Неловкая ситуация
Работаю охранником. Пасу стоянку с готовой сельхозтехникой. Так то у меня есть бизнес небольшой, а это так, подработка непыльная. Будка находится на дальнем конце, примыкает к небольшому лесу с овражком. Там типа зона отдыха у реки, есть ресторан, кафешка, пляж небольшой.
Работа скучная, почти ничего не происходит, но повадились официанточки курить на задний двор к леску, стоят, болтают смеются. Но этого мало и в последнее время, как покурят, задирают юбчонки, приседают, снимают свои трусишки и сикают. Надо ли говорить, что их попочки в аккурат в мою сторону. Нет, вы не подумайте, я не извращуга какой, но милые девичьи попочки теперь наблюдаю чуть ли не каждый день. А тут еще один напарник в отпуск пошел, так я теперь их знаю в подробностях. Одна посуше, как две сливы, вторая мощная такая, но ее обладательница с талией, смотрится отлично.
Вечером сажусь в ладу, собираюсь домой кота кормить, мы с ним вдвоем живем. И тут ко мне наперерез бежит девчушка смутно знакомая, белая блузка, черная юбка. Спрашивает, не подбросите, опаздываю, у подруги свадьба. Ну повез ее, чего нет. Разговорились, нормальная веселая такая. Поговорили как родные, телефон сразу дала. Света. Ну тут у нас замутилось чего-то. Кино, мороженое, в дубраву загорать. Дело к близости интимной движется.
Но вот очередная смена, я как обычно охраняю и ловлю сеансы на официанток, друг мне бинокль подогнал и я эту оптику в первый раз на работу взял. И вдруг. Вижу я смутно знакомую фигурку. Это которая с ягодичками-сливками. Пошла она дальше в овраг, присела, как обычно, я увеличение подогнал, видно отлично попку во всех подробностях. Короче села она и мне в оптику, в которую видно было вплоть до родинок, от души так начала наваливать по большому. Сказать, что я был в шоке, это ничего не сказать. А главное то, что это Светка моя была.
И вот вечером свиданка, а я ее даже за руку взять не могу. Как вспомню как она дристала на весь овраг, с пузырями и брызгами. И девка то норм, а все испортило мое проклятое любопытство.
Не знаю как с этим жить теперь.
Автор - ЛетучийКотэ.
Контакт
Люблю увлеченных людей. Они трогательные как дети.
Вот сидит человек и разглядывает в лупу столетнюю копеечку, – язык от счастья вывалил. А ночью грезит о каком-нибудь юбилейном рубле. Другой выпиливает лобзиком. Третьего пиздой из гаража не выманишь.
Ой, глотают шампура, играют ногами на балалайке, на зубах ногтями, читают задом наперед – много полезного и интересного.
Но есть такие, кто ищет контакт с пришельцами. Этих я боюсь…
Как-то, в девяносто восьмом, на волне оживления темы НЛО, поднятой кыштымским карликом Алёшенькой, чья мумия заявлялась как останки гуманоида, прибежал друг Петруха. Уфолог, – так он себя величал.
Прибёг и говорит: «Серега, наливай! – в селе Жирные грязи окочурился Алёшенька номер два. Только т-с-с! – иначе набегут конкуренты и прощай моя сенсация».
– Нахуя мне это в шесть утра? – не разделил я радости приятеля, ибо не разделял утопических взглядов.
– Как?! Ведь кыштымский карлик не найден. Есть лишь мутные фото и видео. А мы с тобой найдем тело и явим миру, как доказательство сущес…
– Стоп. Ты сам можешь загнать чучело ученым. Так зачем я тебе в доле?
– Я про деньги и не думал… – говорит он искренне. – Помощь твоя нужна. Покуда я на поезде, да на попутках – отожмут карлика. А на твоей шахе мигом доедем. Бензин, расходы мои. Выручай, а?
Все равно я в отпуску, и ласточке неплохо просраться. К тому же, – а вдруг? О-о, Серожа, тогда совсем другая жизнь начнется, – светская, – стану кочевать по разным ток-шоу и раздавать скандальные интервью. Слава, деньги, бабы. А это мне подходит.
– Ладно, едем. – говорю. – Всегда мечтал прищучить Чужого.
Он аж зубами заскрипел – ну не приемлет человек шуток про НЛО. Верит, наверное.
Не мешкая, позавтракал я супчиком, вещички в сумку, и выдвинулись за нашим звездным мальчиком.
О навигаторах тогда не слыхали, а такую мелочь как крошечное село, на атласе дорог не сыщешь. Мы знали лишь общее направление наступления.
Через четыре часа съехали с трассы на проселок. А там пошли бесконечные леса-перелески, потянулись поля, и вот, показалась деревенька. Жопа такая – вывески даже нет. Однако, Петруха весь встрепенулся и навострился.
– Это оно, – село Грязи. – говорит с придыханием и носом водит. – Чуешь напряжение в воздухе?
Конечно, «созревший» гороховый суп захаванный на дорожку (не пропадать же добру) не лучший выбор. Потому промолчал.
Притормозили возле первой же кривобокой избёнки, у которой курил на лавке старичок на валенках. Грустный.
Бабка поди померла и пенсия стрёмная, вот и ссыт на лапти.
– Не выходи. – приказал Петруха. – Тут нужно тактично, на лёгком юморе. Тема щекотливая, а ты новичок в нашем деле.
Покинув машину, он по-свойски упал на лавку и развязно хохотнул:
– Чё грустный, отец? Бабка не дает, пенсии не хватает?
Старик уронил из хавальника самокрутку, но мигом воспрял.
– Хватает! – завизжал. – Нужда за мудя, как бабу за грудя. Какого хуя?!! – и что силы уебал циника клюшкой по коленкам.
Да ты, Петруха, прирожденный интервьюер. Опра Уинфри. Три метких вопроса и респондент уже «раскрылся».
Петька взвыл и скатился с лавки. Поднялся, почесал шарниры, и уже вежливо:
– Дедушка, это Жирные грязи?
– Это Дурниха.
– А Грязи далече? В какую сторону?
– Тридцать рублей, на молоко. – вмиг смягчился старик и жалобно всхлипнул. – Не дотяну до пенсии. – и добавил. – А вы хуй жирный найдете, а не грязи.
Скрепя сердце, Петруха выдал пострелёнку бабки, и получил инструкции по дальнейшему движению.
Бля, это нынче на тридцатку волшебник Оле Лукойле литр девяносто второго отпустит. А тогда это деньги!
– Хули, – наука дело дорогое. Особенно фундаментальная… – ответили мне на укоризненный взгляд. – Трогай.
Тронулись. Взбивая пыль и огибая поленницы, нас обогнал Нахалёнок с тридцаткой.
– Славный старикан. Обидно за них до слез. – вздохнул Петруха о жалкой доле наших пенсионеров. – Вишь, как за молоком рванул, бедолага. Такому не жаль, – не пропьёт.
Заложив резкий вираж, старик нырнул в калитку на которой фанерка: «Самогон. И ночью…».
Признаюсь, – по сей день круче маркетинга не встречал. Учитесь, разъебаи беспонтовые. Два по цене одного…
Поколесили мы, поколесили, и к вечеру выехали-таки к Жирным грязям. Это уж точно были они. Дорога вгавно раз, колоколенка разрушенная торчит два, и рощица березовая – все как сказал старик.
Еще на подъезде, Петруха достал из рюкзака кастомный советский тестер, с телескопической антенной. Вытянул плетку и выставил в окно.
– Ого! – воскликнул. – Здесь определенно зона контакта. Стрелка сканера взбесилась. Это указывает на искривление пространственно-временного конти…уну.. уума.
Такое бывает, когда объект на скорости света проходит сквозь плотные слои атмосферы, нарушая ткань магнитного поля. Разрывает её как материю! Космический корабль, понимаешь ты?! – кричит и за баранку хватается.
А я думаю, – послушать тебя, так словно профессор астрономии или первейший квантовый физик отжигает – с таким апломбом, так занятно, – не хочешь, да ебало раскроешь как пеликан.
Но я то знаю, – у тебя колледж гостиничного сервиса. Вся наука, – графин с водой обеспечить, приклеить бумажку «не бросайте хуйню в унитаз» и списать спижженные тапки да вешалки. Иоффе...
Не сдержался я, поддел приятеля: – Петька, – кричу, – вижу этот звездолет.
– Где?! Где?!
– На горку глянь. Аппарат несомненно пролетел через плотные слои, испытав страшные конвульсии.
А на горушке-то УАЗик замер, – как через пизду сердешный пролетел – ни колес, ни стекол, ни дверей.
Батя однажды такой же из санатория вернулся… Жалкое доложу вам зрелище – вырвавшийся по путевке семьянин...
Петруха глянул на горку, крякнул и отвернулся в форточку – обиделся.
Вползаем в Жирные грязи. У первой же избы, опять курил на лавке старичок. Грустнее прежнего на червонец, не меньше – такая русь-грусть в глазах.
– Сразу нахуй… – отмахнулся Петя.
– Бабку надо брать, – подсказываю ему. – Бабки добрей и попиздеть любят. Всё махом выложат. Еще и молочка нальют.
– Тридцатка. – с ходу огорошила первая же старушка, кою оторвали от прополки редисок.
– Тридцатка, и скажу, как энтот Алёшенька тут кантовался, выродок.
– Почему выродок? – обиделся Петруха.
– Тридцатка. – приветливо смотрела бабка выцветшими до белёсой голубизны глазками. – А за так никто и говорить не станет. Ещё чаво. Нонче рынок.
– А где Лёха сейчас?
– Тридцатка. – талдычит старуха.
Петруха мне шепчет: – Заметил, – там тридцать, тут тридцать? Это код. Карлик хочет что-то сказать.
– Карл хочет бухнуть. Тридцатка, это банка и сырок, мудило.
И сам спохватился, что в спешке сборов, забыл водку. Разозлился сука!
Оттащил его от алчной колхозницы: – Хорош. Вид городских на пижонской тачке, вызывает рефлексию срубить лавэ. Отгоним шаху за рощу и вернемся.
– Дело.
Сказано сделано. Закрыли машину, рюкзак с оборудование цоп, и обратно. Но, – слух о нас уже расползся.
Солнце клонилось к закату. Первый раз я видел такое большое, медное и зловещее светило. Густые травы, березы в буйной листве горели в закатном свете Ярила. Неведомая тревога сжимала сердце.
Сняв с колхозников показаний еще на сто пятьдесят рэ, уже в сумерках отправились к машине – почивать.
Идем, молчим. Петруха задумчив – Алёшенька нихуя не укладывался в прокрустово ложе традиционной уфологии.
Подобрала кренделя здешняя бабка-знахарка. Выходила. Сконстролила красную рубашку. В благодарность, тот исцелял гипнозом повальный радикулит. И хоть по-русски не бельмес, было очевидно, что на деревне гуманоиду шибко по душе. Особенно альфа и омега – самогон и бабы.
Видать так-то везде, – прибухнуть и подержаться уважают во всей галактике. Пригубив, забирался к бабам на колени и обнимал за бока, щекотал детскими ручонками, урчал.
Бабы благосклонно хихикали, принимая эту трогательную признательность разумного и благодарного существа.
Пока не застукали в баньке, щекотавшим загипнотизированную почтариху: не за бока, не руками, и не из признательности. Буйствовала весна, и у карлика начался гон – пришла пора откладывать личинки в инкубатор.
За этим полезным занятием его и уебали поленом. Где-то закопали. Бабка-знахарка таинственно сгинула.
Но, карлик и мертвый не угомонился – стал мстить селу из могилы. Наводил телевизионные помехи, пиздил провода, охуенно задерживал силой мысли пенсию, почту и газопровод.
Короче, если б не иссякли бабки, я б узнал, что и деноминация – карлика проделки. Смех и только.
– Я понял. – прервал затянувшееся молчание Петруха. – Безобразит Алёшин энергетический сгусток с отрицательной аурой.
Как я рассмеюсь!
– Тогда, кто снял колеса? – хитро подмигнул он. – Ц!
И правда – машина покоилась на кирпичах.
Я аж задохнулся от ярости и негодования.
Подрагивающими руками отпер ласточку – решил завести, – мало ли? Поворот ключа – тишина. Ну точно – и аккумулятор умыкнули.
Открыв капот, обомлел, – пропал и самый мотор! Хоть сам на его место садись и кардан в жопу, – потому что карабас тоже тю-тю. Охуеть умельцы!
– Убью, Алешеньки!
Схватив из под седенья ржавый коленвал, зашагал в ёбаный табор, в Жирные грязи. Я не хотел крови, я жаждал горячих пульсирующих потрохов!
Петруха удержал: – Тебя затравят собаками.
Собаки и вправду брехали без умолку.
– Это не деревенские. – успокаивает меня. – Сдрючить мотор с коробкой, нужны приспособы и три амбала. А на деревне стар да мал. То Алёшенька…
Как я его по крышке коленвалом не отрихтовал, уж не знаю.
– Зачем ему мотор от шахи? Ебать? Так он сам Алёшу нагнёт… – пошутил я про сексуальный нрав капризного агрегата.
Ой, а на душе-то – горше некуда!
– Теперь бы водки. – застонал я.
Дружок мой потоптался-повздыхал, почесал в голове, и нехотя выудил из рюкзака пузырь: – На.
– Откуда?! Ты ж завязал.
– Алёшеньку заспиртовать. Пять бутылок. Медицинского спирту не нашел, – одна метиловая шняга от дальнозоркости. Решил в водке.
Я несколько приободрился. В девяносто восьмом, за четыре поллитры, на селе можно было порешать вопросы.
– Не вздумай! – говорю, и сворачиваю голову успокоительному. – Сейчас вся водяра сплошь палёная, – не стоит ценного карлика мариновать. Облезнет к хуям твой артефакт.
И залпом опрокинул полбанки.
– Ты считаешь?
Я рыгнул, выпуская эфиры ацетона, – комары так и посыпались на землю: – Отвечаю. Я спать, ты стереги, и ни-ни, не то проснемся как в скороговорке – на дворе трава, на траве в гавно. И тогда на шоссе – сосать на обратку.
Допив водку, полез на заднее сиденье. Алкоголь и сон помогут мне пережить стресс. Всегда помогали.
Разбудили комары – напившись крови, они деловито что пчёлы, вылетали во все двери, которых не было.
Петруха сладко спал на травке, подложив под голову кирпичи – проебал рюкзак. Рядом валялась пустая бутылка. Кажется, ночью этот гандон осмысливал вчерашние наработки по карлику.
Я обошел машину. Хотя, – громко сказано: ни шильдиков, ни молдингов, ни капота, ни лобовухи, ни заднего, ни крышки багажника, ни решётки, ни радиатора, ни ковриков, ни мафона – хоть на шарах домой ехай!
В деревне конечно же сослались на карлика. Что ж, тогда каждый зарабатывал как мог. Бог им судья.
На этом научная экспедиция закончилась, зато началось увлекательное путешествие домой. Но это отдельная история. Шестьсот километров без денег, у-у-у.... Как-нибудь в другой раз… Пойду лучше накачу.
Автор - А. Болдырев.
Про секс на стороне и оперативную смекалку
А Серёга вот мудак был. Но опер. Но мудак. Ибо расслабился. А дело было так.
Стоял просто ахуенный летний день, причём субботний. Ласково светило солнышко, по небу ненавязчиво бежали облачка, лёгкий ветерок шевелил листву флоры, на тротуарах воробьи устроили яростный махач из-за недоеденного чебурека, а Серёга шёл домой после тяжёлого дежурства, надеясь поплющить харю несколько часов. Сдав дежурство и табельное оружие, он несколько расслабился в размере пяти-шести бутылок пива, и поэтому на душе было легко, а мочевому пузырю - тяжко, посему он довольно резво добежал до дома и горным тюленем домчался до своего этажа, где нос к носу столкнулся с соседом, открывавшим дверь в свою квартиру.
- Паша, дай у тебя отолью, а то, пока ключи достану…
Сосед Паша гостеприимно распахнул дверь своих чертогов, и Серёга, сориентировавшись в недрах Пашиной квартиры, по запаху безошибочно определил местонахождение ватерклозета, и с наслаждением, близким к оргазму, облегчился, а потом стал оглядываться. И его цепкий оперской взгляд среди предметов меблировки обнаружил некую особу, при ближайшем рассмотрении оказавшейся женской гендерной принадлежности. У особы были сиськи пятый номер, и в целом с ебательной точки зрения она была очень даже ничего.
- Прошу к столу! – гостеприимно предложил Паша.
За рюмкой, как говорится, чая, выяснилось, что особа – Пашина родная сестра, причём даже ранее судимая за что-то тяжкое типа разбоя. Тем не менее, будучи в курсе о Серёгиной профессии, носик морщить не стала, «волчиной позорным» его не обзывала, и даже выдавала какие-то авансы в виде кокетливых взглядов и невзначай расстегнувшейся пуговицы в области сисек. Серёга, страдавший от недоебита по причине своей загруженности на работе и вопиющей неподатливости супруги («я устала»-«голова болит»- «у меня эти дела» - и т.д.) тоже ощущал некоторое давление в области гульфика джинсов. Таким образом, обоюдная страсть набирала обороты, а водка катастрофически кончалась.
- И кто пойдёт за «Клинским»? – задал сакраментальный вопрос Паша, когда опустошённый литр, издав предсмертный звяк, покатился по полу.
Душа требовала банкета, хуй – плотских утех, и поэтому Серёга, вручив Паше единовременный транш в отечественных купюрах, спровадил его за вторым томом Петрова-Водкина, сам же слился в страстном лобзании со сговорчивой Мариной, как звали Пашину сеструху. Одежды были яростно сорваны, и после качественно исполненного минета Марина гордо воссела на Серёгином члене.
Как известно, женщины в плане секса делятся на крикушек, молчушек и болтушек, так вот Марина оказалась именно крикушкой, и при ебательных фрикциях издавала звуки, характерные для самок других приматов при спаривании.
И в прибижении самого упоительного момента… Не могу.. Нет слов, чтобы описать драматизм ситуации! Дайте мне перо Гюго, слог Хафиза! Всё бледно, бледно… Словом, и тут входит Серёгина жена. Паша-разъебай, стремясь за вожделенной жидкостью, забыл закрыть дверь, а Серёгина жена, поднявшись на этаж, услыхала из-за полуоткрытой соседской двери женские крики, и храбро решила проверить, что там, а вдруг кому-нибудь плохо?
Проверила, блять. Плохо не было никому. Пожалуй, было даже слишком хорошо, судя по довольному ебальцу дамочки. Но когда Серёгина жена глянула чуть ниже прыгающих в такт ебле сисек, то под абсолютно незнакомой гражданкой обнаружила знакомую морду своего законного супруга, на законном хую которого эта совершенно посторонняя гражданка, собственно, и прыгала.
Слегка и даже очень охуев от увиденного, супруга задала, в общем-то, закономерный вопрос:
- Серёжа, а что ты тут делаешь?
Обычно остроумный Серёга мог бы, конечно, ответить что-то типа: «Решаем биквадратные уравнения!» или «Не даёшь ты ночью, не даёшь ты днём. Думаешь, мы дрочим? Нет, других ебём!», но крови мозгу с хуем на двоих явно не хватило, и он выдавил из себя:
- Не видишь, что ли? Ебусь!
Супруга с воем выскочила из квартиры.
Дело пахло бертолетом и даже разводом. Но не таков был Серёга! Как истинный джентльмен, он закончил соитие на мажорной ноте, благо хуй довольно бодро стоял, оделся, и пошёл экстренно спасать брачные узы.
В прихожей его ждал чемодан, в который супруга яростно забрасывала нехитрый Серёгин гардероб.
- Ты что, дура, делаешь? – рявкнул Серёга. – Ты мне чуть оперативную разработку не сорвала!
Супруга опешила, и даже прекратила слезоотделение.
- Эта баба – ранее судимая! И наводку мне на бандитов даёт! А ты, а ты! – разбушевался Серёга. – Теперь мне – хуй, а не премия, а тебе, соответственно, хуй, а не новая шуба к зиме!
Он ещё долго заливался соловьём, пока последние облачка сомнения не уплыли с семейного горизонта.
* * *
На следующий день Паша отловил Серёгу возле подъезда:
- Вот, тебе сеструха просила передать…- он протянул Серёге клочок бумаги. – И на опохмелку бы мне…
- Мудак ты, Паша, - веско сказал Серёга. – Дверь, блядь, закрывать надо! Так что хуй тебе на воротник!
Отойдя от подъезда, он развернул записку. Там хоть и кривым, но женским почерком было нацарапано: «У Катьки Буженины двое пиковых (кавказцев) с волынами (пистолетами) дохнут, налёт на ювелирный сегодня готовят».
Серёга поспешил в отдел.
* * *
В ювелирном магазине народа было мало – всего пара совершенно безобидного вида мужчин и женщина, разглядывающие переливающиеся в свете ламп украшения, когда в помещение ворвались две очень небритых и кавказских личности, и, достав пистолеты, заорали:
- Это ограблэние! Ложись на пол! Стрэлят будим!
«Бум!» - внезапно один из горцев затих, и, обмякнув, рухнул на пол.
- Один – ноль! – констатировал Серёга, проверяя целостность рукоятки пистолета Макарова.
- Не шали! – к затылку второго кавказца прислонилось холодное дуло пистолета Серёгиного напарника. Из микроавтобуса напротив высыпали «чебурашки-ниндзя» - СОБР.
* * *
- Премию? Да хер тебе! У тебя ж выговор не закрыт! – подсунул под нос Серёге известную комбинацию из трёх пальцев Серёгин шеф. Но, услышав предысторию, проникся.
- Ладно, ты, нос горбинкой, хуй дубинкой! По «девятке» (секретная статья расходов МВД) тебе на оперрасходы выделим, ёбырь-перехватчик! Но выговор не сниму, так и знай!
- Да и хуй с ним! – оскалился Серёга, и пошёл домой обрадовать жену.
Автор - Штурм.
Настя-открывалка
Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены : ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я.
Несложной дрессуре. То есть разучить команды "Лежать!" , "Тубо!","Отрыщь!" и "Апорт"-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все.
А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли , взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний , разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так,что "от топота копыт пыль по полю летит"
Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами,мать их,Палладами.
С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой , детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6-0. 6-0.
Мастер спорта, как выяснилось.
С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке...
Постепенно узнал,что свободно говорит на немецком , итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима.
Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров , аналогичный моему.
Издевалась над своими амантами по-черному.
Захожу в бар - вижу сцену. Настя сидит на коленях у своего очередного Толика и расчесывает его роскошную шевелюру.
-Вычешу я мерина, что бы еб немеряно-кивает она мне на любимого. Нежный Толик идет красными пятнами , ссаживает Настю и уносится прочь, стуча копытами. Обиделся дитятко.
"Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но ебать не соизволил:
Слишком мало был знаком "-пожимает плечами Настя.
-За что животину тиранишь, барыня?
-Змея запускаю. Надоел. Такие мы прям нежные, такие , блядь, ранимые...(Настя, говоря о милых , всегда использовала множественное число) Все время опасаюсь ему целку порвать. Это ладно. Я тут недавно с таким персонажем познакомилась- прям розовая мечта Дуньки с мыльного завода.
-Поясни.
-Ну это-Настя плюнула себе на пальцы и осанисто пригладила ими воображаемый пробор: Купчина первой гильдии, Божьей милости.
-Маммоне поклонилась?
-Не вышло. Купец, удалой молодец , кстати , мой типаж. Два метра, руки как ноги, ноги как бревна , косая сажень и стенку черепа через глаза с поволокой видно.
-Нетипично это для коммерсанта. Может-при тебе тупеет?
-Мне какая разница, отчего он тупой- врожденно или от любви? Меня устраивает. Поумнеет-выгоню.
-А что не вышло?
-Ой там цирк был. Приехали к нему. Сидим, заедаем чай пирогами- а в гостиной у нас все в кубках, да в фотках...Вся стена завешана -тут мы на велосипеде, там на виндсерфинге, здесь мы гору покорили , слева-мускулистой дланью штурвал яхты держим, а вон там самолет пилотируем. Ну , я так скромно, мол- а что это у вас тут пианины в углу пылятся, осмелюсь осведомиться. Ради красоты, али дырку в обоях прикрыть?
-Ну это, грит, миленок- иногда, под настроение, как накатит...бывает...музицирую...
И тут меня и накрыло...
-Чего?
-Да я представила как мы с Марфушей , подругой моею , сидим в людской у него внизу и
чай с блюдечек дуем с хлюпаньем. И вот , Марфуша (Настя растянула в стороны кончики воображаемого крестьянского платочка ), пальцем тычет в потолок и боязливо так -мне:
-Барин, грит Маня вполголоса, глазками вверх указуя , -как накатит-то на него бывалоча -ТОТЧАС БЕЖИТ ЗА ФОРТЕПЬЯНЫ И НУ ХУЯЧИТЬ ПО КЛАВИШАМ!!!
Ну тут у меня от этой картины пирог недожеванный миленку на рубашку и выплюнулся.
Я со стула на пол стекла и вою... А дроля мой растерямшись...Глазками хлопает, рот разинул...
А я пуще...Прям вижу как на него "Это" накатывает, как рывком рубаху до пупа-ХРРРЯСЬ! -
сшибая все на пути- за фортепьяны...со сбившимся набок шейным бантом...крышку рывком наверх- ХУЯК! Фалды фрака назад- так что одна на плече застряла -и...(Настя размашисто опустила растопыренные ладони на воображаемые клавиши)
-ТА-ДА -ДА ДАМММММ!!!!
-ААААААААА!!!! -Настя вот ты сука!!!
Плачем друг у друга на плечах.
-Эх, Макс, давай тебе лоботомию сделаем? Я б с тобой замутила тогда...
-Спасибо, Настен, не надо.
-Ты не знаешь от чего отказываешься, дурашка!
-От лоботомии.
-А ну передумаешь-дай знать. Ну или контузия, например...Я тебе сразу дам, отвечаю!
-Обязательно. Как к тебе в миленки захочу-сразу маякну. Это верный признак идиота.
-Ну ступай, Дед Мороз.
-Чего это я в Санта-Клаусы угодил?
-Классику знать надо. Ты когда в бар заходишь, взглядом окрестности окидывая, мне сразу Некрасов вспоминается- ну там, "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои."-помнишь?
-Ну?
-Глядит — хорошо ли метели лесные тропы занесли,и нет ли где трещины, ЩЕЛИ?
-АААААА!!!! Вот ты язва!!!!
-Макс, а может те к доктору надо? Я вот на прошлой неделе посчитала-ты сколько шалав отсюда уволок? Шестерых?
-Одну потерял по дороге.
-Куда те столько? Может-ты болен?
-Настя, я сам себе дохтур, все намана.
-Ты врач? Ты же говорил что ты подводник вроде?
-В душе я врач. А в разрядной книжке-подводник. Не вижу противоречия.
-Аааа! Ты водолаз-гинеколог? Это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять, да?-Настя складывает ладошки вместе,как будто собираясь куда то нырнуть.
Ползаю под столом.
-Аааааанастасияяяяя....отстань,ой ик....
-Ладно, дитятко, ступай. Вот там какое то животное приперлось в мини юбке. Как раз твой типаж.
...
Как то захожу в ЦДХ -в углу сидит Настя. Глушит водяру . На нее не похоже. На вид-трезва абсолютно.
-Что с тобой?
-Аааа!!! Макс,иди сюда. Обними меня.
-Чего это ты трясешься вся?
-АААААА!
Слезы, сопли, вся рубашка мокрая. Еле утешил.
-Ну что стряслось?
Более-менее успокоившись подруга начинает повествование.
-Я ж машину на дилер сдала, теперь на два дня безлошадная. Ловлю тачку. Подъезжает 140 мерин, тонированный вчернь.( История 90х годов-прим. автора)
Я-от него, но поздно. Выпрыгивает жлоб кило за 130, цап меня за шкирку и в машину. А там еще трое таких. Крупных рогатых скотов. Ну все, думаю, Настя, допрыгалась ты.
Начинаю причитать и выть.
-Мол, дяиньки токо не ебите я еще девочка , меня мама дома ждет, ну пожалуйста дяиньки ыыыы...
А в салоне тишина. Ну только я вою.
Один только повернулся и вежливо так говорит-
-Непиздибля!
Ну ,я понимаю.что без секса не уйти и ною уже на другой ноте- Мол дядиньки, хорошо, ебите меня всем стадом , только не бейте у меня мама больная, баушка не перенесет , дети голодные...
-Какие дети у "еще девочки"?
-Заткнись и слушай!
-О! Вижу тебе уже лучше!
Ну я канючу, эти молчат, подъезжаем к подъезду, один меня за шкирку взял и понес. Как кошку. Поднялись на лифте. Они меня перед дверью поставили и позвонили.
За дверью на меня в глазок зыркнули, дверь открылась -там хачик в трусах лыбится золотым зубом сквозь щетину. Только сказать мне что то захотел- как ему в зуб и прислали.
Улетел в квартиру воробышком, чирикнуть не успел.
Эти в хату ломанулись, последний обернулся и вежливо так мне и говорит :
-Уебывайбля!
И дверь захлопнул перед моим носом.
Стою, вою, причитаю, чуть не обоссалась. И радость то какая что все обошлось, но при этом, знаешь, Макс , даже как-то немного обидно. Что же это они меня ебать не захотели? Я что некрасивая что ли ? ЫЫЫЫЫЫ!!!!
Опять плач, всхлипывания итд.
-Красивая ты, Настья, очень красивая. Я бы вот если бы на их месте был, обязательно тебя бы выебал, не переживай!
-Правда?
-Блябуду!
-Ты меня домой отвезешь?
-Конечно!
Приезжаем к ее подъезду, Настя секунду думает, нахмурившись, потом -решительно, сама себе:
-Нет, у меня стресс, мне надо успокоиться-и лезет на меня сверху.
Полночи мы раскачиваем машину у нее под окнами. И у меня квартира есть и у нее, но выходить или ехать не хочется абсолютно. Под утро едем ко мне. Зависаем на неделю. Настя берет отпуск, я забиваю на все дела.
Месяц оторваться друг от друга не могли. Но двум пистолетам тесно в одной кобуре.
Мы не расстались-просто стали реже видеться. Несколько лет Настя могла приехать, забрать меня из любой компании ,от любой бабы и увезти с собой. Отказов она не принимала-да и я особо не брыкался. Хороша была несказанно.
Расстроила таким образом две мои свадьбы.
Наконец, уехала в Америку.
Сейчас я женат,увы и ах, на ОЧЕНЬ красивой и ОЧЕНЬ умной татарке. То еще испытание.
"Мой друг не ищет в жизни легких путей"-сказал Кабан,глядя на невесту.
Аминь.
Автор - vinauto777.
БДСМ
Дрочите дома (карма)
Сейчас модно про карму. И у меня есть история. Рассказал тут один, – он участковый распиздяй и знаком с этим делом по долгу службы. Так что, всё правда и награда нашла героя…
Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу!
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут.
Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой.
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь блядь. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон.
А ему похуй, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще.
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна... Не берусь судить, однако факт остаётся.
Но, босомудое счастье Василия, было недолгим.
Одним пасмурным днем на исходе мая, он поеживался в кустах возле просеки, и выглядывал кому бы показать свои озябшие фаберже. Галерист понимаешь, меценат ебучий. Как назло, никого.
И тут, на тропке появилась баба с лыжными палками: раз - два, раз - два.
Таких ебанутых без лыж Васька сторонился, как и беспредельщиц на дорогих великах. К такой велосипедистке сзади не подкрадешься, а заходить спереди – себе дороже, – давят не спрашивая имени, как укуренные хачи.
Раз уже сбила такая до сотрясения мозга и скрылась с места ДТП. А которые с палками, – старушки, – без подставки падают. Или сердечницы, – эти от одного Васькиного вида могут опрокинуться. А это уже пахнет мокрухой.
Но эта «лыжница» была кажется молода – жопа литая и палками орудовала как новенький паровоз шатунами – так и мелькают: чух -чух, чух -чух.
Вышел он из кустов, оценил её коньковый шаг и проработанную жопу, нагнал, взялся за хуй, приподнял шляпу и спросил за время.
Девушка обернулась, Василий положил шляпу на место – была она прекрасна как Столетняя война с чумой под руку, да и моложе немногим – лет шестидесяти.
Но, скандинавская ходьба и на удивление не спёкшиеся яичники с гормонами, сделали своё дело – со спины Вася обманулся лет на тридцать. Да-с, с женщинами так бывает, – если смотришь со спины и на жопу.
– У-у... – восхищенно прогудела старуха. Кажется, её первую обрадовало, что Васька дрочит в знак приветствия, и она шагнула навстречу протянув руку!
Тот от демарша ахнул и выронил хуй, яйца подтянулись на канатиках, как детишки по команде физрука. Резко потеряв тягу к публичности, Васька шагнул с тропы в лес.
– Постой, эй! – воскликнула «лыжница». – А время как же?
Чертыхаясь, он двинулся в чащу, отмахиваясь от веток и мошкары – обломался кайф. За спиной послышались шаги – старуха двинулась следом. Этого ещё бля не хватало.
А эта курва опять: – Стой, мОлодец. А время-то?
– Около двух. – отрезал Василий и уточнил, чтоб отъебалась наверняка. – По Москве. В гости не приглашаю, чай кофе не держу. Не пью, не курю.
– Тогда покажь ещё.
– Чего?
– Хуй покажь, говорю. Не разглядела я. – более чем фамильярно обратилась старуха и ощутимо ускорилась. Они уже едва не бежали вприпрыжку, а стрёмная бабища не только не отставала, но даже нагоняла – только ебучие палки свистели.
– Отвяжись, блядь старая! – в надежде добром и честью отделаться от назойливой старушонки, попросил Васька и перешел на третью.
Не тут-то было. Бабка и не думала оставить гонку преследования и даже пригрозила:
– Ах ты, щенок! Да я тобой пизду подотру…!
В ту же секунду Васька взвыл – в жопу клюнуло что-то острое, – старуха ловко метнула увесистую палку и шутя проделала в беззащитной Васькиной жопе вторую дырку, не хуже первой.
Более не раздумывая, Васька кинулся наутёк. Старуха шла как привязанная – он слышал ее размеренное, мощное дыхание и ровный топот – похоже, бабка играючи могла сдать ГТО, – не бабка, а прям какой-то олимпийский резерв СССР.
Васька был крепко напуган. Собаки за ним гонялись – бывало, но чтоб такие вот физически подготовленные упорные старушки с копьями…
– Стой, стрелять буду! – решила та взять на понт.
«Веселые старты…» – отметил Васька. Смех смехом, но смекнул, – сейчас прилетит еще пика, а с изрешечённой жопой не уйти – силы не равны.
Потому он поддал из последних, и с разбегу прыгнул на приглянувшуюся березу, как белка - летяга – обнял всем телом, – отбил мудя и ободрал живот, карабкаясь ввысь.
Мгновенье спустя подлетела ведьма и хищно уставилась снизу, – глаза горели, то ли нездоровой страстью, то ли здоровым спортивным азартом. Дыхание её на удивление не сбилось, тогда как Васька хрипел и обливался потом.
– Слазь, кобель голомудый! – приказала старуха. – Внизу договоримся.
– Ебанулась, бабка? О чём?
– Ну какая я бабка? – неожиданно миролюбиво сказала та, прищурясь на аппетитно свисающие из листвы, точно бруньки, яйца Василия. – Мне всего сорок пам… ням…ам… А тебя как кличут, соколик?
– Генрих, – вдруг соврал Васька, и зачем-то спросил: – А тебя…Вас?
– Генриетта Ивановна. – несомненно лгала эта чертовски опасная блядь. – Слезай, я тебе тоже кой - чего покажу.
– В пизду. – прозвучало с берёзы.
– Секунду… – не расслышала та (или сделала вид), и щелкнула под грудью замком рюкзака и сбросила его с плеч – тот грузно брякнулся.
"Нихуя себе! – оторопел Васька, – Бегает с утяжелением. Лошадь пожарная. Такая махом на запчасти разберёт, – во попал!"
Скинув рюкзак, бабка задрала футболку и выудила из лифчика увесистые груди в синих прожилках вен – хвастливо взвесила неликвид на ладонях: – Глянь какие, голубь. А тут глянь… – она приспустила спереди штаны, и похлопала себя по лобку, могучему, что броне - маска курсового пулемёта Т-34, заросшая диким волосом.
Эстетичного Ваську затошнило, поехала голова – он крепче вцепился в ветви.
– Слезай, сокол. Договоримся. Растревожил женщину и в кусты? Не годится. Слезай, а? – увещевала старуха, меж тем умело разминая грудные мышцы и похлопывая подмышки, как штангист перед рывком.
От таких профессиональных лайфхаков Васька заскулил и полез выше.
Та прикрикнула: – Ну?!
– Хуй гну. Шла бы ты, бабка. – едва не плача попросил он. – Уже и дождь собирается.
– А почто хуем меня соблазнял? Ебаришка несчастный. – корила бабка. – Мне-то теперь куда с этим? – и красноречиво потерла пизду и показала совершенно мокрую ладонь, как укор.
Васе стало совестно: – Я ж не знал, что ты…вы, такая…
– Какая?
– Старая и некрасивая.
Старуха так и заскрежетала зубами: – Слезай, обезьяна херова. Или соструню!
– Нет. А не отстанешь, напишу заявление о попытке изнасилования. Отъебись, крокодилище.
В ответ, старуху обуял бес:
– Слезай, или стреляю!
К счастью, закрапал холодный дождь. Васька повеселел, а на бессильное «стреляю» рассмеялся и помахал извращенке членом: – Катись нахуй, старая вешал…
Не договорил. Старуха выхватила из рюкзака короткое, но страшное ружье – да-да, ствол!
– А-а-а! – завизжал точно баба Васька, и ну карабкаться вверх с голой жопой, – точь - в - точь обезьяна с вытертой сракой.
Старуха навскидку дважды спустила крючок, заставив Ваську заорать на весь лес – на заду загорелись два алых пятна. Третьим выстрелом, вдарила по мудям.
Каркнув, Васька истово взмахнул руками и даже несколько взмыл, но тут же уебался – гулко стукаясь о сучья и треща ветками как Винни Пух после выстрела драгоценного кореша. Брякнулся оземь без чувств. Мошонка несчастного походила на спелый большой помидор.
Бабка-то оказалась в прошлом биатлонист. А сейчас – набегается с палками по лесу, а потом палит по банкам из ружья для пейнт бола – форму значит поддерживает. Вот так…
А в общем и целом – дрочите дома, здоровее будете.
Автор - Алексей Болдырев.