В общем-то, нам отлично известна одна Клеопатра, а эта абсолютно другая. Их в принципе хер отличишь, ибо в Египте Клеопатр было как собак нерезаных. Короче, это не та, что с Цезарем, а потом с Антонием.

Да тьфу ты, блядь. Ей-богу, сам уже запутался.

Стало быть, эта Клеопатра Тея была дочерью египетского царя Птолемея. Папа её в 150 году до нашей эры выдал за самозванца, захватившего власть в Сирии - эдакий невзрачный чмошник Александр Балас, утверждавший, что он наследный принц династии Селевкидов. Пошла, а чего делать - такая их египетская бабья доля.

В том же году подлый самозванец возьми и отбрось копыта в битве с другим претендентом на трон, а Клео осталась вдовой. Казалось бы, что дальше? Собирай манатки, и чемодан-вокзал-Египет. Но не тут-то было. Хитрая Клео предложила новому царю тоже жениться на ней, причём немедленно.

- Да как-то я, блядь, не хочу, - промямлил новый царь Деметрий Второй. - Мужа твоего я убил, алименты платить некому. Это что ж мне теперь, сына твоего содержать?

- Ну смотри сам, - веско ответила Клеопатра. - Я царица, и дочь царя. А ты невзрачный хуесос, захвативший власть путём переворота. Хунта, короче говоря. Женившись на мне, ты обретёшь законность. Иначе ходи хунтой, как мудак.

- Лады, - согласился царь. - Но сына твоего я зарежу.

- А на здоровье, - согласилась Клеопатра. - Ещё рожу.

Царь Деметий объявил, что пасынку требуется операция по здоровью, и приказал его зарезать - типа врачи плохие, а врачей казнить. Вот же тварь какая, а? Ну боги его и наказали за такое свинство - отправился царь на войну с парфянами, и его там взяли в плен. Клеопатра смотрит - да ёб вашу мать, она опять без мужа. Что такое вообще творится! Приходит к брату царя, и говорит - женись на мне.

- Нет-нет, нафиг, - перепугался тот. - У тебя уже с двумя мужьями проблемы, я не хочу третьим быть. Вот если бутылку водки, третьим буду, а у тебя в постели нет.

- Хуй отрежу, козлик, - ласково сказала Клеопатра. - Женись, иначе хуже будет. Папа придёт с тобой из Египта разбираться. Хочешь папу? Щас вызову, потом не жалуйся.

Брат царя Антиох Седьмой покорно женился, пошёл на войну, и там его грохнули. Клеопатра в матюгах и истерике перебила в Сирии всю посуду. Но тут вернулся из командировки муж Деметрий Второй, которого отпустили из плена. Как обычно происходит с возвратом мужей из командировки, это было невовремя. Но женственно мудрая Клеопатра встретила дома его без трусов (это было легко, ибо тогда трусов вообще не продавали), и тот сменил гнев на милость. А через час сказал, что идёт на войну. Так положено. "Заебалась я с вами, - взбеленилась Клеопатра. - Опять война? Ты тупо на футбол с пивом и друзьями не можешь? Сдохнешь, а мне потом мужа снова ищи".

Поругались, короче. Ну, Деметриос вторгся в Египет, там ему коробку звездюлей распечатали. Приплывает домой, а Клео берёт да не открывает городские ворота. Вали, говорит, откуда пришёл, мне такой муж не нужен, что его в кровати не найдёшь, всё на войну мотается туда-сюда. Скандал начался прям ужас. Деметриос орал с корабля и при всём честном народе обзывал жену блядью. Та изящно подослала наемного убийцу. Деметриос прекратил ругаться и помер с ножом в спине. Клеопатра стала нервничать на тему, что ей делать - уже целых минут двадцать не замужем. Что люди-то скажут?!

Однако, больше на ней никто жениться не хотел, и это понятно. Ловить мужиков на улице было как-то неудобно по статусе царицы, да и они только ее видели, разбегались в ахуе и ужасе. Половина так и вовсе записались в геи на всякий случай. Клеопатра стала объяснять, что классно готовит оливье и в постели реально огонь. Это не действовало. Все помнили судьбу предыдущих мужей, и есть оливье не желали. Даже в цари не лезли. Только сын царицы Селевк Пятый предъявил претензии на трон, и она его убила. После такого, ясное дело, на ней даже суслики отказались жениться: хотя неизвестно, предлагали ли брак сусликам - но у историков явно есть такие подозрения.

И, короче, стала она править одна вместе с сыном Антиохом Восьмым. Но потом сын подрос и перестал слушать маму. И та решила его убрать. И вон Антиох приезжает с охоты, а мама его ждет с накрытым столом. И говорит - сынок, ты поди устал, скушай оливье, сама нарезала, царскими ручками. И прям предлагает. И улыбается, сучка. Вот змея, просто диву даёшься.

- Да не, - говорит Антиох. - Спасибо, мам, не хочу.

- Ах ты щенок, - злится Клеопатра. - Мама старалась, а ты и жрать не хочешь? Меня кондратий хватит. Давай, делай маму сиротой. Жри, пидорас, или я с тобой не разговариваю.

- Маман, - удивляется Антиох. - Вы какая-то подозрительно бешеная. Уж не яд ли в оливье, я так интересуюсь скромно?

- Какой яд? - заскромнела Клеопатра. - А чо сразу и яд? Не хочешь кушать, как хочешь! Слуги, уберите оливье, и тут кошечек дохлых с десяток, что крошки оливье подобрали. Они пообедали, и им сердце разорвало от восторга.

- Ни хуя, - вызверился Антиох. - Эй, народ! Открывайте маме пасть! Засыпайте оливье! Ща посмотрим, что к чему!

Тут Клеопатра, поев оливье, померла. А мораль здесь такова: выбирайте нормально мужиков, что на войну не таскаются, и с детьми как-то аккуратнее.

Ну и если кто оливье не хочет - не навязывайте.

Хуйня же получится.

* На древнесирийском селфи - Клеопатра с первым мужем-самозванцем. Фотография хреновая, но как вышло.

(с) Zотов

Однажды 6 июля 1854 года английский флот в составе двух фрегатов "Миранда" и "Бриск" подплыл к Соловецкому монастырю.

"Поскольку война, мы тут, сэр, хотим экскурсию провести у вас, - сказали англичане. - А заодно забрать ваших овец и коров, согласно правилам британских джентельменов".

"Да уж бОюсь, придётся вам ОтсОсать, - ответил настоятель, архимандрит Александр.

И началось...

Всего на Соловках тогда было 579 монахов и послушников, а также 53 дедушки из инвалидной команды с такими старыми ружьями, что пиздец. Пушек, собственно, в рабочем состоянии было две - всего-то было больше, но по русской традиции остальные проебали. Настоятель послал за орудиями, и привезли ещё восемь, а также раздал оружие узникам тюрьмы Соловецкого монастыря (их сюда царь-батюшка присылал отбывать срок). Как ни странно, узники не стали говорить: отлично, приплыли англичане, щас свергнут кровавую тиранию и мы будем пить английское - а выразили готовность умереть за Россию. Лохи, одним словом.

И вот, значит, приплывают англичане.

Все из себя. Небось сидят там на кораблях, чай пьют с фиш энд чипс. Виски односолодовый опять же. Утончённые. Лорды. Сэры. Пэры. Миледи. Хуеди.

И поднимают флаг - сигнал к началу переговоров. Но монахи во флоте не служили, и инвалиды тоже. Поэтому им хуй кто ответил. Англичане разозлились и въебали ядрами. Им въебали в ответ.

Англичане, облившись чаем с перепугу, этому очень удивились - ибо известно, что только демократия может бомбить тиранию (особенно если та с нефтью) а наоборот никак нельзя.

И, в общем, 7 июля присылают англичане письмо. А там сказано - сдавайтесь, суки, со всем гарнизоном, оружием, флагами и военными припасами, а особенно с коровами, ибо ужасно жрать хотим.

Тут им архимандрит Александр (а он был из полковых священников, бывал на войне - а не из нынешних, с твердой таксой за крещение и отпевание) им отвечает -

"Командира гарнизона у нас нет, потому и сдаваться некому, флагов, оружия не имеется, коров не дадим, и потому идите-ка вы нахуй, да простит меня Господь всемогущий". Англичанам это ужасно не понравилось, и они за 9 часов обрушили на монастырь 1 800 ядер системы "Томагавк".

И пили чай наверняка, суки - точно говорю, с них станется.

Но оказалось, что Соловецкий монастырь построен в XV веке, а тогда строители были не как щас - чтобы быстро там чего-то тяп-ляп и бабло получить. Стены с быка толщиной, и ядра там застревали. Часть "Томагавков", как обычно, потерялась, часть попала в купол церкви, но в общем, не было там ни убитых ни раненых.

А десант англичане высадить не могли, потому что понимали, что накроют их из ружей эти ужасные русские инвалиды, дикие и не знающие сути нормального стиля ведения войны. Посему англичане выматерились тихо, для виду очень цивильно выпили чаю и съебались.

Через год англичане снова приплыли вместе с французами, и передали записку, явно переведенную через Гугл -

"Мы просим что вы нами честь делали у нас будет. Мы хотим вас угостить… Мы просим что вы приказали что нам волы продали. Что вам угодно мы заплочим".

Архимандрит Александр встретился с иностранными туристами, и сказал - что коров он не отдаст, а попробуют штурмовать, пристрелит буренок и бросит в море, что хуй найдут.

Англичане уже со страдальческими лицами сели пить чай, и было видно, что они едва сдерживаются, чтобы не орать матом и не жаловаться в ООН.

"Хули делать, - сказал английский адмирал. - Отплывём тогда без стейков, а ведь мы с фиш энд чипс уже озверели. Проклятые русские".

Напоследок англичане снова явились в сентябре 1855 года. Дабы объяснить, что они несут свет европейской культуры и просвещения, они разграбили церковь, стоящую на отдельном острове - вынесли оттуда иконы и всю утварь, и даже спиздили кружку (!) с пожертвованиями верующих.

Очень удивительно, но монахи и после этого не прониклись любовью к Европе. Архимандрит Александр обещал уебать гостей кадилом (но обязательно с молитвой и с Божией милостию). Англичане уплыли к себе назад в Англию, груженные церковной утварью, двадцатью копейками из кружки, и мыслями, что еще вернутся с демократией.

Прибыв домой, англичане поскандалили и вышли из ЕС. Архимандрит Александр прожил ещё 19 лет. Его спрашивали - да как же вы со стариками и монахами отразили английский флот? Он отвечал - молитва помогла. Она против англичан, как оказалось, просто отлично помогает, но вот чтоб мы в России жили лучше, так не очень. Потому, пожалуйста, молитесь против англичан.

А мораль тут такова: кто к нам за коровой придёт, тот её хуй получит. Даже если чай пьёт и джентльмен весь из себя. Видали мы, блядь, таких джентльменов, вот не надо тут.

© Zотов

По сюжету, узник объясняет ребёнку: это игра. Следует избегать эсэсовцев, нельзя ныть, жаловаться и просить кушать, тогда он наберёт очки и заработает приз - настоящий танк. Бениньи получил три премии «Оскар», прославившись на весь мир.

Однако, считая свою историю вымышленной, режиссёр не догадывался, что такой случай имел место на самом деле.

Янек Шляйфштайн родился 7 марта 1941 г. в еврейском гетто города Сандомир, расположенного на юго-востоке оккупированной Польши. Впервые родителям пришлось спрятать его, когда мальчику был всего годик от роду: узников гетто перевезли в Ченстохову в качестве рабов для фабрики вооружений HASAG. В первый же день эсэсовцы забрали всех детей как «бесполезных для работы» - малышей отослали в Освенцим. Мать Янека успела увести ребёнка в подвал, и там он прожил целых 18 месяцев в полной темноте: свет появлялся лишь тогда, когда спускались родители с едой и свечами. Они приучили мальчика к молчанию - ведь звуки могли привлечь солдат, - а также завели кошку, чтобы та ловила мышей, которые могли покусать Янека.

В сентябре 1943 г. персонал фабрики заменили поляками, а евреев отправили в концлагерь Бухенвальд - тот самый, чьи ворота украшала зловещая надпись «Jedem das Seine» - «Каждому своё». Именно тогда Израиль Шляйфштайн сказал своему 2,5-летнему сыну: «Сейчас мы сыграем в интересную игру. Я обещаю тебе вечером три кусочка сахара. Условия такие - ты не будешь плакать, что бы ни случилось». Сахар был громадной ценностью, и едва умеющий говорить Янек тут же согласился. Отец сделал большой мешок с дырками для воздуха, посадил внутрь сына, накрыв сверху одеждой, и забросил «сумку» на плечи.

В Бухенвальде семью разлучили. Мать Янека увезли в другой концлагерь - Берген-Бельзен, а стариков и детей, прибывших из других гетто, расстреляли тут же у поезда, на глазах у заключённых. Комендант лагеря, штандартенфюрер СС Герман Пистер заявил: «Нам нужны работники, а не дармоеды». Израиль Шляйф­штайн тайком пронёс сына в барак, где встал вопрос: что делать дальше?

Два немца-коммуниста помогли спрятать мальчика. Малышу отдавали кусочки хлеба из скудной лагерной пайки, тайком приносили дождевую воду. Один из узников выточил из дерева игрушку - крохотную лошадку. Ребёнок всегда разговаривал только шёпотом и никогда не плакал. «Нужно, чтобы плохие дяди не нашли тебя, - объяснял отец. - Иначе они увезут нас к злой колдунье».

…В итоге эта деревянная игрушка сослужила плохую службу: лошадку обнаружил во время осмотра барака охранник, 30-летний роттенфюрер СС. Он подверг помещение обыску и наткнулся на тайник, где скрывался малыш. И тут произошло реальное чудо - у эсэсовца был сын возраста Янека, и ему понравился крохотный, неулыбчивый мальчик. Роттенфюрер не стал докладывать коменданту о своей находке, а оставил ребёнка в бараке, назвав «талисманом Бухенвальда».

Более того, распорядился пошить ему «дет­скую» лагерную робу. Маленького узника отныне вызывали на утреннюю поверку, чтобы тот рапортовал в конце: «Все заключённые подсчитаны!» Однако, когда в барак являлись высокопоставленные офицеры СС, ребёнка снова помещали в тайник: все дети в Бухенвальде подлежали уничтожению.

Вместе с Янеком в разных бараках Бухенвальда скрывались как минимум двадцать детей в возрасте до 10 лет - почти всем удалось дожить до конца войны. В их числе - четырёхлетний Стефан Цвейг, родившийся в краковском гетто и отправленный в Бухенвальд в 1944 г.

Его спрятали в тифозном отделении больницы, куда эсэсовцы не заглядывали из боязни инфекции. Находясь среди больных сыпным тифом, в условиях полной антисанитарии, ребёнок успешно избежал заразы, дожив до освобождения лагеря.

Как-то раз (уже в феврале 1945 г.) Янек случайно остался без присмотра, вышел поиграть во двор и попался на глаза заместителю начальника лагеря. Тот пришёл в бешенство, приказав «переместить мелкого еврея туда, где ему самое место»… Мальчика схватили, чтобы увести в газовую камеру, но его отец вымолил пару суток для прощания с малышом, обещав взамен изготовить для эсэсовца (страстного любителя лошадей) красивое седло.

И вновь счастливое совпадение - через два дня нациста отправили на Восточный фронт. Израиль Шляйфштайн, поблагодарив Бога за удачу, спрятал сына в лагерной больнице, где ребёнка и скрывали до 11 апреля 1945 г., когда заключённые Бухенвальда подняли восстание, захватив в плен охрану СС.

После войны выяснилось, что мать мальчика спаслась - её нашли в Дахау. Восстановив здоровье, в 1948 г. вся семья выехала в Америку: их случай стал известен после фильма Бениньи, когда в госархиве США была обнаружена история Янека. Дав единственное интервью журналистам, самый маленький узник Бухенвальда устранился от общения с прессой. Ему тяжело вспоминать подробности.

…77-летний Янек Шляйф­штайн и сейчас живёт в Нью-Йорке. Он рассказал, что всю жизнь спит с включённым светом, ибо боится темноты: сказалось пребывание в подвалах Ченстоховы и тёмных углах барака.

В 1947 г. 6-летний узник концлагеря стал самым юным свидетелем на судебном процессе против охранников Бухенвальда, опознав четырёх эсэсовцев, наиболее жестоко обращавшихся с заключёнными.

По итогам этого процесса 22 сотрудника охраны были приговорены к повешению, 11 из них казнены, а комендант Бухенвальда Герман Пистер, ожидая казни, умер от инфаркта в тюремной камере.

Иногда на белом свете существует не только сказочное везение, но также и справедливость…

*На снимке - четырехлетний Янек после освобождения Бухенвальда армией США.

(с) Zотов

Пост про это уже был, но здесь более полно.

По типу Камчатки, расскажу вам ещё одну историю:)

Эта история более известна, но все же не до такой степени.

Что мы знаем о русско-турецкой войне 1877-1878 гг.? Ну да, Шипка, Плевна (в Москве памятник, москвичи в курсе), освобождение Болгарии (о чем щас многие у нас жалеют:). Однако, мало кому известна оборона крепости Баязет, где русский гарнизон численностью 2300 человек держался против турок численностью в 20000 человек аж 3 недели, пока не подошла помощь.

Как обычно, трудности осады гарнизона в Баязете возникли по причине традиционного русского долбоёбства. Например, завидев армаду турецкой армии, никто не озаботился тем, чтобы в страшную жару запасти воды (а в крепости были огромные бассейны и резервуары). Принести воду из родника тоже никто не подумал. Когда хватились - воды уже не было, выпили всю в первый же день осады. В дальнейшем, воду добывали добровольцы под обстрелом турок, из реки под стенами крепости - вскоре турки сбросили в реку трупы людей и лошадей, и вот эту-то воды пили осажденные - выбора не было. Под конец осады, в рационе выдавали одну (!) ложку воды в сутки.

С едой было лучше, но не сильно. На складах должно было быть 2 000 пудов сухарей, но оказалось 356 пудов сухарей - оказалось, маркитант Саркиз ага-Мамуков за взятку поставил в 6 раз (!) меньше продовольствия, заплатив денег принимающим армейским интендантам - каждому по сто рублей (да, и это во время войны).

Сухарей в итоге доставалось в сутки по 200 грамм на человека, также осажденным выдавали молотый ячмень. Поразительна русская бюрократия - почти до конца осады интенданты не давали резать лошадей, потому что - "а как за них потом отчитываться?!". То есть, к началу осады 6 июня 1877 года в гарнизоне фактически не было ни еды, ни воды.

Интересно, что если бы не Баязет, исход русско-турецкой войны мог быть бы другим. Генерал османов Фаик-паша вел 20-тысячную армию на Кавказ, и спокойно ворвался бы туда, взяв Тифлис, потому что войск российских в южных губерниях почти не было. Дальше дорога открылась бы дорога на Азербайджан и Екатеринодар... в общем, был бы полный привет и "ура". Однако Фаик-паша сдуру отрапортовал в Стамбул о взятии Баязета, и не мог уйти, пока не возьмет его. 20-тысячная армия три недели проторчала под крепостью, дав возможность русским на Кавказе собрать войска.

8 июня турки пошли на штурм цитадели, и комендант крепости, подполковник Пацевич решил капитулировать. Он велел открыть ворота, и полез махать белым флагом - в этот романтический момент кто-то из защитников гарнизона некультурно выстрелил ему в спину, и смертельно ранил. Пацевич произнес историческую фразу - "Я ранен, теперь делайте, что хотите", и сунувшиеся в ворота турки душевно получили пизды.

Руководство крепостью приняли капитан Штоквич как комендант, и азербайджанец Исмаил-хан как начальник гарнизона. Исмаил-хан у Пикуля в "Баязете" выведен как трус и предатель, и это неправда. Именно Исмаил-хан велел вешать всех турецких парламентеров с предложением о сдаче (одного повесили, другого выбросили из окна), и после окончания осады был удостоен ордена св.Георгия.

Фаик-паша охуевал, что его войска не могут взять крепость с крохотным гарнизоном. Предложения о сдаче становились все почетнее, а штурмы - все ожесточеннее. Однако ослабленные, голодные люди, которые падали на пол от отдачи ружья в плечо, держались. За время осады погибло 317 российских солдат, и примерно 8 000 турок. У турок было 27 пушек, у русских - 3, ещё одну потом они нашли в крепости (старый "единорог" екатерининских времен), и приспособили для стрельбы. Что самое удивительное - из этого "единорога" они завалили современное крупповское орудие, которое турки специально привезли для осады, в ходе знаменитой "баязетской артиллерийской дуэли", которой командовал канонир по фамилии Постный. Сам он на этой дуэли погиб, но и пушку крупповскую разделал, как бог черепаху.

В самом конце осады, положение стало очень плохим. Гарнизон изнемогал от жажды, голода, жары, вшей, однако НЕ СДАВАЛСЯ, и отражал штурмы. На последнее предложение Фаик-паши капитан Штоквич ответил - "Если так сильно желаете взять крепость, приходите, и берите нас силою. Русские живыми не сдаются".

Однако, хитроумный Штоквич также умудрился послать лазутчиков в Тифлис (телефонов тогда как-то не было), и там, узнав о положении гарнизона (о нем и слыхать не слыхивали), развернули армию генерала Тер-Гукасова. 28-го июня тот пришел в Баязет, обратил в бегство турецкие войска и снял осаду, закончив тем самым "Баязетское сидение".

Что же было дальше?

Штоквич и Исмаил-хан получили ордена св.Георгия (и Штоквичу также дали золотое оружие). Георгиевский крест обрёл и артиллерист - поручик Томашевский: это он развернул орудия к воротам после приказа их открыть, а на угрозу Пацевича трибуналом, дословно ответил подполковнику с дворянским аристократизмом - "Иди в пизду, не мешай русскому солдату умирать".

Кстати, у Пикуля Томашевский, выведенный под именем майора Потресова, почему-то погибает. Но Пикуль, как я говорил выше, и с Исмаил-ханом не поладил. Все солдаты Баязета получили денежную награду и производство в следующий чин.

А вот Фаик-паша был разжалован из генералов, лишен всех орденов, приговорен к 6 месяцам тюрьмы, и после отсидки - выслан из Стамбула.

В общем, как-то так:))

* На картинке - русский гарнизон Баязета доказывает атакующим туркам, что на хуй - это не сюда, а вон туда.

(с) Zотов

Его страсть не любили, ибо, когда он приехал, то вскрыл кучу воровства и невыплаты налогов - скажем, налогов собирали на 15 000 рублей, а он собрал на 80 тысяч, вскрыл взятки на пушных аукционах, запретил торговать бухлом, чтобы не спивались местные племена камчадалов, и его возненавидели купцы, торговцы и кабатчики - приехал тут, деньги мешает зарабатывать, скотина такая:))).

И тогда купцы дали взятку местному доктору, дабы тот объявил Сильницкого сумасшедшим. И послали кляузу в Петербург. Ну да, человек взяток не берет, не ворует - конечно же, он идиль:).

Но тогда на Камчатке (представьте, в 1904 году!) вообще не было радиосвязи.

И кляуза шла долго. О начале войны с Японией там узнали только через 3 месяца, в апреле, когда пароход из Владивостока привез газеты.

Сильницкий рассудил так - в Петропавловске всего 350 (!) жителей. На всей Камчатке - 7 000. А рядом - японские (в то время) Курильские острова с японской же армией, и Камчатку они займут как нехуй делать. И объявил запись в ополчение.

За неделю в ополчение записалось 200 человек (!)

Даже подростки. Даже старики по 70 лет. Даже те купцы, которые подкупали доктора, явились к Сильницкому жертвовать денег на войну. Как сказал один из них - "Ты у меня в печенках сидишь, ненавижу. Удавишься - рубля тебе не дам. Но не тебе, отечеству жертвую". Тем временем японцы в июне 1904, как и ожидал Сильницкий высадились на юге Камчатки, и захватили село Явино, где в первую очередь сожрали всех коров. Через месяц, туда приплыл отряд ополченцев, 88 человек, из них только 17 русских, остальные камчадалы.

Они атаковали японцев неожиданно, в тумане, и те толком не успели оказать сопротивления. Данные о потерях разные, но всего погибло от 2 до 5 ополченцев. Японцев было убито 76 человек, и 14 (в том числе командир отряда, лейтенант Сечи Гундзи) взято в плен. Японцы предприняли еще несколько попыток десанта на Камчатке, и все закончились неудачно - их сбросили в море, а местные ополченцы (как правило, из охотников) стреляли японских гостей в глаз, как белку.

В Музее Петропавловска до сих пор стоит японский столб с надписью, которую как Гугл по пьяни переводил - "Смысло на этой тын писаних слов: именно эта земля уже принадлежит Японии, поэтому кто кого трогает будет убиты. Командир японской войска Сечи Гундзи".

Однако, в Петербурге министр МВД Российской империи Плеве пришел в ужас при новости о том, что на Камчатке собралось ополчение, и вламывает японцам - "Это ужас! Воевать должна регулярная армия! Что за партизанщина!". И телеграфировал бывшему начальнику Камчатки Гребницкому (уже гражданину США, живущему в Сан-Франциско), чтобы тот как спецпредставитель Плеве прибыл, и забрал власть у "ненормальных руководителей". Гребницкий приехал, снял Сильницкого, и освободил с извинениями (!) Сечи Гундзи, а пленным японцам вернул оружие, и они стали шляться по Петропавловску как "личная охрана нового губернатора".

Гребницкий заявил, что "ополченцы - бандиты, и не имели права воевать с армией японского императора". Это возмутило ополченцев, произошла разборка, в которой перепиздили 8 японцев. Гребницкий тут же смотался с Камчатки, захватив с собой всю казну (47 000 рублей), и отбыл обратно в Сан-Франциско. Оставшихся японцев, вторично в ахуе сдавшихся, отправили в провинцию, они там до конца войны сидели тихо, и не рыпались.

Сильницкий прошел врачебное обследование, доказал, что психически здоров, а врач подкуплен, и получил в награду за оборону Камчатки орден (Плеве к тому времени эсеры взорвали).

Ну, вот, собственно, и все.

Знаете, у нас в России вообще ничего не меняется. Это так, к слову:)

(с) Zотов

К лету 1944 году Гитлер настолько всех заебал, что его собрался убить не только Клаус фон Штауффенберг, но и англичане, разработавшие на тайном чаепитии ныне уже забытую историками и журналистами операцию "Фоксли". Согласно первым планам, фюрера должен был застрелить снайпер во время прогулки в резиденции Бергхоф.

Первоначально, английские разведчики, собравшись за чашкой чаю, планировали также разбомбить поезд с Гитлером, но потом эту мысль отклонили. Хитрый фюрер разъезжал неебически умно, и разведка не успела бы получить инфу, когда поезд приедет на ту или иную станцию - это выяснялось за несколько минут. Тогда решили отравить всю воду в поезде. Заказывает Гитлер с жары стаканчик чаю, глотнул - тут ему и пиздец. А заодно и все остальным в поезде: и правильно, с Гитлером только мудачьё всякое ездит. Пообсуждали, и тоже отклонили. Мол, это надо заслать агента на поезд, чтобы воду отравил, а Гитлер, может, и пить не захочет. Скажет - а несите мне сок томатный. И все, сорвалась сложная операция. И еще один агент сказал - немцы сложная нация, могут вообще чаю не пить. Англичане от такого чудовищного откровения охуели, но приняли его как данность.

И тут случайно через пленного немца-офицера удалось узнать - в резиденции Бергхоф (в Баварских Альпах) Гитлер каждое утро выходит на 20-минутную прогулку. Цветочки собрать или там ещё чего такое романтическое. Гулял он в одиночестве, без охраны (та была на отдалении), чтобы не мешала цветочки нюхать и мечтать уничтожить весь мир. Управление специальных операций Великобритании решило забросить в горный лес группу парашютистов со снайпером. Примерно с 300 метров снайпер должен был фюрера ухайдакать из немецкой винтовки "Маузер". Весь отряд собрались переодеть в форму СС: диверсанты были обязаны свободно общаться по-немецки без малейшего акцента, и отказаться от чая. Снайперу назначили дублера из местного населения - лавочник-антифашист, живший неподалеку, тоже хороший стрелок. Короче, в июле 44-го англичане перебросили к Бергхофу в дремучие леса двух спецагентов, ждавших сигнала. Чаю им с собой не дали - вообще ни пакетика. Для конспирации.

И тут у них возникли разногласия. Пока судили да рядили, состоялось другое покушение на Гитлера, осуществленное Штауффенбергом 20 июля 1944-го, и окончательный план убийства фюрера лег на стол Черчилля для утверждения через 4 месяца, лишь в ноябре. "Да ну, хуйня какая-то, сэры, - сказал, изрядно вкусив чаю, начальник УСО, полковник Торнли. - Его надо было в сороковом году мочить. А так он сам скоро сдохнет". "Ни хуя, уважаемый сэр! - взволновались генералы. - Давайте его поскорее запиздим, нацистское уебище. И мир будет счастлив". "Хуй вам", - с достоинством джентльмена ответил Торнли. - "Не хотите ли чаю, достопочтенные сэры?".

И за чаем привёл доказательства. Фюрер полный мудак как стратег, и всё время лез куда не надо (взять тот же Сталинград) - более умный на его должности не нужен. Если он погибнет, тут хер знает, может, главой новой хунты будет гениальный полководец, и тогда всем пиздец. Кроме того, пропаганда рейха использует факт, что фюрер двинул кони как герой, и это воодушевит нацию. А еще Гитлер на наркотиках сидит после покушения, не найдет пушера на дозу, и склеит ласты. Чего стараться-то? Не успеем выпить по паре чашек чаю, как рейху кранты.

И вообще - 14 июля 1944-го Гитлер уехал из Бергхофа, и больше там не появлялся. А щас ноябрь. Тех агентов в лесу уже клещи пиздец заели, а они всё команду ждут. И от недостатка чая ломка жуткая. Одичали в глуши совсем. Заячью капусту заваривают.

"Вот блядь, - сказал Черчилль, хлебнув чаю. - Вас что, в Эстонии тренировали? Если он в июле уехал оттуда, чего мы в ноябре покушение обсуждаем? Сколько бабла потратили, сколько времени? !Что это за хрень?". "Это, сэр, стиль работы британской разведки, - ответили ему. - У России научились. Очень популярно - потратить кучу денег и до хера месяцев, а потом выяснить, что это даром никому не надо. Тайные разработки Кремля". Черчилль покивал, и допил чай.

А мораль тут такова - надо разрабатывать машину времени, и мочить Гитлера в школе. Иначе только все бюджет попилят.

* На фото - фюрер в резиденции в Бергхофе.

А где-то в горах, за ним наблюдает английский снайпер, морщась от чая из заячьей капусты...

(с) Zотов