Очень сложный анекдот категории Б.
Пришел мужик в бар и говорит:
- Выпивки мне, бармен!
Бармен налил ему выпивки, мужик протягивает 20 баксов.
- Но выпивка стоит 25!
- А ВОТ ВАМ ЕЩЕ ПЯТЁРОЧКА!
Пришел мужик в бар и говорит:
- Выпивки мне, бармен!
Бармен налил ему выпивки, мужик протягивает 20 баксов.
- Но выпивка стоит 25!
- А ВОТ ВАМ ЕЩЕ ПЯТЁРОЧКА!
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
~
Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? Практически вечно.
~
Пилот говорит стюардессе:
- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.
Стюардесса входит в салон и говорит:
- Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.
Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.
Стюардесса продолжает:
- Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.
Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.
Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:
- У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!
~
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
~
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
~
Леонид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В
аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат
многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно:
- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич!
- Уа-алейкум ас-салям! - отвечает Брежнев.
- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич! - вновь приветствуют граждане.
- Уа-алейкум ас-салям! - вновь отвечает Брежнев.
Тут откуда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и
выкрикивает:
- Архипелаг ГУЛАГ!
- ГУЛАГ архипелаг! - отвечает Брежнев.
~
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец ебаный
~
Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?
~
Три друга сняли проститутку. Первый пошёл, выходит - я две палки кинул. Второй пошёл, выходит довольный - я пять
палок кинул. Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля, простите, я палки не нашёл, я ей доской переебал.
~
У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.
~
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, хули ты пришла?!
~
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждешь? — Автобус.
~
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
~
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
~
Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:
- Абрам, сын мой старший, ты здесь?
- Я здесь, папа.
- Изя, сын мой младший, ты здесь?
- Да, папа, я рядом.
- Сара, женушка моя, ты тут?
- Да, любимый..
- А почему свет на кухне горит??
~
Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? -- Это не для меня. Для моей жены.
~
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
~
Умирает старый человек и очень просит свою молодую
жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который
много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.
~
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!
~
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
~
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно
в полной темноте. Так продолжалось много лет. Hо в один прекрасный
день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне
себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты объясни, откуда у нас трое детей!
~
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать хочешь? - Нет, просто я член в других брюках забыл
~
Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:
"Капитан! Что-то случилось?!"
Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"
~
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:
- А если это тигрица?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
~
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
~
- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава Богу, педофил проклятый!
~
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
~
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
В мире есть 3 смешные вещи — политика, секс и жопа. Но когда меня в жопу ебал депутат, было почему-то не очень смешно.
~
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст...
— бля-я-я... хоть бы позвоночник...
~
Заходят как-то в бар человек, склонный к суициду; утончённый, образованный англичанин; югослав; мошенник; 16-летний саксофонист и художник; испуганный 14-летний мальчик; хранитель боли; девочка с дислексией; активная лесбиянка; криминальный авторитет из Бруклина; приятель криминального авторитета из Бруклина; австралийский охотник-варвар; темноволосая девушка с бостонским акцентом; религиозный еврей; шутник и остряк; рабочая лошадка с депрессией; пародист, высмеивающий чужие акценты; бездеятельный мечтатель; глухой мальчик с задержкой в развитии; сноб и хвастун из Нью-Йорка и торговец цветов, получивший психологическую травму из-за общения с гомосексуалистом, а бармен им и говорит:
— Пошёл нахуй, Билли Миллиган!
~
Объявление:
"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"
~
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
~
Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
~
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
~
Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?
~
- Батюшка, я согрешил.
- Как, сын мой?
- Я соврал.
- Что соврал?
- Что согрешил.
~
В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.
~
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— Бля, ебать я лох!
~
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!
~
Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К нему подходит кондуктор:
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё таки вы меня узнал.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
~
Однажды он поймал жука.
Жук смешно ползал.
Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее.
Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал усталый.
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.
— Это не так, — ответил жук, — Просто у меня не осталось ног.
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
— Это да, — согласился жук.
~
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— За Лордерон!
~
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.
— Дочь, я не то, чтобы помнить, я даже знать не должна диаметр твоего очка
~
— Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
— Заткнись и копай!
~
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем, посмотрим — как там наши мальчики?
~
К сексопатологy пpиходит паpа:
— Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
— Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
~
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
~
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Ну пусть дети потрахаются, а медведи посмотрят.
~
Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты там живой?!
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да вообще не ушибся!
- Ну так лови веревку и вылазь.
- Не могу - я еще не упал!
~
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— что ты наделал блять
~
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"
~
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника.
Лишил за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
- Пидарасы, - подумал отец Владимир.
~
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали эту тётку?
- Нет, пол все еще не высох.
~
У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.
~
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам отрежем.
~
Диктор:
- Вчера пациент городской псих.больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.
~
к маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- три.
- как три? почему три?
- а вы ко мне уже подходили.
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу…
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ…
Встречаются двое.
-Слышал работа у тебя крутая, бабками ворочаешь, банкир что ли?
-Да нет, санитар в хосписе.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
~
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.
~
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!
~
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
~
Пионер уступает место в троллейбусе: «Дедушка, садитесь пожалуйста». Пенсионер: «Спасибо». Пионер: «Пожалуйста». Пенсионер: «Большое спасибо!» Пионер: «Большое пожалуйста!» Пенсионер: «Не умничай!» Пионер: «Пошел нахуй!»
~
Построили как-то в деревне говнарей рынок. Стоит там мужик за прилавком и спрашивает: "Кому нужен ломтик июльского неба?"
~
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит к нему контролерша: "Ваш билетик?". А у того нет. Достаёт он железный рубль, кладет его в компостер и пробивает. Потом подает его контролёрше. "Давно бы так!" – говорит она и надрывает рубль.
~
- Мамо, мамо, дивись – голуб! В тебе є хліб?
- Їж без хліба!
~
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
~
— Ви знаєте, куме, оце був в зоопарку і бачив яка!
— Ну і як як?
— Ну як як... Як як як...
~
-May I call you a taxi?
-Yes.
-You`re a taxi.
~
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили...
~
- Знаешь, почему тебя могут посадить?
- Почему?
- Ты дрочишь на свою зарплату!
- И?
- Она же еще маленькая!
~
Приходит муж домой с работы и видит жена отдыхает, ничего не делает, ужин не готов, сидит в носу ковыряется, бухает с подругами.
-Ну где ужин то? Почему в доме такой срач? Ты чем занималась вообще целый день? На кой хер мне такая жена вообще?
-Прости меня любимый, завтра я обязательно исправлюсь.
Приходит муж в следующий вечер домой. Его пьяную в дрова жену ебут 3 мужика, в квартире воняет мочой.
-Да ты охуела?! Это че за хуйня??? Уебывай нахуй из моей квартиры тварь поганая!
-Ну прости милый, сорвалась что то, завтра я обязательно исправлюсь.
Муж магическим образом ее прощает.
Приходит на следующий день.
Квартира полностью пустая, содраны обои, нет плитки, мебели, голый бетон, окна разбиты, по всей квартире мусор.
Муж заходит в комнату и видит как его голая жена скорчившись на корточках с торчащим из руки шприцом пытается посрать на пол.
-ВСЁ! иди нахуй блядь, ты ненормальная, это уже не в какие ворота!
Выходит из квартиры а жена ему кричит в спину
-Ну постой, подожди, я все объясню, пооостооой (тужится) ПААААВЕЕЕЕЕЕЛ!
~
Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно из зала раздается голос:
- Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку...
Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в воздух свои булавы. Внезапно раздается тот же голос:
- Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках...
Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике - срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается. Опять тот же голос:
- Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны...
Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор:
- Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка без страховки...
Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно раздается крик:
- Пидоры, куда вы меня тащите?!
~
Мать кричит с балкона сыну:
--А ну быстро иди домой!
--Не пойду!
--Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!
--Потому что ты опять меня скинешь!
~
Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...
~
Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.
~
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
– Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали "здоpовая"?!
– А что, по-вашемy, я должен был написать? – возмyщается доктоp.
– Hy, напpимеp, "маленькая", или "как y всех"...
~
— Я работаю в зоопарке.
— Да? А чем занимаетесь?
— Антилопу гну.
~
Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.
- Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое...
~
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит — приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там — все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки — вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх — а там Буш ржет над ним... Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку — он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть — ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть — раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку — воды нет. Идет к выходу — а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гребаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает — опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх — а там Путин ржет: — "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!"
~
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.
~
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:
- Только не пошлый!
~
Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лёг, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат «ура», а ты что?
~
— Молодой человек, что с вами?! Вы позеленели!
— У меня вегано-сосудистая дистония.
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
~
Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"
~
Заходит мужик в магазин тканей.
- Отрежьте мне 50м.кв. вот той ткани в горошек.
Отрезали.
- Теперь нарежьте по метру.
Нарезали.
- А теперь вырежьте горошинки.
- Вы что, больной!?
- Да. Вот справка.
~
- У вас были евреи в роду?
- Нет, я первый.
~
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
~
Бомж приходит сдавать бутылки, чинно выкладывает их из пакета и спрашивает:
- Скажите, а вы принимаете бутылки из-под виски?
- Нет, сэр.
~
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..
~
СССР. Урок истории в эстонской школе. Учитель:
- Тооомас, скажии пожаалуйста, чтооо означааэт чёоорный цвээт наааашего флаааага?
- Чёоорный цвээт нааашего флааага означаааэт цвээт нашэй зэмлиии, котооорую тооопчат ботиииинки рууусских оккупаантооов.
- Молодэээц Тооомас, садииис! Хииильдааа, а чтооо означааэт сииний цвээт нааашего флааага?
- Сииний цвэээт нааашего флааага означаэт цвээт нашэго нээба, котоороэ бороздяяяят самолёооты рууских оккупаантоов .
- Молодэээц Хииильдааа, садииис! Вооовочкаааа, а чтооо означааэт бээлый цвееет нааашего флааага?
- А белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири, который скоро будут топтать Томас и Хильда!
~
Собрался мужик выпить, а выпить не с кем. Одного спрашивает, другого - все отказываются. Тогда он говорит корешу:
- Пойдем, хоть ты со мной выпьешь!
- Да нет, не могу, вообще не хочу...
- Да пойдем, у меня закуска - гидроколбаса!
- Гидроколбаса? Интересно... Ну пойдем.
Приходят. Заходят на кухню.Там пусто, ничего нет, только стол,стулья и раковина.
Садятся, бухают. Одна, другая, третья... Мужик, недоумевающе:
- А где же гидроколбаса?
Первый выдвигает ящик стола, достает из него нож, включает воду в раковине и говорит:
- Нарезай!
~
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
~
А знаете, почему в России перестали производить Волги? Потому что водители стеснялись говорить о заднем приводе
~
Учительница биологии: нам прислали новый скелет, поэтому старый каждый из нас по кусочку возьмет себе!
- Мне череп
- Мне ребро
- А мне позвонок!
Учительница биологии: нет, дети, позвонок для учителя!
~
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
~
Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.
~
— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)
~
Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром?
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!
~
Америка. Едут дед с бабкой на машине и их тормозит полицейский. Дед дал документы, тот проверил, все нормально, и спрашивает:
— Куда направляетесь?
Бабка у деда переспрашивает-Что он сказал?
Дед раздраженно-Он спросил куда едем.
- Ааа, ну скажи в Калифорнию.
Дед полицейскому - Мы едем в Калифорнию.
- А откуда едете?
Бабка снова - Что он говорит?
Дед ей - Спрашивает откуда едем.
- Ааа, ну скажи что из Техаса.
- Офицер, мы едем из Техаса.
Полицейский мечтательно:
- Когда-то в молодости я поездил по Техасу. Там был самый дерьмовый секс в моей жизни...
Бабка опять - Что он сказал?
Дед к ней поворачивается и говорит:
— Он сказал что он тебя знает.
~
Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание.
- А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с?
- Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь слегка неприличное и затем между делом представьтесь.
На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней:
- Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский!
~
Генерал идёт, перед ним выстроились солдаты. Генерал видит бычок лежит.
-Чей бычок? - спрашивает Генерал.
-Ни чей, можете взять, - звучит из толпы солдат.
~
- Здравствуйте. У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу, что у вас тут хуй напьешься!
~
- Чего мы хотим?
- Я еще не решил.
- Когда мы хотим?
- Блядь, можно мне другого официанта?
~
В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос
— Товарищ лейтенант,а вы с нами побежите?
— Да
Лейтенант прибегает первым,старики в шоке,молодые тоже
— Товарищ лейтенант,а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!
~
Купил однажды мужик купон,
а получил получон.
~
Приходит сын к отцу и говорит:
- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
- Ну тогда на соседке Насте.
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
- Тогда на Марте из соседнего дома.
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:
- Почему ты такой печальный?
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.
- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.
~
Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:
— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!
— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.
~
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
~
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
~
– Не вкушай харамной пищи, следуй наставлениям Пророка, поддерживай чистоту!
– Ну имааам!
~
Лежат Абрам и Сара в постели, она и говорит:
- абрамчик, мне плохо
Он отвечает;
- а кому щас хорошо?
И так несколько раз за ночь.
Утром Абрам просыпается, видит что жена умерла и говорит вздымая руки к небу:
- Сарочка, ну что же ты не сказала что тебе хуже всех?!
~
От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.
~
Ебутся как-то два пидора. У одного в такт движения второго голова то запрокидывается, то опрокидывается.
— Чего у тебя голова запрокидывается?
— Да просто рубашку в жопу затягивает.
— А ты знаешь, что курение укорачивает жизнь в два раза!!? Вот сколько тебе сейчас лет?
— 30.
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!!
~
Матросы прислали в "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
~
И запомни, - поучает бабушка внучку: - "У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки! "
~
К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется —... тишина! Она спрашивает: — Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто—то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь.
~
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
~
Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Лижет чупа—чупс. Мужик: — Вы кто? — Я — твоя смерть! — Боже, какая нелепая смерть...
~
Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.
Один алкаш ей говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
— я бы дала, да трусы неохота снимать.
~
Приходит мальчик в магазин, чтобы купить 2 тюбика клея момент.
Продавщица: Пакет надо?
~
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
~
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...
~
— Бабушка, а чего ты удалилась из "Одноклассников"?
— Одноклассники кончились.
~
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
~
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
~
- Это милиция?
- Да
- Мне нечего надеть
- Наряд выезжает!
~
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
~
Лезут альпинисты-новички звеном по канату на высоченный пик.
И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате без страховки старый альпинист, одной рукой держится за канат, а в другой книгу держит и читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
- Пиздят.
~
В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.
~
В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
— Добрый день, шейте.
~
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
~
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
~
Приходит муж домой, а там жена.
~
Женщине, у которой проблемы с сердцем, прописали стероиды. Через неделю приходит на прием к врачу.
- Доктор, у меня волосы начали расти там, где раньше не росли.
- Нечего страшного. Это нормальная реакция. А где именно?
- На яйцах.
~
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
– Что вам угодно?
– Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
– Как вы можете?! Вы же в банке!
– Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
– Я позову управляющего!
– Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
– В чем дело?
– Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
– И эта пизда не захотела вам помочь?!
~
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
~
Малдер и Скалли на расследовании забрели в лес в поисках улик. Скалли показалось, что она увидела что-то необычное на земле и наклонилась проверить. Малдер не выдержал и, задрав ей юбку, засадил. Скалли, подняв голову
- Малдер, кажется, меня ебут
- Истина где-то рядом, Скалли
~
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты.