"ЦРИ-3" Часть 27
ГЛАВА 27 «НОВЫЙ 2009 ГОД»
В первых числах декабря, я сорвался по делам домой, в этот момент как раз уходил в армию мой друг детства, по совместительству сосед, звали этого чувака Илья. Уладив все дела, я заглянул на его проводины, и это был реальный звездец. Кто бывал на проводинах, тот знает, что эти мероприятия, как и свадьба, без драки не обходятся.
Но поскольку на моем лице все еще красовался синяк под глазом, я с первых же секунд, автоматически стал в доску своим парнем, каждый из гостей спрашивал, откуда у меня это украшение, и каждый говорил, - Ух, жаль меня рядом не было, я бы там ВСЕХ РАСКИДАЛ к ебени матери!!!
Ближе в 2 часам ночи, мой друг Илья свалил с подружкой потрахаться напоследок, бедолаге предстояло целый год заниматься скрытым онанизмом в армейской казарме. И пока он чпокался от души, мы с ребятами стали спорить, какой калибр у автомата Калашникова.
Я сразу сказал, что у старой модификации калибр 7,62 а у новой 5,45 – Но в разговор вступили «Диванные войска», они кинулись уверять, что Калаш всю жизнь был одного калибра!!! Им лучше знать, они в контру играли!!! Другие специалисты заявляли, что Калаш ваще универсальный, и может стрелять даже НАТОвским патроном!!! Ясно вам??? Они в журнале это читали!!!
И пока шла жаркая дискуссия, в мою руку вцепился какой-то пьяный дед бля, - Ты где сука служил!!! А ну говори, где службу нес бля!!!
Я по своей глупости сказал, пока нигде, молодой еще, и это была ошибка, - Дед после этих слов, весь вечер норовил набить мне ебальник, но всякий раз его оттаскивали парни. А я что? Не буду же я пиздить деда!!! Тем более это был родственник моего друга.
В итоге деда уложили спать к одному парню, который в определенный момент обоссялся, а дед рычит, - Ебать, тону!!! Какого хуя мокро!!!
Время от времени он открывал глаза, и грозил кулаком, - Я тебя поломаю!!! Я тебя-я-я-я!!! По ебалу дам!!! Парни успокаивали лежащего деда и продолжали спорить про калибр у Автомата Калашникова, я в тот вечер еще не предполагал, как задорно и весело пройдут встречины моего друга, во главе с этим же дедом через год, но об этом в другой раз.
Я вернулся в ЦРИ и декабрь подходил к концу, на носу был новогодний вечер, и в тот год мы впервые столкнулись с неприятной ситуацией. Многие группы отказались от празднования новогоднего вечера, для нас это был страшный удар, совершенно мне не понятный. Никто из первокурсников не желал проявлять артистизм, готовить номера, а наоборот, каждый стремился отсидеться в стороне, и всячески стремились отвязаться от празднования.
Представьте, как больно было нам наблюдать эту картину, кто читал предыдущие главы, должен помнить, что новогодние вечера всегда проходили на максимальную катушку, ребята всегда отрывались по максимуму, но именно в тот год, мы впервые почувствовали похуизм со стороны первого курса, старые традиции стали отходить в прошлое.
В те дни Игара словно пророк предсказал, - Когда мы покинем ЦРИ, тут все потухнет и наступят смутные времена, потому что нет достойной смены. Я тогда отмахнулся рукой, - Не сочиняй ерунды, щас мы покажем молодым как надо зажигать.
В течении всего дня мы вели переговоры с первокурсниками, все заявляли, что не могут готовить номера к выступлению, потому что все разъезжаются по домам досрочно, билеты куплены и бла-бла-бла. Омерзительные отговорки, этот святой праздник десятилетиями проводился без проблем, и вот наступил день, когда все разом забили хрен!!!
В итоге мы кое как собрали 5 или 6 групп согласившихся на организацию мероприятия, и в назначенный вечер все прошло хоть и весело, но поверьте мне не так красочно и задорно как в прежние года, в тот вечер я даже немного расстроился.
Наступили новогодние праздники, все шло своим чередом, и вот где-то 3 января мне позвонила Бага-Мага, - Привет, хватай своего земляка по прозвищу «Ржавый» и пригоняйте в Новую-Лялю, у меня тут дом свободный, соберемся толпой и загудим!!!
Это предложение было встречено просто восхитительными овациями, - Браво!!! Браво!!! Это именно то о чем можно было мечтать, собраться бригадой ЦРИ и забухать от души. Я тогда еще не знал, куда мы едем, и чем закончится этот АДОВЫЙ ТРЕШ, но обо всем по порядку.
На следующий день я приехал на Ж/Д вокзал, где меня ждал Ржавый и еще один персонаж из ЦРИ (не суть важно кто). Наш план был гениально прост, сейчас приезжаем туда, покупаем бухло, едем на такси на адрес, и жрем как проклятые суки, в общем все в стиле доброго ТРЕША.
И вот прибыли мы в Новую-Лялю, ездили то туда, то сюда, закупились горючим, повстречали пару знакомых ребят из состава «Суровых Лялинских Парней», все было супер, но одна вещь не давала мне покоя, мы не знали где будем отдыхать.
Первое, что меня насторожило, это когда таксист, услыхав адрес назначения, тяжело вздохнул, - Ну и райончик!!! Я не придал этим словам значения, но когда нас привезли в какие то закоулки, где вообще ни света, ни людей, а кругом разрушенные деревянные дома, я осознал, что МЫ ПОПАЛИ!!!
Бага-Мага вышла и возвестила. – Вэлком ептать!!! Вот это дом моей покойной бабушки, и тут мы будем тусить!!! В принципе ничего страшного, обыкновенная избушка среди точно таких же разрушенных избушек, мы и не в таких местах бухали.
В доме было две комнаты и маленькая кухня с огромной русской печью, мы с ребятами затопили печь, девочки накрыли стол, и вроде все было круто, вот откровенно, я был доволен.
Мы весело проводили время, вспоминали различные приколы, смешные случаи из ЦРИ, как вдруг в дом кто стал нагло ломиться. Оказывается Бага-Мага успела сообщить своим друзьям о нашей пьянке заранее, и вот толпа каких то не знакомых парней завалилась к нам в тесную комнату, они притащили с собой кучу спиртного и пьянка из веселой превратилась в «быдлячую».
Сперва мы как то еще старались найти общий язык с гостями, но потом я заметил, что за столом сидят вообще новые рожи!!! ОТКУДА??? Оказалось, что через комнату идет реальный конвейер всех друзей Баги-Маги, а также друзей их друзей, и друзей их друзей, друзей-друзей.
Блядь сам черт ногу сломит, я не берусь даже сосчитать, сколько там было народу, но все происходящее напоминало пир в Аду. Я вышел на улицу пописать и увидел как какой то парень тащит МУЗЫКАЛЬНЫЙ ЦЕНТР, УСИЛИТЕЛЬ И КАКИЕ ТО КОЛОНКИ!!!
Спустя минуту в доме просто дрожали стены от музыки и пляски, мне не по себе, вот это настоящий Санаторий Сатаны. В этот бардак идеально вписался Ржавый, он словно был рожден для таких пьянок, и веселился от души.
А я тем временем стал подумывать, как бы свалить нахуй из этого местечка, но куда??? Я в незнакомом городе, на улице ночь и январские морозы. Оставалось только терпеть до утра, но на мое счастье мимо ходом в дом заглянула Зюзя-карандашница, вот это везение, - Зюзя, золотце ты мое, ты мне скажи, где Ж/Д вокзал!!! - Вокзал через 500 метров через бараки, но вы там ночью не шастайте а то УРКИ ПОРЕЖУТ, сейчас много пьяных, праздники как никак.
Я еще раз взглянул на адовый пиздец, который творился в доме и слезно попросил Зюзю заскочить на вокзал и написать мне СМС с расписанием электричек до моего города. Зюзя обещала все выполнить, и укатила бухать дальше, я признаться до последнего думал, что она не выполнит просьбу, но спустя 10 минут мне пришло сообщение, что первый поезд идет аж в 6 утра!!! Отличное время!!! Как раз то что нужно, чтобы свалить из этой клоаки.
В это время в доме так накурили, что не видно было лампочки под потолком, хоть топор вешай, я обратил внимание, что мои носки прилипают к полу, оказывается вся еда, что была на столе, уже валялась на полу и по ней все ходили. Так на моих носках натопталось целое меню бля!!! Картошка жаренная, помидоры маринованные, майонез, кетчуп!!! Даже чинарики прилипли!!!
Едой с моих носков можно было накормить голодающую страну в Африке!!! В доме не было тапочек, а одеть обувь я не хотел, потому как жалко было меховые стельки пачкать. Я решил, что поутру выкину носки и на голую ногу одену обувь!!!
В какой-то момент Ржавый склеился, и под грохот музыки ушел в маленькую соседнюю комнату и упал спать на разобранную кровать, где тут же вляпался своей Ржавой головой в жевательную резинку. Впоследствии, ему пришлось выстригать этот участок волос, и он ходил как лишаем зараженный.
Долго не думая, я поставил будильник на телефоне и упал спать, точнее изображать сон, возле Ржавого. Естественно заснуть в этом Аду не было ни единого шанса, но я хотя бы просто убивал таким образом время, мне нужно было продержаться три часа!!!
Где то через час раздался грохот и громкие мужские голоса, я встал как раз по малой нужде, смотрю, в комнате на диване расселись какие то 4 мужика, рожи серьезные, сразу видно опасные. Ну сидят и хуй с ними, я вышел на улицу, а там парни босиком на снегу стоят и на ходу спешно одеваются.
Я сразу заподозрил что-то не ладное, - Пацаны, а вы чего на улице одевайтесь то? И тут один парень стоя в снегу, мне говорит, - Да там старший брат Баги пришел с друзьями, они люди опасные, щас там бойня начнется. Поэтому мы лучше домой пойдем, или на дискотеку, там безопасней.
Его слова сняли мой сон как рукой!!!! Какая нахуй еще бойня??? Ебаный стыд, я в этом не участвую, надо что-то делать. Я поймал в жопу пьяную Багу, и потребовал обеспечить безопасность как минимум для себя и гостей, на случай массовых пизделок.
Бага зашла в дом, встала на пороге, руки в бок, ногою ТОП!!! – А ну съебались отсюда сука нахуй бля-я-я-я!!! Ох, как я вздрогнул от ее голоса, я сперва, сам думал через огород бежать босиком и только потом сообразил, что она кричала это брату и его дружкам.
Ругань была короткой и громкой как выстрел, не поверите, но это сработало, друзья с братом стали неспешно собираться, а на выходе хлопали ее по плечу, приговаривая, - Генеральская дочь растет!!!
На часах было почти 5 утра, в доме была настоящая свалка, все в дыму, все в лучших традициях АЛКО-БИЧ-БОМЖ-ПАТИ, и в обессиленном состоянии, я вырубился возле Ржавого.
Внезапно прозвенел будильник на телефоне, я еле проколупал шары, попытался разбудить Ржавого, но тот был не
В первых числах декабря, я сорвался по делам домой, в этот момент как раз уходил в армию мой друг детства, по совместительству сосед, звали этого чувака Илья. Уладив все дела, я заглянул на его проводины, и это был реальный звездец. Кто бывал на проводинах, тот знает, что эти мероприятия, как и свадьба, без драки не обходятся.
Но поскольку на моем лице все еще красовался синяк под глазом, я с первых же секунд, автоматически стал в доску своим парнем, каждый из гостей спрашивал, откуда у меня это украшение, и каждый говорил, - Ух, жаль меня рядом не было, я бы там ВСЕХ РАСКИДАЛ к ебени матери!!!
Ближе в 2 часам ночи, мой друг Илья свалил с подружкой потрахаться напоследок, бедолаге предстояло целый год заниматься скрытым онанизмом в армейской казарме. И пока он чпокался от души, мы с ребятами стали спорить, какой калибр у автомата Калашникова.
Я сразу сказал, что у старой модификации калибр 7,62 а у новой 5,45 – Но в разговор вступили «Диванные войска», они кинулись уверять, что Калаш всю жизнь был одного калибра!!! Им лучше знать, они в контру играли!!! Другие специалисты заявляли, что Калаш ваще универсальный, и может стрелять даже НАТОвским патроном!!! Ясно вам??? Они в журнале это читали!!!
И пока шла жаркая дискуссия, в мою руку вцепился какой-то пьяный дед бля, - Ты где сука служил!!! А ну говори, где службу нес бля!!!
Я по своей глупости сказал, пока нигде, молодой еще, и это была ошибка, - Дед после этих слов, весь вечер норовил набить мне ебальник, но всякий раз его оттаскивали парни. А я что? Не буду же я пиздить деда!!! Тем более это был родственник моего друга.
В итоге деда уложили спать к одному парню, который в определенный момент обоссялся, а дед рычит, - Ебать, тону!!! Какого хуя мокро!!!
Время от времени он открывал глаза, и грозил кулаком, - Я тебя поломаю!!! Я тебя-я-я-я!!! По ебалу дам!!! Парни успокаивали лежащего деда и продолжали спорить про калибр у Автомата Калашникова, я в тот вечер еще не предполагал, как задорно и весело пройдут встречины моего друга, во главе с этим же дедом через год, но об этом в другой раз.
Я вернулся в ЦРИ и декабрь подходил к концу, на носу был новогодний вечер, и в тот год мы впервые столкнулись с неприятной ситуацией. Многие группы отказались от празднования новогоднего вечера, для нас это был страшный удар, совершенно мне не понятный. Никто из первокурсников не желал проявлять артистизм, готовить номера, а наоборот, каждый стремился отсидеться в стороне, и всячески стремились отвязаться от празднования.
Представьте, как больно было нам наблюдать эту картину, кто читал предыдущие главы, должен помнить, что новогодние вечера всегда проходили на максимальную катушку, ребята всегда отрывались по максимуму, но именно в тот год, мы впервые почувствовали похуизм со стороны первого курса, старые традиции стали отходить в прошлое.
В те дни Игара словно пророк предсказал, - Когда мы покинем ЦРИ, тут все потухнет и наступят смутные времена, потому что нет достойной смены. Я тогда отмахнулся рукой, - Не сочиняй ерунды, щас мы покажем молодым как надо зажигать.
В течении всего дня мы вели переговоры с первокурсниками, все заявляли, что не могут готовить номера к выступлению, потому что все разъезжаются по домам досрочно, билеты куплены и бла-бла-бла. Омерзительные отговорки, этот святой праздник десятилетиями проводился без проблем, и вот наступил день, когда все разом забили хрен!!!
В итоге мы кое как собрали 5 или 6 групп согласившихся на организацию мероприятия, и в назначенный вечер все прошло хоть и весело, но поверьте мне не так красочно и задорно как в прежние года, в тот вечер я даже немного расстроился.
Наступили новогодние праздники, все шло своим чередом, и вот где-то 3 января мне позвонила Бага-Мага, - Привет, хватай своего земляка по прозвищу «Ржавый» и пригоняйте в Новую-Лялю, у меня тут дом свободный, соберемся толпой и загудим!!!
Это предложение было встречено просто восхитительными овациями, - Браво!!! Браво!!! Это именно то о чем можно было мечтать, собраться бригадой ЦРИ и забухать от души. Я тогда еще не знал, куда мы едем, и чем закончится этот АДОВЫЙ ТРЕШ, но обо всем по порядку.
На следующий день я приехал на Ж/Д вокзал, где меня ждал Ржавый и еще один персонаж из ЦРИ (не суть важно кто). Наш план был гениально прост, сейчас приезжаем туда, покупаем бухло, едем на такси на адрес, и жрем как проклятые суки, в общем все в стиле доброго ТРЕША.
И вот прибыли мы в Новую-Лялю, ездили то туда, то сюда, закупились горючим, повстречали пару знакомых ребят из состава «Суровых Лялинских Парней», все было супер, но одна вещь не давала мне покоя, мы не знали где будем отдыхать.
Первое, что меня насторожило, это когда таксист, услыхав адрес назначения, тяжело вздохнул, - Ну и райончик!!! Я не придал этим словам значения, но когда нас привезли в какие то закоулки, где вообще ни света, ни людей, а кругом разрушенные деревянные дома, я осознал, что МЫ ПОПАЛИ!!!
Бага-Мага вышла и возвестила. – Вэлком ептать!!! Вот это дом моей покойной бабушки, и тут мы будем тусить!!! В принципе ничего страшного, обыкновенная избушка среди точно таких же разрушенных избушек, мы и не в таких местах бухали.
В доме было две комнаты и маленькая кухня с огромной русской печью, мы с ребятами затопили печь, девочки накрыли стол, и вроде все было круто, вот откровенно, я был доволен.
Мы весело проводили время, вспоминали различные приколы, смешные случаи из ЦРИ, как вдруг в дом кто стал нагло ломиться. Оказывается Бага-Мага успела сообщить своим друзьям о нашей пьянке заранее, и вот толпа каких то не знакомых парней завалилась к нам в тесную комнату, они притащили с собой кучу спиртного и пьянка из веселой превратилась в «быдлячую».
Сперва мы как то еще старались найти общий язык с гостями, но потом я заметил, что за столом сидят вообще новые рожи!!! ОТКУДА??? Оказалось, что через комнату идет реальный конвейер всех друзей Баги-Маги, а также друзей их друзей, и друзей их друзей, друзей-друзей.
Блядь сам черт ногу сломит, я не берусь даже сосчитать, сколько там было народу, но все происходящее напоминало пир в Аду. Я вышел на улицу пописать и увидел как какой то парень тащит МУЗЫКАЛЬНЫЙ ЦЕНТР, УСИЛИТЕЛЬ И КАКИЕ ТО КОЛОНКИ!!!
Спустя минуту в доме просто дрожали стены от музыки и пляски, мне не по себе, вот это настоящий Санаторий Сатаны. В этот бардак идеально вписался Ржавый, он словно был рожден для таких пьянок, и веселился от души.
А я тем временем стал подумывать, как бы свалить нахуй из этого местечка, но куда??? Я в незнакомом городе, на улице ночь и январские морозы. Оставалось только терпеть до утра, но на мое счастье мимо ходом в дом заглянула Зюзя-карандашница, вот это везение, - Зюзя, золотце ты мое, ты мне скажи, где Ж/Д вокзал!!! - Вокзал через 500 метров через бараки, но вы там ночью не шастайте а то УРКИ ПОРЕЖУТ, сейчас много пьяных, праздники как никак.
Я еще раз взглянул на адовый пиздец, который творился в доме и слезно попросил Зюзю заскочить на вокзал и написать мне СМС с расписанием электричек до моего города. Зюзя обещала все выполнить, и укатила бухать дальше, я признаться до последнего думал, что она не выполнит просьбу, но спустя 10 минут мне пришло сообщение, что первый поезд идет аж в 6 утра!!! Отличное время!!! Как раз то что нужно, чтобы свалить из этой клоаки.
В это время в доме так накурили, что не видно было лампочки под потолком, хоть топор вешай, я обратил внимание, что мои носки прилипают к полу, оказывается вся еда, что была на столе, уже валялась на полу и по ней все ходили. Так на моих носках натопталось целое меню бля!!! Картошка жаренная, помидоры маринованные, майонез, кетчуп!!! Даже чинарики прилипли!!!
Едой с моих носков можно было накормить голодающую страну в Африке!!! В доме не было тапочек, а одеть обувь я не хотел, потому как жалко было меховые стельки пачкать. Я решил, что поутру выкину носки и на голую ногу одену обувь!!!
В какой-то момент Ржавый склеился, и под грохот музыки ушел в маленькую соседнюю комнату и упал спать на разобранную кровать, где тут же вляпался своей Ржавой головой в жевательную резинку. Впоследствии, ему пришлось выстригать этот участок волос, и он ходил как лишаем зараженный.
Долго не думая, я поставил будильник на телефоне и упал спать, точнее изображать сон, возле Ржавого. Естественно заснуть в этом Аду не было ни единого шанса, но я хотя бы просто убивал таким образом время, мне нужно было продержаться три часа!!!
Где то через час раздался грохот и громкие мужские голоса, я встал как раз по малой нужде, смотрю, в комнате на диване расселись какие то 4 мужика, рожи серьезные, сразу видно опасные. Ну сидят и хуй с ними, я вышел на улицу, а там парни босиком на снегу стоят и на ходу спешно одеваются.
Я сразу заподозрил что-то не ладное, - Пацаны, а вы чего на улице одевайтесь то? И тут один парень стоя в снегу, мне говорит, - Да там старший брат Баги пришел с друзьями, они люди опасные, щас там бойня начнется. Поэтому мы лучше домой пойдем, или на дискотеку, там безопасней.
Его слова сняли мой сон как рукой!!!! Какая нахуй еще бойня??? Ебаный стыд, я в этом не участвую, надо что-то делать. Я поймал в жопу пьяную Багу, и потребовал обеспечить безопасность как минимум для себя и гостей, на случай массовых пизделок.
Бага зашла в дом, встала на пороге, руки в бок, ногою ТОП!!! – А ну съебались отсюда сука нахуй бля-я-я-я!!! Ох, как я вздрогнул от ее голоса, я сперва, сам думал через огород бежать босиком и только потом сообразил, что она кричала это брату и его дружкам.
Ругань была короткой и громкой как выстрел, не поверите, но это сработало, друзья с братом стали неспешно собираться, а на выходе хлопали ее по плечу, приговаривая, - Генеральская дочь растет!!!
На часах было почти 5 утра, в доме была настоящая свалка, все в дыму, все в лучших традициях АЛКО-БИЧ-БОМЖ-ПАТИ, и в обессиленном состоянии, я вырубился возле Ржавого.
Внезапно прозвенел будильник на телефоне, я еле проколупал шары, попытался разбудить Ржавого, но тот был не