Однажды в посте у Георгия про "Люфтганзу" патриотично настроенные граждане восхваляли "Аэрофлот".

Уж так он великолепен-то, родимый, прямо ни в сказке сказать, ни пером описать. И еда-то там один в один как в дорогом ресторане, исключительно лобстеры термидор, и сервис чумовой, и стюардессы сплошь фотомодели в прозрачном, а уж летает-то, милый, мягко, как реактивный самолёт с принцами Саудовской Аравии. Однако, этот коварный тип гражданской наружности (то есть, собственно, Георгий) сейчас испортит вам всю разлюли-малину, рассказав про свой личный опыт.

В ноябре 2015 года Георгий прилетел в Шарм-эль-Шейх в командировку по причине печального события - подрыв террористами ИГИЛ самолета "Когалымавиа", летевшего в Питер. Пока Георгий там находился, произошёл ещё один громкий теракт - в Париже, Георгию позвонили из конторы и сказали: закончишь, сразу лети туда, а то удачно ты устроился на тёплом море. Георгий полез в Инет, и купил себе билет в Париж - чтобы он прилетел из Египта, и тут же на пересадку в "Шереметьево", и к Эйфелевой башне. Самолюбивому Георгию думалось, что всё у него прям схвачено и всё чудесно. Но он ещё не знал, что имеет дело с потрясающией авиакомпанией, не имеющей сравнения с богопротивной "Люфтганзой" земель фрицевских.

За сутки до вылета Георгий получил сообщение, что "Аэрофлот" перенёс его рейс на ДВОЕ СУТОК. То бишь, как хочешь. Если у тебя кончились деньги - доставай любыми путями, продлевай отель, и плати своё кровное бабло. И питайся подножным кормом на улице, там трава вокруг отеля вымахала сочная. Деньги у Георгия-то были казённые, но какого хрена, в конце концов. Билет в Париж и обратно, соответственно, тоже пропадал к свиньям, он невозвратный. Георгий полез в Инет, и, сказав по поводу сотрудников "Аэрофлота" много прекрасных интеллигентных слов, включающих щедрые на подробности описания их доброты, участия и ума, купил другой билет в Париж, из Шарма через Стамбул. Далее, в Париж он улетел, а при возвращении попытался стрясти с "Аэрофлота" убытки. Да-да, посмейтесь над наивным Георгием.

Георгий послал в "Аэрофлот" счёт за 2 лишних ночи в отеле + пропавший билет на Париж из Москвы. Через месяц Георгию ответили, что рейс выполнял партнёр "Аэрофлота", и все претензии к нему. А "Аэрофлот" не-не. Он вообще не имеет отношения к этому партнёру, и платить ни за что не будет. "Интересно, - сказал Георгий. - Стало быть, билет продавали вы. На своём сайте. Деньги взяли вы. Накосячили вы. А отвечать не хотите?". "Именно так" - ответили Георгию в "лучшей авиакомпании Европы". - "Деньги мы берём, а остальное уже проблемы пассажиров". Повторно восхвалив в доступных понимаю православных и мусульман, также буддистов РФ русских фольклорных отношениях сию заботливую авиакомпанию, Георгий ради интереса написал и позвонил партнёрам, но ему вообще никто не ответил. Думается, на это и рассчитывали. А там и полёты в Египет прекратили. И концы в воду. И хрен Георгий увидел казённое бабло, пропавшее, аки девица в пасти дракона, в мрачных жерновах "Аэрофлота".

Тут вообще такой дивный пофигизм. Мы перенесли рейс, а ты выпутывайся, как хочешь. Трать своё бабло, договаривайся с отелем, ищи другой билет, поразвлекайся на досуге, добавь перца в свою скучную жизнь. Далее, Георгий имел ещё один инцидент в Финляндии. "Аэрофлот" отменил рейс, и вообще НИЧЕГО не предложил взамен. Сиди в Хельсинки, и вкушай лосося, дорогой Георгий, что тебе не нравится-то? Чтобы не терять бабло на переговорах по мобиле, Георгию пришлось попросить коллегу на работе звонить в "Аэрофлот". Рейс милостиво дали в 6 утра вместо 6 вечера, и у Георгия сорвалось одно интервью, но выбора не было. Иначе он мог только через 3 дня улетать, и эти три дня ему бы никто не возместил.

Так что Георгий всячески разделяет любовь граждан Российской Федерации к собственно Российской Федерации, к русской кухне и русской литературе, но вот любовь к "Аэрофлоту" не может разделить никак, ибо "Аэрофлот" мастер создавать проблемы на пустом месте, и класть при этом крыло на своих пассажиров по принципу - вы же такие умные, выпутывайтесь как-нибудь сами.

Посему, Георгий уяснил: спасение утопающих - дело рук самих утопающих, и в случае проблем на "Аэрофлот" с лобстерами термидор более не рассчитывает.

(с) Zотов

Однажды Георгий летел домой из Йоханнесбурга авиакомпанией "Люфтганза".

Он был спокоен - немцы ведь аккуратисты, у них всё вовремя, и всё офигенно организовано. Они прям как часы. Они такие красавцы. Дальнейшие события показали, что, как и всякий русский человек, Георгий изрядно преувеличил немецкое качество, но вы уже знаете - уж кому-кому, а Георгию-то на приключения охуительно везёт.

Во Франкфурт долетели нормуль - с опозданием на час, но хер с ним, с кем не бывает. В аэропорту надо было скоротать 6 часов, и они пролетели быстро: Георгий сортировал и отсылал в редакцию фото из Соуэто, и печатал статью. Затем ему сменили место посадки в самолёт. Георгий захлопнул ноутбук и резво ушёл туда. Через 10 минут место посадки опять поменяли. Георгий в некотором ахуе поднял своё упитанное тельце, и ушёл в другую сторону. Ну так и что вы думаете? "Дорогие товарищи, вы, конечно, будете смеяться, но Черненко тоже умер" (с). Да, блядь, место посадки поменяли в третий раз. "Хотите похудеть - летайте авиакомпанией "Люфтганза" - думал Георгий, оперативно преодолевая неебические расстояния в аэропорту с рюкзаком за плечами. - Бля, вот я с ними связался, ну ладно, лишь бы в самолёт сесть". Георгий был наивен. Он и не подозревал - это еще не все.

Далее, автобус доставил пассажиров с Георгием к самолёту. И 20 минут там стоял, не выпуская всех по какой-то причине. Пассажиры, ясное дело, восхваляли немецкое качество и авиакомпанию "Люфтганза" всеми доступными выражениями - благо, почти весь самолет состоял из русских, и у Георгия вскорости уши завяли: а ведь Георгий-то сам бабник и матерщинник со стажем едва ли не с младенчества. Наконец, всех впустили в самолет, и сказали, что они щас будут заправляться. Прошел час. Потом сообщили, что ждут разрешения на вылет. А потом - что команда устала (!) и её следует сменить.

"Да ёб твою мать, - подумал Георгий. - Я сутки уже ровно в дороге. Я спал 2 часа. Меня, может, тоже надо сменить? Отправить в гостиницу на нормальную кровать поспать. Но хуй кто об этом подумает. Зондеркоманда это, а не лётчики". Зондеркоманда, меж тем, менялась так медленно, что Георгий усомнился, не поменяли ли ему билет на "Эстонские авиалинии". На это ушёл ещё час. Потом каждые пять минут объявляли, что придёт ещё один человек, но он не подходил. Пассажиры, конечно, восхищались пунктуальностью "Люфтганзы" и были готовы аплодировать, а уж немецкое качество у них с языка не сходило. Георгий не может перечислить все выражения про "Люфтганзу", но скажет, что они были удивительны и разнообразны, ибо народ пребывал в полном счастии.

Наконец, зондеркоманда явилась на борт в полном составе, сменив бедный уставший персонал. Ещё какое-то время ждали руления на полосу. Прошло в целом 4 часа, пока самолёт наконец-то оказался в небе. За всё время ожидания людям предложили лишь стакан воды. Восхищение немецким качеством и уровнем сервиса просто зашкаливало, пассажиры находились на грани потери сознания от обуявшего их дикого восторга. Георгий уверен - судя по всхлипам, у многих женщин случились множественные оргазмы, люди клялись кровью матерей всегда летать великой и славной авиакомпанией "Люфтганза". Когда самолёт НАКОНЕЦ-ТО прилетел в Москву, и пассажиры двинулись на выход, к зондеркоманде подошла русская бабушка, и стала им выговаривать за качество услуг. Немцы ничего не понимали, но улыбались. Георгий решил помочь бабушке в просвещении персонала.

- Ваша авиакомпания отвратительна! - сказал Георгий.

- Вы что-то сказали? - грозно ответил ему стюард.

- Я СКАЗАЛ - ВАША АВИАКОМПАНИЯ ОТВРАТИТЕЛЬНА! - повысил голос Георгий. - Теперь вам всё слышно?

- Да, спасибо, - сник стюард. - Извините, пожалуйста.

- Извинить не могу, - твёрдо процитировал Воланда Георгий, и ушёл, шатаясь, в сумеречную даль.

В очереди на паспортный контроль, продолжая хвалить немецкое качество, пассажиры цитировали какой-то там закон ЕС, и говорили, что в случае задержки рейса можно вернуть деньги. И как они их получат. Но Георгий знал, что получат они только качественный немецкий хуй, и то в виде метафоры: потому что деньги возвращают только после задержки на 5 часов. А рейс мудро задержали на 4.

Георгий понимает, что у всех абсолютно разный опыт путешествий славной и ответственной авиакомпанией "Люфтганза", являющейся символом страны пива и сочных сосисок. Но у него вот такой вот, как изложено выше поэтому он просит не рассказывать в комментах, как пиздато ей летать. Он будет завидовать немецкому качеству и желать этой авиакомпании обанкротиться.

Опять же из зависти к качеству, конечно.

(с) Zотов

- (с уличной валютчицей) Мне бы 20 долларов поменять на бонды, а остальное с сотни верните как сдачу в мелких долларах.

- Хорошо, но смотрите доллары из моих рук.

- Женщина, да я же вас не наебу.

- Да кто вас, белых, знает, вы не из нашего города...

- Мы даже не в курсе, сколько Мугабе (бывший диктатор страны) лет. Три года подряд ему было 90.

- А сейчас?

- А сейчас 3 года подряд девяносто пять.

- Мы так радовались, когда военные Мугабе свергли. Нет, он ничего, но очень старый. А жена у него стерва. Вот из-за жены и свергли - на 40 лет моложе, и во власть лезет.

- Теперь лучше?

- Нет, теперь ещё хуже. Но зато жены этой блядской нет.

- Ты не знаешь, как можно уехать в Европу?

- Нет. Нам тоже для Европы виза нужна.

- Серьезно?! Россия не в ЕС?

- Да.

- И валюта у вас не евро?

- Нет.

- Не может быть. Вы же такая богатая страна!

- Да, друг, пожалуйста, ещё.

- (пожилой человек из белых родезийцев) Тут все разрушено уже. Только пиво очень хорошее выпускают.

- Удивительно.

- Да. Не будь хорошего пива, люди сразу поняли - им терять нечего. И случилась бы революция. А так, если у каждого здесь есть коза и пиво, революция в принципе обречена.

- Сэр, как вам наш стейк?

- Сногсшибательно. Я даже в Лондоне таких не ел (это правда).

- Спасибо. Это последнее, что мы умеем делать хорошо.

- А кто в этом виноват? Диктатура?

- Нет, мы сами такие мудаки, сэр.

- (в очереди на границе) Вот лезут все. Эта женщина тут не стояла, а пролезла. Чертова шлюха.

- А вы что ж не лезете?

- В молодости была б красивая, так и пролезла бы.

- И вас бы тоже обозвали шлюхой.

- И были бы правы!

- Откуда вы?

- Из России.

- О, там всегда холодно и медведи.

- И водка ещё.

- Да-да! А чем вы зарабатываете на жизнь?

- У меня ферма по разведению медведей.

- Серьезно?

- Нет. Продал недавно, чтобы купить водки.

- Я стараюсь учить русский язык. Добрый ютро!

- Сейчас вечер. У нас говорят - добрый вечер.

- А днем?

- Добрый день.

- А ночью?

- Ночью у нас спят или бухают, тут слов не нужно.

- Мы так устали от диктатуры. Мы хотим что-то новое.

- Демократию?

- Нет, долларов побольше.

(c) Zотов

Ленин в крови козла, генсеки-скотоводы, и жертвы для Брежнева.

87-летний Джулиус Кампонго из зулусской деревни в 300 километрах от Йоханнесбурга уже 60 лет состоит в Коммунистической партии ЮАР. «Непростое раньше было время, — вспоминает он. — Партийный билет я закопал глубоко в поле, где пасли буйволов, еле потом отыскал. Найди полиция „книжечку“, мне полагалось бы 10 лет тюрьмы».

В 1950 году в Претории приняли закон «О подавлении коммунизма», запретив любые выступления, митинги и пропаганду «марксистской идеологии». Партия ушла в глубокое подполье и была официально разрешена только в 1990 году, когда в Южной Африке начали демонтаж системы апартеида. Самое забавное, что какое-то время «у руля» юаровских коммунистов, распространяя среди африканского населения учение Ленина и Маркса, стояли... белые еврейские переселенцы из Российской империи. А сами племена зулусов и коса, которым активно рекламировали «новый путь», представляли Ленина «тёмным колдуном» и «грозным могучим воином». Впрочем, давайте по порядку...

Чёрный Ильич и евреи-африканцы

...Компартию ЮАР в 1921 году основал белый: уроженец Британии, слесарь и шахтёр Уильям Генри Эндрюс. Затем борьбой за светлое будущее руководили африканцы: например, генсек Мозес Котане, умерший в 1978 году в Москве и похороненный на Новодевичьем кладбище. С 1984 шефство над местными коммунистами приняли Джозеф Слово (как генсек) и Рональд Касрилс (как глава партийной разведки — да, случались там и такие должности). Оба происходили из еврейских семей Литвы: их родители уехали из Прибалтики (бывшей тогда частью Российской империи) в конце XIX и начале XX века, спасаясь от антисемитских погромов. Правда, русским языком (на чём настаивала государственная пропаганда ЮАР, объявившая лидеров коммунистов «генералами КГБ») ни Слово, ни Касрилс не владели. Обоим пришлось сбежать из республики: до падения апартеида они жили в эмиграции в Анголе и Мозамбике.

Кстати, коммунистическая идеология на удивление легко «заходила» среди южноафриканских обитателей резерваций и зулусских деревень. Крестьянам объясняли: вот есть такой Ленин далеко-далеко в одной северной стране. И он за то, чтобы белые и чёрные были равны, у каждого было много скота и свой дом и бедные ели досыта. Один журналист в ЮАР сказал мне: «Да при такой рекламе, разреши у нас свободные выборы, все бы тогда проголосовали за коммунистов». Другой человек, состоявший в восьмидесятых в КП ЮАР, поведал мне: «В пятнадцать лет я часто представлял себе Советский Союз. Я полагал, что там всегда стоит замечательная тёплая погода, но обязательно дожди, чтобы нормально росли рис и пшеница. Ленин живёт в хижине в центре Москвы, разводит рогатый скот, и к нему съезжаются люди со всего государства. Почему-то я думал, что у вас существуют свои чернокожие, но к ним все относятся уважительно, даже лучше, чем к белым. Какого цвета Ленин? Извините, я тоже представлял его чёрным. Я тогда рос в деревне и не знал другой жизни. Белые казались мне воплощением злобы».

Жир для «духов коммунизма»

Забавно, однако, что в компартию вступали не только скотоводы или обитатели трущоб, но даже «народные целители» и колдуны. Известный знахарь бантустана (резервации) Сискей ещё в 1982 году славился своими обрядами, обмазывая небольшой бронзовый бюст Ленина кровью только что зарезанного козла и жиром антилопы, прося «духов коммунизма» помочь крестьянам собрать лучший урожай. Он же провозгласил Ленина «тёмным колдуном и грозным могучим воином». Другие провинциальные колдуны изрядно прославили «партию трудящихся», призывая носить изображения Владимира Ильича на шее, под одеждой: они отпугивают демонов болезни и приманивают деньги. Несмотря на угрозу тюрьмы, зулусы и коса охотно брали медальоны с Лениным.

К чести компартии ЮАР, она с этим явлением постоянно боролась, объясняя: дорогой наш Ильич к жертвоприношениям не имеет отношения, долой суеверия, демонов не существует. Однако в Африке чёрная магия (и вообще потусторонние силы) в большом почёте, поэтому просто так от почитания Владимира Ильича в магическом контексте избавиться не удалось. «А каким-то другим изображениям вождей в племенах приносили жертвы?» — спросил я ради интереса пожилого коммуниста-африканца в Кейптауне. «Да, конечно, — охотно признался тот. — И Сталину, и Брежневу. Но Ленин работал лучше Сталина, через него с ходу связывались с духами. А Брежнев вообще не помогал, козлов для него резать перестали».

Ну и, как уже говорилось выше, СССР являлся для угнетённого чёрного большинства Южной Африки молочной рекой с кисельными берегами. «Вот что мне виделось: в Советском Союзе африканцы могут брать в жёны белых девушек, а у нас за такое убивают, — объяснял мне, широко улыбаясь, член компартии ЮАР в Блумфонтейне. — Всем желающим вдоволь раздают пива. Мяса каждый ест столько, сколько захочется. И, конечно, везде растут кокосовые пальмы».

«Большевик отгоняет демонов»

Немудрено, что коммунисты при режиме апартеида (до 1994 года) имели огромную популярность: они работали в связке с аналогично запрещённой партией «Африканский национальный конгресс» Нельсона Манделы. Позднее Мандела заявил: «Говорят, что коммунисты нас использовали в своих целях... Но кто сказал, что мы не использовали их?» В 1993 году новый генсек южноафриканских коммунистов Крис Хани (принявший бразды правления вместо ушедшего в отставку по состоянию здоровья Джозефа Слово) был застрелен в своём доме ультраправым боевиком из польских иммигрантов. Скотоводы и жители трущоб в ярости вышли на митинги по всей стране, предлагая «убить тысячу белых террористов за жизнь одного коммуниста». Их с трудом удалось успокоить. С конца девяностых Компартия ЮАР официально отказалась от прославления Сталина, сейчас в её рядах 220 тысяч (!) человек. И это число растёт.

Многие функционеры-коммунисты входили в правительство ЮАР, как нынешний генсек Блейд Нзиманде, работавший министром образования в 2009-2017 гг., или тот самый еврейский иммигрант из России Рональд Касрилс, бывший в 2004-2008 гг. министром разведки и контрразведки. Правда, оба постоянно клянут власти за «плохое отношение к трудовому народу» и требуют скорейшего установления настоящего социалистического строя. «Бюст Ленина всегда со мной, он в моей комнате, — гордо информирует 87-летний Джулиус Кампонго. — И вы можете смеяться, но это чистая правда: если изображение Христа бережёт от злых сил, то почему бы борцу за счастье рабочих и крестьян не отгонять демонов от трудящихся? Я верю, что Ленин смотрит на нас с неба». Я спрашиваю с некоторой иронией: зарежет ли он для Ленина козла, если потребуется? «Дорогой мой товарищ, — грозно отвечает Джулиус. — Да хоть слона, разве мне жалко?»

Кстати, в соседнем с ЮАР маленьком государстве Свазиленд (всего 1 миллион 185 тысяч населения), тоже есть своя Коммунистическая партия, которая сражается в подполье против короля Мсвати III. Коммунисты ЮАР помогают младшим братьям, переправляя через границу революционную литературу и бюстики Ленина. А антилоп для нужных жертвоприношений, следует думать, в Свазиленде наверняка хватает и своих...

(с) Zотов

Однажды Георгий ехал на автобусе из Зимбабве в Южно-Африканскую Республику.

Водитель сразу прочитал молитву, и сказал - милостью Господа, поездка пройдёт безопасно. Аминь. "Аминь" - хором ответили пассажиры. Зачем шофер на всякий случай попросил спрятать ценные предметы и телефоны, так как случается, автобусы ночью на дороге останавливают вооружённые бандиты и грабят. "Хули я днём не поехал" - подумал Георгий, и слегка загрустил. Ценностей у него был разве что айпад с записями "Мановара", но без него возвращаться скучно.

На границу доехали через 4 часа. Сначала водитель останавливал машину и проверял документы. Потом проверял билеты. Потом запускал по рядам странную тетрадь, куда надо было вписать номер паспорта, и сколько денег ты везёшь. Георгий вписал 1 доллар - пусть порадуются его бедности. Зимбабвийских пограничников прошли быстро, а вот с ЮАР наступил пиздец. Там в очереди оказалось человек 300-400 из разных автобусов, и одна пограничница в будке. Очень уставшая и ленивая.

Георгий стоял в очереди и скучал. Он вытащил айпад, и обнаружил сети Интернета. Они все были на пароле. Скуки ради, Георгий набрал 12345678. ИНЕРНЕТ ЗАРАБОТАЛ. Георгий ощутил себя хакером из голливудского кино. Хотелось повлиять на выборы в США, но Георгий не знал, как именно. Меж тем, очередь двигалась, как эстонский бегун. То есть, стояла на месте. Периодически, подходили люди, и предлагали купить место поближе к окну пограничницы за 50 рандов - 250 рублей. Георгий поинтересовался, но в его случае 50 рандов превратились в 50 долларов, ибо он белый и упитанный. Георгий послал доброхотов к африканской маме, трезво рассудив - ну, он-то пройдёт, а остальные останутся. А автобус не уедет, пока все пассажиры не пройдут. Очередь продавали успешно. Подходил чувак с десятью дамами с детьми, говорил - это я для них занимал, они из моей деревни. И исчезал.

Комары жрали нещадно, ибо бляди есмь. Народ африканский ругался друг с другом. Предприимчивые женщины с привязанными за спиной детьми носили вдоль очереди воду и бананы. Наконец, дошла очередь Георгия. Ему штампанули паспорт, и направили брать чемодан, а потом проследовал на таможню. Там доебались - что у вас, джин в чемодане? Там пиво - честно ответил Георгий, который вёз бутылку намибийского пива. Просто бутылка интересной формы. "Надо декларировать" - сурово сказал таможенник. Одну-единственную бутылку? Да. Пива? Да. Ладно, давайте. Таможенник дико удивился, и пропустил Георгия без декларирования. Георгий не менее удивился, что это просто Иран какой-то, доебались к бутылке пива.

Затем ждали водителя. Затем грузили багаж. Потом поехали - всё заняло 4 часа. К Георгию подошёл водитель, и спросил, верует ли Георгий в Господа Иисуса Христа. Георгий спросил - а как надо на данный момент? Он хочет спать и скажет, что угодно. Водитесь завис и свалил от опасного Георгия. Далее, ехали спокойно. Георгий вырубился, и спал до самого Йоханнесбурга. Куча грудных детей в автобусе не плакали. Они с детства знали суровость африканской жизни, и не выёбывались.

Остановились лишь у кафе, сказали, на 15 минут. Георгий подумал, что не успеет поесть, и не пошёл. Георгий слабо знает Африку, ибо поехали-то на деле через 35, и Георгий унёсся к Йоханнесбургу в образе голодного лоха.

В Йоханнесбурге водитель прочитал молитву, и сказал, что на самом деле автобус вёл не он, а Иисус Христос из Назарета. Георгий даже проснулся, но Иисуса за рулём не обнаружил. Он даже специально посмотрел, но нет, Иисуса таки не было. На выходе с автовокзала к Георгию доебался афроафриканец, и попросил денег. Георгий послал его, и тот спокойно ушёл. В этот момент Георгий уверовал в Иисуса. За ним приехал водитель "Убера", и стал объяснять, как классно не есть свинину - ибо он прихожанин церкви Сиона, а ее последователи свинину не едят.

- Аминь... - произнёс Георгий, и уехал в центр города.

(c) Zотов

«Жил в обнимку с батареей»

... Минь Лонг из города Хюэ приехал в Москву учиться на инженера в декабре 1982 года, девятнадцати лет от роду. В общежитии его сразу окрестили «Минька», а потом и «Мишка».

«Первую свою стипендию я потратил на одеяла, — вспоминает он. — Господи, я и предположить не мог: оказывается, в природе бывают такие морозы, когда вода замерзает, словно камень... а потом эта же самая вода белыми хлопьями падает с неба. Три дня я совершенно не выходил на улицу, и жил в обнимку с батареей, но потом пришлось... передвигался от подъезда до подъезда короткими перебежками. Сосед по комнате из Эфиопии грустно сказал — „Готовься, брат. Это навсегда. В стране русских каждая зима проходит, как новая — привыкнуть невозможно“. Он ошибся: на следующий год я уже спокойно ходил „нараспашку“ при минус десять. Я поднаторел в войнах в общежитии в дни, когда вьетнамцы жарили селёдку, а остальные студенты из-за запаха либо убегали прочь, либо приходили выяснять отношения: но мы запирались в комнатах. Кстати, чего все возмущаются по поводу жареной селёдки? Она так правда вкуснее».

«Кусаю хлеб и рыдаю»

...В целом, с 1954-го (год получения независимости северной частью Вьетнама) и до 1991-го в СССР, по разным оценкам, получили образование 25-40 тысяч представителей вьетнамской молодёжи. Учились на архитекторов, врачей, офицеров — те профессии, в которых больше всего нуждалась молодая социалистическая республика. Сейчас далеко не все работают по специальности — кто-то ушёл в бизнес, кто-то — в туризм. Но с удовольствием вспоминают годы учёбы в Советском Союзе.

«Я поступил на врача, затем быстро попал на практику в больницу, — рассказывает доктор Фан Тхонг. — И вот, позвали меня День медика отмечать. Прихожу, а там стоят бутылки с водкой, и ничего больше. Я говорю — чем же закусывать? Мне сообщают — держи спички. Я в ужас пришёл. Говорю — мне известно, ваши люди Гитлера победили... но чтобы вот так запросто водку спичками заедать!!! Коллеги успокоили, сказали — не-не, надо нюхать...но мне не помогло, вкус водки не отбивался. Вышел на улицу в магазин, купил чёрного хлеба... откусываю громадными кусками, стоя прямо на тротуаре, и рыдаю... думаю — как я дальше в этой стране буду жить? А потом сложилось. Я женился на русской девушке, и мы уехали во Вьетнам. Когда мне совсем грустно и гнетёт ностальгия, я прошу жену подать стопочку водки с чёрным хлебом — мы привозим его из Москвы в чемодане и держим в морозилке».

«Вампир» с тарелкой борща

... Главное, что шокировало впервые приехавших в Союз вьетнамцев — климат, еда и отсутствие бананов. Они никак не могли взять в толк, почему бананы являются дефицитом, их непременно продают зелёными, а для созревания их следует выдерживать на батарее. Студентов потрясло, что на кухнях рассказывают анекдоты про Брежнева — во Вьетнаме многие были уверены — в СССР круглосуточно ходят колоннами под красным знаменем и хором распевают песни о своей счастливой жизни.

«Я прихожу к соседу из русских в общаге и серьёзно так говорю — давай пообщаемся о Ленине, — смеётся бывший студент МГУ Ван Нгуен. — А он в ответ — мужик, ты чего, перегрелся? Давай лучше вечерком на дискотеку прогуляемся, с девчонками познакомимся. Ещё помню, в первые дни ваша кухня меня смертельно напугала. Захожу к этому соседу, а тот сидит и ест кровь из тарелки, по подбородку течёт, глаза какие-то безумные. Я едва на весь дом не закричал... а оказывается, он борщ в банке от мамы привёз — угощал потом меня, но я сил в себе есть такое багровое варево тогда не сыскал. Потом всё как-то зашло — и борщ, и сало, и пироги, и этот... странный, с консервированным лососем... а, салат „Мимоза“! И на чай у вас приглашают загадочно. Скажут — заходи, чайку попьём. А потом на столе и салаты, и колбаса нарезанная, и коньяк, и водка. Просыпаешься посреди ночи, голова с похмелья раскалывается, думаешь: да, называется, заглянул чуть-чуть на чашечку чая».

Пять вариантов козла

... Как ни странно, трудному русскому языку вьетнамские студенты научились достаточно быстро: уже через три-четыре месяца говорили целыми предложениями. Хотя иногда и случались курьёзы.

«Я русский начал учить ещё во Вьетнаме, — улыбается 70-летний Фань Зуан. — Читал Пушкина, Толстого, Чехова. Целые страницы запоминал. Пошли в Краснодаре на танцы, я подхожу к женщине и выдаю — сударыня, соблаговолите ответить, окажете ли вы мне честь, дав своё согласие? Там не только она — хором вся площадка смеялась. Ну, я после осознал — этому языку сто пятьдесят лет, современные русские уже так не говорят. Больше всего меня поразило, как можно сказать — „козёл“ животное, плохой человек тоже „козёл“, милицейская машина „козёл“, стол на уроках физкультуры, и даже на игре в домино бывает „козёл“»! Когда во Вьетнаме говорят — «пошли козла забьём», это значит, приглашают на праздник, какое-то жертвоприношение, а у вас на партию в домино зовут. Я едва умом не тронулся, искренне думал — никогда не выучу».

Коммунисты и крашеные яйца

... Тханг Нгуен, в 1984-1990 гг. учившийся в СССР на лётчика гражданской авиации, отмечает — разборок между приезжими из Вьетнама и советскими людьми не было. Вьетнамцев охотно угощали, приглашали в гости и обращались очень дружелюбно. Основное недопонимание случалось лишь по причине культового жарения селёдки, хотя до мордобоя всё же не доходило.

«У вас крайне добрый народ, — считает Нгуен. — И весьма образованный в политике. Со мной каждый второй говорил о Вьетнаме и знал, что мы „наподдали“ американцам. Но пришлось жёстко привыкать к некоторым вашим обычаям. Меня инструктировали — если срочно нужно такси, следует обещать водителю „двойной счётчик“. На Новый год всё вымирает, и целая страна словно улетает в космос, ты не можешь никому дозвониться. А незнакомый человек, сосед по купе в поезде распаковывает чемодан еды, кормит тебя всю дорогу — и ещё обижается, если ты не ешь. Мой друг учился в ГДР и там ходил в гости со своими бутербродами в пакете — даже восточные немцы очень экономный народ и умеют считать деньги. О! Ещё меня поразила одна вещь — никто в Советском Союзе формально не верил в Бога, но все, даже члены Коммунистической партии, обязательно красили яйца на Пасху. Как такое понять?!».

Кстати, со спичками я знаю ещё один случай с бахрейнским студентом, но уже в России. Человеку в больнице на дне рождения дали спичечный коробок, и стакан спирта. Студент впал в панику - "О Аллах, я не буду спички есть!!!".

(с) Zотов

- Мне сначала русский язык не давался. Но один парень в общежитии научил. Говорит, смысл в следующем - ты сначала мат выучи. Едва сможешь выговорить "ёб твою мать" - остальные слова как-то сами придут. Это нельзя объяснить, это надо только прочувствовать.

- И что в результате?

- Да всё, как он говорил. Ну и ещё немного водки.

- Я как русский начал понимать, удивился - почему все вокруг ругаются? "Блядь" да "блядь". А потом слышу - нет, не блядь, а "блин". Но зачем? Блин же - это еда.

- Совершенно верно. А блядь - падшая женщина.

- По какой причине тогда вы ругаетесь едой?

- Мы просто хотим заменить падшую женщину.

- Друг мой, никакой блин блядь не заменит.

- Пришли в советский магазин, ищем молоко. Надписи все на русском. Язык ваш никто не знает. Один вроде слышал, как молоко читать. Читает - нашел, в бутылке белое. Пришли, стали пить. Один сразу выплюнул, другому понравилось.

- И что там в итоге оказалось?

- Майонез.

- Водка мне сразу понравилась. И борщ. Они вместе так сочетаются. Я ни одной русской еды не помню, чтоб я не был в восторге. Оливье вот тоже. Чудо на вкус. Блины такие большие, что в них завернуться можно. Нам бы так.

- У вас блинов нет?

- Есть, спрингроллы. Но в них даже мизинец не завернёшь.

- Мне с китайцами после СССР тяжело общаться.

- Почему?

- Он представляется - господин Хуй. А я же знаю, что такое хуй по-русски. Он ждёт уважения, а я стою и ржу.

- У нас война была с Таиландом давно из-за белого слона. Белый слон - это счастье. Мы просим тайцев - дайте слона. Они не дают. Воевали долго, много погибло, забрали слона.

- Может, надо было просто своего покрасить?

- Да, можно и так.

- У нас Россию очень любят. Наш последний король просил вашего царя принять Бирму в его подданство.

- Отчего же не получилось?

- Ваш царь не знал, где именно находится Бирма.

- Видел, как у нас самогонку гонят?

- Да.

- Из всего. Арахис, пальмовый сок, рис. Но так, как в России мы не делаем. Я читал про Остапа Бендера, где он даже из табуретки умудрился самогон гнать, вот молодец!

- Это шутка.

- (дико расстроившись) Очень жаль.

- Военных здесь не любят. 50 лет у власти были, очень жестокие. Расстреливали демонстрации. Сейчас немного демократии, немного военных. Баланс соблюдаем. Я бы с удовольствием от военных отказался, но они нужны.

- В смысле?

- А без них бардак получается.

- Хотите пива?

- Хочу.

- Ой.

- Что?

- Я думал, русские же водку любят.

- А зачем спросили?

- Из уважения, господин.

(с) Zотов