять нет. То бишь она типа есть, но им такая не нравится. 100 тысяч не додали. Какая-то хуйня. Ну и тогда крестоносцы взяли штурмом Константинополь. В борьбе за демократию они разграбили его к свиньям - вынесли всё из храма святой Софии, сожгли Александрийскую библиотеку, рубили мечами иконы - в общем, учили греков толерантности. Ну и, народу перебили тысячи, без этого ж какая демократия. В результате, раньше в Константинополе жило 250 000 человек, а осталось 50 000. Но зато по-настоящему честные, правильные и демократические жители, а не сомнительные хуесосы. И Евросоюз вздохнул спокойно. Посчитал бабло - вроде есть 200 тысяч. Осталось ещё нефть найти. Да и в Константинополе им понравилось - решили оттуда не уходить, и облагодетельствовать всех членством в ЕС.

А мораль тут такова. Если у тебя есть 100 тысяч марок серебром, то просто сделай пластическую операцию, и уматывай из города, а не отдавай кредит. Езжай на Карибские острова, а если их ещё не открыли, так заплати по-божески, и откроют эти мореплаватели моментально, с такими-то деньгами. Дурак этот Лёша. Мож, папа был прав и он действительно был пидорас. Истории сие неизвестно.

* На фото - торжественное вступление Византии в ряды ЕС. За качество не обессудьте - фотографа потом зарезали за плохое качество съемки, ругать человека не надо.

(с) Zотов

Однажды в 1830 году во Франции случилась Июльская революция, которая окончательно превратила в мусор династию Бурбонов.

Но в процессе, там была такая сногсшибательная фишка: один король царствовал 20 минут. Нет, я не ошибся. Именно 20 минут. Пиздец, ага.

И в общем, король Карл X из Бурбонов отрекается, завидев революционные сиськи народа (те самые, что на картинке). А он был такое реакционное козлище и вообще - из-за него и революция случилась, ибо старый мудак и вообще не лечится.

Придворные, суки, притворно сочувствуют, а сами потирают руки ждут новую коронацию с банкетом и разными всякими пирожными. А сын Карла - Людовик, ваще, подлец, прыгает до потолка. Потому что он же следующий король и есть. И уже мысленно заказывает корону от Версаче. Ну, знаете вы этих принцев. Короче, хоть ему 55 лет, ведёт себя как полный придурок.

И тут папа Карл выдаёт ему сюрприз.

- Ты давай тоже отрекайся.

- Чо, Карл? Отрекаться, Карл?

- Через французское плечо, блядь. Значит, я в отставку поеду, а ты тут с мамзелями будешь кувыркаться? Нет, сынок, уходи вместе со мной в отставку.

- Папа, вы старый мерин.

- Сынок, ты, блядь, тоже не молод. Мальчик нашёлся.

- Вы старый пидорас. Пидорас, Карл!

- И ты старый пидорас. И в чём между нами разница?

Людовика так потрясло, что разницы вообще никакой - взял и отрёкся.

И формально, он царствовал 20 минут как Людовик XIX, если юридически. И сидит бедняга и чуть не плачет.

А придворные, суки такие, вокруг него вьются и щебечут на французском - "Ваше охуительное бывшее величество. Те 20 минут, что вы правили, это был такой расцвет страны ваще. Экономика поднялась, луидор подмял американский талер, народ зажил, как вы на именинах. Потрясающие, экстазирующие, оргазмирующие 20 минут! Пиздец, а не 20 минут!". Людовик слегка утешился. И говорит - а кто теперь король, если я отрёкся? Покажите-ка мне этого сучонка.

Тут ему предъявляют Генриха V - его собственного сына 10 лет от роду. И говорят - вот теперь наш пиздатый король Франции. Людовика аж перекосило. И ведь старым пидорасом-то ребёнка ну никак не назовёшь. Говорит как можно добрее - сынок, давай отрекайся за компанию с батей и дедушкой. Но тот ему язык показал и спрятался. Какой уж там нахуй отречение, одни расстройства с этой молодёжью.

Только, в общем, долго этот мелкий Генрих тоже не царствовал. Формально всего неделю, с 2 по 9 августа, а потом его выслали из страны к чёртовой матери. Тем не менее, этот ребёнок потом перед папой дико понтовался. "Ты, папа, мол, правил всего 20 минут, а я аж 7 дней. Обломись и умойся". Папа злился и швырял в него мебелью, включая рояли. Жизнь пиздец у этих королей, я вам так скажу.

А мораль тут такова: 20 минут, конечно, хуже, чем 1 неделя. Хотя как посмотреть. С одной стороны, король получил хуй, и с другой его сын получил хуй. И дедушка Карл получил хуй. А раз все их обрели в итоге-то, то разницы, через 20 минут или через 1 неделю, в принципе нет. На том давайте и закончим.

*На фото - повстанцы во время Июльской революции показывают сиськи, чтобы привлечь как можно больше фолловеров в республиканском твиттере и инстаграме.

(с) Zотов

Однажды к балерине Матильде Феликсовне Кшесинской под видом "гусара Волкова" пришло, как обычно, его императорское высочество наследник цесаревич Николай Александрович Романов, весь из себя красавчик с усами да бородкой.

И только его высочество собралось стащить с балерины панталоны, как она его отстраняет, и говорит так холодно - "Хуй тебе, а не панталоны, Николай Александрович. Видение мне было этой ночью - соперница у меня появилась. Любит тебя так, что аж напополам трескается".

- Кто это? - побледнел аж Николай Александрович.

- Девушка одна. Популярная в Японии, но сама родом с мест близ Ливадии. Влюбилась в тебя, аж мочи нет. Всё с твоим портретом ходит, голубушка. Даже в ванной моется с ним, или, прости меня, отхожее место посещает. Расстаться с твоим ликом брадатым не может, целует да милует. Заодно она депутат Государственной думы, ты такую учредишь потом.

Николай Александрович высочайше изволил охуеть и холодным потом покрыться, и действительно, руки от панталон Кшесинской убрал. Сидит грустный, призадумался.

- А она сейчас, небось, под нашими окнами ходит?

- Ходила бы, да не может. Всё это будет, Коля, через почти сто лет после твоей смерти. Девушка сия так в тебя влюбится, что будет утверждать - ты святой, а потому никаких балерин не ебал. Ты великомученик, с нимбом на своей личности святой, посему грехам не подвержен, и к балеринам мерзостным хуем не прикасался. Ты святой жизни человек, ел только просвирки, молился, и пил святую воду. Причём, буквально с рождения, и не иначе как вообще.

Наследнику цесаревичу плохо уже. Он уже прям трясётся и хочет валерьянки скорее или коньячку шустовского. А подлая Матильда Феликсовна знай себе припечатывает:

- Она, ж, родненькая, ночей не спит, защищает тебя от ворога, что снял про тебя фильму движущуюся, где ты показан со мной в марьяже любовном. Ты моё польское тельце и так, и эдак, а я так - ах-ах. Но нельзя такое снимать, ибо мил ты сердцу её, и за тебя кого хошь растерзает. Хотя, конечно, ещё раньше был такой баснописец Пикуль, и он в "Нечистой силе" то же самое расписал, да ещё и циничнее.

- А что ж девица меня от баснописца не защищает?

- Так ведь, Николай Александрович, она из прежнего поколения. Она книжек не читает, там букв много. Она Суворова с Чацким перепутала, и все ей простили - главное, что девица сия большой патриот, а патриоты умные не надобны, надобные верные...это другой баснописец сказал.

Николай Александрович в себя никак не придёт, и высочайше охуевает. И коньячку ему прям без удержу хочется, а не может уже - святой же, вдруг девица появится в Зимнем дворце и ему протест выразит, чтоб не порочил образ чудесного и добрейшего государя ампиратора. Спрашивает он ясновидицу Кшесинскую в нетронутых панталонах:

- Ты мне сказала, свет мой, что девушка сия из Ливадии депутат Госдумы. Неужели проблем никаких в России нашей великой не осталось, кроме как хуйнёй страдать да мёртвого государя императора защищать? Её для этого, что ли, туда избирали? Ужель все русские как сыр в масле катаются?

- Да хуй там, - на чистом польском вежливо говорит ему Кшесинская. - Проблем-то дофигища. Только у девицы сей что-то в голове перещёлкнуло. Поэтому она тебя страсть как защищает, и татуировку твою скоро сделает. Ибо святой ты государь, умученный за веру православную, и если та фильма о тебе выйдет, то улетит Русь наша как есть в тартарары. Избиратели её, конечно, уже локти до костей сгрызли, да сделать ничего не могут. Горяча девица сия, и в праведности собственной уверена, не сомневайся. А экономика там, зарплаты, пенсии, уровень жизни или чо другое, это в пизду. Этим пусть другие занимаются, а она свою миссию выполняет, хоругвь несёт и твоё имя охраняет от поругания.

Тут Николай Александрович, конечно, от всяких блядок с Кшесинской навек зарёкся, и обещал к панталонам её на пушечный выстрел не приближаться. С тех пор он только к панталонам жены Аликс приближался, да и то в строгих промежутках между молитвами. А как увидит во сне яростную девица с Ливадии, горячо обличающую хулителей святого государя, и смотрящую на него взглядом лучезарным, так сразу его чуть кондратий не обнимал, и садился Николай Александрович на месяц на хлеб и воду. И даже, когда в доме купца Ипатьева его к стенке поставили, вздохнул спокойно ампиратор - ибо понял, что больше таких снов не увидит с девицею со своим портретом. И упокоился.

А мораль тут такова: нечего порочить святого государя. Ишь, повадились с рассуждениями, что он у Кшесинской из панталон не вылезал, или, того хуже, срал в сортире. Нельзя про святого так, и точка. Он сам этого осознал, осознаете и вы - других проблем у страны не было и не будет, кроме как хранить его облик святой. "Служить бы рад, прислуживаться тошно", как Кутузов сказал. Или Гоголь. Хуй их разберёт.

(с) Zотов

Однажды в 376 году к римскому императору Валенту II обратились беженцы из вестготов.

"Хотим, блядь, в ваш римский Евросоюз, - плакались беженцы. - А то гунны нас жмут, ужас что происходит, а визы римские получать некогда. Ты уж спаси, дорогой государь император, а мы будем соблюдать все римские законы, и да процветает у вас мультикультурализм". Честно говоря, Валент завис с решением - там одних солдат вестготских было 200 тысяч. Но тут к нему пришли советники и сказали - ну это же заебись. Это сколько дешёвых рабочих рук для экономики, и бесплатных наёмников для войны! Дворников и рабочих на стройках получим на халяву. А гражданство им никто не даст, пущай это вестготское быдло живёт нелегально.

Валент поддался. Беженцы перешли границы, и стали жить типа в современной Румынии. Однако им сразу всё перестало нравиться. "Дорого у вас тут" - объясняли они. - На вашу валюту "древнеримо" вообще цены бешеные. То ли дело наши дирхамы и динары. Никакого социального пособия, и торговцы скидок не делают".

Местное римское начальство в виде некоего козла с показным именем Лупицин лупило с вестготов втридорога. Сами они землю пахать не хотели, под предлогом того, что они беженцы и должны социальную помощь получать. И воины, а воины не пашут. Им так должны платить. Поэтому покупали еду у подлого еврочиновника Лупицина, и дошли до того, что даже продавали в рабство детей. "Не нравится - домой езжайте, хуйло безвизовое" - говорил им Лупицин и вообще вёл себя, как последняя свинья, не проявляя толерантности.

И как-то этот древнеримский коррумпированный хуесос собрал вождей вестготов на обед. Все пришли, включая главного - Фритигерна. И за обедом стали спорить. Лупицин говорит - наша религия самая лучшая, а вы говно. Фритигерн - нет, ваша, а вы сами говно. Лупицин ему - пиздуй обратно к гуннам. Фритигерн - не хочу.

Слово за слово, в рамках толерантности римляне перебили всех вождей вестготов, только ловкий Фритигерн сбежал, ибо занимался спортом. Ну ясное дело, после такого все беженцы радикализировались, и основали организацию "Вестготское государство", с лозунгом - "Нет вестготов, кроме вестготов, и Фритигерн - отец вестготов". Поднялось восстание, и Фритигерн захватил всю провинцию. "Древнеримо" награбил - полные сундуки. А император Валент в это время с семьёй чай пил. Ему было похуй - подумаешь, какие-то там беженцы восстали. Да он пришлёт к ним полицию с предписанием и депортирует.

Но потом вестготы стали наступать. "Хуя себе, - подумал Валент. - Пустили бедных беженцев в Европу. Как их теперь обратно-то выслать?!". А римлян меж тем уж зажали и режут с криками "Фритигерн акбар!". Валенту говорят - подожди своего племянника Грациана с легионами. Император - в ответ, хули нам, древним римлянам. Сейчас мы этим уродам вестготским пропишем по первое число. И собрал легионы полиции, поехал проверять у вестготов визы.

Приезжает в Адрианополь, начинаются проверки виз и регистраций. Но дело в том, что римляне тащились 18 км по жаре, и устали. А ещё готы подожгли весь кустарник, чтобы усилить жару. И конница беженцев прискакала. И настал легионам полный пиздец. Валента ранили. Он говорит - вызывайте скорую! Скорая в виду двух быстрых легионеров (другой тогда не было) доставила его в деревянный домик. Валент сидит, и ждёт, пока врачи им займутся. Талончик взял. А врачи всё заняты. Тут готы домик подожгли. Император и сгорел нахуй. Вот вам и качество древнеримской бесплатной медицины.

После этого вестготы стали пиздить римлян по всему востоку империи. "Мы же вас пустили к себе домой!" - кричали римляне. "Спасибо, а теперь умрите" - вежливо отвечали вестготы. Правда, в 380 году Фритигерн помер, и с ними замирились. Выгнать их так и не смогли, и они расселились по стране на правах "союзного народа". Приютили, короче, бедных беженцев. Потом же всяких вандалов, остготов и вестготов в Римской империи стало попросту до хуя. "Визы давай" - спрашивали на границе. "Какие визы, блядь? Я же беженец-вестгот". "А, ну проходи". И в 476 году не стало самой Римской империи (западной). Хуйня получилась.

А мораль тут такова: своевременно решайте вопросы качественной бесплатной медицины. Иначе будете с талончиком в очереди сидеть, пока судьбы мира решаются.

* На фото - прямое доказательство, что в древнеримские времена существовала цифровая фотография. То, что круглое и красное на снимке - тогдашний телефон для селфи.

(с) Zотов