БЕСИТ
Бесит, когда идёшь в толпе людей и тут она останавливается из-за того что две подружки остановились и начали БОЛТАТЬ, я понимаю что она хотела поговорить, но не на пути где огромныйная толпа!
Бесит, когда идёшь в толпе людей и тут она останавливается из-за того что две подружки остановились и начали БОЛТАТЬ, я понимаю что она хотела поговорить, но не на пути где огромныйная толпа!
Реклама такая реклама...
Начитавшись постов про дерьмовую жизнь с зарубежных сайтов, вспомнила свою историю, что подходит под эту тему как нельзя лучше.
Освободились мы как-то с молодым человеком с учёбы пораньше. И решили заглянуть в антикафе. Будни, первая половина дня. В антикафе кроме нас никого: хочешь в настолки играй, хочешь соревнуйся в justdance, хочешь бей друг друга на приставке героями из Лиги Справедливости. Ну и конечно всё перемежалось обнимашками и поцелуйчиками (влюбленность, романтика и всё такое).
И вот сидим мы, играем, я уже смирилась с тем что его Аквамен сейчас "смоет" (спустит в унитаз, как я это называла) своей суперспособностью мою Харли Квин. Как тут под потолком раздается странное шуршание и через пару секунд труба над нами разламывается и наши вещи (и отчасти нас) окатывает поток совсем не воды. По виду это больше всего было похоже на Венома из Человека Паука. А по запаху... Антикафе находилось в подвале. И это был непередаваемый аромат фекальных отходов всех жителей вышестоящих этажей.
Романтика в этот день была убита на корню. Как убита и моя сумка, и кожаный чехол на телефон, с которых никаким макаром не выводился аромат первосортного говна.
И если вдруг вы попадете в подобную ситуацию, никогда не пытайтесь забить запах дерьма своими любимыми духами, чтобы амбре в метро от вас было поменьше. Амбре меньше не станет. А духи перестанут быть любимыми.
P.S. А хозяин антикафе даже не почесался и не извинился за этот инцидент. Только блеял про то что это не его вина, а строителей сверху. Спасибо хоть что за этот визит платить не заставил.
Такое вот дерьмовое, в прямом смысле слова, свидание :(
Вот такая котейка у меня живёт. Кусается, но не больно. А вот царапается вполне себе нормально, даже через прочнейшие джинсы.
Но не агрессивно - и то радует.
Другая котейка гораздо более дружелюбна - она аж прыгает, пытаясь погладиться об руку, хотя ей и трудно (очень толстая).
Волна про великовозрастных соседок не останется незамеченной:)
Лет 12 назад, когда я жил в своем родном городе в хрущевке на 5 этаже, со мной в подъезде жила моя одноклассница Лена, а над ней на 3 этаже жила старуха. Поскольку история меня не коснулась, рассказ из уст одноклассницы Лены.
Сколько себя помню, всегда в моем подъезде со второго по четвертый этаж воняло говном в той или иной степени. Но все терпели, у всех свои проблемы.
Я живя там, частенько заглядывал в гости к Лене то комп починить, вечно он у неё ломался почему-то, то плюшки с чаем хлебнуть, покурить и т.д. Почему бы и нет, если без крайностей?
Возвращаясь после трехмесячного отпуска с родителями, я заметил что в подъезде перестало вонять говном, думаю - ну наконец-то. Через час после приезда я уже был в гостях у Лены. А она мне поведала охуенную историю:
Когда вонь с подъезда пробралась в квартиру Лены, то они стали активно искать источник, т.к. вонь была ну прям пздц. В итоге на потолке в углу был обнаружен подтек со смердящим запахом говн. Поход к соседке сверху не дал никаких плодов, т.к. старуху никто толком не видел и дверь она не открывает никому. Краткий диалог через дверь дал понять родителям Лены и ей самой, что старуху оттуда выкурить может лишь собр или омон.
Звонок в полицию и спустя час в подъезде стоял наряд и семья моей одноклассницы, все пытались уговорить нерадивую соседку открыть долбаную дверь, иначе её выбьют, взорвут, выкурят и т.д. под прессом бабка сдалась и открыла.
"В лицо вдарил резкий запах, резь в глаза, как будто я упала в канализационный сток. Сквозь дверь было видно, все в дерьме, у костлявой бабки вид просто омрачающе пугающий, как будто смерть увидела наяву. Я пулей убежала домой" (с) Позже ей родители рассказали. В квартире сантехники нет, унитаза и раковин, как и еды. Бабка была кошатницей кошек было много. Как покупная еда закончилась, в дело пошли кошки, нужда справлялась в ближайший угол (а говна в углу скопилось немало), а как закончились кошки, в еду пошло собственное говно.
Бабка оказалась психом и её забрали, квартиру судя по всему почистили и быстренько прибрали к рукам за долги.
Пациент скорее мертв, чем жив..