Георгий и яичница
Однажды Георгия, когда он запостил фоточку еды, в очередной раз спросили - умеет ли он готовить? Георгий ввиду природной тупости за всю свою жизнь готовить так и не научился - что, конечно, является упущением. Поэтому, Георгий десятилетиями мудро заводил романы с женщинами, которые готовят охуительно, и приспособленцу Георгию капитально везло. Однако, одно блюдо Георгий таки умеет делать хоть как-то. Это яичница, семейный рецепт, передающийся из поколение в поколение. Так её делали и папа Георгия, и дедушка, да будет земля им пухом. Это, можно сказать, легендарная яичница. Но Георгию для читателей ничего не жалко, пущай пользуются.
Первым делом, надо взять четыре куриных яйца. Георгий так советует, потому что руки у него от природы кривые, и растут известно откуда. Этими руками он может лишь в Фейсбуке печатать и женщин обнимать, и ничего больше. Поэтому первое яйцо разбивается хуёво, и сразу выбрасывается. В случае Георгия следует запасти и шесть яиц, потому что Георгий умудряется аж три яйца подряд разбить хуёво. Уж что-что, а к этому-то у него талант, слава Богу. Но допустим, вам дико повезло, и вы разбили эти самые яйца на сковородку как надо. Вот только и всего?
Да щас. Далее, вы обнаруживаете (мы же по рецепту Георгия готовим, верно?), что забыли налить масла на сковородку, и яичнице пришел пиздец - она прилипла, и уже пригорает. С матюгами снять сковородку с плиты. Отчистить её с большим количеством матюгов от остатков пригоревшей яичницы (Георгий с умилением вспоминает, что папа в его детстве готовил точно также, когда Георгий был мелкий, и мама оставляла папу посидеть с ним). Помыть сковородку. Смазать её маслом. Можно растительным, но в советском детстве Георгия жарили на сливочном. Георгий предвкушает битву по этому поводу, как с окрошкой на квасе или кефире, но ему похуй. Он весь в мыле. Он показывает читателям, как он жарит яичницу. Лучше не подходите к нему, в такие моменты он опасен.
После этого, по древнему рецепту мужчин семьи Георгия, попробуйте снова вылить на сковородку три яйца (окончательно запортив при этом два). Что делать потом? Стоять рядом с плитой и пялиться на неё. Вспомнить, что забыл посолить и поперчить. Разыскивать по шкафчикам перец и соль, которые, как обычно, закинул хуй знает куда. Понять, что за это время яичница опять сгорела, как Москва при французах. Выматериться (Георгий это умеет, у него детсад рядом с ремонтным училищем был). Отчистить сковородку по второму разу. Залить масло. Разбить яйца (запортить как минимум одно). Посолить, поперчить. Испытать неясную тревогу. Всё хорошо не может быть. Просто не может, там затаилась какая-то хуйня.
Правильно, затаилась. Георгий обожает глазунью, чтоб целые желтки, а у него хер получилось. Всё расплылось к свиньям. Не яичница получилась, а какой-то смешанный флаг Ватикана. На одной стороне белое, на другой жёлтое. Русско-китайская война, можно сказать. Снять сковородку. Постоять над ней тихо и молча, как над покойником. Выматериться сквозь зубы, вспоминая ремонтное училище.
И есть, что получилось - ибо других яиц в холодильнике уже не осталось. И убеждать себя - на вкус ведь не так плохо.
Кто-то подумает, что этот рецепт вымышленный, и изрядно приукрашен. Не может мужик 47 лет готовить банальную яичницу, как совершенно фантастический дебил. И лишь три человека из френдов по Фейсбуку, включая бывшую жену Георгия, знают истину - это всё чистая правда.
Всем приятного аппетита (пошёл заказывать китайскую еду).
(с) Zотов