Василий. =Как нечаянно приручить тещу=
У Василия была замечательная жена. Красивая, любящая, добрая, с грудью 4 размера, умеющая готовить всякие вкусности и отпускающая Василия по пятницам посидеть в гараже с единомышленниками-автолюбителями.
Но вот с тещей Василию не повезло. Она была злой, постоянно совала свой нос в дела молодой семьи и постоянно твердила дочери, что Василий ей не пара, что он пропащий человек и что в него вселился бес..
Василий терпел. Пытался наладить отношения, дарил дорогие подарки, оплачивал отдых на буржуйских курортах, пытался быть любезным.. Да много чего он пытался. Особенно расстраивало Василия, что его супруга, возвращаясь от мамы, была постоянно расстроенной.
Время шло, тёщенька становилась всё несносней и несносней, но самое ужасное, что Василий видел, что она постепенно меняет отношение супруги к нему.
В один прекрасный пятничный августовский вечер Василий вернулся с заседания гаражных алколюбителей и подстегаемый парами водки решил выянить отношения с женой.
Он долго и красочно расписывал как его достала эта мегера, доказывал её родство со змеями, лягушками, свиньями, ведьмами, упырями и прочей нечистью. Устроил дома настоящий скандал.
Жена, хлопнула дверью и уехала к маме. Василий остался один дома со своей синей грустью и маленькой белочкой..
После двух часов углубленного самоанализа, сопровождающегося распитием бутылки вискаря и закусыванием припасённой на новый год красной икрой, Василий решил помириться с супругой, благо ключи от тёщиной квартиры у него были.
Приехал, аккуратненько открыл замок, разулся и на цыпочках прошел в комнату жены. смотрит- спит его любимая.
Посовещавшись с зелёным змием, он решил что лучшим доказательством его любви будет бешеный секас, Василий разделся и мурлыкая мелодию из фильма "Эммануэль" залез под одеяло.
Помирившись пару раз и засыпая в блаженном изнеможении у Василия промелькнула мысль: " Надо Светку на фитнес отдать, а то располнела она... и сиськи обвисли..."
С тем и уснул.
Утром его разбудил доносящийся из кухни умопомрачительный запах чего-то вкусного.
"Fuck, как голова-то болит" подумал Василий и его взгляд упал на запотевший графин с водочкой, тарелку с огурчиком и стаканчик с клюквенным морсом. Опохмелившись Василий вышел из комнаты и застал перед зеркалом тёщеньку в черном прозрачном пеньюаре красящей губы..
- А..а...а.. а где Света?
-Так она вчера ещё к подружке ночевать уехала
Ответила тёща и загадочно подмигнула.
Но вот с тещей Василию не повезло. Она была злой, постоянно совала свой нос в дела молодой семьи и постоянно твердила дочери, что Василий ей не пара, что он пропащий человек и что в него вселился бес..
Василий терпел. Пытался наладить отношения, дарил дорогие подарки, оплачивал отдых на буржуйских курортах, пытался быть любезным.. Да много чего он пытался. Особенно расстраивало Василия, что его супруга, возвращаясь от мамы, была постоянно расстроенной.
Время шло, тёщенька становилась всё несносней и несносней, но самое ужасное, что Василий видел, что она постепенно меняет отношение супруги к нему.
В один прекрасный пятничный августовский вечер Василий вернулся с заседания гаражных алколюбителей и подстегаемый парами водки решил выянить отношения с женой.
Он долго и красочно расписывал как его достала эта мегера, доказывал её родство со змеями, лягушками, свиньями, ведьмами, упырями и прочей нечистью. Устроил дома настоящий скандал.
Жена, хлопнула дверью и уехала к маме. Василий остался один дома со своей синей грустью и маленькой белочкой..
После двух часов углубленного самоанализа, сопровождающегося распитием бутылки вискаря и закусыванием припасённой на новый год красной икрой, Василий решил помириться с супругой, благо ключи от тёщиной квартиры у него были.
Приехал, аккуратненько открыл замок, разулся и на цыпочках прошел в комнату жены. смотрит- спит его любимая.
Посовещавшись с зелёным змием, он решил что лучшим доказательством его любви будет бешеный секас, Василий разделся и мурлыкая мелодию из фильма "Эммануэль" залез под одеяло.
Помирившись пару раз и засыпая в блаженном изнеможении у Василия промелькнула мысль: " Надо Светку на фитнес отдать, а то располнела она... и сиськи обвисли..."
С тем и уснул.
Утром его разбудил доносящийся из кухни умопомрачительный запах чего-то вкусного.
"Fuck, как голова-то болит" подумал Василий и его взгляд упал на запотевший графин с водочкой, тарелку с огурчиком и стаканчик с клюквенным морсом. Опохмелившись Василий вышел из комнаты и застал перед зеркалом тёщеньку в черном прозрачном пеньюаре красящей губы..
- А..а...а.. а где Света?
-Так она вчера ещё к подружке ночевать уехала
Ответила тёща и загадочно подмигнула.
Шутка!
У меня беда: тесть сменил пол и теперь у меня две тещи!
Есть за что любить)))
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...
Не то что теща...
Весёленькая шутка
Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила
почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на
рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей
прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,
банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были
толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на
труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в
отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался
покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща
вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маленько. Очевидно,
перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на
рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей
прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,
банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были
толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на
труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в
отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался
покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща
вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маленько. Очевидно,
перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.