- (на встрече с одним журналистом) И вот, с точки зрения политической ситуации в стране...ээээ! Слушай, а! Нет, вот ты только погляди, дорогой!

- А что такое?

- (в сторону стройной девушки, переходящей дорогу) Ты что, не видишь, э? Там же такой кис-кис пошёл!

- Вино в бутылках - это не вино. Вот дед мой делал вино! А то, что в бутылках, его даже собаки пить не будут.

- Они в любом случае не пьют.

- Э, генацвале! А я про что?

- Гамсахурдиа говорил - Сталин плохой, Саакашвили - Сталин плохой. А пасматри, кругом столько сувэниров со Сталиным, даже бутылки вина в виде его статуи.

- И чего?

- А то, что как дэньги дэлать, так Сталин сразу хороший.

- У нас нищие наглые. Я из супермаркета с покупками выхожу, одна привязалась - дай денег! Потом - дай продуктов, я беременная! Не дашь, я тебе приснюсь, и буду выть ночью, что ты беременной женщине хлеба не дал.

- Ни фига ж себе.

- Да. Я говорю - вот пять лари (125 рублей), отвали. Она говорит - а теперь продуктов дай, иначе приснюсь. Я говорю - женщина, уйди по-хорошему, а то я тебя сейчас два раза беременной сделаю!!! Хотел "выебу" сказать, но это грубо.

- Я смотрю, у вас в ресторанах вино не пьют. Чачу и пиво.

- Под вино песни надо.

- Что мешает петь?

- Стоимость вина.

- Я голосовать завтра не пойду.

- Почему?

- Все политики здесь - козлы. Этот козел и тот козел. Полный парламент козлов. Министры козлы. Стадо настоящее козлов, батоно. А я что им тут - чабан нашёлся, что ли?

- Грузия самая богатая республика была. Цветы там на рынках, мандарины, всё. Э, как мы жили при Союзе! Был такой случай, террорист угнал самолёт. Говорит, летим в Пакистан! Грузин встаёт, режет его, и говорит - слушай, какой Пакистан, у меня розы вянут!

- Это анекдот.

- Нет, генацвале. Это как мы сейчас живём - анекдот, а тогда была правда жизни.

- Этот тост я хочу поднять за твоих родителей, Георгий!

- Спасибо.

- А теперь, я хочу поднять тост...

- Но мы уже пили только что.

- И чего? Почему второй раз подряд не выпить?

- Да дайте поесть!!!

- И был один такой хуй. И так он вообще. А я ему - я твоего папу ебал, я твою маму ебал, я вас всех!

- А он чего?

- А он, кажется, не слышал. Спал, что ли.

- (в кругу бизнесменов) Мы уже 7 часов в ресторане сидим. Вам, по ходу, и офисы не нужны. Все вопросы решаются за обедом, переходящим в ужин. Интересная работа.

- Батоно Георгий, мы так не работаем. Мы так живём.

(с) Zотов

Однажды Георгий летел в Тбилиси.

Было 10 часов вечера, пошел снег. Пассажиры в креслах обсуждали предстоящую охоту за хинкали и хачапури. Все были неестественно возбуждены, и глаза их сверкали в полутьме. Это был полный самолёт вампиров, жаждущих сосать сыр из невинного, как девственница, но в то же время горячего хачапури.

Авиалайнер стоял на полосе. Рейс задерживался. Голодный блеск в глазах начал гаснуть. Пошли грустные разговоры, что хз когда улетим. Женщина в соседнем ряду запаниковала, что это плохой знак, и надо сойти. Подруги замяли её, и она прекратила слабые попытки сползти с кресла. Самолёт таки взлетел. Давали соки и сэндвич с какой-то хуйнёй. Георгий отверг его с презрением - в сэндвиче не было вина и хинкали. Пассажиры печально смотрели на стюардессу, и намекали на вино. Стюардесса усиленно смотрела в сторону, и едва не свернула шею.

В аэропорту Георгия встретил друг. Они стали выезжать, и увидели портрет кандидата в президенты. Георгий спросил друга, что тот думает о выборах вообще. Этого делать не следовало, но в 4 утра Грузия пока ещё не ощущалась.

- Э, слушай! И тот хуй, и этот хуй! - взорвался друг.

- Но там же женщина-кандидат...- удивился Георгий.

- Значит, эта пизда, а тот хуй! - ярился друг.

Георгий подумал, что в ряде обстоятельств эти два органа неплохо сочетаются, но ему было уже не прервать друга, который клялся мамой, слал всех на хуй, и говорил, как было хорошо в Советском Союзе. Георгий сонно кивал.

Они приехали в гостиницу. Дверь не открывали. Звонили в звонок, пока тот не отвалился (это правда). Георгий вспомнил, что он дважды предупреждал хозяина мини-отеля, во сколько приедет, и тот клялся мамой, что будет на месте. Георгий не удивился. Он не первый раз в Грузии. И не второй. Они стали звонить хозяину. Тот снял трубку. Друг Георгия эмоционально сказал ему что-то по-грузински на повышенных тонах - наверное, спрашивал, умеет ли тот петь "Сулико". Хозяин сказал, что щас выйдет. Через 20 минут он не вышел. Друг позвонил ему и спросил опять про Сулико, но только куда громче. Выяснилось, что хозяин едет из дома, и сейчас будет. Он на ночь уходит спать. Через 20 минут он приехал и долго извинялся. Беседа об умении петь Сулико яростно продолжилась, но совсем уже недолго.

Георгий кинул чемодан в номере, и поехал с другом что-то поесть. Ибо было 5 утра, а Георгий ел в последний раз в 5 вечера. Похуй, что это было - ранний завтрак или поздний ужин. Круглосуточных ресторанов в Тбилиси как фейхоа на рынке. Они прибыли в какое-то заведение, и увидели, что в 5 утра там полно народу. Люди пели, и произносили тосты. "А работают у вас когда?" - спросил Георгий. Друг грозно посмотрел на него, и Георгий снял свой неуместный и оскорбительный на Кавказе вопрос. Подошла официантка.

Друг стал заказывать, словно хотел накормить полк солдат. Георгий вступил в сражение, и отстоял свое право съесть салат, шашлык и хачапури, но не больше. Друг вздыхал и обозревал худосочного 95-килограммового Георгия, выказывая своим видом, что снимает с себя ответственность за смерть Георгия от голода. За всеми соседними столами что-то пели. Затем там вышел конфликт, и приехала полиция. Георгий думал, что полиция тоже будет что-то петь, но они просто говорили по-грузински. Возможно, это была разновидность рэпа.

Друг подвёз Георгия назад в отель. Они эмоционально попрощались. Друг ещё раз сказал, что тот политик хуй, и этот хуй, и уехал. Георгий завалился на кровать боком, словно тонущий "Титаник". Он был не в состоянии ни есть, ни пить, ни элементарно двигаться. "Это кошмар, - подумал Георгий. - А что ж будет завтра, страшно же подумать. Вредно в эту опасную страну ездить, вот что я скажу".

И это ещё только начало.

(с) Zотов - https://www.facebook.com/george.zotov.5/posts/19641159236745...

6 лет назад я побывал со стороны Китая у острова Даманского - той территории, за которую мы воевали в 1969, и её пришлось отдать в итоге КНР.

- Простите, это пограничная зона. Вам туда нельзя… - вежливо улыбнулся китаец.

- Только потому, что у меня российский паспорт?

Сотрудник пограничной службы перестал улыбаться.

- На Чжэньбао (новое название о. Даманский) запрещён допуск любых иностранцев. Разрешены лишь школьные экскурсии и поездки в рамках патриотического воспитания с посещением музея, где рассказывают о победе под руковод­ством «Великого кормчего».

- А число погибших солдат вашей армии экскурсоводы тоже озвучивают?

Китайский офицер одарил меня ледяным взглядом.

- Хотите добрый совет? Уезжайте отсюда, пока вам не а­ннулировали визу.

В городке Хулинь (естественно, он звучат как Хуйлинь), расположенном неподалёку от границы с РФ, бои за Даманский (по-китайски островок именуется Чжэньбао - «драгоценный») чиновники комментируют без особой охоты. «Это было слишком давно, - морщится товарищ Чэнь из местного горкома компартии. - Хулинь живёт за счёт торговли с Россией, и здесь не хотят испортить наши отношения». С китайского берега Даманский виден как на ладони - отлично просматриваются мемориал с дрожащим от холода почётным караулом, флаг КНР над казармой и лодочки для экскурсий у причала. В ночь с 1 на 2 марта 1969 г. этот безлюдный островок, тогда принадлежавший СССР, захватили 300 китайских военных. Утром отряд наших пограничников прибыл на Даманский, потребовав от нарушителей покинуть территорию Советского Союза, но китайцы без предупреждения открыли огонь: 7 человек были убиты на месте, в том числе командир заставы Иван Стрельников. 14 марта противостояние превратилось в настоящую битву - с применением танков, БТР и системы «Град». Островок семь раз переходил из рук в руки. Всего же на клочке земли размером в 754 кв. метра, который во время разлива весной реки Уссури полностью исчезает под водой, погибло 58 советских солдат и офицеров.

- Нам вообще ничего не объясняли, - рассказывает 66-летний пенсионер Лю Кун, служивший тогда рядовым на базе Народно-освободительной армии Китая под Харбином. - Подняли 14 марта ночью по тревоге, в грузовиках перебросили на советскую границу. Я поразился: сколько там уже скопилось солдат - казалось, нас собирали со всей страны. Командир батальона выступил с речью: нужно очистить Чжэньбао от советских «ревизионистов». Он заявил: если русские побегут, мы двинемся дальше… займём Владивосток и Хабаровск, чтобы устрашить Брежнева «мощью китайского народа». Все кричали: «Слава председателю Мао!» - но до острова не дошли - начался обстрел. Командира на моих глазах разорвало в клочья «Градом», из всей роты остались в живых три человека. Доволен ли я, что остров стал китайским? Не знаю. Толку от него никакого.

Любая информация о потерях в войне за Даманский в КНР засекречена. В уезде Баоцзин воздвигнуто мемориальное кладбище «Революционеров-мучеников острова Чжэньбао»: там, как сообщают газеты, погребены 68 «героев». К «мученикам» водят экскурсии и первоклашек с цветами (в год примерно 200 тысяч посетителей)… Однако этот мемориал фальшивка. Все опрошенные мною очевидцы событий говорят о множестве трупов китайских военных, упокоившихся в курганах близ границы. 59-летняя Мэй Лунь вспоминает: её, как и других школьников старших классов в Хулине, сняли с уроков, чтобы закапывать тела погибших на Даманском солдат. «Было очень страшно. Моим одно­классникам даже лопат не выдали, только кирки. Мы долбили мёрзлую землю и плакали. Ходили слухи, что русские высадили десант в Харбине. Началась паника - люди покидали дома в страхе перед советским наступлением». На вопрос, рада ли она, что Даманский в достался КНР, Мэй Лунь коротко отвечает: «Мне всё равно».

На уроках в школах Северного Китая учителя объясняют, что высадка на Даманском в 1969 г. - сугубо «вынужденная самооборона». Дескать, да, китайцы атаковали первыми - но это было сделано «в ответ на провокации брежневских ревизионистов». В то же время пропаганда КНР, хоть и старается не заострять внимания на той войне, превозносит конфликт как «успех китайской армии» - в 2009 г. были выпущены календарь и медаль «К 40-летию победы на Чжэньбао». В военном музее Пекина выставлен советский танк Т-62: гид, проводя экскурсию, обязательно отметит: «Во время боёв 15 марта бронемашину подбил наш гранатомётчик», - хотя вообще-то танк провалился под лёд по вине водителя и позже был поднят со дна реки китайцами. Уж, конечно, никто не расскажет, как китайские по­граничники на Даманском штыками добивали наших раненых и до смерти замучили взятого в плен ефрейтора Павла Акулова.

На островке нет полезных ископаемых, рыбных ресурсов, вообще ничего. За него дрались "из принципа". Как упомянул в беседе со мной один гонконгский историк, японские СМИ, ссылаясь на данные разведки, называли цифру в 6 тыс. (!) убитых китайских военных, и КНР не опровергла эту информацию. Если это правда, получается, за каждого советского солдата погибло сто китайцев…

Я поворачиваюсь и ухожу назад от границы. Под ногами хрустит снег, за спиной над Даманским развевается китайский флаг. 10 сентября 1969 г. Председатель Совмина СССР Алексей Косыгин приказал прекратить огонь, и остров заняли Вооружённые силы КНР - уже навсегда. В 1991 г. в рамках «демаркации границы» клочок безлюдной земли официально отдали Китаю. Лично я считаю, наши пограничники погибли не зря. Их бесстрашие в итоге и остановило желание Мао Цзэдуна двигаться дальше. Им было абсолютно всё равно, кому принадлежит этот остров согласно международному праву и имеет ли он стратегическое значение. Они просто сражались за Родину.

* Пропагандистский плакат КНР времен сражения за Даманский.

(с) Zотов

Однажды Георгия, когда он запостил фоточку еды, в очередной раз спросили - умеет ли он готовить? Георгий ввиду природной тупости за всю свою жизнь готовить так и не научился - что, конечно, является упущением. Поэтому, Георгий десятилетиями мудро заводил романы с женщинами, которые готовят охуительно, и приспособленцу Георгию капитально везло. Однако, одно блюдо Георгий таки умеет делать хоть как-то. Это яичница, семейный рецепт, передающийся из поколение в поколение. Так её делали и папа Георгия, и дедушка, да будет земля им пухом. Это, можно сказать, легендарная яичница. Но Георгию для читателей ничего не жалко, пущай пользуются.

Первым делом, надо взять четыре куриных яйца. Георгий так советует, потому что руки у него от природы кривые, и растут известно откуда. Этими руками он может лишь в Фейсбуке печатать и женщин обнимать, и ничего больше. Поэтому первое яйцо разбивается хуёво, и сразу выбрасывается. В случае Георгия следует запасти и шесть яиц, потому что Георгий умудряется аж три яйца подряд разбить хуёво. Уж что-что, а к этому-то у него талант, слава Богу. Но допустим, вам дико повезло, и вы разбили эти самые яйца на сковородку как надо. Вот только и всего?

Да щас. Далее, вы обнаруживаете (мы же по рецепту Георгия готовим, верно?), что забыли налить масла на сковородку, и яичнице пришел пиздец - она прилипла, и уже пригорает. С матюгами снять сковородку с плиты. Отчистить её с большим количеством матюгов от остатков пригоревшей яичницы (Георгий с умилением вспоминает, что папа в его детстве готовил точно также, когда Георгий был мелкий, и мама оставляла папу посидеть с ним). Помыть сковородку. Смазать её маслом. Можно растительным, но в советском детстве Георгия жарили на сливочном. Георгий предвкушает битву по этому поводу, как с окрошкой на квасе или кефире, но ему похуй. Он весь в мыле. Он показывает читателям, как он жарит яичницу. Лучше не подходите к нему, в такие моменты он опасен.

После этого, по древнему рецепту мужчин семьи Георгия, попробуйте снова вылить на сковородку три яйца (окончательно запортив при этом два). Что делать потом? Стоять рядом с плитой и пялиться на неё. Вспомнить, что забыл посолить и поперчить. Разыскивать по шкафчикам перец и соль, которые, как обычно, закинул хуй знает куда. Понять, что за это время яичница опять сгорела, как Москва при французах. Выматериться (Георгий это умеет, у него детсад рядом с ремонтным училищем был). Отчистить сковородку по второму разу. Залить масло. Разбить яйца (запортить как минимум одно). Посолить, поперчить. Испытать неясную тревогу. Всё хорошо не может быть. Просто не может, там затаилась какая-то хуйня.

Правильно, затаилась. Георгий обожает глазунью, чтоб целые желтки, а у него хер получилось. Всё расплылось к свиньям. Не яичница получилась, а какой-то смешанный флаг Ватикана. На одной стороне белое, на другой жёлтое. Русско-китайская война, можно сказать. Снять сковородку. Постоять над ней тихо и молча, как над покойником. Выматериться сквозь зубы, вспоминая ремонтное училище.

И есть, что получилось - ибо других яиц в холодильнике уже не осталось. И убеждать себя - на вкус ведь не так плохо.

Кто-то подумает, что этот рецепт вымышленный, и изрядно приукрашен. Не может мужик 47 лет готовить банальную яичницу, как совершенно фантастический дебил. И лишь три человека из френдов по Фейсбуку, включая бывшую жену Георгия, знают истину - это всё чистая правда.

Всем приятного аппетита (пошёл заказывать китайскую еду).

(с) Zотов

- Как замучили эти иностранцы. Везде видят мафию. Приезжают, и сразу - а где мафия?

- А что, мафии нет?

- Есть. Но вот не прям чтобы уж и так.

- О, вы берете сицилийское вино? Правильный выбор.

- Моя любимая марка. У вас на 3 евро дороже, но я нигде не могу этот сорт найти.

- Я вам сделаю скидку в 1 евро. Я люблю вино, а не только деньги. Сделал бы в 3 евро, но деньги, извините, я люблю все же больше.

- У вас на улице масса иммигрантов клянчат деньги у прохожих, а уборщики в супермаркете - сицилийцы.

- Мама мия, да, это непорядок. Но у нас жарко.

- И чего?

- В жару никто не хочет работать. Даже сицилийцы.

- Но работают же.

- (с невыносимой горечью) Приходится.

- Синьор, сфотографируйтесь с попугаем.

- Не хочу.

- Жаль. В Италии фото с попугаем - как с премьер-министром.

- Так престижно?

- Нет, наши премьеры выглядят, как попугаи.

- Почему вы заказываете воду?

- Я уже больше не могу пить вино.

- А сколько вы в Италии?

- Десять дней.

- Страшно подумать, что с вами было бы через месяц.

- (в маршрутном такси) Да ёб твою мать!

- Вы не могли бы сказать, что это значит?

- Зачем?

- Когда я резко торможу, русские всегда говорят эту фразу.

- Это означает стихи одного нашего поэта.

- О, какой вы романтичный народ.

- Синьор, этот автобус идёт в Монреале?

- Да. Или нет. Синьор, какая вам разница?

- Как вам наши девушки, синьор?

- Очень дружелюбные.

- О, на Сицилии девушки дружелюбнее ночью.

- Я вас правильно понял?

- Да.

- Я давно хочу спросить. Почему в России Пиноккио называют Буратино?

- Не знаю.

- Но ведь бурратина - это маленькая упаковка сыра буррата.

- Мы просто любим итальянскую кухню. Даже в сказках.

- В фильмах мафия всегда встречается в ресторанах.

- Да и в жизни тоже. У нас есть такой ресторан, который никогда не платил за "крышу" мафии. Там так вкусно готовят, что доны не осмеливались их "крышевать".

- Правда? И почему?

- Их из мести накормили бы потом плохо. А жизнь слишком коротка, синьор, чтобы есть плохую еду и пить плохое вино.

(с) Zотов

Однажды у Георгия в отеле в Риме отключили горячую воду, и он впал в нежные воспоминания, как 13 лет назад летал на остров Пасхи из Чили.

Остров этот несомненно пиздат и стоит посещения. Но то, как Георгий открывал форточку в ванной, и орал хозяину во двор - "Хорхе, блядь, включи горячую воду!", он запомнил больше скульптур моаи.

Добраться на остров довольно сложно. Монополист - чилийская авиакомпания LAN, и цены они в 2005-м году ломили неслабые - 700 баксов туда-обратно, но курс-то был 24 рубля за доллар:). Лететь пять часов. Добравшись, Георгий сразу был атакован владельцами отелей с неплохим английским языком. Сбив цену с 100 долларов до 35, Георгий поехал в отель, который представлял собой полное корыто - комнатушка и узкая кровать. И всё, блядь, чемодан пришлось в ванной комнате поставить. Георгий хоть существо упитанное, и любит роскошь, но способен мимикрировать под обстоятельства. Он и мимикрировал, даже когда экономный хозяин отключал воду. Надо было в форточку ванной ему орать, что ж ты делаешь-то, блядь, островитянин. И горячая вода появлялась аж на 20 минут.

В самолете были японцы, и им скидки никто не сделал - сто и сто, не нравится - иди на фиг. "Они богатые очень, - сказал Георгию хозяин отеля. - Бабла у них - ужас. Так что пускай платят, и нехуй тут". Пока ехали до отеля, в машине один японец узнал, что Георгий русский, и придрался по поводу Курил. Георгий был страшно удивлён, ибо это не в характере японцев: но видимо, японец устал с перелёта, и немножечко стал скорбен умом. Однако Георгий тоже устал, выключил дипломатию, и сказал японцу - "Видишь ту пальму?". "Да". "Вот садись на неё и лети отсюда нахуй". Предложение Георгия не было логичным, но достигло цели, ибо японец обиделся и умолк в восточных страданиях.

Остров, конечно, сам по себе уникальный. Ощущение - просто кранты, когда стоишь на берегу, и видишь, как сотни каменных статуй смотрят на океан. Стати называются моаи, и народ приезжает на остров Пасхи поглядеть именно на них. Моаи, если Георгий не ошибается, около 800, все пронумерованы. Этнографы до сих пор спорят, что это было - статуи богов, островитян, или вождей. Преданий не сохранилось, расшифровать язык острова Пасхи - таблички ронго-ронго, все еще не может никто. Конечно, бросается в глаза, что у всех статуй - европейские черты лица, и версий по этому поводу миллион. В общем, чтобы моаи стащить и установить у океана, под это дело вырубали лес, и лесов на острове почти не осталось - сейчас высаживают заново.

Людей тоже не осталось - сейчас 2 700 человек живет, а когда-то было 10 тысяч. Но у них были междоусобные войны, корь, всякие европейцы с бусами стеклянными приплыли, и всё такое прочее. Живут сугубо с туризма. Цены на острове бешеные, как в Москве - ну так и понятно, до любого другого острова 2 000 миль, не нравится, пойди поищи дешевле. Георгий зашел к мэру (клево, что на мелких островах к мэру можно вот так запросто зайти), и он сожалел, что на острове нет русских - "У нас бы алкоголь лучше продавался". А еще признался, что хочет казино открыть, но жители против. Георгий сочувственно загрустил.

Делать там больше одного дня нечего. За день можно посмотреть ВСЁ. Но как-то было в лом признаваться, что летел сюда ради одного дня, и Георгий из принципа пробыл три. Гулял по берегу, и смотрел на моаи. Еще там был пляж песочный, но выглядел он, как суровая журналистская жизнь Георгия, да и вода + 15, извините - на острове вроде как зима. Бесит. Какая зима в Полинезии? В воду Георгий трусливо не полез. Машину на сутки с водителем можно было взять за 55 долларов. Японцы платили сто. Георгий не удивится, если эта дивная нация платит на острове Пасхи (Рапа Нуи на местном языке) сто долларов даже за бутерброд, или банку "кока-колы": принцип такой. Еще там есть вулканы, "Пещера белых дев" - там девушек прятали в темноте, чтобы отбеливать им лица. Ценой такого отбеливания была полнейшая слепота, но это уже детали, они становились слепые и качественно белые. Мобильник там не работал (в отличие от континентального Чили), и связи с конторой не было, что для Георгия так уж и плохо.

Под конец, Георгий с японцем договорились не обсуждать Курилы, и зашли в ресторан. Японец заказал сашими, и там ему за бешеное бабло принесли какую-то хуету мороженую с овощами. "Это не сашими" - побледнел японец. "Такое уж, блядь, у нас сашими" - ответили ему равнодушно. Остров держит марку - вот уж чего-чего, а еда там везде говно, ибо зачем в принципе для туристов стараться. Они приедут и уедут, а людям тут что, нормально готовить учиться?!

"Хуй вам, а не Курилы" - подумал Георгий о японцах, сидя в Риме без горячей воды, и весьма злорадно улыбнулся.

(с) Zотов

Георгию свойственно то, что он постоянно попадает во всякие необычные истории. Сейчас он вам расскажет несколько таких, в которые сложно поверить, проживая на просторах Интернета, и читая дикие онлайн-страдания на тему, как все обижаются на нас, а мы обижаемся на них.

1) Однажды Георгий стоял у стойки закусочной в Замбии и пытался купить себе пиво, но нужной марки не было. Георгия это огорчило, он попросил поискать пенный напиток, и девушка медленно, как только могла (это Африка) побрела к холодильнику. Георгий ждал.

- Постоянно, блин, у них с пивом проблемы, - улыбнулся Георгию человек из очереди. Произнесено это было по-русски, и Георгий не удивился, что его "срисовали". Наши часто способны отличить друг друга за границей.

- Вы из России? - спросил Георгия человек. - Москвич?

- Да.

- А я из Украины, киевлянин.

Далее, в ожидании пива (в Африке всё меееедленно) Георгий и его новый знакомый поговорили об африканских реалиях, пошутили пару раз о местном темпераменте, и даже перешли на английский, чтобы их стёб был понятен окружающим. Они не стали выяснять, чей Крым. Удивительно, но они даже не стали выяснять, чья Замбия. Они не плевали в друг друга и не изощрялись в оскорблениях, как это ныне принято и положено у незнакомых людей разных национальностей в Интернете. Они просто были два русскоязычных человека в далёкой стране, и рады встрече. Затем оба тепло попрощались, и разошлись по своим делам. Странно, правда?

2) Однажды (не далее, как вчера) Георгий возвращался из командировки из Рима. Бэг у него был необъятен - вёз подарки подрастающему поколению, и всё такое прочее. Жил он на третьем этаже без лифта, ибо снял хату на 1 ночь, и условия смотрел мельком, главное, что рядом с вокзалом. Портье дома (да, такое в Италии есть) был молдаванин, отрекомендовавшийся как Петя, более официально его звали Петре. Увидев чемодан, Петя предложил помощь Георгию, чтобы при выезде стаскивать его вниз. Георгий согласился, но сказал, что заплатит.

Петре специально задержался ради Георгия 30 минут, затем помог с чемоданом, и наотрез отказался взять деньги. Это была ситуация минут на 5 - Георгий клал Пете бумажку в руку, а тот возвращал её в руку Георгия. Так и не взял.

- Мы люди вообще, или кто? - сказал Петя. - Мы же в одном государстве с вами родились. Давайте по-человечески, мне несложно помочь нашему человеку, а деньги - барахло.

Георгию нечего было на это возразить. Они обнялись.

3) Однажды Георгий в разгар крайне плохих отношений с Грузией был в Тегеране. Язык фарси Георгий не знает (разве что несколько фраз), но ему нужно было поехать на важную встречу за город. Водитель, однако, привез не туда, и сам расстроился этому факту. Кое-как таксист объяснил, что сейчас позвонит своему "знакомому русскому", и тот переведёт разговор. Русским оказался грузин, сотрудник посольства Грузии. Он сам подъехал на место, сам сел в машину, и доехал вместе с Георгием до нужного адреса.

Георгий пригласил этого человека на ужин, ибо хотел поблагодарить за помощь. Они пришли в проверенный ресторан, где можно тайно пить контрабандный алкоголь (в Иране это запрещено) - потому что какое же застолье грузина и русского без вкусных напитков? И там произносили тосты за великий грузинский народ, и великий русский народ. Правда, в конце у Георгия и грузина таки состоялась страшная битва. Георгий объяснял, что он пригласил, поэтому платить будет он. Грузин объяснял, что он грузин, поэтому платить будет он, и никак иначе. Георгий гость тут. Георгий горячо объяснял, что грузин тоже гость.

Это не сработало. Битву Георгий проиграл.

Искусственная ненависть в Интернете - это как виртуальный секс. Это целлулоидное и ненастоящее. Георгий понимает, что есть много, и даже очень много других случаев из жизни других людей, и они придут сюда опровергнуть его слова.

Но у него случаи вот такие. И он про них рассказывает.

(с) Zотов